Нажать на кнопку «Выплакаться» меня вынудила ссора с мамой.

Я её люблю, уважаю, но что бы ни делала — всё плохо. Родители купили дачу. Класс! Но пригласили псевдомастера, который сделал перестройку дома «на отвали!». Ради перестройки родители взяли кредит, который платят. Теперь надо ещё больше денег, чтобы исправить все недостатки. И мы виноваты, хотя о ремонте ничего не знали.

Ради того, чтобы провести воду (разводку которой обрезали!) и возвести бытовку, нас вынудили взять кредит. Просто родители позвонили и поставили перед фактом, что придут мастера, и мы должны привезти деньги. Пришлось привезти. Мы на даче много чего сделали своими руками, сделали газон, положили площадку из пластиковых плиток, про прочее и говорить не приходится. Делаем, что можем.

И тут выяснилось, что мы приезжаем только отдыхать, живём за их счёт (хотя оба работаем с мужем, платим кредит и ничего не просим). Больше всего поразил вопрос: «Что ты сделала, чтобы быть хорошей?» Получается, по их мнению, хорошие дети получают зарплату, тысяч 500, содержат родителей, оплачивают все их хотелки, прислуживают и молчат в тряпочку. Замуж выходят только за богачей (о любви речи не идёт!) и живут исключительно ради мамы.

Да, у меня с мужем нет детей и не будет (врачебная ошибка мне обошлась дорого!), да, я не работаю в Газпроме, да, я вышла замуж по любви. И поняла важную истину — расположение родителей, точнее любовь, зависят только (!) от того, сколько ты зарабатываешь и готова оплачивать все родительские хотелки. Теперь ищу работу с большим заработком, чтобы стать хорошей и купить их любовь.

А моя самая большая мечта — стать известной и, наконец, удовлетворить все их желания. Или я эгоистка, раз не в состоянии обеспечить свою маму, которая работает и получает, больше, чем я?

Прошу уважаемое собрание помочь разобраться.

Меня люто, бешено задолбало выражение «ломовая лошадь/рабочая лошадь» по отношению к работающим женщинам!

«Он думал, она рабочая лошадь, а оказалась — трепетная лань!»

Объясните, пожалуйста, ну почему лошадь? У нас что, так много женщин занято физическим трудом? Я вот, например, не поднимаю ничего тяжелее ручки, компьютерной мышки и пульта от проектора. Да, я преподаватель вуза! Письменные работы, от курсовых и выпускных квалификационных работ до диссертаций, студенты и аспиранты давно уже присылают по электронной почте, да и учебники сейчас в основном содержатся в электронно-библиотечных системах. Поэтому я не таскаю с собой ни работы учащихся, ни учебники! При этом работаю на различных условиях в нескольких вузах (я не москвичка, и этим все сказано) и пишу гранты. Всё, я — «ломовая лошадь»!

Лошадь, да еще и ломовая, ассоциируется у меня с неким потным тяжеловесом. А лань, да еще и трепетная, — с эфирным созданием, стройным и грациозным. Но какое отношение это имеет к действительности? На нашей кафедре у большинства преподавателей отличные фигуры, есть просто «модели», все мои коллеги занимаются фитнессом и многие плаванием (я — не исключение). Так что мимо, господа!

Кстати, почему лань именно «трепетная»? Чего она так трепещет, эта бедная «лань»? Необходимости просыпаться не в обед, а рано утром по будильнику? Трепещет перед мужем-кормильцем?

Мне кажется, описывая женщину, которая работает на работе, по дому и при этом занимается детьми, нужно сделать акцент не на тяжёлом физическом труде, а на необходимости всё успевать, быть постоянно занятой. Какой аналог мы имеем в животном мире? Правильно, пчела!

Отвела ребенка в садик — и полетела на работу! Отвела пары — и полетела в другой вуз или в библиотеку! Отзанималась — и полетела домой, потом за ребенком в садик, в магазин, домой, делать уроки со школьниками, готовить ужин и готовиться к завтрашним лекциям. Если пар немного, а бабушка согласна забрать младшего ребенка из сада — залетела ещё в фитнес-клуб. Примерно также можно описать и рабочий день женщин других профессий.

Также сходство с пчелой, а не с лошадью в том, что пчела работает не только физически, но и «творчески» (создаёт красивые соты, наполненные мёдом). Также и все работающие люди что-то создают: проекты домов, учебники, отчёты для налоговой, рекламные проспекты и т. д.

А так называемых «трепетных ланей» можно сравнить, например, с коровами. Почему? Это неторопливое животное, на котором не пашут, в отличие от лошади, которое никуда не спешит и весь день жуёт (намёк на доступ к холодильнику 24/7).

«Он думал, она рабочая лошадь, а оказалась — трепетная лань!» «Он думал, она трудолюбивая пчёлка, а оказалась — ленивая корова!» Согласитесь, звучит по-разному. Обидно, лани-коровы? Так вот, нам, пчёлкам-лошадкам, также обидно! И мы этого нисколько не заслужили!

Я — тот самый «покупатель-хам» и я хочу рассказать, зачем я открываю весь этот «мелкий товар в коробках и обёртках» (про бытовую технику, оставленную в проходе промолчу — это не ко мне).

Как известно, большинство производств всего и вся давно перекочевало в Китай, производители стремятся постоянно снижать себестоимость продукции, и далеко не все магазины с радостью пойдут вам на встречу, возвращая очередной нерабочий девайс без волокиты с «экспертизами» и прочее. Конечно, есть качественные фабрики со строгим контролем производства и ничтожным процентом брака, но вы об этом узнаете после продолжительного пользования продукцией данной фирмы, а не в момент выбора их на витрине магазина. Поэтому есть существенная вероятность, что товар, который вы взяли полностью упакованным и с нужным штрих-кодом, таки будет отличаться от того, который стоял рядом на витрине.

Вот свежие примеры из жизни:

1) Кру́жки с милыми котятами. Были куплены 3 вида из 4-х, а вот последняя, нужная для полной коллекции, была куплена после года поисков в десятке магазинов — на всех были непонятного происхождения пятна и следы.

2) Модные светильники с китайским происхождением, но европейской ценой. Из двух коробок была проверена на месте только одна. Дома оказалось, что вторая собрана криво — плоскости, которые должны примыкать друг к другу, имеют большие зазоры и вместо мягкого отражённого света получаем какой-то «щелевой излучатель», рядом с которым невозможно находиться при определённых углах. Когда поехали менять в магазин, нормальная попалась только в пятой по счёту коробке. Но это ещё не всё. В ней не работал блок питания, спасибо консультанту, который не задолбался от такого количества открытых коробок, а вставил блок из другой (кривой, но рабочей, ага) лампы.

3) Бра. Чехия. Дорого. Брали в спешке, проверили только на вкл/выкл; дома оказалось — кривой плафон. Когда меняли, все образцы на полке оказались такими же. Продавец, опять-таки, не задолбался, а привёз на тележке все оставшиеся на складе и вместе со мной стал искать нормальный. В итоге один нашёл я, один — он. Из пятнадцати штук, Карл!

4) Дверная ручка. Италия. На стенде висит в собранном виде. Посмотрели, пощупали — взяли запечатанную коробку. Дома оказалось, что не хватает одной позиции по списку комплектации. При следующем визите в ближайший магазин этой крупной строительной сети нам в обмене отказали — он производится только по месту регистрации покупки, которое находится у чёрта на куличках (и в день покупки мы там оказались случайно.)

5) Обувь. Вполне привычная картина, когда левый и правый ботинок одного размера из одной коробки отличаются. Не по-разному ощущаются на ногах, а именно геометрически отличаются друг от друга. Возможно, производители делают это специально, ведь, как известно, у всех людей левая и правая нога тоже отличаются друг от друга? Нередко приходится перебирать несколько «одинаковых» пар. Правда, в отличие от задолбавшихся продавцов, консультанты обувных магазинов не считают это хамством!

Можно продолжать список до бесконечности, я перечислил первое, что вспомнилось. В целом же таких товаров тысячи: дорогих и копеечных, китайских и нет. При одинаковом названии и «даже штрих-коде», они будут отличаться: оттенком (цветом), запахом, материалом, текстурой, размером, комплектацией, наличием дефектов (в т. ч. не признаваемых браком), как-то: заусенцы, посторонние шумы, скрипы, люфты, асимметрия, неровная форма, сколы. Поэтому я и впредь буду, аккуратно открывая упаковку, выбирать себе товар желаемого вида и качества, чего и всем советую.

Надеюсь, теперь ты понял, что покупатель вскрывает коробки не чтобы тебя задолбать, а чтобы не переться потом обратно, тратя своё время, чтобы товар обменять, и это — в лучшем случае. А нехватка твоего времени на дела в твоём магазине — это всё же вопрос к руководству, которому, возможно, плевать, но тогда уж лучше про них пиши на Задолбали!

Тетка моей сестры, бухающая и не брезгующая веществами, обрызгала меня, мою жену, моего почти двухлетнего сына и свою дочь десяти лет из перцового баллончика. Моего сына забрали на скорой. Самое худшее, что родичи защищают эту наркоманку, несмотря на то, что ее отмазали от статьи в свое время, как я понимаю, за убийство по неосторожности. КМП, за то что в начале конфликта или во время его я ее на вырубил.

Познакомились с парнем на первом курсе универа. На втором начали встречаться. На третьем переехала из общаги к нему и его матери. Хотели после диплома пожениться, подкопить и купить квартиру, родить ребенка.
Я сразу устроилась удачно, он пошел в аспирантуру. Я честно копила: 50% дохода на свой счет, 25% в семью, 25% на свои нужды и подарки парню и его маме. Сейчас мне 32. Я начальник отдела, на счету круглая сумма. Он препод в универе, где мы учились, пишет научный труд. Отношениям 15 лет был месяц назад. Отпраздновали дома: он, я и его мама. Спросила в лоб: "будем ли мы съезжать? Я могу купить трешку без ипотеки" Они были в восторге! Одна комната нам, другая маме, в третьей ему кабинет. У него накоплений нет, ЗП не та. Будем мамину двушку сдавать + моя зп и купим машину, сделаем ремонт "с хрустальной люстрой, как мама всегда хотела!".
Сегодня я закончила оформление документов. Только на себя. Официально они мне никто, я ничего им не должна - лет 8 их содержала. Новый адрес не скажу, адрес работы не знают, номер сменю, оставлю записку и съеду. Я сволочь? Да, стреляйте. Мне жаль, что так вышло, я хотела с ним семью, ждала до последнего. КМП.

За мужем полчаса назад заехал друг, они вместе уехали, друг в шутку спросил моего разрешения на то, чтобы муж сегодня остался у него. Я мило улыбалась. На самом деле у меня уже полгода как есть пароль от аккаунта мужа. Он сидит в сетях исключительно с компьютера, поэтому спалить, что я читаю его переписки, невозможно. Сегодня он поехал с ночевкой к ней, а друг его в очередной раз покрывает. Это длится год. Я все знаю и терплю. Детей у нас нет, но мне страшно разводиться. Квартиру придется поделить, новую я на вырученные деньги не куплю, ипотеку не потяну. Муж сейчас решает все проблемы, начиная от установки новых окон и заканчивая ремонтом стиральной машинки. Я не привыкла решать все сама, мне страшно. Муж пишет любовнице, что готовится сам уйти, а я больше всего на свете боюсь, что он и правда скажет мне всё, и я больше не смогу делать вид, что ничего не знаю. Я тряпка, знаю, КМП.

Подвернулась вакансия - расширение штата - и мы с подругой пошли на собеседование.
Пока ждали в приёмной, подруга рассказала, что у неё на даче кошка окотилась, и она всех котят сразу утопила. В это время по приёмной ходили-выходили с бумажками другие люди. У меня ком к горлу подкатил (сама я - собачница со стажем, недавно под машиной погиб наш йорик и мы взяли нового щенка), и я сказала, что никогда бы не смогла утопить котёнка или щенка, что зря Ира мне это всё рассказала.
После этого у секретаря зазвонил телефон и она сказала, что рыжая девушка (это я) может зайти к начальнику на собеседование, а вторую (Иру) не примут, и она может идти домой.
В кабинете у начальника оказалась одна из женщин, которые были в приёмной, она сказала, что подругу не взяли именно из-за истории с котятами. Что у неё самой недавно кошка умерла и вся семья ещё рыдает.
Теперь подруга устроила мне скандал, что это я во всём виновата, что она осталась без работы. Подруги у меня больше нет. ПМП. А, может, оно и к лучшему.

В армию забрали в 2008, до реформ. Попал в часть, живущую по воровским понятиям. Жестоко избивали и издевались за косяки, а чаще всего просто так. Одного матроса забили до смерти, было три попытки самоубийства у других бойцов. Кроме того, были изнасилования и процедура опускания тех, кто по мнению "дедов" нарушил воровской закон. Однажды нас заставили смотреть на это под угрозой, что сделают с нами то же самое. Командиры на все смотрели сквозь пальцы.
После армии год не мог никого видеть, пил в полном одиночестве, пытаясь забыть все это. Вроде бы отлегло, есть работа в международной компании, закончил универ и магу. Вот только личная жизнь и общение с девушками идет прахом. С началом отношений проблем нет, но спустя некоторое время они сбегают по одной причине: им страшно со мной находиться, говорят, что я жестокий, а некоторые откровенно боятся. КМП, я ничего не могу с собой сделать.

У меня двое детей. Старшей дочке почти три года, младшей два месяца. Как только я в декрет вышла, младшую забрала из детсада. Я провожу с ней практически все время. Малышка лежит себе в люльке, она очень тихая. Со старшей мы читаем, рисуем, лепим, аппликации делаем, деревянные поделки расписываем. И с домашними делами мне легко управляться - дочка у меня помощница. На младшую тоже время есть, я старшей объясняю, что сестренка будет расти невероятно быстро и мы уже вместе будем ее учить нашим увлечениям. Кажется, все очень хорошо.
Но муж считает, что я не уделяю внимания младшей. Настаивает вернуть старшую дочь в детсад. Не верит, что младшей уделяется достаточно внимания. Дочка не хочет в сад, она уже привыкла, мне кажется, она начинает бояться отца. Он постоянно устраивает ссоры. Сам ни разу с ребенком не погулял, ни с младшим, ни со старшим. Вот так, до 19:00 мы с дочками живем счастливо, а после - выслушиваем ругань отца. Вчера поставил условие: или детсад, или развод. КМП.

Прочитала историю «Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь — соцсети» и аж прослезилась! Сестра моя, дай обниму!!!

Расскажу свою историю.

«Сиськи — это песня. В моём случае — лебединая» ©. С детства я много занималась спортом, что наложило непоправимый отпечаток на мой бюст. В подростковом возрасте одноклассницы гордо носили лифчики, я же оставалась плоской как доска.

Вскоре, годам к 15, началась задолбашка. «Девочка должна носить бюстгальтер!» Кому должна? Зачем и, самое главное, на чём мне его носить? На роскошном бюсте минус второго размера? Для тренировок у меня были специальные спортивные бюстики, а вне зала/стадиона лифчик, заботливо всученный мамой/бабушкой/тёткой, я носила сугубо в сумке, ибо нафиг он мне нужен, мешает только.

В студенческие времена задолбашка усилилась. К обязательному «надо носить лифчик, так положено», прибавился скорбный плач по мне: «Ах ты бедненькая, у тебя ж сисек нет, ну ты лифчик прикупи и вату подкладывай». Зачем? А чтоб красиво было. У меня был другой взгляд на эстетику и удобство, так что советчицы были посланы, куда Макар телят не гонял. Меня обвинили в зависти, приписали комплексы, но хоть отстали, и то хлеб.

В какой-то момент, из чистого любопытства, я всё же решила прикупить себе бюстгальтер. Было смешно. Итак, дано: чашка размера 1 (один), перед месячными где-то 1,5 (полтора). Обхват под грудью на выдохе — 86 см, на вдохе — 98 см. Задача: найти лифчик, в котором можно дышать, а не задыхаться, и который не будет болтаться отдельно от груди. Квест оказался невыполнимым. Такого не существует в природе, только шить на заказ и стоить это будет немало. Я не увидела смысла тратить ощутимую сумму на вещь, которая не особо-то и нужна. Отдельно доставил пушап. Жалостливые продавщицы активно впихивали мне конструкции, превращавшие мои прыщики в полновесный третий размер. Два комка поролона, тяжёлая, впивающаяся в кожу, не дающая вдохнуть упряжь, преющее под этим тело, зато «красиво, сексуально и женственно». Нафиг такую красоту.

Итог сей басни: лифчик я не ношу. Мне не на что его одевать, я чудесно себя чувствую без этой садистской конструкции, но меня упорно заставляют его носить, потому что «так надо». Зачем?

Меня задолбали те, кто считает, что «сисек нет — считай калека, так что надо носить увеличивающий объем лифчик».

Задолбали те, кто считает, что только сиськами можно привлечь мужика, и чем больше сиськи, тем выше шансы на успех. Поэтому пушап — наше всё, больше поролона богу поролона, в любое время года, задохнуться или получить тепловой удар, но быть секси. Мысль о том, что рано или поздно лифчик всё же придется перед парнем снять, в голову этим дамам не приходит.

Меня задолбали пялящиеся на меня люди. «На мне узоров нету и цветы не растут» ©. Да, я в майке на босу грудь. Нет, я не шлюха. Да, у меня торчат соски. Нет, не потому, что неистово хочу трахаться. Они всегда торчат!!! Даже, когда я сплю!!!

Особый привет уличным моралистам формата: «А твой мужик знает, в каком виде ты по улице ходишь? Как только выпустил?»

А-а-а-а!!! Мне 36 лет, как меня можно не выпускать и запрещать! Я взрослый человек, а не ребёнок!!! Бесят! Этим товарищам очень хочется подарить календарь и термометр, авось дойдет, что на дворе 21-й век и средневековые постулаты неактуальны, что сейчас лето и температура за бортом +37 В тени. В такую духоту и солнцепёк мне только лифчика не хватало, сами его носите. Дамочки с размером 5+, не надо меня убеждать, что лифчик жизненно необходим для поддержки груди, а то висеть будет. Не в моем случае, у меня нечему висеть.

Адепты «это же неприлично, соски же видно» — просто идите в сад. Под любой более-менее облегающей одеждой будет видно тело. Вам это не нравится? Тогда Вам дорога в арабские страны, там все в балахонах, ничего не видно, живите там.

Мы ещё не в Ираке, а отсутствие лифчика под одеждой не является нарушением закона, так что, отвалите от меня. Я не вижу смысла терпеть неудобства и носить девайс, предназначенный для поддержки груди, если самой груди-то и нет.