У мужа семья - родители, старшие сестра и брат и он сам. Когда мы начали встречаться, его семья меня восприняла в штыки (даже ни разу при этом меня не видев), жить с ним в квартире "не дали" - были и скандалы, и истерики. Год снимали с мужем квартиру.
Потом начался у нас в семье кризис - муж получил травму, еле ходил, его уволили. Через 3 месяца уволили и меня. Со съемной квартиры переехали всё-таки к его родителям. Я нашла работу через полмесяца, муж - еще через два (как только закончилось лечение).
Сейчас каждый день нам капают на мозги, что мы такие никчемные, не можем скопить на квартиру, и ничего у нас не выйдет. Тыкают носом в брата и сестру, которым родители оставляют в наследство свои две квартиры, типа у НИХ уже есть жилье, а мы бомжи. Да, жилье, на которое не потратили ни копейки. А самый анекдот - мы сейчас обустраиваем квартиру, в которой живем с родителями, и нам недавно сообщили, что через полгода сюда переедет сестра с мужем жить, а мы - куда хотим. КМП, я устала быть "бомжом".

Моя мать алкоголичка. "Благодаря" ей у меня на руках десятки шрамов - я резала руки в попытках забыть, что она пьет.
Меня воспитывала бабушка.
Сейчас эта женщина, которая является мне биологической матерью, родила ребенка. Свято клялась мне, что бросит пить и уйдет от такого же алкоголика-"мужа". Но я не верю. И всё было бы не так плохо, если бы мне не нужно было сейчас уезжать в другой город. Мать продолжает пить, а я боюсь за свою бабушку, которая мне дороже всех. Ехать со мной она отказывается, а оставлять её с моей "мамой" - значит, обрекать на смерть. Ей уже 85-й год, и я не хочу, чтобы мать её действительно довела до гроба, чего, мне кажется, она и добивается. Я правда не знаю, что мне делать, поэтому пристрелите меня, пожалуйста.

Меня изнасиловал человек, которого я любила. Было очень больно. И морально, и физически. И сейчас, спустя время, невыносимо вспоминать все те унижения и слова. Живу на автопилоте, от всего отстранилась, часто залипаю, не замечая времени. Книги по психологии, попытки развеяться - все дает только временный эффект. Об этом никто не знает. Мне часто хочется поделиться с подругой, я вроде бы издалека и начинаю говорить, но не могу сказать всего. Мне стыдно, что со мной такое происходило, что я делала все это, не смогла остановить, и я просто не могу себя заставить рассказать. Слова стоят в горле.
Он после этого вообще будто исчез из моей жизни. Не уверена, что он даже вспомнил все потом. От мыслей о том, что я была настолько неважной и ненужной становится еще хуже.
КМП, я ненавижу себя за то, что даже написать заявление на него была не в силах потому что не хотела чтобы он сел.

За 20 лет брака из жизнерадостной активной оптимистки превратилась в тихого послушного робота - вот результат манипуляций, вечной критики и "перевоспитания" от моего супруга. Я изо всех сил старалась быть для него хорошей, такой, какой он хотел меня видеть, и потеряла себя. Теперь он говорит, что его раздражает моя пассивность. ПМП, бесхарактерную и слабовольную.

Прочитал «крик души» «Бомба перед телевизором в кресле».

Вот вроде бы всё правильно написано, но после последней фразы: «Мать мужчине уже не мать, а родственник», — хочется сказать: «Мужики бегите от таких эгоистичных особ».

У них на первом месте только они сами и никто другой. И пока вы будете соответствовать их целям, они будут создавать видимость дружной семьи. Как только перестанете, эта бомба замедленного действия сработает.

А вам, автор, хочу сказать. Жён у нас, мужчин, может быть много. Мама всегда будет одна! Даже если мы с ней видимся раз в год.

Некогда я была весёлой хохотушкой, душой компании, «своим парнем» для друзей, жилеткой для подруг и скорой помощью для родственников. Посидеть полночи, успокаивая подругу, у которой случилось несчастье? Конечно! Одолжить денег? Пожалуйста! Помочь найти хорошего врача, присмотреть за ребенком, забрать пьяного друга на машине, помочь выбрать диван, заказать билеты в театр — да с удовольствием!

Однако, затык — весила я тогда 100 кг. И каждый, каждый из моих друзей и родственников считал своим долгом, когда вежливо, а когда и не очень, донести под видом заботы о моём здоровье своё очень ценное мнение о моих плохих лишних килограммах и некрасивой фигуре и вот это самое про «не жрать».

Последней каплей стал мой день рождения. За столом опять начали обсуждать лишний вес, и праздник как-то превратился в лекцию о килограммах, калориях, диетах и здоровье.

После я, конечно, порыдала. Повалялась на кровати три дня, уткнувшись носом в стену, а потом думаю: а чего это я? Людям нужна стройная фигура? Сделаю!

И начала я худеть.

Нет, Катя, я не могу одолжить тебе денег. Да, тебе нужно маме на операцию, но я же потратилась на врача, абонемент в спортзал и кое-какие косметические процедуры. Ну, не огорчайся, смотри, я уже на 10 кг похудела, тебе нравится?

Странно, Катя, кажется, обиделась.

Нет, Лена, я не приду на твой день рождения. Я считаю калории, сижу на жёсткой диете и банально боюсь сорваться. Нет, и с организацией пикника я тебе тоже не могу помочь. У меня бассейн именно в тот день. Ну, что ты обижаешься, прикинь, я уже 20 кг скинула, правда здорово? Хм, бросила трубку.

Нет, Оля, мне жаль, что тебе плохо, но приходить ко мне не надо. Я не могу сидеть с тобой полночи и утирать тебе слёзы. У меня режим, надо лечь спать вовремя. Если я не высплюсь, я хожу дико голодной. Он ушел к другой? Ну, бывает, давай я тебя обрадую: я сбросила уже 30 кг!

О, и эта трубку швырнула.

Привет, Костя, как дела? Ага, спасибо, да, я уже вешу 55 кг. Тебя бросила девушка, и ты предлагаешь опять встречаться? Извини, нет. Что значит высокомерная дрянь?!

А вот и парламентёр от всей честной компании. Что, мама, ты говоришь? Что я стала чёрствой и эгоистичной? Что я говорю только о правильном питании, спорте и килограммах? Ну, вы же сами два года назад только об этом и твердили. Но я же сделала всё, как вы хотели: я теперь стройная, не жру, и вы можете уже не стыдиться ходить со мной по улице и спокойно спать ночами вместо того, чтобы переживать за моё здоровье.

У меня, кстати, теперь индульгенция есть, я теперь даже котят убивать могу, все равно люди простят, ведь я молодец, похудела аж на 45 кг, героиня же!

Да что ж это такое, вы опять недовольны? Знаете, задолбали! Пойду качать мышцы, ведь никого не волнует, какой ты человек, главное — килограммы и попа как орех.

Всё больше и больше интеллигентных людей придерживается правила: «В интернете кто-то не прав? Крестик справа сверху и выдыхаем».

С одной стороны, оно понятно: и нервы целее, и время не тратится, а дураков всё равно не переспоришь. С другой, в то время как умные и интеллигентные самоустраняются от дискуссий, в интернете всё слышнее и слышнее эти самые дураки.

Получается замкнутый круг: уровень дискуссий падает всё ниже и ниже, заинтересовано в них всё меньше и меньше нормальных людей, доля громко вещающих одиозных личностей всё увеличивается и увеличивается — а возражать-то им некому.

Задолбала идеология ухода от дискуссии как единственного достойного поведения для умных! В споре рождается истина? Народ, но не в споре одних только дураков!

Знаете, что задолбало меня? Перенесение пищевых привычек старшим поколением на младшее.

— Ты все врёшь! Это очень вкусно! — эту фразу я слышала, наверное, около миллиона раз, пытаясь избежать поедания недосолённого супа/салата с широкими огурцами/сарделек с непонятным привкусом. Любить от этого бабушкину стряпню я, увы, сильнее не стала, а вот реже ездить на застолья — да.

Дед, неужели ты и правда думаешь, что если наорать на 12-летнюю девочку, что она избалованная идиотка, она захочет после этого есть собранный в соседнем дворе белый налив — кислые паданцы, которые с одной стороны подгнили, а с другой ещё не дозрели.

И так во всём. Не можешь пить компот и сок с мякотью — притворяешься, вкуснотища-то какая! Впрочем, тут и правда вкусно, но мякоть — не мой фаворит.

Как это ты не любишь почерневшие бананы? Они же гораздо слаще и вкуснее и их дешевле продают! Любишь жёлтые, даже скорее неспелые? Брехня, это ты просто шоколадку хочешь, ишь, избаловали родители!

Не можешь доесть тарелку невкусного гречневого супа? Фокусы, в гостях надо доедать до капли, и пофиг, что порция в два раза больше привычной, а сам суп ужасен на вкус.

В общем, уважаемые бабушки и дедушки, если ваше детство прошло в эпоху дефицита и любой фрукт для вас в радость — это ваше право, внукам будет проще радовать вас гостинцами. Но если вы криками и оскорблениями добиваетесь того, что дети со слезами на глазах доедают то, что им не нравится — будьте готовы к тому, что по достижении самостоятельного возраста внуки к вам больше не приедут.

С уважением, избалованная родителями идиотка, любящая кислые фрукты больше сладких, процеженные компоты, супы со специями и вторую пару своих grandparents, у которых, к слову, любые гостинцы, даже откровенно невкусные, пробовались и съедались, так как они искренне хотели угодить внукам и переживали, если что-то «не заходило».

А вы к себе можете больше даже не приглашать. Задолбали!

Где вы находите такие школы? Подскажите.

Мне в своей жизни довелось учиться в трёх школах. Первая и третья были «на раёне», вторая — в центре миллионника. Ни в одной из них не было подобных учителей. Почти все «училки» были адекватными, хотящими что-то дать детям, ни одна не орала. Были, конечно, огрехи, в плане того, что не всем педагогам очень-то и хотелось учить детей. Да, такие экземпляры были, но быстро сливались директором и завучем.

Да, первая моя школа была в СССР, даже октябрёнком был. Жалею, что не стал пионером, очень.

Многих учителей и сейчас вспоминаю, хотя тогда считал, что их предметы полный отстой и мне они не нужны. История, география, химия… По крайней мере знаю сколько континентов, что такое валентность и кто такой Спартак. Хотя для моей профессии это как бы и не нужно.

Так что, если вам не повезло учиться в нормальной школе, не надо равнять все школы под одну гребёнку. Много было хороших школ, с адекватными директорами и завучами, которые не терпели приживал от мира Педагогических институтов.

P. S.

Привет школы — 19, 22 и 185! Год окончания 1999.

Со мной что-то не так. Я всегда чуяла какую-то проблему, трещину, червоточину... Я часто думала о суициде. Трезво глядя на всё - понимаю, это расстройства, с самого детства банальные психические расстройства. Раньше я могла себя поднимать из этих эмоциональных ям, но сейчас все глубже ложусь в уютную махровую депрессию, позволяю себе "не хочешь-не выходи", "сложно-не делай", не говори, не живи...
Надо ко врачу. Но я за 4000 км от дома, в чужой стране, нелегал с просроченными доками, с мужем - активным наркоманом. Да, так вышло. Господи, да я просто подохну тут. Я даже родителям не могу сказать, какой у меня п**дец... КМП.