История как в тупой комедии, честное слово. Несколько лет назад я, будучи женатым, влюбился в другую, взаимно. Как человек с принципами, тут же развёлся и ушёл. Сын остался с матерью, я исправно плачу алименты, видимся каждые выходные, мою новую девушку сын хорошо знает и любит. Я надеялся, что как старшую сестру или подругу...
И вот, сыну недавно исполнилось 13, и я заметил, что глубоко ошибался. Это не паранойя ревнивца, я просто не слепой: у сына полкомнаты в фото моей второй половины, каждый разговор со мной начинается с фразы "а N сегодня придёт?", каждая встреча с ней сопровождается восторгом, горящими глазами и бесконечным потоком "выпендрёжа" с выпячиванием всех своих достижений, от умения играть на гитаре до пятерок в школе. Отчётливо понимаю, что сын влюблён. Что делать, не знаю. Говорил с девушкой, но она тоже растеряна. Как к сыну подойти с вопросами - без понятия. Пристрелите. КМП.

Свалился давеча мне заказ на доработку и написание пары приложений в свободное от основной работы время. Обычная автоматизация производства, но деньги довольно приличные. Да только кое-какие незапланированные внешние обстоятельства съели почти всё то самое свободное от работы время. И начинаю я искать кого-то на подмогу, сделать одну из частей проекта.

Приятели-айтишники (муж и жена) взяли ипотеку, хорошо так напрягаются. Жена-фрилансер малость разбирается в теме (всяко лучше меня). Первым делом предлагаю, разумеется, ей. Отказывается. Не потому что времени нет или ещё что — боится не справиться. Родная, если бы я не был уверен, что ты справишься, я бы не предлагал, мне заказчика подводить и переделывать тоже не хочется. Но ты же знаешь эту платформу, сама хвасталась первыми успехами. А написать надо буквально 100 строчек кода. Просто для меня платформа вообще новая, разбираться в том, как правильно собрать, подписать и загрузить приложение я буду гораздо дольше, чем его собственно писать. Но нет, мы вместо этого будем проходить какие-то абстрактные онлайн-курсы, с куда более сложными задачами и пытаться выкраивать последние крохи от бюджета на хобби и отдых на море.

Предлагаю другому приятелю — тоже с минимальным опытом, но он хотя бы прошёл всё то, на что мне нужно убить день-другой, которых у меня нет. Отказывается. Мол, у него аспирантура и прочее. Хозяин — барин, что уж тут.

А сроки уже горят. А я всё ещё не успеваю.

Знакомый студент показал свои успехи на этой же платформе. Предлагаю заработать за пару дней столько же, сколько работая в «Макдональдсе» (это просто для сравнения) можно за полмесяца. Отказывается, мол, задание слишком страшно звучит. То есть, просто распарсить присланную строку и вызвать в цикле пару функций чужого API — это очень страшно для человека, только написавшего полноценное низкоуровневое сетевое приложение на этой же платформе!

Надо было сразу на какой-нибудь фриланс.ру идти, там вроде как есть люди, которым действительно нужны деньги, а не просто любящие поговорить о них.

Задолбало, что сначала люди с завистью глядят на мажоров, а предлагаешь им реально легко заработать легально, сделав приятно и себе, и другим — редко, но ведь бывает такой шанс — сразу бегут в кусты.

P. S.

Интересно, ведь наверняка герои истории догадаются, о ком речь — обидятся или нет?

Уважаемая лентяйка, вы замечательно организовали свою жизнь, вот только забыли об одной маленькой детали: люди в большинстве своём существа завистливые и любят ездить на чужом горбу. Поэтому им совершенно не обязательно знать, сколько у вас на самом деле свободного времени.

Я это осознала ещё в школе. Учёба давалась мне легко, и у меня оставалось много времени, чтобы почитать, порисовать абстрактные узоры или просто помечтать. Но старшим родственникам не нравилось, что «ребёнок без дела сидит» и они тут же находили для меня занятие, например, перемыть несколько часов назад мною же помытые полы. А что, уже успели натоптать, у нас ведь в доме стадо слонов живёт.

Но как только я в старших классах научилась ахать-охать, какие сложные у меня уроки и как долго мне приходится в них разбираться, внезапно оказалось, что моё участие в домашних делах требуется куда в меньшей степени. Ребёнку ведь учиться надо, медаль получать, поступать в университет… В итоге единственной моей проблемой было успеть сменить художественную книгу на учебник, когда родители подходили к столу.

В студенческие годы стало ещё проще. Звонишь родителям по мобильнику, говоришь, что занимаешься в библиотеке и вуаля, несколько часов свободного времени обеспечены. Вечером приходишь, ахаешь-охаешь, какие у тебя были сложные пары, и «падаешь, обессиленная, спать», чтобы через пять минут уже читать с экрана телефона очередную книгу.

А уж «задерживаться на работе» или тем более, если работаете на себя, «быть занятой решением важной и срочной проблемы» именно в тот момент, когда кому-то от вас что-то нужно, так это и вовсе идеальный вариант. Вы ведь, как я понимаю, не особо нуждаетесь в компании для прогулок и прочего времяпрепровождения в своё удовольствие? Вот и продолжайте наслаждаться жизнью, при этом рассказывая окружающим, как сильно вы заняты вымышленными делами и как вы от них устаёте. И чем назойливее будете жаловаться, тем быстрее от вас отстанут.

Уважаемый автор истории «Взялся за гуж, не говори, что не дюж«!

Разрешите представиться, я — именно тот человек, который вас задолбал. Это именно я говорила, говорю и буду говорить: «Не нравится — делай сам!» Этому меня научили бесконечные жизненные ситуации.

Пример первый. Проводим на работе конференцию, нужно подготовить аудиторию к заслушиванию докладов, организовать пространство для жюри и зрителей. Вечером начальник отпускает мужчин домой, а нас, четырёх девушек, просит остаться и помочь. Когда мы всё подготовили: раздаточные материалы, бейджи и т. п., начальник просит нас расставить столы в аудиториях (ну это же не мужское дело — мебель таскать).

Лена:

— Ну что, мы будем вчетвером толкаться в этой аудитории? Пожалуй, пойду я домой.

Аня:

— Девчонки, извините, но мне срочно бежать нужно. Столы же не очень тяжёлые, вдвоём как раз справитесь.

Люда:

— Катюш, извини, пожалуйста, но мне тоже нужно бежать, у меня ребёнок один дома, я позвонила свекрови, чтобы она пришла посидеть с ним. Как только она придет, я сразу же вернусь и помогу тебе!

Ага, мне она поможет, мероприятие же лично моё, а не наше коллективное. В общем, расставила мебель я по своему вкусу, осталась довольна, ушла домой. В 22:00 звонит Люда:

— Катюш, ну что, мне к тебе бежать или уже не надо?

Наступила утро. Лена:

— Ты почему столы так по колхозному расставила? Нужно же было слева, а не справа!

Аня:

— Да и вообще, нужно было не прямо, а наискосок!

Толя:

— Надо было на полметра ближе к стене.

Витя:

— Надо было председателю поставить стол отдельно, а не вместе с остальной комиссией.

Саша:

— Надо было около стола докладчика ещё и стол для ассистента поставить, вдруг кто-то не захочет сам листать слайды.

Люда:

— А я ей звонила, предлагала помощь, так она отказалась, и вот что из этого получилось!

И тогда я произнесла так задолбавшую вас фразу.

Второй случай. На той же самой работе решили накрыть стол по случаю одного события. Продукты принесли накануне вечером. С девчонками договорились прийти на час пораньше и накрыть. В результате, я была единственная, кто пришёл на час раньше. Решила начать, пока остальные подтягиваются. В результате весь час я мыла и резала одна. За 5 минут до начала пришёл начальник и стал возмущаться, что ничего ещё не готово. Остальные подтянулись через 15 минут после начала и пошло-поехало:

— Почему сыр порезан по колхозному, ломтиками, а не соломкой, как в модном ресторане?

— Сыр вообще нужно было резать кубиками и делать канапе с оливками!

— Колбасу нужно было уложить не на круглое блюдо, а на овальное!

— Яблоки нарезаны кружочками, а я дольками люблю!

— Огурчики нужно было выкладывать вместе с колбаской, а не с остальными овощами.

— Почему так долго? Вообще-то я рассчитывал прийти и разу сесть за стол!

Снова произношу эту фразу.

Случай третий. Весной сестра предложила сделать ремонт на даче. Договорились, что делать будем вдвоём — я и сестра. В результате я одна по выходным там работала, а сестра:

— Ой, на этих выходных я не смогу, ты, пожалуйста, поработай пока одна, а на следующих выходных я поработаю.

И так каждые выходные. Сестра на дачу приехала первый раз только тогда, когда начался дачный сезон, а я уже закончила ремонт в одиночку:

— А зачем ты персиковой краской покрасила, я салатной хотела! Фу, мне так не нравится! А что это за скатерть дурацкую ты купила в голубую орхидею, я хотела в красную клубничку!

Люди, что с вами не так? Или вы считаете, что, поблагодарив меня за то, что сделала вашу часть работы, вы призна́ете свою вину в том, что переложили всё на меня? А если раскритиковать, то вроде бы вы и не виноваты, это я накосячила.

Задолбало.

Собираюсь в отпуск. И почему-то именно в этом году, когда я собралась на море, всем окружающим вдруг стало интересно, куда я еду и с кем.

Задолбали не сами вопросы, а удивление и даже в некоторых случаях возмущение тем фактом, что я еду без мужа. Причём все знают, что мы работаем вместе, тем более большая часть спрашивающих — наши сотрудники.

Услышав, что я еду отдыхать с подругами, все без исключения делают большие глаза и удивляются, как же это меня муж одну отпустил. А я не понимаю, что значит «отпустил». Я, взрослая девушка, решила поехать отдыхать с двумя другими взрослыми девушками, в чём проблема?

Я, конечно, поинтересовалась у мужа, не против ли он, но понадобилась бы очень веская причина, чтобы я отказалась от своих планов. Муж, кстати, совсем не против. Мы всё-таки и так почти всё время вместе: на работу, с работы, дома, да и на работе часто пересекаемся.

Нам тупо иногда хочется отдохнуть отдельно друг от друга. Поэтому мы специально берём отпуска в разное время и отдыхаем, как нам хочется. Но как же так, нельзя же отдыхать по отдельности, он ведь непременно будет мне тут две недели изменять. И насчёт меня многозначительно подмигивают, мол, знаем мы, как жёны без мужей на курортах зажигают.

Задолбали лезущие не в своё дело. Если у вас в семье полный контроль друг над другом, то не значит, что у всех должно быть так.

В HR работаю восьмой год, но до сих пор удивляюсь — люди, вы головой думать умеете или только пятой точкой?

Прислать резюме без возможности обратной связи — как нефиг делать, написать неправильно телефон/почту — да вообще не проблема. Про орфографию молчу, но научитесь имя и фамилию свои писать грамотно! Хотя бы это!

Опоздать на собеседование на час (без предупреждения), а потом возмущаться, что отправляю домой без беседы — легко, прийти с перегаром — не вопрос. Вчера девушка пришла, как в публичный дом устраиваться — платье в обтяг, на груди кокетливо (читай вульгарно) расстегнуто, грудь большая, без бюстика. Мне лично пофиг, сама периодически хожу без лифака, но ты же идешь на собеседование в клинику!

Прислать резюме, где на фото — собачка вместо человека или человек вместе с белочкой (обычной, рыжей лесной, причём фокус на белочке) — с лёгкостью. На отказ по телефону из-за профнепригодности ответить: «Вы злая, вас бог накажет!» — ну периодически.

И так везде, в любой сфере подбора.

Итак, ну чтобы поадекватней был народ, несколько советов.

1. Если вас позвали на собеседование, это ещё не значит, что вы идеально подходите. Возможно, вы можете подойти, но всё зависит от вас.

2. Врать о себе и своей офигенности на собеседовании можно только в том случае, если вы можете быстро подняться на уровень того, что наврали.

3. В случае отказа не давите на жалость, а-ля: «Неужели при моей наитяжелейшей ситуации не нашлось вакансии. И жаль, что вы не берёте совместителей/мам с детьми до года и без мужа/без опыта и образования (нужное подчеркнуть или дописать)». У нас, у эйчаров нет совести, жалости, понимания. Вернее есть, но не на рабочем месте. На рабочем месте у нас есть адекватометр, и людей «по жалости» он тоже отметает.

4. Надо понимать, что эйчары чаще всего не последняя инстанция. И если вас «завернули» после собеседования — не значит, что эйчар плохой/злой/вредный. Это значит, что высшее руководство сочло вас неподходящим кандидатом.

5. Пожалуйста, мойтесь перед собеседованием! Или хотя бы чистите зубы. Если у вас проблемы с желудком/дёснами и запах изо рта — пожуйте жвачку. Если с утра ничего не ели, запах тоже будет, от голода. Съешьте что-нибудь.

6. Опаздываете? Сильно? Позвоните и предупредите. Вдруг это ваш вариант, а вы забьёте/испугаетесь, что опаздываете и не придёте вовсе. Вряд ли вас пригласят ещё раз, внутренний чёрный список неблагонадёжных кандидатов никто не отменял.

И ещё, мы всегда готовы дать обратную связь, но вас много, а нас мало. Поэтому если после собеседования приходит отказ через сайт автописьмом, значит мы вам ответили, перезванивать не нужно.

Не задолбали. Просто утомили и удивляете.

Девушка, 27 лет. Инвалид второй группы, но по сути, я не хожу. Только несколько шагов до туалета, с огромным трудом и с помощью 63-летней не блещущей здоровьем мамы, которая практически на руках меня таскает. Частично себя обслуживаю, в самых интимных моментах. В остальном уход за мной полностью на маминых плечах. Старший брат давно живет далеко, своей семьей, старается контактировать с нами как можно реже, не знать наших проблем. Я и не осуждаю.
Но недавно узнала, как на слова нашей сестры о том, что мама не вечная и однажды уже им, как самым близким людям, придется помогать мне, что-то решать с переездом и т.д - брат ответил: я не буду ничего делать, для таких как она существуют специальные заведения.
Сестра бы меня не бросила, но ее уже нет в живых. И я тоже не собираюсь пережить маму, страшно представлять, каково будет в самом конце, когда обе мы обессилим. Это мой выход, личный, добровольный, но я даже предположить не могла, что мной могут так распорядиться, за моей спиной. Понимаю, что не каждый готов к такой обузе, я и не собиралась никогда ею быть, но это не умаляет того, насколько мне больно от его слов. ПМП.

Дочь - астматик с рождения. Все детство были проблемы с дыхалкой. Ей было тяжело бегать, простывала - сразу шли осложнения на легкие, из-за сильных приступов вообще скорую вызывали, по ночам задыхалась.
Сейчас ей 15, последний приступ был полтора года назад. На физкультуре стала лучше заниматься. Я уже обрадовалась, подумала, у дочери ремиссия, поживет спокойно, по врачам не надо бегать регулярно и таскать с собой ингаляторы.
А сегодня я иду по улице и вижу невдалеке у гаражей дочь с одноклассницей, которые стоят и курят. Подошла к ним, потребовала выбросить сигарету. Она кинула мне под ноги и внимательно на меня посмотрела. Я не сдержалась и напомнила ей при однокласснице о ее проблемах с дыхалкой, что ей вообще курить нельзя, что мы все детство у пульмонолога сидели. Она громко сказала мне "заткнись, лучше бы ты меня вообще не рожала" и ушла. Вечером заперлась в ванной и сидела там, пока я спать не пошла. Она просто не понимает, что астма может вернуться, что вернутся приступы. КМП мать без авторитета.

Едва стоит появиться какому-то новому формату, у первопроходцев сразу появляется миллион подражателей. Из этого миллиона обычно 99% — весьма низкого качества. Сейчас вот мода на видеоблогеров… Казалось бы, не нравится — не смотри? Я и не смотрю. Но частенько мониторю Ютюб, ищу ролики на любимую тему. И ежедневно вижу «горе-блогеров». И у всех одни и те же ошибки.

Скажете: «Как хотим, так и снимаем»? Верно — это ваше право. Но вот этот скулёж в конце видео, дескать: «Подписывайтесь, ставьте лайки, почему их у меня так мало», — говорит о том, что рейтинг вам зачем-то нужен. Значит и ошибки свои вы знать должны.

Итак, ошибка № 1: Название и описание. Вы снимали видео, и вдруг случилось что-то интересное, и вам удалось это заснять. Потрясающе! Может это именно то, что я ищу. Но ваше видео идёт двадцать минут, а заглавное событие — максимум 10 секунд. Думаете, люди будут тратить своё драгоценное время, ждать с нетерпением «главный номер», слушая ваши бесконечные размышления ни о чём? В большинстве случаев 90% ваших съёмок можно смело выкинуть, но это лишь ваше дело и ваше право. Однако если вам нужны лайки, пожалуйста, укажите, на какой именно минуте «тот самый эпичный момент»! Иначе моего дизлайка вам не избежать.

Ошибка № 2: «Одно лишь личико». Увы, но большинство начинающих видеоблогеров — нарциссы, и 95% их видео — это «Они Любимые». На весь экран! Не буду даже останавливаться на том, что близкая съёмка искажает пропорции лица, и вы выглядите на своих видео уродливо. Запомните главное: формат «говорящая голова» идеален лишь для студийных рассказчиков, с камерой на отдалении. А вы снимаете себя сами и на ходу! Что может быть хуже?

Вот девушка на каком-то событии. На каком? Что это, поп-концерт? Октоберфест? День города Пырловки? Зритель этого не поймёт! Всё что он видит — это лицо куда-то идущего человека и невнятные мелькания на заднем плане. И так — все 20 минут! Кто это будет смотреть? Запомните: в видеоблогах о прогулках и посещениях мероприятий ваше лицо должно появляться дважды: несколько секунд в начале видео и в конце. Можно один раз показать себя в середине. Остальное время должно отдаваться ситуации вокруг.

Наконец, ошибка № 3: Комбинация первых двух. Блогер снимает себя Любимого, и вдруг что-то рядом происходит. Блогер резко поворачивает камеру, снимает максимум три секунды, потом возвращается к себе Любимому: «Вы видели? Вы это видели? Я заснял!» А вот фиг, ничего ты не заснял! Любуясь собой, ты опоздал на начало, а потом не удосужился внимательно отснять продолжение или последствия «события». Ещё камера не успела на «событии» сфокусироваться, а на экране снова «любимое моё личико»! Вы только что собственными кривыми руками угробили видео, которое, возможно, сделало бы вас знаменитым и ещё хотите за это лайков? Отдельные случаи — это когда горе-оператор от неожиданности роняет камеру или хотя бы дёргает рукой. Опять же: сюжет запорот, зритель ничего не разглядит. Однако радости блогера — полные штаны: он что-то «заснял».

И задолбало меня даже не то, что надо рыскать по видео, выискивая крупицы полезного. И ваши лайки меня не беспокоят. А вот как подумаешь, сколько интересного материала губится в наш-то информационный век! По вине этих нервных горе-операторов, дёргающихся от неожиданности. Из-за нарциссов, которые даже во время стихийного бедствия будут снимать не ураган с метеоритом, попавшим в ДТП в лесном пожаре на рок-концерте, а себя Любимых…

Мы с моим мужем веганы. Нет, не те веганы, которые отравляют аппетит посетителям стейк-хаусов, рассказывая про убитых животных. И не те, которые каждые пятнадцать минут предлагают изменить свой режим питания. Мы просто едим растительную пищу, не употребляя мяса. И до недавнего времени никаких проблем не было.

Коллега моего мужа недавно пригласил нас в гости. Он устроил барбекю, так что в основном на столе было мясо, но и для нас нашлись довольно вкусные салаты, а потом мы запекали картошку на углях. Всё прошло замечательно: и мы, и хозяева, и другие гости были вполне довольны проведённым днём. Спустя несколько недель мы пригласили коллегу мужа и его супругу к нам (напомнив о наших предпочтениях в еде). Как говорится, ничто не предвещало.

Мы, как я уже написала, веганы. Поэтому на столе были разнообразные салаты, рататуй, фалафель, веганский борщ и — гордость моего мужа — яблочный пирог. Много еды, есть из чего выбрать! Но…

— А где мясо? — спросил с вытянувшимся лицом коллега мужа.

— Мы веганы, мы не едим мяса, — терпеливо объяснила я. — Попробуйте фалафель, вам должно понравиться.

Вместо «спасибо», я услышала в ответ, какие мы неблагодарные. Ведь когда нас пригласили на барбекю, нам были сделаны салаты и даже выдана картошка для запекания. А в ответ мы бы не переломились пожарить стейк для гостей, которые не хотят есть «еду для кроликов». Мы попытались объяснить гостям, что те, мягко говоря, неправы, но в итоге, они просто ушли, хлопнув дверью.

Люди! Что с вами не так? Почему вы ждёте, что люди в своём доме будут изменять своим принципам ради вас? Придя в гости к мусульманину или еврею, вы же не ждёте, что тот вам пожарит свининки? Вы же не требуете от человека с аллергией на арахис сделать вам сэндвичей с арахисовым маслом? Как можно на полном серьёзе требовать от вегана приготовить мясо?

Я никогда никому не навязывала свои предпочтения в еде и жду того же в ответ. Кроме того, мне непонятно это демонстративное пренебрежение растительной пищей. Наши гости отказались от еды на столе с таким видом, что если они съедят хоть кусочек, они тут же умрут в корчах. Можно подумать, их диета на 100% состоит только из мяса. Если выражаться языком математики, то множество еды, которую едят они, включает подмножество еды, которую едим мы. Следовательно, почвы для их претензий не было вообще.

В общем, люди, будьте же благоразумнее! А пока — да, задолбали.