Я - идиотка. Залетела от женатого, заставила бросить жену (хорошо хоть детей не было у них), женила на себе. Знала о его пристрастии к наркотикам... Но я думала, слезет, не героин же. И сейчас мой муж дожидается, пока я усну, и нюхает какую то фигню в туалете. Проблемы он не видит, говорит, что зависимости нет. Разговаривать бесполезно, знаю, что надо гнать его подальше от себя и еще не родившегося ребенка, но я не могу... Люблю его и все надеюсь, что исправится. Просто КМП.

Прочитала историю эмоциональной девушки и захотелось откликнуться. Автору задолбашки её эмоциональный отклик по мелочам позволяет оставаться спокойной в серьезных ситуациях — чем не преимущество? Но не всё так просто.

Позвольте представиться: бессердечная сволочь, робот-андроид и по совместительству Снежная Королева. В ситуациях, в которых другие люди проявляют весь спектр эмоций, я остаюсь спокойна как удав. И именно эта моя особенность почему-то задалбывает других.

Нет, я не буду причитать и захлёбываться слезами, узнав о смерти близкого или знакомого человека, какие бы отношения нас ни связывали. Вместо этого я спокойно спрошу, чем могу помочь, приеду лично, невзирая на дела и работу, сделаю всё, о чем меня попросят. Кроме совместного причитания, конечно, потому что от этого нет совершенно никакой пользы.

Нет, я не стану поддакивать и изображать озабоченность проблемой, если близкий человек жалуется мне на жизнь. Я подумаю над рассказанным и посоветую, что в данной ситуации можно сделать. Или предложу помощь, если это в моих силах; спрошу, опять же, что от меня требуется. Не надо кидаться на меня со словами «но я просто хотел (а) сочувствия!» — я вам сочувствую, правда, но сюсюкаться и размазывать сопли по стенам не стану, какой от этого прок?

Зато в большинстве ситуаций, когда другие люди будут сползать по стенке в ступоре или вообще не знать, что делать, именно я, спокойно, без паники, сделаю то, что нужно. Я не буду кричать и плакать, когда надо быть собранной и действовать быстро. Я оценю ситуацию со стороны и распределю необходимые задачи, если в этой ситуации вместе со мной оказался кто-то ещё. В конце концов, именно за меня, хладнокровную ледышку, буду цепляться те, у кого эмоции через край и кому нужно за кого-то цепляться. А пока «снаружи» бушуют крики, слезы и причитания, внутри я буду напряженно соображать и просчитывать следующий шаг, если того требует ситуация.

Да, я могу потерять контроль и перейти на крик во время ссоры по мелочи — но и отхожу я так же быстро, как завожусь, а в стрессовых ситуациях прикрикнуть я могу разве что для порядка, чтобы угомонить чьи-то ещё эмоции.

Сколько раз мне доставалось за эту мою особенность — не счесть. Проходят годы и даже десятилетия, а самые близкие все никак не привыкнут к тому, что я — такая. О малознакомых людях и говорить нечего. Это меня не то чтобы задолбало, но искренне удивляет. Я понимаю, большинству людей в эмоциональные моменты нужна такая же эмоциональная поддержка, и я со своим «окей, чем я могу помочь?» — могу быть просто не к месту, но ведь можно просто искать поддержки там, где ее могут оказать!

Зная особенности моего характера, в чём смысл жаловаться на то, что не меняю их по щелчку пальца, а не искать нужное где-то ещё? Может, хоть кто-то мне объяснит? Даже ради самых близких людей я не готова притворяться и развивать актёрское мастерство. Но почему-то мне кажется, что именно притворства от меня и ждут. Неужели притворные эмоции людям приятнее, чем честная реакция и желание помочь? Не задолбали — удивляют.

Скажите, мамы и бабушки (папы и дедушки, как правило, более адекватны), какая религия заставляет вас свято верить в то, что в ребёнка нужно впихнуть как можно больше еды?

Я в детстве. Бабушка: «Иди кушать. Кушать, я сказала. Что значит, не хочешь? Полчаса уже не кушал! Ешь, сказано! А то вот наступит голод, и поел бы, да не будет!» Уже сознательный возраст. Ситуация не поменялась: «Когда кушать пойдёшь? Ну кушай уже! Ну что же ты не кушаешь?! Не расстраивай бабушку, я хочу, чтобы ты покушал». Нервы не выдерживают, объясняю бабуле адрес, по которому ей следует пойти. Ах, да, я — шакал неблагодарный. А за что благодарить? За ежеминутную долбёжку в мозг?

Подруга с дочкой приехала в гости на какой-то праздник с застольем. И тут же несчастного ребёнка все пытаются накормить!

— Катя, скушай яичко! Катя, колбаски? Катя, может, салатик? Катя, хочешь мяска? Катя, ну хоть бутербродик!

У ребёнка начинается истерика — её банально достали тянущиеся отовсюду руки с едой.

Сестра жены, взрослая деваха, под 30 лет. В состоянии сама о себе позаботиться. Заблаговременно предупреждает, что обедать она не будет. Что непонятного?

Через полчаса начинается.

— Валюша, иди обедать.

— Мам, не хочу, я ж сказала.

— Ну ладно. А может, всё-таки пообедаешь?

— Нет.

— Супчик вкусный.

— Не хочу.

— А может, поешь супчику, пока горячий, а?

— БЛИН, СТО РАЗ СКАЗАЛА, НЕ ХОЧУ!!! ОТСТАНЬ!!!

За обедом тёща разразилась слезами: ну как же так, дочь на родную матушку голос возвысить посмела, неблагодарная.

Мама, вам дочь русским членораздельным языком несколько раз повторила, что она не голодна. Что вам мешало воспринять информацию? И в почти 30 лет человек сам в состоянии приготовить себе поесть, если проголодается. Вы её достали настолько, что мягкая и обходительная обычно девушка просто сорвалась. Сами виноваты.

Никакая это не забота, а обычный вынос мозга. Задолбали.

Ох, как же достали все те, кто лучше всех знает, что кому должна женщина. Если бы эти индивиды ещё хранили в тайне своё сакральное знание, и не пытались всё время заставить меня оправдываться.

Мне за 30, у меня нет детей. Каждый третий из впервые узнающих этот факт считает святым долгом указать мне, что у настоящей женщины дети должны быть. Либо становится в позу прокурора и начинает допрашивать о причинах. «Нет, ты послушай, вот я знаю, что надо делать. А ты больна, да? Аборт, наверно, сделала?» Ау, с какого, собственно, перепугу я вообще что-то должна объяснять и тем более оправдываться перед первым встречным? Специально спрашивала мужа-ровесника — он удивился, что кого-то вообще этот вопрос может интересовать.

Моя однокурсница в прошлом году родила. Для себя. К ней претензий не меньше. И что это грех, и что она овульнулась, и что надо кормить именно так, а не так, и нельзя оставлять ребёнка с няней, и зря вышла работать…

Причём как выяснилось, одни и те же люди из наших общих знакомых упрекают её за ребёнка, а меня — за бездетность.

Чаще всего ношу спортивные вещи, краситься не люблю. Огромное количество идиотов поучают меня что вот, это неженственно, неправильно, что мне вот нацепить каблуки, выбрать вот такую прическу, перестать ходить как подросток. Причём ещё могу понять бабку в метро, которой я не уступила место, так как держу рюкзак с десятью килограммами хрупкой техники. Но с какой стати малознакомых личностей вообще волнует, что у меня на ногах или на губах? С чего так заботит моя женственность или её отсутствие?

Пошли в театр, я при полном параде. Дарю после спектакля цветы актерам, подхожу на автограф сессию. Муж снимает видео. Из 11 комментариев в первые сутки шесть критикуют мою внешность. Какая я гламурная киса, пришла покрасоваться, кого косплею, парик у меня или свои волосы, что вот уж они, комментаторы, любят естественность, а я крашеная стерва.

Как говорится, или трусы, или крестик.

Заказываю роллы к определенному времени — коллега мужского пола радостно изрекает, что я лентяйка, а настоящая женщина должна готовить ужин из 3 блюд, даром что муж дома с 8, а я приползу в районе полуночи. На вопрос, зачем подслушивать чужой разговор очень обижается. Через неделю обсуждаем с подругой, что купить из ингредиентов сложного блюда — тот же персонаж радостно изрекает, что лучше бы в кафе посидели, пока молодые девчонки.

Сейчас последней каплей стали два диалога на протяжении полутора часов. Одна личность мужского пола критиковала за неспортивность мою фигуру. По его мнению, надо вот срочно-срочно качать попу, сушить ноги и я буду конфетка, настоящая женщина должна заниматься собой. Второй персонаж изливался на тему что я сухая и плоская, как мужик, а у женщины должно быть приятно округло. И оба, как сговорившись, вопрошали: «Ну вот почему ты не?» Крупных заказчиков, пусть даже нетрезвых, в пешее эротическое не пошлёшь.

А я неистово задолбалась этими добровольными прокурорами. С какого хрена меня постоянно пытаются заставить оправдываться с припевом «настоящая женщина должна». Считайте меня клоном, что ли. И непонятно, когда и кому я успела задолжать тем, что родилась женщиной.

Здравствуйте. Буду краток.

Меня задолбали люди, которые курят на ходу, из-за которых приходится вдыхать табачный дым против своей воли. «Так не иди следом за этим человеком», — скажут многие. Так я и стараюсь поступать, но получается далеко не всегда.

Например, невозможно сделать шаг в сторону на узком тротуаре или тропинке. Особенно, просто невероятно, задолбали люди, которые не стесняются курить на ходу в подземном переходе. Там становится совсем нечем дышать! Люди, подумайте о тех, кто идёт за вами следом! Остановитесь на две минутки, сойдите с дорожки, выкурите с удовольствием свою сигарету и продолжайте путь.

И конечно, невероятно задолбали люди, которые кидают окурки на ходу, даже не глядя, куда они их бросают. Вот был чистый, приятный газончик на выходе из метро. Прошло меньше недели — он весь покрыт ровным слоем окурков. Урна при этом стоит рядом.

Люди! Куда вы так торопитесь, что не можете донести окурок до урны? Будьте вежливы!

Аэропорт, стойки досмотра, небольшая очередь. Перед стойками — экраны, на экранах — ролик-мультфильм о том, как проходит досмотр: вот волк проходит через детектор, детектор звенит, и мишка в форме просит волка снять пояс, после чего волк спокойно проходит дальше.

На стойку идёт первый пассажир. Детектор звенит, сотрудник просит его снять часы и пояс. Пассажир снимает. Стоящий за ним внимательно наблюдает за процессом. Пассажир проходит, на стойку идёт следующий и опять детектор звенит, и опять сотрудник просит снять пояс, и опять стоящий за ним наблюдает… чтобы, в свою очередь, зазвенеть на досмотре и остановиться, чтобы снять пояс.

Ладно, прошли досмотр. Прилетели, стоим на таможне, сотрудники проверяют визы. На табло — объявление на нескольких языках: протягивайте паспорта открытыми на странице с визой. Но нет, каждый второй протягивает паспорта закрытыми, и таможенники упорно листают паспорт в поисках нужной визы. Но и это полбеды. Обычно при повторном въезде по мультивизе таможенники просят показать распечатку обратных билетов и аренды гостиницы. И практически у каждого документы оказываются на дне рюкзака, в закрытой папке, вперемежку с чем угодно, и их поиск занимает минуту-две.

Товарищи, ну неужели нельзя просчитывать свои действия хоть на шаг вперед? Заранее снять пояс. Заранее держать поблизости документы. Про высший пилотаж: перед сдачей каких-то документов, посмотреть, в каком порядке их принимают у человека перед вами (например, сначала паспорт, потом заявление, потом квитанция об оплате), и подать в том же порядке, я умолчу. Но хотя бы проверьте, что все документы у вас с собой. Это же уменьшит время стояния в очередях в несколько раз, да и вам самим удобно будет! Просто просчитывайте действия на один шаг вперёд!

Мы жили в маленьком подмосковном городке, работали там же. Муж настаивал на том, что стоит продать квартиру и впрячься в ипотеку в Москве. Я не особо хотела, но у мужа был аргумент: растут двое детей, им в столице будет лучше. Получилось, наверное, как у всех: квартиру мы купили дороже, чем изначально планировали, платежи оказались больше, в купленной квартире был необходим ремонт. Работу нашли оба сразу, но даже это не помогло. Во многом себе отказывали. Я вообще была не рада этой идее с переездом, мне и там неплохо жилось.
И вот недавно в откровенном разговоре муж признался, что в последнее время и сам так думает. Ритм жизни ему не нравится, он от него устает, природа далеко, в лес за грибами каждые выходные не поездишь, купаться разве что в бассейнах. Он ушел на работу, а я сижу и плачу. Зачем это все было нужно? Зачем мы впрягались на 10 лет?? КМП!!!

У нас с девушкой порвался презерватив. Она осталась ночевать у меня, сказала, наутро по пути на работу заедет в аптеку за экстренной контрацепцией. Нам на работу в противоположные концы города, у каждого своя машина, так что утром мы разъехались. Днем девушка с работы написала мне, что приняла таблетку. Конец уже ясен, наверное: она беременна и теперь говорит, что на аборт не пойдет. А у меня в душе червячок сомнения: действительно ли тогда она выпила таблетку. Она говорит, что "конечно да", но любая бы так говорила. КМП...

Задолбали ваши «нежные душевные организации» страдающие от «произвола и хамства» торговых работников.

Уважаемые Мамки с колясками и бабульки! Вы воруете в магазинах больше всех. Одна из мамок в коляску к ребёнку спрятала пять банок дорогого детского питания в коробках, две бутылки коньяка и огромную коробку конфет. Потом полицейским сопли по форме размазывала — денег не хватает, ребёнок третий, муж гад сбежал, пожалейте меня, простите и отпустите с награбленным! Ещё одна спрятала своей трёхлетней дочке в рюкзачок две бутылки дорогого шампуня. Потом тоже слёзы, сопли.

— Всё оплачу, денег с собой нет, вот дочку оставить могу в залог оставить, обязательно вернусь!

Бабульки те ещё наглее.

— А ничего вы мне не сделаете! Я вот сейчас тут у вас упаду и буду орать что вы меня бьёте, и мне поверят, а вас ещё и судить будут!

Одна такая «одуванчик божий» вообще заявила.

— Не при Сталине живем, меня даже не накажут.

Ещё бабульки любят прикидываться — полный маразм. Под шумок собирают и свои покупки, и другого покупателя. Это вообще их любимая тема!

— А разве это не моё? Вроде я такую же баночку брала!

— Да, бабушка, эта баночка икры, четыреста грамм, за три тысячи шестьсот рублей ваша. И двухсотграммовые шоколадки по триста рублей за штуку тоже ваши!

Ещё и пальчиком скрюченным в кассира тыкает и говорит.

— Я же к вам каждый день прихожу, ну вы же меня уже запомнили, наверно!

Да, бабушка, мы вас уже запомнили! Запомнили и то, как вы по карманам весовые конфетки распихиваете и по паре яиц из коробок вытаскиваете и уже не прячете их в карман, потому что научены горьким опытом, что кто-то из покупателей случайно прижал вас к кассовому столу и яйца в кармане треснули. Мы запомнили и то, как вы пальчиком проковыряли дырочку в пакете дорогого стирального порошка и потихоньку отсыпали немного, так что бы на одну стирку хватило, в пакетик.

Дедульки хоть таким пакостничеством не занимаются! Они уж если и пакостят, то скромно! Берут бутылку водочки и быстро, быстро, быстро, пока не отняли, глыдь, глыдь — снимают похмельный синдром. Но если их поймали за сим действом.

— А я заплачу! Может, мне вот срочно надо было?

Молодой человек с огромной спортивной сумкой, зачем вы несёте ее торговый зал? Я прекрасно вас понимаю, что она настолько большая, что не поместится в камеру хранения. Но зачем вы вообще с этой сумкой идёте в магазин? Вы же этой сумкой сносите всё, что угодно! Начиная с нашей маленькой уборщицы, которой досталось по голове вашей сумкой. Он даже не извинился, сделал вид, что не заметил, а может и не заметил, что там замечать-то? Сорок пять кило, полтора метра роста. Товар с полок снёс специально! Я уверена. И не надо мне и полиции рассказывать, что там не так было выставлено! Оплатил как миленький! Всё хорошо было видно на камере!

Мамка с двумя совершенно неуправляемыми детьми, которые носятся по залу, сбивая с ног покупателей и работников магазина, сцепилась в смертельной схватке с такой же мамкой, дитя которой сидит в продуктовой тележке и меланхолично выдавливает ногой сыр сквозь прутья оной. И когда дитятко замечает, что не всё продавилось, решает встать во весь свой рост шестилетнего пацана. Тележка едет, ребёнок не удерживает равновесия и валится лицом в полки, стеклянную крышку холодильника! Как малыша успел схватить наш грузчик, до того как ребёнок успел пораниться и пострадать — это просто божье провидение! Не иначе. А дальше… А дальше был вопль.

— Ты чего, педофил, моего сына хватаешь!

Полиция забрала всех. Грузчика нам потом вернули. Он плакал.

— Домой поеду, там у меня четыре сына, Джамиля одна не справится!

Вы только не подумайте, что я к людям плохо отношусь! Девяносто пять процентов покупателей абсолютно нормальные, адекватные люди. Мы всегда рады их видеть, всегда рады сделать для вас чуть больше, чем должны! И поможем с выбором, и найдём нужное количество, если вдруг кому-то нужно много какого-то товара. И кассиров с обеда вызовем, если вдруг очередь. Я и сама, уже будучи директором магазина, открывала дополнительно кассу и пробивала товар покупателем. И часто при этом слышала.

— Как хорошо, что вы тоже кассу открыли!

И тут же от другого.

— А то сидит там, клуша, бумажки перебирает!

Вы мне объясните, пожалуйста, оскорбляя людей, вы чего ожидаете? Неужели благодарности?!

Одним словом, дорогие, те самые пять оставшихся процентов покупателей — задолбали! Задолбали вы со своим хамством!

Задолбали!

В спорах об адекватности собак и их хозяев можно понять практически всё. Но как задолбало вот это вот «собаку нельзя пускать в лифт без поводка».

Люди, почитайте правила использования лифта хоть раз в жизни, вы сильно удивитесь. Лифт — место повышенной опасности и правила поведения в нём касаются не только момента, когда вы уже внутри кабины (не прыгать, не открывать двери, не создавать перевеса), но и момента захода и выхода из лифта. И эти правила написаны кровью.

При входе в лифт в частности человека с собакой, собака ни в коем случае не должна быть на поводке!!! Немного замешкавшаяся собака и захлопнувшиеся двери лифта, и вот вы с кончиком поводка едете вниз, а пес оказывается задушенным или ломает шейные позвонки своим же ошейником, оставшись на этаже. Или наоборот — собака, задушенная в лифте и вы на этаже. Если вы считаете, что поводок «проскользнет» между дверями лифта — нет, не проскользнет. Поверьте горькому опыту, дверь зажимает его намертво.

Есть ещё вариант: вы держите собаку на коротком поводке, заходите с ней в лифт и не замечаете, что кончик поводка при закрытии дверей остался на площадке, за вашей спиной. В таком случае, если не успеете в доли секунды отстегнуть пса, сможете сами лицезреть вышеописанную сцену.

Запомните уже, в лифт собака заводится за ошейник и придерживается рядом с ногой хозяина до полного закрытия дверей. Поводок при этом должен быть отстёгнут. И пристегнуть его можно только после того, как вы покинете кабину лифта вместе с псом, так же придерживая его за ошейник.