Купили с мужем квартиру. Вложили свои сбережения, немного одолжили у родственников и взяли кредит. Так теперь муж стонет, что ему тяжело, что я должна помогать ему подрабатывать. Это при том, что мне нужно писать магистерскую и у меня есть работа. Сам же он за несколько лет нашего брака работу не менял и получает немного. Ждет, что моя мама поможет оплачивать наш кредит, о чем так мне и сказал. А сам сменить работу и зарабатывать немного больше? Нет, не слышали.
Чувствую, что я скоро буду с ним разводиться. Мужчину в нем не вижу, ведет себя как сопляк. С жильем ситуация не критичная, могли бы и не покупать именно сейчас. Только бы у меня хватило сил все это выдержать и принять правильное решение. КМП.

В 27 вышла замуж, до этого с мужем жили каждый с родителями. Взяли кредит на жилье, в мои 33 расплатились и задумались о детях, до этого позволить себе все вместе не могли. Перестали предохраняться, я очень хотела ребенка...
А потом однажды муж ушел на день рождения друга и вернулся спустя несколько дней. С порога: "я там познакомился с другой, ухожу". В тот же день собрал вещи, через неделю подал на развод, как развелись, сразу же женился на той бабе. Я получила половину жилья, но что толку? Детей у меня нет, первое время пыталась с кем-то знакомиться, потом решилась на искусственное оплодотворение. Четыре попытки, все неудачные. Беременность тупо не наступила ни в один раз. Врачи говорят, в моем возрасте бывают сложности даже при внешне здоровом организме, предлагают эко, а столько денег у меня нет. Мне 36, скоро будет 37. У бывшего с новой женой уже есть ребенок. ПМП.

Девушка пришла вчера домой и вылила на меня ведро помоев - в сексе я ноль, зарабатывать не умею, ее не достоин и она от меня уходит. К девушке. Лучшей подруге, которая и настроила ее против меня, наговорив гадостей и еще и соврав, что я изменял. Я не изменял, работа есть, романтика, поездки, кафешки - всё было ок, никогда претензий не предъявляла. Вместе были 5 лет, и что - я достоин такого слива?? Плюс еще типа замуж не беру, хотя я делал предложение, на которое услышал "ой, да рано нам еще, перестань". Оставила своего кота и свинтила в закат. Сижу и думаю, что это было такое. КМП.

На моих родителей напал "ашолюдискажут". Мне 30, у меня муж, детей пока не получилось - лечимся, я ушла с работы - начальница попалась дурная. Родителям стыдно: ведь я с 19 гуляла с соседом, в 22 привела в дом парня, за которого собиралась замуж, да не сложилось, в 25 рассталась и я вскоре стала встречаться с нынешним мужем. Люди сказали, что я шлюпка и с 13 даю, и абортов понаделала, папа верит, мама тяжело вздыхает. На работе призывали терпеть: люди скажут, что я летун, или что у мужа на шее сижу. В одежде тоже: в старом не приезжай, людискажут, что нищие, но и в дорогом не приезжай - людискажут, что выпендриваешься.
Неожиданно стало стыдно ходить в белом зимой, носить красную обувь, шляпы, рубашки с принтами, ярко краситься, вообще не краситься, делать необычную прическу, долго не менять прическу, носить яркое... Все ашолюдискажут.
КМП!!!

Подала в суд на изменение суммы алиментов, так как бывший муж скрывает доходы. А он в ответ написал в опеку, что я пьющая и гулящая и трясу с него деньги на любовников. Что теперь будет? Когда их ждать? Что делать? Боюсь, что отнимут ребенка. ПМП!

Мне 33, есть дочь, 13 лет. Возраст у меня такой, что либо рожать второго, либо больше не рожать. Решили с мужем, что действительно хотим и можем содержать второго ребёнка. Будучи на втором месяце, рассказала об этом дочери. Восторга не было, но и явного недовольства тоже. А через неделю вдруг заявляет: мама, делай аборт! Начали разбираться, закатила скандал, мол, мне ваш крысёныш не нужен, я к нему в жизни не подойду, пусть в вашей комнате живёт, в свою не пущу.
Откуда столько агрессии и кто ей так промыл мозги, ума не приложу. Муж сгоряча всыпал дочери по первое число, так она теперь орёт, что нет у неё отца. А я рожу - и матери не будет.
Записала к психологу, но вдвоём с мужем не смогли отвести. Кусалась, вырывалась, орала как бешеная. Грозится убить ребенка. Дома каждый день - просто ад. КМП, просто КМП.

Задолбали солярии.

Многие думают, что для достижения должного терапевтического эффекта от ультрафиолета нужно им просто не злоупотреблять. Но этого недостаточно. Обязательно требуется, чтобы ультрафиолетовое воздействие сочеталось с инфракрасным.

Такие приборы существуют уже много десятилетий, но солярии к ним не относятся. От «однобокого» ультрафиолета даже при отсутствии злоупотреблений возможны последствия вплоть до рака.

Почему же соответствующие учреждения не обзаводятся правильными, комбинированными инфракрасно-ультрафиолетовыми аппаратами? Задолбали!

У одежды есть несколько функций:

Во-первых, это защита: шубы и тулупы от холода, обувь от острых камней, капюшоны от ветра и дождя. Сюда же можно отнести гигиеническую защиту, когда специальные предметы гардероба защищают уязвимые места человеческого тела от грязи или песка.

У нас почти нет собственной шерсти, как у большинства млекопитающих, и наша кожа не настолько прочна, как у бегемота или слона, поэтому иногда её требуется защищать искусственно.

Во-вторых, у одежды есть функция подчёркивания статуса: у вождя самая длинная котека или самые красивые перья, у полицейского униформа, у бизнесмена костюм от Армани и швейцарские часы, а у различных жрецов столько специальных одеяний, что нормальному человеку даже их названия неизвестны.

В этом случае одежда служит символом общественного положения или выполняемой человеком функции.

И третья функция одежды — создание психологического комфорта.

Слишком полный человек маскирует драпировками свисающие телеса, если они его смущают. Слишком низкий может применять каблуки, лысый — парики, маскируя то, что считает своим недостатком.

Но это ладно, это человек решает свои собственные проблемы и комплексы.

В некоторых обществах психологическая защита может реально потребоваться: перед отрядом вооруженных кочевников женщине лучше выглядеть бесформенной кучей тряпья, чем стройной загорелой блондинкой в секси-шортиках. Потому что нет иных способов остановить возбуждённых мужчин, чем просто не понравиться им.

Но это говорит отнюдь не о цивилизованности такого общества.

Бывает ещё хуже: когда кто-то сексуально озабоченный или сомневающийся в собственных ощущениях будет требовать определённой одежды от других — ведь иначе ОН может что-то такое подумать, чего он подумать бы не хотел. Ведь он не какой-нибудь развратник, чтобы облизывать губы вон на ту симпатичную девушку в топике или тем более — на мальчика в плавках! Как вы могли подумать!

Это они, негодные, обнажаются тут перед ним!

Но признать это даже для самого себя он не в состоянии, поэтому он начнёт говорить о цивилизованности, путая статусные и защитные функции одежды с собственными же комплексами по поводу обнажённого тела.

Фу такими быть, задолбали!

Да, мы, отвечальщики, искренне стараемся помочь. И мы не понимаем, какое негодование со стороны его величества мы получаем. Особенно когда мы предлагаем человеку способ решения его проблем.

— У вас есть «вот это» с перламутровыми пуговицами?

— Нет, у нас есть «вот это» с красными пуговицами, «вот это» с зелёными, а «вот это» с синими.

И здесь мы рассчитываем на то, что если у нас нету именно перламутровых пуговиц, но есть красные, синие или зелёные, то клиент не обратит внимания на такую мелочь, как пуговицы, и купит саму ту самую вещь.

Или, например, диалог на остановке:

— Я могу доехать на 1 автобусе до улицы Ленина?

— Нет, но до улицы Ленина вы можете доехать на 2, 3, 4 автобусах.

И чем вы теперь недовольны? Тем что мы подсказали вам на каких автобусах можно доехать до улицы Ленина, а вас это не устроило и вы хотите ехать только на 1 автобусе, даже если он идет в другую сторону?

А диалоги в такси, которые тоже всех задолбали.

— Здравствуйте, нужна машина по такому-то адресу, нужна машина чёрного цвета.

— Все чёрные машины сейчас заняты, можем предложить машины другого цвета.

— Но мне нужна чёрного цвета! И чтобы шашечек такси не было. И чтобы водитель был молодой, и чтобы салон некурящий, и чтобы шашечки были…

— Так вам шашечки или ехать?

— Мне ехать, но обязательно с шашечками.

Вот такие люди, к сожалению, есть везде. И они задолбали больше, чем те, кто отвечает на их идиотские вопросы и искренне желает им помочь.

Дорогой автор, никто не говорил, что не нужно заниматься ребёнком после 3-х лет. Речь о том, что все основополагающие черты характера формируются до этого возраста, и ошибки, допущенные родителями, аукаются потом много-много лет. При этом большинство забивает на воспитание малышей, позволяя им творить всё, что они захотят. Дескать, пока маленький, всё равно ничего не понимает, и пусть у него будет детство. А результаты плачевны.

Вот мама пятилетки краснеет, когда её сын присаживается и начинает срать в штаны на людях. Она его ругает, объясняет, пристыжает, а ему всё равно. Почему? Потому что ему не объяснили это в полтора года, когда он устраивал истерики перед высадкой на горшок. Мама не стала настаивать и разрешила ему ходить в подгузник. Ходит до сих пор, это же удобно.

Вот младшеклассница визжит в магазине, когда мама не купила ей шоколадку. Девочке в два года не объяснили, что маму визгами не проймешь. Теперь дитятко уже соображает, что маме ещё и неловко, и она сделает что угодно, чтобы неловкая ситуация прекратилась, а бить на людях не будет.

Мальчику уже 12, а он не умеет и не хочет помогать по дому. Когда он в три года хватался за тряпку или лез месить тесто, его отгоняли. Когда он порывался тащить домой часть покупок, как взрослый, у него отбирали. А теперь ему и так норм. Его можно вынудить, лишив компьютера, но это будут временные меры, а не воспитание.

А вот мальчику уже 16, он сидит в компе сутками, друзей нет, активных увлечений тоже, зато есть зависимость. Когда он, совсем малыш, тянул маму гулять, она вручала ему планшет и шла заниматься своими делами. И так несколько раз. Потом он привык всегда сидеть в планшете, маме было удобно. И тут вдруг резко перестало, но гнать его на улицу, увы, поздно.

И родители начинают «воспитывать»: орать, бить, угрожать, лишать развлечений. Временно помогает, но лишь ребенок переступает порог родительской квартиры, он мгновенно теряет всё это «воспитание». А родители потом на форумах плачутся: «Всё фигня ваше воспитание, ничего не работает, ничего на него не действует!»

Это не значит, что после трёх можно расслабиться, наоборот, нужно всеми силами поддерживать достигнутые результаты, растить на этом субстрате новые навыки, установки и поведенческие паттерны соответственно возрасту. И нагрузка будет только расти. Но если к трём вы его уже разбаловали, то у меня для вас плохие новости. Наши предки не зря говорили: «Дитя нужно пороть, пока поперёк лавки помещается. Когда вдоль — поздно». И из современного: «— Почему ваши дети такие добрые и ласковые? — Потому что вовремя лопатой стукнули.»

Конечно, все ошибки раннего воспитания или его отсутствия можно исправить, но это требует колоссальных педагогических усилий. Потому так не любят брать из детдома ребят постарше и часто их потом возвращают. Не всем под силу переломать покалеченный системой или нерадивыми родителями характер.

А про воспитание подростков даже слушать смешно. Их воспитывать трудно, потому что невозможно. К этому возрасту вы пожинаете плоды всех предыдущих лет труда. А всё «воспитание» это не более, чем вопль вашего бессилия. У отсталых племён никакого кризиса подросткового возраста нет, так как с 12 лет человек считается взрослым и отношение к нему соответствующее. Значение родительских нравоучений для ребёнка снижается постепенно, а не отсекается ровно в 18 лет. Вы же не пытаетесь воспитывать 30-летнего взрослого лба? Хотя моя бабушка пытается воспитывать моего почти 50-летнего отца и рыдает, что он её не слушает.

Всё нужно делать вовремя, а не ждать, когда ребенок подрастёт и у вас будет больше свободного времени. А если не успели — не пудрите мозги взрослым детям, может, хоть хорошие отношения сохраните.