Было бы смешно, если бы не было так грустно. Мой сын объявил, что стал эльфом. Я понимаю подростков, но ему 33 года... К психологу наотрез идти отказывается, а силой не затащишь. Девушки нет и никогда не было, надеяться, что создаст семью -
смысла нет, уже даже не заикаюсь о внуках. У друзей все дети давно нашли себя в жизни, у кого работа хорошая, у кого семья. А этот, как оказалось, восемь лет сидит на форумах эльфийских сектантов и мечтает всерьез уплыть в Валинор. Мы с мужем стараемся подыгрывать и молчать, но сил делать вид, что все нормально, уже не хватает.
Недавно прибился к нашему дому котенок, так сын объявил, что это реинкарнация умершего нашего кота, мол его эльфийская подруга Мелиан это предвидела... Последней каплей стало то, что он хочет сменить свое паспортное имя на Кумехтара. Постоянно мучают мысли, что мы что-то проглядели в его воспитании, почему не можем ничего сделать...
КМП родителей Кумехтара.

Поняла, что совершила в жизни ошибку, выбрав не ту профессию. Мне всего-то 26, так что сменить сферу деятельности не должно было быть проблемой... так ведь?
Нет! Каждую неделю я рассылаю минимум 4 моих резюме в разные фирмы и компании, но везде получаю отказ! Куда я только не "тыкаюсь": в туристическую сферу, в подбор персонала, в работу с социальными сетями, чёрт, да я даже в метро пыталась устроиться. По нулям! И никто никогда не объясняет причин отказов. Да, я понимаю, что незамужняя бездетная девушка вызывает некоторые опасения (вдруг свалит в декрет или мужикам на работе будет глазки строить), но не в этом же дело? Меня даже на собеседования не зовут. Просто сразу отказ. Давала своё резюме в спец фирмы, чтобы они мне за деньги его *вкусно* составили, но это вообще не помогло. От отчаяния выть хочется, чувствую себя неудачницей. Обидно: и вышка есть, и опыт работы, причём НЕ уборщицей какой. А шанса никто не даёт. КМП.

Вот уж не спрашивали «взрослых»!

Да, я не буду мириться с тем, что моё мнение не столь важно, ведь бабушка пережила войну и, судя по склочному характеру, ещё меня переживет. Да, я буду выкидывать ненужные подарки.

Я буду жить так, как считаю нужным, в доме, где я не просто прописана, где нотариально заверена моя доля. И уж точно не буду считаться с мнением анонима из интернета.

Взрослые, к вашему сведению, на то и взрослые, они вправе сами решать, что делать, а что нет. Что принимать в подарок, а что выбрасывать. Или это вопль возмущения по поводу устаревших взглядов на жизнь? Так они у всех рано или поздно окажутся устаревшими, милочка. Но заедать мой век я так же не позволю, как не стану заедать век своих детей.

А жаловаться на жизнь — банальная человеческая слабость. Надеюсь, и мне, и остальным анонимам вы это милостиво позволите.

Меня задолбало постоянное выпрашивание мелочи.

Причем не бедняками в переходах, а в магазинах. Например, кассирши в магазине у дома, в который я хожу практически каждый день. Почему вы всегда просите купюры помельче или металлическую мелочь? На что вы рассчитываете?

Если я даю купюру определённого номинала, значит другой у меня нет. Да и мелочи у меня, скорее всего, нет. И да, я понимаю, что кассиры спрашивают мелочь не просто так, а потому, что в кассе мало мелочи. А вот почему так происходит, не очень понимаю.

Государство тут по идее не при чём, монеты чеканятся и уходят в оборот каждый год. Износ тоже не подходит — монета не бумажная купюра, поэтому более долговечна.

Да и у народа в карманах они не оседают. Значит, дело в магазинах, и мне хочется узнать, в чём конкретно. Почему кассиры борются чуть ли не за каждый рубль? Расскажите, кто-нибудь, пожалуйста, а то мне уже хочется чисто из принципа расплачиваться тысячными и пятитысячными купюрами.

Дорогие окружающие, вы задолбали. Моя фигура — это моё дело. Да, сейчас я не толстая и даже не особо полная и да, я стремлюсь к 50 килограммам. Вполне успешно стремлюсь, кстати говоря, из 18 кило, отделявших меня от заветной цифры, осталось всего 5, тогда как 13 ушло. Но и эту часть пути нужно пройти. Желательно без ваших попыток откормить и заявлений о том, что я «анорексичка» и «проблемы в голове».

Дорогой молодой человек, ты прав, я ем что-то вредное не чаще раза в месяц, и вреда для фигуры от этого не будет. Но давай будем честны — ты пытаешься откормить меня почти каждый день! И к борьбе с моим собственным желанием нажраться, что и так порой непросто, добавляется борьба с твоим желанием сделать меня похожей на свинью. Не надо пытаться заказать мне жирный гамбургер, когда мы зашли в кафе. Закажи себе, если хочешь, съешь его с удовольствием, а я спокойно тем временем попью свой черный кофе без сахара, а поем дома, полезную еду. Спасибо, что не настаивал. В ином случае гамбургер полетел бы в помойку, и мне не было бы стыдно. Да, туда же в следующий раз отправится всё жирное и вредное, что ты купил «специально для меня». Сразу. Потому, что в любом случае оно простоит-проваляется в холодильнике до истечения срока годности и отправится с ту же мусорку, только позже. Да, сила воли у меня не железная, но она имеется. Ты же помнишь, что чаще одного раза в месяц я не зажираю вредности. Могу даже сказать точную дату «планового зажора» — вот тогда-то и притащишь мне всё, чем хочешь накормить. Только не все сразу!

Дорогая мама, не надо пытаться меня накормить, когда я к тебе захожу. Особенно если пришла я в 11 вечера. Нет, гречку можно не в любое время суток, а только на завтрак. Нет, йогурт с суточной нормой сахара в составе — это тоже не подходящий продукт для ужина и в принципе для диеты. Да, тушёная куриная грудка и овощи — это прекрасно. Съем их утром, с большим удовольствием, спасибо. И ещё большее спасибо, что даешь мне с собой полезную и вкусно приготовленную еду — овощи, грибы, творог, фрукты, та же тушёная курица… а это еще что? Нет, профитроли я не возьму, спасибо. Нет, молодой человек их есть не будет, зато попытается скормить мне. Нет, я уверена, что в ближайшую неделю ко мне не придут подруги попить чай. Нет, я не буду ходить по соседям, и предлагать им пирожные. И на работу коробку с пирожными тащить не собираюсь, мне час на автобусе добираться. Ох, ну хорошо, возьму. Ты же понимаешь, что они просто будут плесневеть в дальнем шкафу?

Дорогие подруги, не надо мне зачехлять херню про «у тебя проблемы с головой», «ты себя убиваешь», «да где ты толстая?» Я не буду раздеваться до нижнего белья при встрече, чтобы показать, «где я толстая». Вы же не видели меня голой: то, что у меня не висит три подбородка, а фигура в одежде смотрится стройной, не значит, что у меня нет проблемных мест. И чем это я себя убиваю, полезными овощами с тунцом без масла? Салатиком? Ой, а что это у тебя на тарелке — не гамбургер ли с транс-жирами и канцерогенами? Кстати, мы обе курим, так что убиваем себя другим способом, точно не едой. Почему-то я спокойно смотрю, как вы едите в кафе то, что считаете нужным, и не воплю «хватит жрать», «жирными станете», «лучше бы взяли полезную еду!» Да, я говорю о своей диете просто потому, что вы близкие мне люди, и я хочу поделиться успехами. Верю, это может задолбать. Но, знаете, фраза «давайте сменим тему» звучит более приятно, чем «да ты зациклилась! только о своей диете и думаешь!» Кстати, я на разные темы люблю много болтать, в зависимости от того, чем я сейчас увлекаюсь и что-то ни одна тема не вызывает такой агрессии.

Не надо при каждой встрече мне рассказывать, как некрасиво быть тощей и как прекрасна фигура «с формами». Понимаете, какое дело, есть девушки, у которых эти самые формы имеются в наличии, а есть «жопастые груши» вроде меня, у которых с увеличением веса растут ляхи и появляется обвислое брюхо, тогда как «формы» остаются весьма скромными.

Дорогие окружающие! Я не заставляю никого разделять мой образ жизни, мой вес не опасен для здоровья и в желаемой цифре тоже не будет опасен. А вот так ли вы любите себя и своё тело, если чужая диета вызывает у вас столько негативных эмоций?

Здравствуйте, меня задолбал кунжут. Не знаю, то ли он дёшев, то ли это мода такая, но он везде.

Выбираю суши и роллы, читаю состав, рассматриваю фотографии, нахожу набор без кунжута. Заказываю. Привозят и… вот этот ролл наполовину как на фото, а вторая половина в цветных семечках, а этот не обсыпан, но кунжут добавлен внутрь. Спасибо, не ожидали.

Заказываю азиатскую лапшу, привозят, открываю коробочку, и… порция посыпана цветными семечками. Откуда он там взялся, ведь в составе его нет.

Кафе. Заказываю салат. Приносят — он заправлен кунжутом. Серьёзно, даже окрошку с кунжутом встречала.

Дошло до того, что попалась пицца Маргарита с кунжутом!

Кому-то кунжут может и нравится, но не всем же! А мне несколько раз из-за него пришлось обращаться к стоматологу т. к. он попадал между зубом и больной десной.

Так получилось, что мне нужно сдать квартиру моих родственников (больше ни у кого времени нет). И знаете, кто меня ужасно задолбал? Потенциальные съемщики или люди, уже снявшие квартиру? Нет. Меня адски задолбали риелторы.

С чего всё началось? Со звонков риелторов и предложений сдавать через них. Я принципиально не хотела сдавать через агентство (и тем самым дать заработать пару десятков тысяч рублей людям за красивые глаза) — показать квартиру и вести переговоры с потенциальными съёмщиками я могу и сама, тем паче, что уже такой опыт был, и арендодатели оказались очень приятными и чистоплотными людьми. Знакомые мне говорят — ну как же, через риелтора хоть какая-то гарантия есть, что будут приличные люди. Ага, только в самый первый раз мы уже обращались к риелтору, и даже не к одному, и они приводили нам таких товарищей, от которых волосы на голове дыбом вставали. Привели к нам одних, приличных, как нам казалось тогда, мы подписали с ними договор. А когда начались проблемы, риелтор просто и тихо слился, хотя работал в крупном агентстве нашего города, агентство нас тоже послало, и разруливать всё пришлось своими силами.

Ещё мне нравятся ценники работы риелторов. В нашем городе все риелторы просят со снимающих 100% комиссию. А за что, простите? Вы вывешиваете объявление на тех же бесплатных сайтах, итоговые переговоры всё равно придётся вести мне и съёмщикам, а вы просто для мебели постоите и возьмете за это 20−30 тысяч?! А не жирно ли за работу в пару дней, когда без ваших услуг можно было обойтись?

Но ведь можно самому повесить объявление и люди сразу будут напрямую звонить, скажут мне некоторые непросвещённые. Рассказываю: я так и делаю, но приходящие смотреть, в 95% случаях приходят с агентом и потом сами говорят, что риелторы везде. Почти все объявления от собственников копируют агенты, заносят телефоны в свои базы и продвигают твою квартиру через свои каналы, по сути, блокируют возможность дать людям найти квартиру без комиссии. Хорошо, что сейчас стало появляться больше нормальных сайтов, куда посредникам вход воспрещён, но риелторы, вы задолбали паразитировать!

Девушка, которой трудно давалась учеба, поверьте, это не самое худшее!
Мне учеба давалась легко, школу закончил с золотой медалью, сдал ЕГЭ на 100, 98, 95 баллов. Фактически был ботаном, участвовал в различных научных конференциях, и мне это нравилось. Поступил на желанную специальность, также "красный" диплом. В результате меня никто не берет на работу! Скажу сразу, я подрабатывал во время учебы, а не тупо зубрил, но по моей профессии все работодатели требовали полный день либо отказывались принимать. Учебу я бросить не мог, потому что верил в то, что на мне необходима.
Теперь вот продаю телефоны, обиваю пороги различных контор и стараюсь не смотреть в глаза покупателям, боясь, что признает кто-нибудь из бывших одногруппников. Блата нет, а в универе все такие же теоретики, кандидаты кислых щей, рассуждающие о высоких материях и ни разу не работавшие по профилю преподавания (читай, неудачники). КМП.

Мне 25, замужем 1,5 года, и это худшее время моей сексуальной жизни. До мужа был один парень, и в постели был хорош: долго, часто, я кончала по 3-5 раз за один акт. И я до одури полюбила секс.
Отношения с парнем не сложились, и появился теперь уже муж. Первый раз был ужасен: короткий, быстрый, кончил, и в ближайший час член не реагировал. Но затем полгода страсти, и я через раз испытывала оргазм.
Мы поженились, и оказалось, что мужу надо редко, мало и не обязательно, чтобы женщина получала оргазм. Мои истерики, просьбы и разговоры привели лишь к тому, что он делает куни каждый раз (таким образом доводит до оргазма), а я хочу частого секса - страстного, оргазмического. Изменять не хочу и не буду - люблю мужа, от недостатка удовольствия стала есть сладости как не в себя, стремительно прибавляю вес, стала злой и нервной.
Но сегодня наступил предел - я увидела у него в избранных порно, да не простое, а два транса и мужчина. Муж упирается, что ему это не интересно, что не знает, откуда это у него, что вообще не мастурбирует и любит и хочет только меня. Пристрелите меня, пожалуйста, я не знаю, как с этим теперь жить.

Ох уж мне эти воены «великаго русскаго языку»! Нет, я понимаю, что вам некоторые слова могут не нравиться, но ежели уж вы взялись защищать язык, так потрудитесь хотя бы узнать что-то о защищаемом языке. Я уж не говорю о предметных областях, в которые вы залезаете попутно.

Чего стоит одно смешение понятия «бренд» и «торговая марка». Мне, как преподававшему в своё время маркетинг (вот же богомерзкая иностранщина!) в университете, за подобное хочется жестоко репрессировать. Если не знаете различия — почитайте, да хоть Википедию, многие чудеса откроются вам.

Про «шопинги» и «маркеты». В некоторых случаях, когда слово заимствуется из иностранного языка при наличии своего аналога, оно приобретает некий специфический смысл, более узкий, выступает своего рода спец. термином. По-английски «shopping» — это хождение по магазинам вообще. По-русски шоппинг — это, как правило, некое действо, когда выбирается какой-то дорогой и красивый товар, обходится несколько магазинов, всё примеряется, сравнивается, выбирается и перебирается. Для некоторых людей это ритуал, терапия. Другими словами — покупка вечернего костюма, обуви, ювелирных украшений, дорогой парфюмерии и косметики — шоппинг, а поход в магазин за капустой, жидкостью для пробития засоров в канализации, носками и туалетной бумагой — это не шоппинг, а просто поход в магазин.

Также есть слова типа «маркетинг» — это слова, у которых нет точных русских аналогов. Маркетинг как научная дисциплина оформился именно на западе, терминология и комплекс отражаемых смыслов сложились на западе, и получилось так, что просто перенести всю терминологию получилось проще и быстрее, а так же понятнее при чтении иностранной литературы, чем вырабатывать что-то своё, корявое, длинное, непонятное и неудобное.

Про «лайки», «френдов», «фолловеров» и прочие порождения соцсетей. Это уже описанное выше редуцирование смысла исходного слова. По-английски «friend» — это друг. Но по-русски «друг» — это целый комплекс сложных и глубоких межличностных отношений, порой превосходящих по своей силе отношения семейные. А «друг» в сети, которых за пучок пятачок, а по рублю — ведро, не является реальным другом никак, а потому для обозначения подобных ничего не стоящих, ненастоящих отношений и приспособили слово «френд». Про «фолловеров» (последователей) — всё то же самое.

Клининг — несколько другой случай. Это так называемый эвфемизм, т. е. слово-заместитель. Когда какое-то слово себя «скомпрометировало» на эмоциональном уровне, но явление, которое оно обозначает, надо как-то называть. В этом случае изобретают эвфемизм. Классический пример — негр (negro — чёрный). В Америке nigger — это по степени оскорбительности примерно как русское «черножопый». Называть так людей как-то неприлично, поэтому сначала их стали называть просто black (чёрный), а на фоне захлестнувшей Запад волны политкорректности сменили на african-american — афроамериканец. Слово дебильное, как и вся политкорректность, но это уже другая история. Наш «клининг» из той же серии. Просто «уборка» эмоционально навевает воспоминания о советской уборщице тёте Глаше, а «клининг» призван вызывать более приятные ассоциации.

В старом французском фильме был очень показательный диалог:

— У нас недавно дворники бастовали, так мы их переименовали в «менеджеров по клинингу».

— И что, улицы стали чище?

— Нет, но забастовки прекратились.

Так что граждане, за речь родную болеющие. Вы, конечно, дело своё благое продолжайте, но подходите к нему с трезвым суждением, а не токмо с эмоциями. Поелику тако действуя, рискуете вы с водою и самого ребёнка выплеснуть.