На моей основной работе оплата сдельная — сколько выполнила заявок, столько тебе и дали. Так как приходится много ездить, а без машины я завишу от транспорта (бывает, что в отдалённые районы ходит только один автобус, который ждать минут 40, если он не опоздает), то получается по-разному. В среднем выходит где-то 10−15 тысяч в месяц. При этом график — полный день, пятидневка.

Также у меня есть подработка, где мне нужно появляться от двух раз в неделю до раза в месяц, платят они за один выезд больше, чем на основной обычно набегает за весь день. Если б не было таких скачков — то 2−3 заявки в неделю, то месяц о них не слышно, — работала б только там.

Так вот, дорогие начальники с основной работы! Вы ругаетесь, что я отпрашиваюсь? Тогда либо платите мне за одну заявку больше «двух копеек», либо давайте такие, чтоб всё было рядом и я могла больше успевать.

Что? Не можете? Тогда смиритесь с тем, что у меня есть вторая работа, пусть и с неполной занятостью, но на которой мне тоже — вы не поверите — надо работать!

Вот тут у нас отписались вольные художники, а теперь позвольте высказаться «офисному планктону», работающему с 9 до 18. Точнее, с 9 до 18 нам нужно обязательно быть на работе, но мы «вольны» прийти пораньше и уйти попозже. Например, когда нужно принять работу у какого-нибудь вольного художника, который к нам до 18 не доехал. И да, прийти потом на работу позже я не смогу — пропускная система, за всеми следят.

Когда-то я верила нашим фрилансерам на слово: обещали сделать в такой-то срок — значит, сделают. Но после того как из-за них было сорвано несколько важных проектов и весь отдел получил строжайший выговор, никакой веры не осталось.

Да, я буду звонить и спрашивать, не готово ли раньше срока, так как подрядчики иногда забывают или забивают на заказы и вспоминают о них только после пинка. Нередко в первую очередь делают заказы самых надоедливых и настойчивых заказчиков, поэтому я буду звонить и требовать, чтобы быть самым настойчивым. Я буду контролировать каждый этап, требовать фотографий, макетов, характеристик материалов и запчастей, буду вникать в особенности технологий, потому что иначе есть огромный риск получить полную лажу. Да, возможно, вы хороший и ответственный исполнитель, но верить вам на слово я не буду, мне это уже обходилось очень дорого. Даже проверенные подрядчики умудрялись нас подставить. Мне не важно, что вы обо мне думаете, мне важен результат.

Да, мы тоже не фунт изюму, у нас огромная неповоротливая забюрократизированная компания, оплаты проходят неделями, а результата требуют прямо сейчас. Более того, кто-то решил, что будет выгоднее перевести часть служб в регионы, чтобы не платить людям столичные зарплаты. То есть часть служб, которые согласуют каждый наш шаг, у нас в других часовых поясах. Наши вольные художники просыпаются в 11, а службы заканчивают работу в 15 (в 18 по местному). Я прихожу на работу в 9, начальник даёт распоряжение к утру сделать нечто. Вольный художник ещё спит, в 11 мы начинаем переговоры, согласуем макет, материалы и прочее. Начинать работу без оплаты никто не хочет, прошу выставить счёт. Художник зависает и колупает счёт часа три, выставляет после 15. Оплатить мы его не можем, потому что все согласующие уже ушли домой. Утром они приходят на работу и видят, что счёт составлен неверно, возвращают его мне. Я жду до 11, чтобы попросить художника исправить счёт. Он опять зависает и выставляет счёт после 15. Мы опять не можем оплатить. Все сроки уже прошли. А всё потому, что художнику тяжело работать с документами и вообще он привык работать ночью. А потом этот фрилансер принесёт заказ после 18 с неправильно заполненными закрывающими документами (мы же не умеем с ними работать, помните?) — и всё по новому кругу.

Уважаемые подрядчики, пожалуйста, примите к сведению, что большинство ваших заказчиков работают с 9 до 18. И они имеют право звонить вам в своё рабочее время, требовать документы, тексты, превью и отчёты. Не потому, что они бяки, а потому, что с них тоже требуют. В конце концов, это мы платим вам деньги, а вы, приняв заказ, согласились работать на наших условиях. Это ваш выбор — не спать ночью. Но днём вы обязаны быть на связи, а то дойдёт до того, что связаться с вами можно будет ровно один час в день. Извините, но с таким подходом к делу вы на фиг никому не нужны. В следующий раз выберут такую же контору, а не фрилансера, и работать по ночам вам будет не над чем.

Здравствуйте, девушка с Европейской улицы. Право, вы меня вогнали в какой-то ступор. Вас лапают, преследуют, обливают кофе, а вы молчите? Действительно, хамить и язвить, как вы выразились, шкафу вдвое больше себя просто опасно для жизни. Но неужели покрыть матом — первое и единственное, что приходит в голову? Процитирую: «Ага, очень по-европейски».

Поделюсь своими историями из жизни. Стою в крупном ТЦ, дожидаюсь подругу из туалета. Подходит компания кавказцев, самый смелый из них начинает ту же самую тираду: «Любить буду, поехали с нами!» Вежливо отвечаю, что не хотелось бы их огорчать, но муж будет явно против такого развития событий (мужа у меня нет). Извиняются, кланяются, очень спокойно и вежливо уходят, пожелав семейного счастья.

На пустой остановке ближе к двенадцати ночи подходит просто пьяный в хлам бомж и, хватая за руки, начинает нести что-то про смысл жизни. «Извините, я бы с радостью пообщалась, но очень уж болит голова, всего вам доброго!» — сообщаю я. Бомж делает реверанс и смущённо удаляется.

Прохожу мимо пары молодых людей гоповатого вида. Один из них зачем-то плюёт прямо мне на сапог и смотрит в глаза с вызовом. Достаю из уха наушник, начинаю смеяться: «Как я вовремя ногу вам подставила». Гопники в шоке переглядываются, говорят «извините» и исчезают в арке.

Подруга, заходя вечером в лифт, как-то обнаружила там мужчину, демонстрирующего свои эрегированные гениталии. Не знаю, как хватило смелости, но она поинтересовалась, не холодно ли ему, и пояснила, что это могли бы увидеть дети и очень испугаться. Герой спешно ретировался.

С другой подругой едем в метро в час пик. Один юноша без стыда и совести по какой-то причине пристраивает руки к её филейной части. «Вам удобно?» — интересуется подруга с улыбкой. Убежать некуда, краснющий самец говорит «я случайно» и пулей вылетает на следующей станции.

Ещё один случай из метро. Одногруппница в отражение окна заметила, как особо наглый молодой человек начал шариться в боковом кармане её рюкзака. Подождав, пока карманник закончит, девушка развернулась и спросила, действительно ли ему нужно то, что он взял. Вор смущённо вернул добытые студенческий, прокладку и одну серёжку и убежал.

Нахожусь в гостях в коммуналке. Внезапно в дверь начинает долбиться сосед-алкаш и орать, что сейчас все получат по заслугам. Сказать, что мы струхнули, ничего не сказать, особенно когда дверь всё-таки поддалась его ударам. Не знаю, чем бы это могло кончиться, если бы мы не извинились и не спросили, чем доставили ему такой дискомфорт. Оказалось, когда мы проходили мимо его двери, кто-то задел её, и она открылась. Возвращаясь с кухни сосед увидел нас, поспешно закрывающихся в комнате, и распахнутую настежь свою дверь. Потом приходил прощения просить с бутылкой водки.

Коллега рассказывает, как пару лет назад поймала машину с руки прямо на улице. Водитель заблокировал все двери и поехал очевидно совсем в другую сторону. Что ей оставалось делать? Визжать, ругаться, пытаться его задушить с заднего сидения? Перепуганная насмерть девушка начала просто смеяться от безысходности, полностью уверенная, что сегодня её изнасилуют и убьют. Какое-то время водила молчал, потом-таки спросил, что смешного. Коллега начала нести всё, что было в её голове, — про работу, про кошку, про парня, этакая исповедь. Какая разница, ведь завтра её найдут в канаве. Буквально через полчаса водила высадил её на заправке где-то в пригороде и сказал «больше ночью одна не шастай».

Да, случаи бывают разные, и люди тоже разные. Но, пожалуйста, не надо хамить, не надо орать, это не работает, ведь это именно то, на что рассчитывает нападающий. Вежливость разоружает человека и вгоняет его в ступор, это не соответствует его ожиданиям. Сколько раз в ответ на хамство моя семья продолжала улыбаться и шутить, а то и спрашивать, почему собеседник так огорчён. И сколько раз неадекватный скандалист начинал чувствовать свою вину, извиняться и внезапно превращался в совершенно другого человека — такого же несчастного и напуганного, как и я сама. Просто попробуйте хотя бы раз спросить, чем продавщица, кидающая в вас мелочью, так огорчена, и, быть может, что-то в жизни изменится.

И снова о рекламе. Всего три раза встречалась, но уже ужасно задолбала реклама в аудиозаписях.

Первый раз я слушала в наушниках спокойную, медленную, тихую мелодию. Композиция закончилась, трек сменился, и вместо тихой и спокойной музыки раздался крик «Бум! Купите нашу штуку!» Я подпрыгнула до потолка, вырубила звук и отключила аудиозаписи от греха подальше.

После этого я попыталась ещё раз включить аудиозаписи (с тем же результатом, но в этот раз я была более подготовлена) и один раз послушать аудиокнигу (абсолютно то же самое, но тут хотя бы громкость и ритм соответствовали ожидаемым).

За что так издеваться над людьми? Я, как и многие, слушаю музыку для изоляции от внешнего мира. Я заворачиваюсь в неё, как в одеялко, чтобы не слышать требования нищих и попрошаек на улицах, отвлекающие от работы разговоры коллег по телефону, громкий шум машин, рекламу в метро и другие неприятные вещи. Но эта внезапная реклама полностью уничтожает функциональность музыки для меня. И уж точно вызывает ненависть к упоминаемой в ней гадости.

Очень жаль. Пора идти искать хорошие сайты с аудиокнигами и музыкой без воплей в уши.

Мне 20 лет, из них последние 5 не вылезаем из ремонта. Живём в трёшке в неаварийном доме в хорошем районе города-миллионника. Сначала сделали ремонт в гостиной, потом в моей комнате, потом в ванной, кухне. Сейчас идёт ремонт родительской комнаты, которая до этого была обустроена в начале нулевых, никаких бабушкиных ковров и сервантов с хрусталём не было уже. На следующий год запланирован новый ремонт гостиной и опять моей комнаты.
Меня всё устраивает и так, я наотрез отказываюсь, а отец убеждает, что это "инвестиции в статус". Он зарабатывает 32 тысячи в месяц, тайно от всех влез в кредиты (потому что такой зарплаты на нормальную жизнь не хватает), стреляет у бабушки и с недавних пор у меня шестизначные суммы на ремонт/новую машину. Мне не жалко, я зарабатываю много, но почему именно всё в ремонт? На предложения, например, поехать пожить на юг отвечает, что уже стар для этого в свои 50. Зато ремонт это статусно. ПМП.

Мой парень мне не даёт. Вообще. Устает, не хочет, не стоит... Каждый раз новые отмазки. После скандала признался, что у него проблемы с потенцией, но его это не особо беспокоит. Врач назначил лечение, но "у меня и так все нормально, да и сейчас не до этого. Позже этим займусь".
На мой резонный вопрос "а что делать мне?", предложил переспать с девушкой, поскольку это изменой не считает.
Пристрелите, что ли...

Хотелось бы объяснить автору истории «Девчонки, не стойте в сторонке» почему же девушки не идут знакомиться с парнями первыми.

Ответ лежит на поверхности: в обществе сложилось не очень хорошее мнение о таких активных девушках. Самая частая реакция — она ищет спонсора. Вторая — не терпится выйти замуж или ищет нового папу своим детям (это про тех, кто чуть старше 22−24 лет). Вот девушки и надеются на активность со стороны парней.

А ещё бытует мнение, что если девушка сказала «нет», значит, она хочет, чтобы её добивались. Это тоже странный стереотип, который изрядно задолбал. Если девушка говорит вам «нет» и дальше утыкается в книгу/телефон/тарелку, значит, она имела в виду «нет». Если девушка говорит вам «нет», а потом улыбается и отвлекается от своего занятия, то можно попробовать настоять на попытке знакомства. Учитесь уже различать заинтересованность в вас.

Здравствуйте, уважаемый музыкант из истории «Дальше не придумал, импровизируй», вам отвечает писательница.

О да, писатели ещё как сталкиваются с подобным отношением! Написать хорошую книгу — это минимум полтора-два года. И вроде бы все понимают, что это долго и трудно, что нужны хорошая идея и толковый сюжет. Но Гениальные Писатели — это отдельная каста, они продолжают носить тебе свои гениальные (по их мнению) идеи, несмотря ни на что.

— Короче, слушай, на тебе сюжет! Пусть он будет детективом, а она аферисткой, и они вместе выступят против мафии! И там всё такое бам, а потом бум и бах, взрывы, крики, выстрелы, но героям наплевать на взрыв, потому что он её целует. Ух!

Извиняй, мил человек, это не ко мне. Твоя идея так себе: сборная солянка из просмотренных тобой боевиков. И у меня нет никакого желания тратить много месяцев на написание этой мути. Хочешь? Ручку в зубы и вперёд.

— Короче, слушай, она эльфийская принцесса, которая разговаривает со зверюшками, ведёт обстрел файерболами по живой силе противника и сияет третьим глазом аки прожектором! Он попаданец Иннокентий, в прошлом сисадмин, а сейчас Лазурный Воин, Повелитель Драконов и Избранный!

Не-а, чувак, сразу нет. Третьесортное фэнтези — это не ко мне. Я пока что уважаю своих читателей и ценю своё время.

Теперь про мою книгу. Дала знакомым почитать первые пару глав, и началось:

— Ооо, здорово! А пусть этот парень окажется братом главного злодея!

— Не-не-не, подожди, я знаю, что должно быть дальше!

— Они полюбят друг друга?

— Они поцелуются?

— А почему нет?

— А убей его.

— Точно не поцелуются?

— В смысле «обоснуй»? Ну… просто так. Здорово же будет!

— Ооо, я тебе такое придумал! Пиши давай, пока не забыл…

Нет, нет и ещё раз нет!

Уважаемые Писатели и прочие бумагомаратели! Хотите написать шедевр — садитесь и пишите. Не хватает словарного запаса, усидчивости, времени? Не задалбывайте тех, у кого собственных идей хоть попой жуй. И, пожалуйста, не лезьте в мой сюжет! Если заметили логическую несостыковку, рояль в кустах или неудачный оборот — скажите, буду только рада. Но не надо креативить в чужой книге и задалбывать знакомых писателей.

Спасибо, что выслушали.

Слов нет, как люто меня задолбали мужички, делающие заявление вроде: «Если хотите равноправия, то…» Во-первых, почему я должна выполнять какие-то условия, чтобы меня уважали как человека? А во-вторых, мне не нужно равноправие. Мне нужны мои права.

Мне не нужно право не нанимать других женщин на работу, потому что они могут уйти в декрет. Мне нужно, чтобы, если я соберусь рожать, отец моего ребёнка вносил свой вклад в заботу о малыше, гулял с ним, менял ему подгузник, унимал плач, убирал дом и уходил в отпуск по уходу, ставя на паузу свою карьеру. И я хочу, чтобы окружающие, работодатели в том числе, не гнобили при этом ни его, ни меня.

Мне не нужно право называть других женщин неполноценными, потому что они не хотят или не могут родить, не желают связывать свою жизнь с мужчиной. Я хочу, чтобы все раз и навсегда забыли фразы типа: «Предназначение женщины — семья и дети, всё остальное должно быть по остаточному принципу». Если я приму решение не становиться родительницей, я не хочу жить в страхе, что власть имущие перекроют мне доступ к качественной контрацепции и прерыванию нежелательной беременности или начнут всеми правдами и неправдами подрывать мою экономическую независимость от окружающих мужчин.

Мне не нужно право ржать вместе с коллегами-мужчинами над тем, какие женщины тупые и истеричные. Я хочу, чтобы те мужчины, которым я даю рабочие инструкции, спокойно выполняли их, а не ныли, мол, а чё это я должен бабе подчиняться?

Мне никуда не упало обсуждать внешность других женщин и унижать их шутками про «обезьян с гранатой», «баб на корабле», «ПМС», «пьяных баб, которые тому самому не хозяйки» и т. д. Я хочу пройтись по улице и не видеть там билбордов с обнажёнными частями женского тела, рекламирующих всё подряд, от стоматологических услуг до сигнальных жилетов. Я хочу зайти хоть на один развлекательный ресурс и расслабиться, посмеявшись над забавными фото и курьёзными историями, а не раздражаться из-за очередного высера про «женскую логику».

Для тех, кто считает, что надо быть проще и не расстраиваться по пустякам, я предлагаю представить, что каждый день десятки раз вы слышите «смешнявки» вроде вот таких:

• мужик и стиралка — готовый рецепт для апокалипсиса;
• мужикам даже природа не доверяет потомство;
• да что с мужиков взять, у них даже вторая хромосома недостроенная, откуда там мозгам-то взяться;
• муж женщины-анестезиолога занимается анальным сексом, хочет он того или нет;
• мужик не может сидеть за рулём и не подрезать кого-нибудь и т. д.

Каждый день. Десятки раз. Настолько часто, что многие женщины уже даже не воспринимают это на уровне сознания, только в подкорке остаётся осадочек. Так сколько времени пройдёт, прежде чем вам захочется настучать по черепушке каждому такому юмористу?

Так вот, дорогие мужчины, засуньте себе это ваше равноправие в то место, куда никогда не проникает солнечный свет, а нам верните наше человеческое достоинство и право не выполнять ваши хотелки в ущерб нашей самореализации и счастью.

Не так давно работаю в магазине одной крупной сети. И меньше чем за полгода мне стало понятно: большинство людей не умеет читать! По-другому я не могу объяснить некоторые вещи.

Случился какой-то сбой связи с банком, полдня не проходила оплата с карт. Максимально близко к уровню глаз на каждой кассе повесили объявление на листе А4 крупными буквами о том, что оплата с карт временно невозможна. Правильно, чуть ли не каждый третий совал карту. Пришлось объявлять вслух.

Неактуальные ценники. Да, такое случается, потому что начальство экономит на штате сотрудников, а мы не всегда успеваем поменять эти долбаные ценники моментально по всему магазину. Но на ценнике есть и дата его создания. Вас не смутил ценник двухнедельной, а то и месячной давности? Меня бы смутил. Тем более что основная часть покупателей — пенсионеры, вечно гоняющиеся за акционными товарами и явно знающие, что цены часто меняются.

Акция «четыре по цене двух» и им подобные. Покупатель выкладывает на ленту три единицы вместо четырёх. Говоришь, что для того, чтоб действовала указанная цена, надо брать четыре единицы. «Там такого не написано!» Идёшь вместе с ним к товару и тыкаешь носом в значок «2+2» и надпись «Цена указана при покупке 4 шт. одновременно». В ответ получаешь: «О, да вы понаписали, не увидишь». Вы кредиты, наверное, так же берёте — увидел ставку, глаза загорелись, паспорт расчехлил, а прочие условия читать — это ж для дураков. А потом начинается: «Ах, какие банки нехорошие, людей обдирают». А вы пробовали читать все условия? И не только в кредитных договорах.

Сбой в ЕГАИС, крепкий алкоголь не пробивается на кассе. На жёлтых (для привлечения внимания) листах А4, развешанных примерно через каждый метр на стеллажах с алкоголем, крупным шрифтом написано, что крепкий алкоголь временно не продаётся. Да, вы угадали, это никак не влияет на стабильные попытки купить.

«День без алкоголя», не продаётся даже пиво, кроме «нулёвки». Объявления висят соответствующие. Ну, дальше вы поняли.

Как? Как можно не замечать того, что перед глазами? Неистово задолбали.