Знаете, что задолбало меня? Традиционное проявление гендерной дискриминации — дискриминация пищевая.

— Ой, девочки, как хорошо, что папа в командировке! — радуется мама, подавая нам на ужин картофельное пюре с хлебом. — Хотя бы не надо готовить мясо, а мы, девочки, и картошечкой обойдёмся!

Не знаю, возможно, у меня в организме нехватка белка или ещё чего, но без мяса я просто не наедаюсь. Могу съесть целую тарелку пюре/гречки/макарон — но всё равно буду ходить и искать, чем бы подкрепиться, пока не получу вожделенного белка. Дайте мне к тому пюре отбивную, котлету, сосиску, да хотя бы пару кружочков колбасы — и я буду сыта и счастлива, и пюре мне тогда в 3 раза меньше понадобится. Но нет, «мы же девочки», и хоть ты маму проси, хоть умоляй, она непреклонна — разгрузочные дни «для девочек». На вот сыр. Не ешь? Нам с сестрой нормально, и ты учись. Ты ж девочка.

— Ты почему мясо по средам и пятницам ешь? — возмущается горячо любимая бабуля, когда я в 12 лет приезжаю на очередные каникулы.

— Что? А почему Алёше можно? — тыкаю пальцем в старшего двоюродного брата.

— Он мужчина! Ему надо! А ты девочка! Пост надо блюсти!

Благо бабушка моя была женщиной адекватной и после пары попыток эту тему больше не поднимала.

— Ой, девочки! — восклицает подруга на одной из наших первых встреч после окончания школы, когда уже можно заказать в кафе алкоголь. — А давайте выпьем по мартини?

— Закажите мне бокал светлого нефильтрованного, пожалуйста.

— Что? Как пиво? Почему пиво? Мы мартини пьём! Ты же девочка, фу! Я вчера вот с парнем была, он вонял своим пивом… Давай и ты будешь с нами, не раскалывать же компанию?

Коллега на работе:

— Кофе будешь?

— Да, американо без сахара, пожалуйста.

— Как без сахара?

— Ну вот так я пью. Чёрный и без сахара.

Приносит с двумя ложками белого порошка. Делаю глоток, на мой немой вопрос коллега отвечает:

— Ай, я сделал как себе, забыл. Ну ты ж девочка! Вы сладкое любите!

В чём-то эти ситуации, разумеется, утрированы, это скорее сборная солянка из десятков и сотен разных моментов, которые в целом и задолбали меня. Но я, хоть убейте, не понимаю, почему я, родившись женщиной, не могу хотеть на ужин пива со стейком вместо мартини с суши? Почему я не могу любить чёрный крепкий кофе без сахара, а не ту сладкую гадость цвета детской неожиданности, которую в своё время активно получала в подарок от ухажёров, забывших уточнить. Почему я обязана любить сладкие «женские» напитки и не могу спокойно выпить джина? Почему, если я девочка, я должна довольствоваться на ужин кроличьей едой, а не есть любимое мясо?

Здесь принято отвечать на задолбашки, может, кто и объяснит.

PS: Чтобы не провоцировать вас на гневные ответы в духе «Наверняка вы весите за центнер!», сообщаю: мой рост 173 см, вес 64. Мужа и врача всё очень даже устраивает (и в диете тоже).

Ужасно, когда родители выходят на пенсию. Особенно когда после зарплат в 60 тысяч получают пенсию в 8-10.
У меня зарплата 25, у них пенсии 20 на двоих. С меня начали тебовать 10 тысяч в месяц, чтобы было поровну.
Понимаю, что финансовая яма заставляла их ставить ультиматумы и угрожать лишением наследства. Было обидно, но я отдавала.
Когда 5 лет назад они получали 90 на двоих, а я 6, у них не было мыслей поделиться. И когда 3 года назад я получала 15, а они 120.
Да, до 16 лет меня содержали полностью. До 18 кормили и не брали денег, но это нормально! Их тоже содержали их родители.
И сейчас мама нашла работу с зарплатой в 50, я в шутку попросила поделиться. Меня выставили за порог в прямом смысле - оба начали пихать вещи в руки и желать счастливого пути.
Самое грустное, что еще полгода назад отношения с родителями были обычными, даже теплыми. ПМП.

А я совершенно незаметно для себя заболела анорексией. Всегда нравилась худоба, у самой вес был нормальный - 49 кг при росте 165 см. Но тут я решила, что пора взять себя в руки и добиться идеального тела.
Снизила калорийность, ела только полезную диетическую еду, тренировалась в зале. Но результата не было. Тогда я стала тренироваться каждый день, стала контролировать еду еще строже, постепенно я стала "забывать" поесть из-за плотного графика работы и учебы, но все равно реально видела, как я становлюсь все жирнее...
А потом случился скандал с мужем, он силой попытался запихнуть меня в психушку, а я была в шоке - почему, как?! После разговоров с врачами посмотрела в зеркало и... увидела 30 кг скелета.
Потом узнала, что я, оказывается, уже полгода, кроме куриной грудки и 0% творога ничего в рот не кладу, бесконечно пропадаю в зале, месячных уже давно нет... Как я это упустила?! Сейчас воспоминания об этом как о сне. Что теперь со мной будет - не знаю, пока что лечение идет не очень успешно. КМП идиотку, можете подуть на меня, я рассыплюсь...

Привет тебе, парень, худеющий со 110 кг. Хотела предупредить - обязательно наблюдайся у дерматолога. Я этого не сделала и поплатилась. С такого же веса похудела в два раза, теперь 55. Правильное питание, постепенное похудение, умеренные (серьезные нельзя по состоянию здоровья) физ. нагрузки три раза в неделю, массаж, крема - ничего не помогло. Я очень красивая в одежде, да. Но стоит меня раздеть, и вот, я уродина. Вся моя кожа, несмотря на бесконечные усилия - в растяжках, уродливые белёсые полосы на животе, груди, бёдрах. Не повторяйте моих ошибок, если кто это читает. Ни один совет в интернете не заменит реального специалиста. А меня КМП, мужчины бегут, как от огня, стоит снять кофту.

Я так больше не могу. Может, и пустяк, но меня изматывает. Почти каждую ночь во сне я кричу, меня трясет от боли, злости и бессилия, я реву и не могу дышать. Просыпаюсь раздавленная, с трудом заставляю себя что-то делать. Самое дурацкое, что эти сны основаны на реальных событиях: долгие отношения с абьюзером, в которых такие истерики я начала считать нормой. Я ушла почти год назад, но мне снова и снова снятся его предательства, я опять кричу и ничего не могу изменить, мне снова не хочется жить. Психологи советовали разные вещи, но ничего не меняется. На какое-то время сны уходят, но потом возвращаются с удвоенной силой. Снотворные от них тоже не избавляют. Хоть вообще спать не ложись. КМП, я просто хочу наконец забыть о прошлом и жить нормально!!

Звонок в дверь. Ещё один, ещё и ещё. Я не реагирую и продолжаю смаковать утреннюю чашку чая. Звонок повторяется, настойчиво и уверенно. А я даже не дёргаюсь: только чай и только спокойствие.

Дело в том, что я знаю, что за дверью человек, которого я видеть не хочу. Кто это? Да понятия не имею. В последнее время по квартирам взяли моду ходить:

• разномастные хитрожопые продажники, выдающие себя то за газовую службу, то за водоканал, то за электриков;
• продаваны калибром помельче с товарами народного производства;
• попрошайки;
• сектанты-агитаторы;
• политические пропагандисты;
• прочие люди, объединённые одной общей чертой: это им всем от меня что-то надо.

Все «свои» уже давно знают, что перед визитом ко мне надо отзвониться на мобильный. Все соседи в курсе, что у меня мелодичный и хорошо слышный (мне, но не человеку за дверью) звонок, работающий без сбоев, поэтому звонят один раз. Трезвонят только упомянутые выше личности.

Человеку, который придумал ходить по чужим квартирам и что-то втюхивать, я бы неошкуренное полено в задницу засунул, как и его последователям. Ужасно они меня задолбали!

В свои 18 я имею очень слабое здоровье, но самое тяжелое - что с 8 больна эпилепсией. Заболевание серьезное, и у каждого человека разное проявление. У меня этим летом впервые за 10 лет случился настоящий эпилептический приступ, потом еще два осенью. Я перестала держать болезнь в строгом секрете и сообщаю появляющимся друзьям об эпилепсии, поясняя о стереотипах и своем безобидном проявлении. Они пока не отказываются от меня, но напряжены и "Всегда готовы к этому". Соседи по комнате боятся, группа наслышана об этом и считает, что я с ними не доучусь. Начала ходить к психотерапевту, так как теперь не могу сама себя принять, если никто другой не может. Перестала ощущать себя человеком. Был нервный срыв, в ходе которого я из-за эмоций потеряла единственных людей, которые меня приняли с этим. Хочу быть как все и восприниматься как личность, которую не боятся. Ненавижу стереотипы и рамки, которые ставятся всем эпилептикам, не рассматривая индивидуальность проявления. Ненавижу те ярлыки, что вешает общество, и отношение к нам. Ненавижу себя за слабость и эмоции. ПМП.

У меня, конечно, не совсем жесть, но ужасно задолбали звуки соседей. Я встаю по чужому будильнику, слушаю чужую музыку и чужие телевизоры. Я слышу, как соседка по видеоурокам занимается фитнесом и изучает китайский. Чувствую, что тоже скоро заговорю на нём, как на родном. Мне пришлось менять любимый рингтон на телефоне, потому что я задолбался бежать, чтобы ответить на несуществующий вызов или прочитать SMS, которая пришла кому-то из соседей.

Мне надоело надевать беруши наравне с тапочками и домашней футболкой. От наушников уши скоро просто начнут сворачиваться в трубочку и отваливаться. Надоело ощущать себя жильцом то ли общежития, то ли коммунальной квартиры, но при этом жить в отдельном помещении и не иметь возможности хоть как-то на всё это повлиять.

Квартиру мне снимает предприятие, у которого долгосрочный договор аренды. Я не могу съехать, не могу сделать ремонт даже за свои кровные, мне не разрешили даже повесить ковры. В целом квартира прекрасная, у меня дома ремонт и обстановка хуже в пару раз, но мне тут жить ещё полгода, а я уже готов уволиться к чертям, чтобы вернуться в свою родную, страшненькую, но тихую халупу. И это при том, что у меня среди соседей нет алкашей и маленьких детей.

А вообще я хочу передать очень горячий привет инженерам и строителям, которые решили, что звукоизоляция не нужна. Да чтоб они сами только в таких домах жили без возможности переезда и слышали все чихи и пуки таких же строителей и инженеров!

Здравствуйте! Я девушка, мне 20 лет, и я — вдова. Мой муж погиб в автомобильной катастрофе, когда ему было 22. Со многим я уже смирилась. А вот с чем никогда не смирюсь — так это с тем, что я молода.

Я молода и не должна отчаиваться да и тосковать вообще, ведь 20-летние не любят своих мужей.

Я молода и быстро всё забуду, всего полтора года женатой жизни — невелика беда. Если быть точнее, то полтора года в браке, год совместной жизни и два года отношений, но это не имеет никакого значения, ведь я молода.

Я молода, поэтому быстро найду себе нового супруга. Например, того парня, на которого вы сейчас показываете пальцем и громко орёте. Я молода и буду очень признательна, если вы попытаетесь мне помочь, попросив своего сына, племянника, сына подруги или внука «успокоить несчастную вдовушку».

Я молода, поэтому не должна думать, что это несчастье будет моим проклятьем всю жизнь, другие мои союзы окажутся дольше и счастливее — об этом мне желательно напомнить спустя полдня после получения ужасающего известия (люблю тебя, мама, очень сильно).

И ведь самое главное — я молода, поэтому потеря любимого человека не должна отвлекать меня от ежедневных дел. Ведь все ждут, что я с идеальным макияжем и искренней улыбкой приду в университет и на работу, спустя неделю так особенно.

Знаете что? Да, я молода. И я надеюсь застать всех вас — боссов, коллег, преподавателей и родственников с обеих сторон — старыми и немощными когда-нибудь. Я буду наблюдать за тем, как вы ходите под себя, как крошатся ваши зубы и кости, и не упущу возможности приободрить вас словами: «Ну ничего, ты ведь такой старый! Скоро всё закончится, не бери в голову».

Почему мы не начинаем подготовку к 8 марта за две недели, а к 23 февраля за три? И только перед Новым годом аж за месяц начинается вся эта хрень с украшениями, поздравлениями, покупками и рекламой подарков с липовыми скидками в 90 процентов!

Есть ощущение, что в Москве Новый год начинается 1 декабря. И всё это обесценивает сам праздник, потому что ежедневно ты видишь и слышишь «скоро Новый год», «покупай на Новый год», «только до Нового года»…

Все магазины весь этот месяц стоят в украшениях и гирляндах, и их уже просто не замечаешь, они становятся обыденностью. Конечно, я понимаю, что новогодние продажи дают огромную прибыль, но как же всё это задолбало!