Мне 43, за последние два года уже было около 15 интересных обращений в соцсети. Все типовые. Пример:

— Привет!

— Привет!

— Помнишь меня, мы в одном классе учились?

— Помню, как дела?

— Нормально, у меня (один/два/три) ребенка. Только развелась недавно. :(А ты как?

— Тоже норм, две дочери, женат.

— А когда поженились?

— В 96-м.

— Встретимся?

— Да не вопрос. Приду с женой, познакомлю.

— А может без жены? ;)

— Нет, извини.

Даже предположить страшно, что бы было, если бы у меня на странице в статусе не было написано «женат», а в альбомах не было бы фотографий жены и дочерей.

Дамы, вы совсем офигели? Не для вас у меня личка открыта. Можно хоть немного мозг включить и не лезть к женатому человеку? Неужели все настолько плохо в таком возрасте, что мужа себе нельзя найти?

ЗАДОЛБАЛИ!

Мой дружный женс-с-с-кий коллектив.

Работаю в офисе. У нас есть небольшой технический перерыв, когда все пьют чай. Происходит сие «таинство» в специально отведенной комнате. Каждый кабинет дежурит по очереди: наливает фильтроваться воду и потом заливает её в чайник. Многим не принципиально это дежурство. Нет воды — без проблем. Пошел и залил, мало ли, забыл человек или занят был. Стол протереть тоже не сложно. И все бы ничего, но…

Но есть и особые экземпляры, причины поведения которых понять весьма сложно. То ли не царское это дело — воду наливать да убираться, то ли не приучены к порядку. Для этих «дарований» считается совершенно нормальным кинуть грязную кофейно-сахарную ложку на общий стол, за которым все пьют чай, и оставить на нем липкие следы. Они даже не подумают за собой протереть. А еще особый такой талант — скушать конфетку, меленько-меленько свернуть бумажечку и плотно запихать ее в щель стола.

Известно, что пакетик чая может завариваться по несколько раз, и в целом-то это не плохо, поскольку не все любят крепкий. Но у нас из этих один раз заваренных пакетиков к концу дня вырастает целая гора, наваленная в блюдце, которая может сохнуть и «дозревать» в течение нескольких дней, ибо за свиньями я, как и мои товарищи по несчастью, со временем перестали убирать принципиально.

Уважаемые коллеги, вы же девушки, женщины. Ну как можно быть такими свиньями? Неужели самим приятно сидеть в таком свинарнике? Неужели так сложно взять тряпку и протереть со стола, элементарно выкидывать мусор за собой? Мне вот интересно, вы дома не убираетесь так же, как и на работе? Оставляете везде пакетики заваренного чая, кидаете ложки на столы, заваленные крошками от печенья, запихиваете в щели бумажки из-под конфет?

Задолбал современный новояз.

Такое чувство, что люди разучились говорить нормальными словами. «Слингомама» — что это? Неужели написать или сказать «мама со слингом» займёт гораздо больше времени? Экономия двух букв и двух пробелов?

Вот еще образчик: «метровагон» — сказать «вагон метро» уже нельзя никак? Вершина: «нищеброд» — это вообще что за особь? Чем не подходят такие слова, как «нищий», «бедняк», «побирушка», «юродивый» тоже подходит в определенном контексте, причем эти слова еще и короче.

Вот объясните мне, недалекому, зачем напропалую лепить из двух слов одно неудобочитаемое и еще более неудобопроизносимое?

Как же достали люди, которые не умеют обрабатывать услышанную информацию. Они, блин, везде.

Вот меня спрашивают, какие у меня планы на неделю — рассказываю. На следующий день тот же вопрос задается еще раз, снова отвечаю, ответы идентичны друг другу. В день Х мне звонят с вопросом: «А ты где?» — причём именно в то время, о котором я сообщила, что буду на работе/мероприятии/концерте. Это как?! В одно ухо влетело, в другое вылетело? Так какого лешего тогда вообще спрашивать? Поберегите силы, да и я не любитель сотрясать воздух просто так.

Вот поход в магазин. Я неоднократно подчеркиваю, что продукт Х берем, продукт Y лучше не надо, с подробным объяснением почему. Что в итоге берется? В большинстве случаев берётся Y с комментарием: «Х не было, так хотя бы Y возьмем». Почему-то мне в таких случаях не лень позвонить и уточнить, а так ли оно вообще надо, если я знаю, что разница между товарами есть.

Стою в очереди в магазине, нужны мне, допустим, бутылка воды и шоколадка. Холодильник с водой за спиной у продавца, тем не менее, часть ассортимента просматривается. Двое из трех стоящих передо мной практически слово в слово повторили диалоги из серии: «А что у вас есть, а вдруг найдется». Выслушав перечень имеющегося товара, подхожу к прилавку в полной боевой готовности и четко называю то, что мне нужно. Забираю последнюю пол-литровую бутылку воды, разворачиваюсь и ухожу.

За моей спиной продавец сообщает очереди, что пол-литровых бутылок больше не осталось. Что спрашивает стоящий за мной парень? Правильно, он спрашивает: «А можно пол-литра?» Ну ладно, можно из вежливости не слушать, о чем стоящий перед тобой человек разговаривает с продавцом. Хотя в большинстве случаев это удастся сделать, только если очень-очень стараться или стоять в наушниках. Но пропустить мимо ушей прямо обращенное к тебе сообщение… Это как-то выходит за рамки моего понимания. Там что, рефлексы вместо мозгов?

В общем, не обижайтесь, когда вам не хотят сообщать об имеющихся планах, пишут по сто раз напоминания или смотрят как на идиота. Учитесь воспринимать то, что вам говорят, пишите сами себе записки и выньте затычки из ушей — вдруг поможет. Задолбали.

Я бисексуальна. И вот что меня удивляет:

Все считают, что раз я имею одинаковое влечение к обоим полам, то у меня «больше выбора» и я прыгаю из мужской постели в постель девушки, а потом обратно. Нет, дорогие, так не работает. Для меня важно находиться в отношениях с одним партнером и не изменять ему с другим. Даже если этот другой является лицом противоположного ему пола, то всё равно — нет. Отдельный привет тем, кто свою полигамию подогнал под этот стереотип.

И нет, я не согласна с высказыванием: «С девушкой не считается». Считается. Это такая же моральная и физическая близость, как и с мужчиной. Это отношения. И если вы считаете, что-то вроде: «Что там девочкам двум делать? Это не серьезно, баловство», — то оставьте ваши домыслы при себе.

Также достали девушки, которые делают комплименты моей внешности, хватают по-дружески за задницу и другие части тела, приговаривая: «Вот была бы я мужиком, тебя в жены бы взяла, прям сразу!» Признаются в любви и при этом не желают расстаться со своим парнем. Спасибо, мне приятно. Но ровно настолько же, насколько это приятно парню, сидящему много лет во френдзоне своей «подруги».

Нет, не задолбали. Я пытаюсь привыкнуть. Да и в отношениях постоянных нахожусь, и от этого легче. Просто вызываете недоумение в душе.

Очень странно. А меня вот консультанты не задолбали. Наоборот, я бы даже сказала, что хороший консультант — на вес золота. Когда-то я по вашему примеру брала всегда один и тот же размер. И огорчалась, и не понимала, почему он не всегда хорошо садится. Ведь это же мой, мой размер, ну что не так?

Да все не так. Вот этот лифчик с пуш-апом нужно брать на размер больше. Из-за формы чашечки. А этот, без поролона вообще, можно на размер меньше. Этот, из очень эластичной ткани, должен быть чуть у́же в обхвате, иначе через пару дней носки просто сползет. А этот, из плотного кружева, надо брать размер в размер, он не растянется.

Другое дело, что к 85 В параллельны 80С и 75D, а не то, что вы написали. И если вам несут что-то другое, да еще и с кружавчиками, то это не консультант, это юный продаван-втюхиватель. На таких можно и нужно жаловаться руководству, потому что их не должны выпускать к покупателям, пока не изучат досконально ассортимент.

У нас с мужем небольшой интернет-магазин бескаркасной мебели. И как же меня задолбали покупатели, которые звонят и начинают стонать в трубку!

Так получилось, что нет в наличии выбранного кресла, а доставка при самых лучших вариантах займет от четырёх до пяти дней. И тут начинается: «А можно быстрее? Совсем нет? А скидку за ожидание?» — и так далее. Сразу начинаешь себя чувствовать как в детском саду: «Ложечка за маму, ложечка за папу».

Любимый вопрос покупателей: «А почему так дорого?» Блин, люди, если вам у нас дорого, то нечего звонить. Хотя скажу честно, у нас одни из самых низких цен в городе и мы часто делает различные дополнительные скидки.

И еще один вопрос, который выводит из себя: «А почему там-то дешевле?» Уважаемые, вы видели их качество? Это убожество и креслом-то назвать нельзя. Набит мало, рисунок плывет, видно, что экономили на всем.

Так вот, дорогие покупатели, мы не будем вас уговаривать купить именно у нас и упрашивать вас мы тоже не будем. Не нравится, дорого, долго — звоните туда, где лучше, дешевле и быстрее. Только не задавайте глупых вопросов тоном, будто вы ребенок в детском садике.

Хотела написать свою задолбашку, но так получилось, что она — фактически ответ девушке без машины из истории про непонятливую коллегу.

Все она понимает, поверьте. И про жизнь вне салона автомобиля, и зачем вам нужна теплая шапка, и почему вы не заводите собаку. Но каждым своим замечанием она подчеркивает, как ей по сравнению с вами лучше. Ничто, кроме самоутверждения за ваш счет, ею не движет в те моменты, когда она, делая вид, что не в состоянии сложить два и два, рассказывает вам, что не понимает, почему вы едите хлеб вместо пирожных.

Пока у меня не было машины, я тоже наслушалась от одного человека из своего окружения, получившего права в 18 лет и ездившего тогда на отцовской машине: «Зачем ты заморачиваешься? Вот посмотри, я же не заморачиваюсь». Сидя на съемной квартире и распределяя зарплату до конца месяца в режиме строгой экономии, я слышала от подружки, которой родители просто подарили двушку на восемнадцатилетие: «Зачем ты снимаешь квартиру? Это дорого! Вот мне подарили квартиру и я не парюсь». «Чего ты в городе торчишь все лето? Я вот хоть на Чёрное море, но поеду!» — заявляла другая, прекрасно понимая, почему я не смогу никуда поехать, даже если мне просто подарят эту поездку.

А еще эти люди, когда открыто заявляешь им в лицо, что именно тебя в их призывах не устраивает, делают круглые глаза и заявляют, что так они тебя мотивируют к нужным действиям. Мол, посмотришь, как мне хорошо по сравнению с тобой и сразу побежишь: права получать, квартиру покупать, выздоравливать и ехать на отдых и тому подобное.

Задолбали такие люди без сомнения. Но ещё больше задолбала себя я сама, потому что столько времени держала их возле себя, позволяя в трудные времена еще и убивать свою самооценку. Не повторяйте моих ошибок, гоните таких прочь как можно быстрее.