В школьные годы был окружен любящими друзьями и жил в общем припеваючи. На проблемы в семье не обращал внимания.
С выпускного школьного года и до сегодняшнего момента (старшие курсы института) всё идёт к черту.
Почти год живем в комнате в коммуналке. Отец приходит домой пьяным, мать скандалит, а сестренка пропадает на улице круглыми сутками. Ночное караоке и шумные соседские посиделки, телевизор над ухом и ругань без перерыва.
Испортил отношения со всеми старыми друзьями. Никто просто не хочет со мной общаться и проводить время. В институте с одногруппниками тоже не сложилось. Схожу с ума от одиночества и неприятия. Стал нервным и раздражительным, от этого еще меньше контактов. Замкнутый круг.
Недавно вспылил, ударил пьяного отца, тот ушёл, вернётся еще более пьяным. А я набиваю рюкзак теплыми вещами и крупой на худший случай. Да пусть выгоняют. Будь что будет.
Одиночество, тревожность и давящее чувство усталости от собственного несчастья.
ПМП.

Сил моих больше нет терпеть ту атаку клонов, которую я вынужденно наблюдаю. Задолбало, жму кнопку «Выплакаться».

Дано: родственная коммуналка. Таковых, разной степени юридической «коммунальности», полно на просторах нашей необъятной. Кто-то живёт с тёщами и свекровями, кто-то — в унаследованной от бабушки квартире с братьями или сёстрами. Знакома данная задолбашка и студентам, жившим в общаге. И меня, обладательницу долевой собственности, это тоже порядком запарило. Речь идёт о тех вещах, продуктах и всяческом бытхиме, которые с лёгкостью можно приобретать в складчину или вообще за мой счёт, но они упорно приобретаются в избыточном количестве и заполоняют и без того микроскопические хрущёбные площади.

Я прекрасно понимаю 100500 баночек и бутылочек в ванной — кожа у всех разная, волосы тоже. Но вот на фига несколько распакованных рулонов туалетной бумаги? Сто раз предлагала покупать эту клятую бумагу за свой счёт, вешать один рулон, остальные убирать в шкаф. И ладно бы покупала наждачку «54 метра», так ведь нет, нормальная мягкая многослойная бумага с ценником выше среднего. Не рвётся, не тонкая, не жёсткая, бери и пользуйся. Но нет, обязательно в сортире угнездится ещё один рулон, как раз таки наждака на полсотни метров.

Или вот чистящее средство с гипохлоритом натрия, вариаций коего под разными брендами вагон. Открываю экран под ванной, пытаясь затолкать туда коробку с порошком, смотрю, почему не влезает, а там — та-дам! — рядом с моей бутылкой, выставленной в общее пользование с целью экономии места, возникла ещё одна такая же. Спрашиваю: на фига? Вменяемого ответа не слышу. Да и откуда ему взяться, если в покупке второй аналогичной бутылки нет никакой логики. Пользоваться своим средством я не только не запрещаю, я настаиваю на том, чтобы пользовались именно за мой счёт, раз не хотят скидываться, а покупать самим душит жаба — вдруг я такая плохая всё сама вылью и ничего не оставлю.

Или тот же порошок. Да ёпрст, скиньте в общий котёл стоимость своего бюджетного порошка, я доплачу и куплю один на всех, но получше и вообще концентрат, и сразу освободится уйма (в хрущёбных масштабах) места в ванной.

Про еду, крупы и специи я вообще молчу: и одной семье проблематично затолкать всё кухонное на 5 квадратных метров, а тут две. Опять же, было внесено предложение покупать то, бренд чего относительно неважен, на всех. Какой-нибудь мешок белого сахара, несколько кило гречки, приправы.

А сколько копий сломано в предложениях спокойно и с чистой совестью жечь три моих фирменных кастрюльки, лишь бы не вешать очередную полочку «под посуду» прямо на уровне лба у входа на кухню (потому что больше некуда, и так всё завешано). Но нет, больше кастрюль, хороших и не очень, дублирующих не то что мои, а даже самих себя. И два одинаковых мешка сахара, которые не помещаются в шкаф.

Обувная полка? Зачем одна на всех, только две, только хардкор. Я не навязываю свои вкусы, купите на своё усмотрение, но большую, я докину денег и тоже буду пользоваться. Нет? Ну конечно же, лучше спотыкаться о две обувницы в коридоре метр на метр, «зато своё».

Вы задолбали! Квартира не резиновая, дом — для людей, а не для вещей. Учитесь оптимизировать пространство.

Кратко: задолбали беременности в книгах. Особенно у авторов, которые об этом явлении, да и сексе в целом, знают понаслышке и по мультикам.

Особенно портят впечатления:

• Все симптомы сильнейшего токсикоза и явные намёки на беременность через 1−2 дня после первого раза главных героев.
• Главные герои, с удивлением узнающие о беременности через 5−6 месяцев после соития, хоть им всё это время все встречные-поперечные усиленно намекали на лезущее на нос пузо.
• Девятимесячный (ну ладно, утрирую, просто очевидный) живот на сроке до трёх месяцев.

И это я ещё не вспоминаю о беременностях героев иных рас в фэнтези и фантастике.

Писатели, ну хоть чуть-чуть научитесь прорабатывать матчасть!

Милая девушка, которая ни с кем не знакомится! Я не отличаюсь красотой, не особо умная, да и приятным в общении человеком меня назвать сложно, а мне — вы не поверите! — тоже пишут. Такие же неинтересные и малознакомые люди. Пишут с сомнительными предложениями, с предложениями познакомиться/погулять, пишут жаждущие вотпрямщас продолжить знакомство. И знаете что?

Это просто потому, что они пишут всем подряд, просто случайным людям, всплывшим у них в поиске. Дело не в вас, дело в них! Им нечем заняться, это у них хобби такое, про это даже целые паблики есть, с самыми остроумными. А некоторые из них даже не люди! Да-да, часть профилей, которые вам пишут, — это всего лишь чат-программы.

Когда вы пытаетесь на это пожаловаться, никто не думает, что вы зажрались, все думают, что вы жалуетесь на природное явление. Это как если бы вы жаловались, что сегодня утром взошло солнце и залило вашу комнату светом. Просто вам это льстит, и вы думаете, что это как-то связано с вами лично, вам досадно, но и приятно тоже. Иначе почему после второго сообщения вы не добавляете их в чёрный список, как все, кому действительно некогда тратить время на такую ерунду?

Ну что, вы уже побежали спрашивать у подруг, пишут ли им тоже? Не обольщайтесь, если им — нет, скорее всего, их не так легко найти в общем поиске, как вас.

Задолбали люди, которые любое явление воспринимают на свой счёт! У таких людей вокруг одни поклонники и завистники, и слушать их истории ужасно скучно. Очнитесь, люди, мир состоит в основном из людей, которым на вас плевать, а поклонников и завистников в нём намного меньше, чем вы себе воображаете!

Меня достали «вспоминашки». Это такие люди, картинки, тексты, песенки, мультики, ролики, которые агитируют нас вспомнить «наше счастливое…» неважно что.

Детство — малыши в шубах на санках, явно советское время и подпись: «Наше детство без айфона».

Юность — опять-таки, СССР, 1 сентября, старшеклассник несёт первоклассницу с колокольчиком на плече. Умильно.

Завтрак в заводской столовой за мизерную цену.

Курс доллара 5 лет назад.

«Какие раньше были машины» и «Форд» начала производства.

«Кто помнит, что это...» — и дальше фото чего угодно, от оловянных солдатиков до хлеба с солью и керосиновых ламп.

Люди, я понимаю, что вспомнить бабушку приятно. Но у вас же есть фотографии, собственные истории, в вашем мозгу где-то живёт радость от вашего первого велосипеда. Почему вы бесконечно лайкаете и репостите чьи-то чужие воспоминания?

Вы понимаете, что, нажимая «лайк» в соцсети, вы не воскресите бабушку? Или не понимаете?

При всём уважении, человек 30-ти лет от роду, который знает историю своей семьи.

Обалдеть! Такого пышно цветущего и махрового синдрома вахтёра давно уже не приходилось видеть! Какой типаж! Какой колоссальный набор комплексов и тараканов в одной отдельно взятой голове!

Да, господа, так и живём — один хочет, чтобы у него тоже были дорогие цацки, и поэтому гребёт взятки, забивая на законы и интересы дела. Другой решает, что раз он живёт скромно, значит, и другие также должны, и тоже в итоге вертит законом по желанию левой пятки. Про интересы и развитие того самого района, судьбой которого так легко повелевает автор той истории, я вообще молчу.

Люди! Ау! Вас поставили на эту должность не для исполнения собственных прихотей, какими бы они ни были, а для выполнения должностных обязанностей! Всё, чём вы должны руководствоваться, принимая решение, — это закон! И всё. Ничего личного здесь быть не должно.

А до тех пор, пока на местах работают вот этакие закомплексованные личности, мы так и будем топтаться на месте.

С уважением, женщина, ведущая весьма скромный образ жизни, но вполне способная порадоваться за тех, кто достиг большего.

Из детства помню бесконечные осмотры, врачей, трогающих мои гениталии, и мне до сих пор снятся кошмары об этом. Потом больница, острая резь между ног, с тех пор стало больно писать. В подростковом возрасте нашли рак яичников, их удалили вместе с маткой и назначили женские гормоны на всю жизнь, чтобы я развивалась как женщина и не умерла от остеопороза. Дома меня наблюдал мамин гинеколог, говорил, что всё нормально. Потом переехала, начала ходить к другому врачу, и эта специалистка заметила странное. У меня НЕ БЫЛО клитора и были шрамы от операций. Так началось расследование, мою детскую медицинскую карту из поликлиники требовали с боем и сотрудником органов. Я узнала, что мне не удаляли яичники: у меня НИКОГДА не было яичников и матки, а тогда удалили недоразвитые мужские яички из брюшной полости, а до этого "гигантский" для девочки клитор. Оказывается, я родилась неопределённого пола, с хромосомами XY, то есть, генетически мальчик. Мне сделали операции без согласия, сделали травму и боли на всю жизнь, но самое главное, мне врали семья и врачи. Пристрелите, не знаю, как теперь жить.

Никогда не думала, что такое может случиться. Мне 27, у меня отличный муж. Поженились 2 года назад, в начале решили пожить для себя, путешествовать, развлекаться, отдыхать. Через год решили, что пора подумать и о ребенке. Две полоски на тесте было счастьем, а когда узнали, что девочка, вдвойне. Чего мы только не купили, а какой костюм на выписку. Всё бы хорошо, но я немного приболела, грипп, да и с кем не бывает. Пару дней температура, а потом все хорошо, ничего не беспокоило. На 6 месяце, муж глядя на меня решил, что живот не особо растет, ну думали у всех же по разному. В итоге оказалась задержка внутриутробного развития плода, срочное кесарево, врачи сказали сразу ребенок не выживет. От кесарево я отказалась, знала, что все наладится, все будет хорошо. Но на 7 месяце почувствовала, что моя девочка стала меньше шевелиться. Экстренное кесарево, ребенок жив, ровно 9 дней прожила моя девочка. Оказалось, что грипп оказался причиной всей трагедии. Я хотела умереть. Теперь боюсь иметь детей... ПМП.

Много лет нахожусь в депрессии. Отца я не знала, мама давно умерла. Панически всего боюсь (людей, телефонных звонков, проблем, боюсь остаться неудачницей). Я ненавижу свою работу, когда подхожу к зданию, то трясутся руки и ноги. Все время на нервах, все время в стрессе. Начала глушить проблемы алкоголем. А месяц назад мой любимый человек умер. Просто сгорел от рака за пару месяцев. Теперь же у моей бабушки случился инсульт. После смерти мамы она стала моим опекуном. Врачи гарантий не дают. Больше нет сил, а ведь мне всего 25 лет. Пристрелите меня, пожалуйста. Или я сама себя.

С девушкой вместе много лет, любим друг друга, живем вместе. Я не ревнивый, но к ней постоянно кто-то подкатывает - то на работе, то пока она меня где-то ждет подходят, соцсети все завалены сообщениями. Она не изменяет, поводов не дает и, в целом, меня это все не напрягает, мы друг другу доверяем. Но я нереально боюсь позволять ей контактировать с моим братом, даже при мне!! Он красивый, может, красивее меня, видел ее пару раз мельком, остался в восторге (девушка объективно красивая и в его вкусе). Она уже обижается, не понимает, в чем причина, почему я так старательно избегаю любых контактов ее и брата. Брат тоже напрягается. ПМП дурака, или с братом поругаюсь, или с девушкой, или вдруг мне изменят, а это предчувствие плохого?!