Мой жених вспыльчивый — матерится, вещами бросается, двери ломает, всё это в ссорах уже стало нормой. Я привыкла. В остальном хороший человек, когда не злится. Но он всегда говорил, что меня «никогда пальцем не тронет», потому что «есть другие способы сделать больно» (дословно цитирую). Он, например, мог после ссоры мне в наказание в последний момент отменить какую-то нашу поездку, к друзьям на ДР или в другой город.
Вчера он замахнулся на меня кулаком. Нет, не ударил, а просто замахнулся. Я в шоке. Он говорит, что ничего не случилось, он же меня не тронул. Но я не знаю, что делать: это мелочь или начало конца. КМП.
Я ненавижу уборку. Настолько ненавижу, что пять лет назад, как только начала более-менее нормально зарабатывать, нашла приятную женщину-пенсионерку, которая согласилась за 100 долларов в месяц приходить ко мне два раза в неделю на полтора часа, чтоб пропылесосить, помыть полы, протереть пыль, убрать за котами и помыть посуду и сантехнику. Как только эти неприятные обязанности с меня свалились, сразу появились силы развиваться в профессиональном плане и карьера пошла в гору.
Кто же меня задолбал? Конечно же, подружки. Они делятся на две категории:
— Какая же ты ленивая, кто ж тебя такую замуж возьмёт?
Дорогие мои, да я всего этого ещё в детстве наслушалась от бабушки, когда меня, семилетнюю и ревущую, угрозой ремня заставляли убирать на своём захламлённом рабочем столе. Я не ленивая, я убирать ненавижу. Представьте себе, что есть какое-то будничное действие, при одной мысли о котором у вас руки опускаются, делать ничего не хочется, настроение портится, так что начинаешь делать всё что угодно, лишь бы оттянуть неизбежное. Например, представьте, что у вас такие чувства вызывает приготовление еды. И что вы даже готовы жить на полуфабрикатах, согласны мириться с постепенно набираемым весом или питаться исключительно в кафе и ресторанах, лишь бы дома не подходить к плите. Представили? Так вот у меня такие чувства вызывает уборка. И до появления милой пенсионерки я была готова мириться с тем, что живу в хлеву, лишь бы не убирать. Сейчас это не так, а вы продолжаете меня упрекать неведомо в чём.
— Везёт тебе, ты можешь позволить себе уборщицу, не то что я тут с хлеба на воду перебиваюсь и драю квартиру целыми днями.
Самое интересное, что так ноют не те женщины, которые реально не могут себе позволить (их бы я поняла, но такие почему-то не жалуются, а экономят деньги и справляются сами), а те, у кого зарплата примерно вдвое ниже моей нынешней. Пытаюсь рассказать, что впервые наняла уборщицу, когда моя зарплата была вдвое ниже, чем у них сейчас, — отмахиваются и как будто не слышат. В упор не помнят, как те самые лет пять назад мы получали примерно одинаково по деньгам, но они свободные деньги спускали на шмотки и гулянки, а я именно в тот момент решила большую для меня проблему, плюнув на то, что узнавшие об уборщице окружающие крутили пальцем у виска и говорили, что я с жиру бешусь.
Что имеем в сухом остатке? Я решила свою проблему, сделав так, чтоб не задалбываться еженедельно ни грязью в квартире, ни процессом избавления от неё. И почему-то до этого всем есть дело. «Чё это ты не как все, чё это не превозмогаешь, не угасаешь на глазах от выдраивания всех поверхностей, ты чё, дворянка, что ли, чтоб прислугу иметь?» Это, кстати, отдельно задолбало, моя уборщица не прислуга, а точно такой же человек, как все мы, только денег у неё мало с пенсии и она согласилась стать моей помощницей по дому за небольшое вознаграждение.
Вывод: для вас уборка в тягость — сэкономьте на новой сумочке и наймите помощь либо не задалбывайте меня. Для вас уборка не в тягость — занимайтесь ей сами и не задалбывайте меня.
Всем чистоты в доме и терпимости.
Не то чтобы задолбали, просто удивляют фанаты упаковки. Нет, я сейчас не про тех, кто любовно заворачивает подарки к праздникам, а о тех, кто упаковку принципиально не снимает.
Принесёшь букет цветов — так в целлофане он и отправится в вазу и будет там стоять, пока не завянет. Бокалы — обязательно с наклейками из магазина, пульт от телевизора — в пакетике, экранчики на бытовой технике — в плёночке.
Подаренная думочка так и будет лежать на диване в полиэтиленовой упаковке годами! Да что там, кожаный диван в полиэтилене тоже приходилось видеть.
Что это, люди? Зачем? Как вы живёте в этом полиэтиленовом аду?
Скажите, а чем плохо, что молодёжь считает голое тело
признаком другой ориентации?
Это ведь не хорошую учёбу и стремление к знаниям они считают признаком «голубизны». Не проявления талантов — художественного, литературного, музыкального, не умения и способности, не физическую форму, не какие-либо другие хорошие качества.
Всё то, что, как вы выразились, «зажигает голубую лампочку», — это характеристики личности, скажем так, нежелательные. Это отсутствие стыда, которое позволяет навязчиво демонстрировать своё тело окружающим. Это нарциссизм, который к этому побуждает. Это элементарное дурновкусие и отсутствие такта.
Чем плохо, что ваш сын не надевает на пляж обтягивающие плавки, от которых весь мир уже отказался? Разве плохо, что он никогда не присоединится к толпе любителей подвернуть джинсы и продемонстрировать миру свои восхитительные щиколотки и эротичное отсутствие носков? Он никогда не будет ходить без рубашки прилюдно — разве это плохо?
Очень хорошо, что постепенно возвращаются представления о приличиях и нравственности. Может быть, странными путями, но главное — пусть возвращаются.
Лишь месяц назад я поняла, как сильно переоценивала человеческий разум.
Недавно я получила новую работу. На саму работу грех жаловаться — непыльная, прибыльная и вообще отличная, так что и без выходных поработать не жалко.
Работаю в маленьком магазинчике, а прямо в соседнем помещении сидит торгует начальник. Неважно, чем торгуем, допустим, у меня сепульки, а у начальника — плюмбусы. И вот плюмбусы пользуются гораздо большим спросом, чем сепульки, но рабочий день магазина плюмбусов начинается на полтора часа позже, чем рабочий день магазина сепулек. И за эти полтора часа пылающая бездна людской тупости разверзается передо мной.
На двери магазина плюмбусов висит график работы, где чёрным по белому указано, когда магазин откроется. Дверь и стены стеклянные — пока магазин закрыт, свет в нём выключен, и дураку понятно, что там никого нет. Казалось бы, что должны делать люди в идеале? Подойти, увидеть, что закрыто, посмотреть на график, посмотреть на часы и прийти попозже. Ну, или не приходить вовсе, если им не очень надо.
А что они делают на самом деле?
Сначала они начинают с силой дёргать дверную ручку очевидно неработающего магазина. Потом они заходят ко мне в соседний и спрашивают: «А что, там закрыто?», «А что, магазин плюмбусов уже съехал?», «А когда они откроются?» Я отсылаю их обратно к двери, и — о чудо! — график работы вдруг становится видимым. Тогда, узнав, со скольки магазин начинает работать, они спрашивают: «А начальнику можно как-то позвонить и спросить, есть ли у него плюмбус с перламутровым хвостиком?» Отсылаю обратно к двери, и — магия какая-то! — телефон начальника обнаруживается прямо под графиком работы, напечатанный на том же самом листе большим шрифтом.
Я долго не верила, я думала, что так не бывает, думала, что, может, это редкость, но нет! Каждый второй, без преувеличений (а иногда и с преуменьшением), является бараном, неспособным без подсказок разгадать сей таинственный шифр на двери магазина.
И это даже не самая дичь. Самая дичь — это когда начальник берёт выходной. Целый божий день мне приходится разбираться с этим мычащим стадом гениев, которые неспособны прочитать крупно напечатанную информацию о выходном дне на листке, распечатанном в двух экземплярах, приклеенном на уровне глаз и обведённом кислотно-ярким фломастером!
И даже это не всё! Когда магазин плюмбусов наконец-таки открывается, куда в трети случаев побегут за плюмбусом? Ко мне, конечно же! И их ничуть не смутит вид подсвеченной витрины с плюмбусами через стенку от меня. Я тут сижу, обложившись сепульками (не имеющими абсолютно ничего общего с плюмбусами), — логично же, что плюмбус надо брать именно здесь!
Люди, что с вами не так?!
Как говорил товарищ Фрейд, «иногда сигара — это просто сигара».
Если
при перестроении вам моргают фарами и сигналят — то, скорее всего, вы действительно подрезали эту машину. Сзади обычно не видно, кто за рулём — мужчина, женщина или инопланетянин.
Если малолитражка стартует со светофора, обгоняя поток — то над водителем будут шутить, вне зависимости от пола. Причём про перепутанные педали — не самая жёсткая шутка, если за рулём будет мужик.
Если у входа брошена машина «по диагонали» так, что у владельца есть риск быть запертым, то, скорее всего, водитель и правда спешил. А вот если она припаркована «почти нормально», но слегка комично — могут пошутить и про парктроник.
Если уставший от жизни и утомлённый собой водитель
не спешит перепарковаться, неудачно встав в проезде — то он будет точно так же рассказывать про манёвры и мне, несмотря на мою бороду и на то, что моя машина не намного меньше его «Газели», а опыт в километрах и годах — больше.
Неадекватных пешеходов, которые тупо ищут конфликт, тоже хватает на всех. Причём они не всегда замечают ни вышеупомянутую бороду, ни компанию друзей в машине.
А вот что задолбало в женщинах-водителях, так это то, что они думают, что пол как-то выделяет их на дороге. На дороге, где в обеденное время примерно четверть женщин-водителей.
На мой 20-й юбилей никто не пришёл. Совсем никто, из 10 приглашённых человек я никого не дождалась. Большинство отправили мне скупые смски с извинениями за 2 часа до начала праздника. А в конце того же дня меня побил отец. Его, видите ли, «огорчило», что я смею не улыбаться, когда он подарил мне цветы, хотя, сами понимаете, я была слишком расстроена. Мать наорала за то, что я посмела «довести» отца. На работе коллеги даже не посочувствовали, лишь сказали «ну, всякое в жизни бывает». Итого, за выходные я лишилась всех друзей, окончательно убедилась, что родители меня ненавидят, и поняла, что коллегам до меня нет вообще никакого дела. У меня нет никого. Ах да, ещё дед задолбал причитаниями из серии «терпи, это бог тебе испытания посылает». Да я хоть Дьяволу ноги готова целовать, лишь бы помог обрести счастье, любовь и дружбу. Вот только во всё это я не верю, и никакого чуда не случится. КМП.
Я парень, мне 25, и меня порядком достала фраза: «Заведи себе девушку». И что интересно, этот, скажем так, совет пытается мне дать всё моё окружение.
— У тебя просто девушка плохая была, — твердит подруга.
Милая моя, я очень сомневаюсь в том, что мне в моих первых длительных отношениях прямо сразу досталась плохая девушка.
— Ты хороший, ты достоин!
А ничего, что я ленивая безответственная задница, эгоист до мозга костей, и характер у меня тот ещё сахар со стеклом? Тебе мою будущую девушку совсем не жалко? Это ещё и к вопросу о том, кто из нас — я или «плохая» бывшая — сделал больше, чтобы развалить наши отношения.
— Да ладно, тебе понравится, дети — это прекрасно, — это знакомый молодой отец со своими историями о том, как «малая» мешает ему спать. Очень вдохновляюще.
— Ты просто познакомься, дальше само пойдёт!
Ну, мастера пикапа, это для вас «просто», а есть люди, для которых познакомиться с девушкой — это круче, чем подоить живую корову.
— Бросал бы свои игрушки, с девушкой интереснее.
Не спорю, но проблема в том, что игры мне пока принесли куда меньше негатива, чем любые попытки отношений.
У каждого советчика я в свою очередь спрашиваю, а зачем мне девушка? Самый внятный ответ, что я получил, был: «Ну, эээ…»
Я должен ответить сам? Мне не нужна девушка. Мне почти хватает времени на все мои увлечения, в том числе и на сиюминутные. Никто не пытается меня переделать. Меня всё устраивает. Примите это! Ну, а пока — задолбали.
Добрый день. Я фотограф, и меня задолбали «яжесамфотографы».
Вы пишете мне и звоните, хотите заказать услугу, после чего начинаете навязывать условия, которые невозможно выполнить без потери качества. Только сегодня мне писала дама, желавшая получить за 3 часа съёмки 3000 фотографий, а после отказа работать на таких условиях заявившая: «Да я сама фотограф. Да за мои деньги мне сделают так, как я захочу. Вы непрофессионал, что вы мне рассказываете, я всё знаю лучше вас!» Причём доплатить за условия работы дама категорически отказалась. Я никогда не видела такого среди обычных клиентов, но с людьми этой категории просто невозможно работать.
Тут принято отвечать, так ответьте мне кто-нибудь, что вас заставляет стараться нанять человека, в некомпетентности которого вы свято уверены?
И отдельный котёл готовится для людей, которые не принимают отказов. Как вы существуете? Да, вы имеете право предложить мне работу, но запомните раз и навсегда: не только вы меня выбираете, но и я выбираю вас. И если я вам отказываю, то не нужно мне угрожать, хамить и пытаться самоутвердиться за мой счёт. Отказы — это нормально.
Есть такая категория людей, которых я называю «степенные дамы». Нет, это не половой признак, и не возрастной. Они могут быть любого пола и возраста. А поведение всегда одинаковое.
Они передвигаются медленно и величаво, заняв всё доступное пространство. Они неспешно прогуливаются с детской коляской по единственной более-менее чистой дорожке, причём точно посередине, так что ты ни справа, ни слева не можешь их обойти, чтобы не вляпаться в грязь, и поэтому вынужденно подстраиваешься под их шаг. Через тридцать метров ты их уже ненавидишь, потому что у тебя электричка уходит или ты безумно хочешь домой и в туалет, а они вальяжно ведут глазом и осведомляются — а что ты так нервничаешь, может, тебе каких травок успокоительных попить?
Они с достоинством останавливаются перекинуться парой фраз со знакомыми, причём именно там, где единственный проход через лужу. И твоих робких «позвольте пройти» они не слышат, пока не заорёшь. А когда заорёшь, посмотрят осуждающе и нехотя подвинутся — на десять сантиметров, так что всё равно одной ногой в грязь наступишь, обходя их. Ещё и в спину что-нибудь скажут.
Они выдвигаются из лифта так неторопливо, что ты заскакиваешь в кабину в последний момент и получаешь створками по плечу — или вовсе не успеваешь.
И так ты каждый день теряешь из-за них тридцать секунд там, минуту здесь, а ещё километр нервов из-за ушедшего на твоих глазах автобуса — потом стоишь, мёрзнешь. А им что? Они продолжают степенно плыть, занимая всю дорогу.
А что случилось, раз я пишу сюда? Да ничего не случилось. Супу захотелось, а картошка кончилась. Я поставила бульон на плиту, а сама метнулась в магазин. Там очередища. Открывается новая касса, я кидаюсь к ней и попутно задеваю степенную даму, которая величаво разворачивала тележку, чтобы пройти к той же кассе. Я молчу о том, что по такому радиусу я свою Volvo 850 разверну. Но дама оскорбилась. Даже громко высказала мне в спину: «Прёт как танк!» Пока она завершала разворот, я уже успела оплатить покупки, оглянулась — за её спиной уже топтались три женщины, которые явно тоже метнулись в магазин за чем-то, что нужно к обеду срочно. Но у них шустрости не хватило проскочить. А может, моей наглости, чтобы просто даму подвинуть.
И да, я всё-таки выпачкала любимые кроссовки, потому что пришлось по раскисшему газону обходить даму, остановившуюся поболтать со знакомым. Чуть не слетела с лестницы, по которой мамочке приспичило свести двух близнецов максимум полутора лет от роду. Свести непременно обоих сразу, держа за ручки, пока их папочка стоял внизу и ждал. Детишки выворачивались и норовили упасть, но мамочка попалась упорная.
С лифтом я экспериментировать не стала, пешком поднялась.