А я очень рада за автора истории «
Спасибо, что не взрывается». Серьёзно, наверняка он живёт в тихом, спокойном месте, где редко происходят происшествия и теракты. Потому он и может играть в «спецагента нацбезопасности», высматривая подозрительные приборчики с проводками в руках подростков (потенциальных террористов, не иначе), радиоприёмники странной конструкции (у шпионов с капиталистического запада)
и т. д.
А я живу там, где терроризм и угрозы безопасности — не просто заголовки в газетах. У нас это, к сожалению, суровый и неотъемлемый кусок реальности. И реальность эта говорит, что взрываются обычно не странные коробочки с проводами в руках подозрительных граждан, а якобы «мусорные» мешки на обочине, «забытые» детские школьные ранцы на автобусных остановках и ничем не примечательные потрёпанные спортивные сумки в автобусах.
Планы по осуществлению террора реализуют не спецсвязью с радиостанциями особого покроя, а обычными мобильными телефонами с выходом в интернет. А прямую угрозу жизни людей несут не во-о-он те странные ребята, шатающиеся возле кафе с невесть откуда добытым дозиметром (и куда их родители смотрят?), а вполне обычно и даже прилично выглядящие люди, решившие зайти в то кафе, заказать кофе с тортиком, а потом резко вынуть оружие (которое, в отличие от дозиметра у подростков, было совсем не на виду!) и расстрелять ползала. Или можно даже не заходить в кафе, а около него потыкать ножичком в случайных прохожих (вот, уже даже пистолет не нужен).
Так что я правда искренне рада за автора в его счастливом неведении и забавной подозрительности не той направленности. Желаю никогда со всем этим столкнуться.
А задолбали террористы, да.
Мой отец психопат. С виду мы образец: муж начальник, трое детей, жена хозяйка, иномарка, обустроенная квартира. В тихом омуте… Нас не бьют, насилие психологическое. Рассказывает тихим голосом, смотря в глаза, что он с нами сделает, если мы не прекратим его раздражать и пререкаться. Недавно он в воспитательных целях свернул шею нашей кошке на наших глазах, потому что она нагадила на пол в его комнате. Начал замечать, что брат 11 лет подражает отцу в отношении 8-летней сестры. Мать забитая и защищает обоих: брат «вырастет — перебесится», а наш папаша так «пар спускает, работа у него нервная, не бьёт же, в конце концов». В школе жаловался психологу, отца вызвали для беседы(!!!), в итоге он обставил так, словно у меня это подростковое. Я в ту ночь заснуть боялся. Для себя все решил, поступаю в другой город, больше бежать некуда, но за сестру боюсь — с собой первое время взять не смогу, да и не отдадут потом. КМП.
Узнала, что мой парень изменяет мне с женой моего брата. Поговорили, спокойно разошлись, тем более, что и так и так собиралась его бросать в ближайшее время. Но как сказать об этом брату, не знаю. Он добивался ее 5 лет, прошел через годы игнора и френдзоны; когда она чуть не ушла от него — потерял работу и попал в больницу с нервным срывом, потом не один месяц со слезами умолял ее вернуться. Это еще помножить на то, что она беременна, а брат об этом ребенке третий год мечтает, на руках ее носит и подарками засыпает. Я понимаю, что молчать не имею права, но, боюсь, что новости про измену он просто не перенесет. Слишком тяжело ему дались эти отношения, слишком долго он не мог их отпустить. А факт измены на браке поставит крест (у нас отец изменял матери, оба поклялись, что измену терпеть не будем). КМП. Не знаю я, что делать. И посоветоваться не с кем даже.
Мать отказалась от меня при рождении.
В 11 меня удочерили, думала — вот оно, счастье. Но нет, это сделали ради наследства. Отец приёмного отца был богатым человеком и завещал своё состояние тому из своих детей, у кого первым появится ребёнок. Речи о том, что ребёнок не может быть усыновлён или должен быть определённого возраста, не было, и план сработал. Кормили, одевали, в 18 квартиру купили и выгнали. И на том спасибо.
В 19 знакомый предложил лишить меня девственности — пора бы уже ведь, а я одна.
В 21 однокурсник предложил брак по расчёту.
В 23 начальник предложил должность за постель.
По ходу, у меня нет права на любовь. Мне 25, не страшная, не глупая, но меня никто и никогда не любил, у меня нет друзей, я не знаю, что такое человеческое тепло. Не самое страшное, что может быть, но так больно чувствовать себя ненужной никому.
КМП.
Несколько месяцев назад свёкр на семейном празднике объявил, что они с супругой достроили дом и переезжают из города в посёлок. А просторную трёшку в городе отдаст тому сыну (из двух), кто первый порадует его внуком. Я на тот момент уже знала о своей беременности, но никому, кроме мужа, не говорила. Пару недель назад жена брата мужа поделилась со мной, что у неё тоже наконец-то получилось забеременеть.
Три дня назад ходили с мужем на узи, узнали пол ребёнка. Сегодня муж подал на развод. У нас девочка. Три дня разговоров, объяснений, скандалов и слёз.
Этот придурок подстраховался: быстро обработал и осеменил, бывшую девушку, которая по нему сохнет, и ещё подругу, которой просто охота ляльку.
У меня от бабушки хорошая двушка, проблем с деньгами и жильём нет. Не пойму, что ему важнее, получить родительскую хату или обойти брата.
Пристрелите.
Моя задолбашка, наверное, нестандартна — меня задолбали барные стойки. Не те, что в барах, а те, что, блин, везде.
У меня от рождения проблемы с физическим здоровьем, я не могу залезть на этот длинный круглый стул, чёрт возьми! А ещё я очень часто путешествую, и тут начинается экшен…
Санкт-Петербург. Нахожусь в городе вынужденно, по делам. Хочу есть, решаю полакомиться суши, давно не ела. Захожу в ближайшее ко мне суши-кафе. Что я вижу? Барную стойку. На фига, мать вашу, в суши-кафе барная стойка?! Голод берёт вверх, ем стоя перед столом.
Белград. Идёт вторая неделя отдыха в городе. Гуляю, захотелось пиццы. Через некоторое время нахожу пиццерию. Сразу же выхожу, потому что… Да, потому что там барная стойка, а я хочу сесть! В тот день другую пиццерию я, к слову, так и не нашла.
И много, много других городов. Безусловно, остались ещё помещения с нормальными столами и стульями, и, конечно, можно понять владельцев заведений, устанавливающих эти несчастные стойки из экономии места, но, мать вашу, можно же просто установить в ряд низкие столы с низкими стульями!
Красивый осенний день в красивом городе. Остановка маршрутки в красивом районе культурной столицы. На остановке — девушка в чёрном пальто и длинном шарфе и молодой человек в яркой спортивной куртке, с изящной и стильной небольшой жёсткой сумочкой в руке. Вдруг появляется дама, видимо, большой знаток хороших манер:
— Молодой человек! Вообще-то мужчине неприлично носить женскую сумочку!
Девушка тем временем сняла с плеч свой чёрный «рюкзак» — из-за шарфа лямки на чёрном пальто были не видны.
— А ты — не переломишься! — дама явно ловит кайф. А чё, девке можно и врезать, в самом деле. Видно, мало в детстве мама тюкала…
Отойдя от лёгкого шока, молодой человек замечает:
— Вообще-то это музыкальный инструмент. Мой.
Девушка подхватывает:
— А это — мой.
Да, уважаемая мадам де Комильфо, это его кларнет. Не опознали футляр для инструмента? Ай-яй-яй вам, культурная вы наша! А это — мой саксофон, вот такой вот сюрприз. Нам смешно, и потому ваше драгоценное замечание о совместимости длинной юбки с кедами будет просто вишенкой на торте.
Лично вам — спасибо. Вы отлично развеселили молодую семью музыкантов-духовиков, только что выступивших на уютном детском утреннике, где никакого дресс-кода не предполагалась… Честное слово, мы не собирались оскорблять ваше чувство прекрасного, согласно которому кларнетист, наверное, должен жениться исключительно на флейтистке, кларнетистке, гобоистке. Даже скрипичный футляр больше кларнетового… Или на той, кому не надо носить инструмент на себе. Кстати, инструментами мы поменяться можем не только в режиме транспортировки.
А вообще, задолбали ревнители пустопорожних правил, решающие, кому и как одеваться, на чём играть, что носить и как жить, гордящиеся своей правильностью и забывшие, что первое правило культурного человека — не лезть со своими нотациями туда, куда не просят…
Уважаемый
ненавистник собак! Позволите ли маленькую поправочку? Вы ненавидите психически неуравновешенных животных, принадлежащих хозяевам-неадекватам.
Да, именно так. Меня с двумя чёрными псами вы в парке, скорее всего, даже не заметите. Ибо мы гуляем вдалеке от велосипедных дорожек, собакам вполне достаточно меня и друг друга, игрушек и вкусняшек, они слишком заняты, чтобы обращать внимание на спортсменов и парочки. Зачем мне собаки, которые тупо слоняются где-то и общаются не со мной?
Рулон пакетиков у меня лежит в дрессировочной сумке и даже используется по назначению. Мои собаки не орут, идя на прогулку по подъезду, ибо они не психи. Никого не сшибают, т. к. обучены команде «рядом» плюс взяты на поводки. Будучи дома одни, мои животные спокойно дрыхнут, не издавая звуков, потому что нагуляны с утра до упаду, накормлены и спокойны.
Никаких пелёночек дома нет, боже упаси! Нормальной взрослой собаке это извращение на фиг не нужно. И мой дом — не сортир. Гости бывают регулярно. И нет, старшая собака (доберман) никого не кусает, не слюнявит, не ставит лапы на людей, потому что с детства знает — так нельзя. Младшую собаку (пинчера) никто никому не сует в руки. Вообще это действие… оно зачем?
Уверяю вас — никто не ссыт ни на какие вещи! Собака с нормальной здоровой головой не метит дома, а на улице прекрасно отличает пни и кочки от чужих сумок и ног. Ну, разумеется, если в детстве ей разницу пояснили.
Запах псины? Шерсть в пироге? Меня сейчас вырвет! Если вашим друзьям-собачникам не хочется следить за гигиеной и здоровьем своих собак (а сами они, интересно, не раз в полгода моются, а?), влом убраться в доме, жаба душит купить для животного правильную щётку и хорошо вычесать, то это совсем не значит, что и все владельцы собак живут в запущенном хлеву.
Удивили безмерно, слегка оскорбили. Любить собак совсем не обязательно, но прошу — не надо уж всех под одну гребёнку, ладно? Не обобщайте!
Невыносимо задолбали парни, жизненное кредо которых: «Я одинок, потому что я бедный».
Вот Паша. Паша уверен, что вся одежда, кроме чёрной и мешковатой, — это для пидоров, крем от прыщей и шампунь от себореи — тоже. Только хозмыло, только хардкор. Пашу очень печалит, что девушки не соблазняются его воспалённой кожей, обильной перхотью на голове и растянутым свитером. Но проблема, конечно, не во внешности Паши, а в том, что у него нет «Бэнтли». И Паша на полном серьёзе копит на эту самую «Бэнтли», игнорируя намёки о том, что приличная одежда и уходовая косметика обошлись бы гораздо дешевле.
А вот Витя, у него тоже нет девушки. А ещё он весит 150 кг при росте 180. Садиться на диету и идти в зал он, конечно же, не собирается и выпивает ежедневно по два литра колы в один рот. Зато Витя очень любит постить у себя на страничке истории о женской продажности. Да, стройные красавицы обходят Витю стороной не из-за одышки, потливости и трёх лишних подбородков, а из-за того, что он не олигарх.
Коля — нормальный, в принципе, парень. Но слишком уж скромный и застенчивый. Общаться может только с узким кругом старых знакомых, а рядом с понравившейся девушкой краснеет, бледнеет и не может связать двух слов. Сходить к психотерапевту? Почитать книжки или записаться на тренинг по раскрепощению? Нет, это всё долго и трудно. Коля предпочитает справлять половую нужду с проститутками. А пообщавшись с ночными бабочками, сделал «логичный» вывод, что все бабы такие.
Но это только лично мои знакомые. Вишенкой на торте и катализатором моего возмущения стал любопытный опрос в одной из групп об отношениях. Вопрос был в том, что делать мужчине, если у него не клеится с девушками. Женщины наперебой давали советы: разобраться в себе и провести «работу над ошибками», улучшить внешность, больше шутить и т. д. А универсальный мужской совет был один: заработай бабла.
Парни, вот как можно быть такими? Ещё женщин в корысти обвиняете, хотя у самих ничего, кроме денег, нет на уме. Я в душе не понимаю, как можно жить, поклоняясь золотому тельцу. Во-первых, не каждому суждено стать богатым, всех денег мира не заработаешь. Неужели вам так сложно немного поработать над собой, чтобы потенциальные невесты оценили в вас другие качества, кроме способности добыть мамонта? Или даже другой вариант: повезло, поднял бабла, и все тёлки твои, но это будут женщины того сорта, которые встречаются с кошельком, а не с человеком. Самим не противно мечтать о подобных отношениях?
Разве так сложно посмотреть по сторонам? Множество мужчин, вовсе не богачей, счастливо женаты или имеют крепкие отношения. Так что, если вы одиноки, задумайтесь: может, это не с материальной бедностью связано, а с духовной?
Вашему вниманию предлагаются три зарисовки из жизни, увиденные автором этой истории за последний месяц.
Водитель-грузчик припарковал свою «Газель» около подъезда прямо на проезжей части, и подъехавшая машина не может проехать мимо него, так как расстояние минимально. На просьбу припарковаться чуть правее, так как место есть, он отвечает категоричным отказом, потому что «несколько машин уже проехали без проблем». На слова, что эта машина широкая, заявляет, что это водитель неумелый, и снисходительно добавляет: «Женщины…», так как за рулём сидит представительница прекрасного пола. Итог: машина чудом проезжает мимо, прижав боковые зеркала (иначе их бы попросту сбило), но даже после этого водитель твёрдо уверен, что это женщина хреновый водитель, а не он — хамло, поставивший свою «Газель» вторым рядом.
Другой случай в узком дворе. Опять водитель-женщина, и опять машина несколько шире, чем обычно. Просят водителя, едущего навстречу, прижаться чуть правее, так как машина не пройдёт. Водитель соглашается, но перед этим категорично заявляет, что тут «даже трактор проедет», и, бурча что-то про женщин-водителей, всё же берёт чуть правее. Машины разъезжаются, но тоже впритык, едва не задевая друг друга зеркалами. Так и хотелось пригнать вместо этой машины трактор и посмотреть, что получится.
И апофеоз: парковка торгового центра. Женщина за рулём понимает, что не сможет разъехаться с другими водителями, и сдаёт немного назад, чтобы освободить место. Откуда ни возьмись на проезжей части появляется здоровенный мужик и, потрясая кулаком, начинает крыть женщину матом, называть её «тупой бабой» и «овцой». Нет, он не стоял позади машины, когда водитель начала движение. Он просто сошёл с тротуара на проезжую часть, а женщина своим манёвром перекрыла ему путь, вынудив обходить машину, чем и заслужила поток хамства и мата в свою сторону. Ведь она женщина, а значит — хреновый водитель.
Меня задолбали… нет, не мужчины, а недомужчины, которые считают водителей-женщин некомпетентными только потому, что те женщины.