Нет, милая девушка со смартфоном, вы именно что «пропавшее поколение». Но не из-за того, что не можете оторваться от своего гаджета, а потому, что у вас напрочь отсутствует понимание этикета.

Вот вы «раз в полчаса» отвлекаетесь от реального диалога, чтобы проверить смс-ммс-емейл на своём смартфоне. Оправдываете себя тем, что это по работе. Да какая разница, по работе или по личным вопросам. Это просто некрасиво и неуважительно по отношению к вашему собеседнику.

Вот представьте, что вы сидите с молодым человеком в ресторане в ожидании заказа. Или в шумной компании беседуете с друзьями. Вдруг неожиданно, прямо на середине фразы, молодой человек достаёт из портфеля ноутбук, открывает и начинает там что-то строчить. Или достаёт книгу, открывает и усиленно её читает, кивая вам невпопад, якобы продолжая вас слушать. Странно? Неожиданно? Обидно? Сидит, закрылся от вас без предупреждения книгой или монитором, как тут теперь вести беседу.

На моей памяти ни один такой владелец смартфона не предупредил меня, своего собеседника, что ему надо отвлечься от нашего разговора, чтобы проверить рабочую или личную переписку. Зачем, ведь можно якобы делать два дела одновременно — слушать меня и пыриться в смартфон. А потом переспрашивать, что я ему там пыталась донести своим монологом.

Почему элементарные правила этикета не распространяются на смартфоны? Потому что смартфоны существенно меньше, помещаются в ладони и успешно скрываются под столом, не закрывая от вас лица собеседника и создавая иллюзию, что мысленно он всё ещё с вами?

Не задолбали, я с такими людьми уже просто не общаюсь. Зато подобное поведение отлично характеризует новых знакомых.

Случилась в моей жизни очередная работа с весьма неожиданным минусом — строго женским коллективом. Честно, я всегда думала, что все рассказы, анекдоты и ёмкие эпитеты вроде «серпентария» — это шутки, но сейчас мне не до шуток.

Нет, я не буду распространятся про сплетни, интриги и подставы — их везде хватает. В моём коллективе другая особенность — ежедневный конкурс красоты. Случайный клиент, зайдя утром, однозначно умрёт от счастья, увидев два десятка великолепных дев разной степени свежести. И горе тем новичкам, кто не соответствует стандарту.

Но утро проходит, и с барышень медленно сползает лоск, обнажая побочную сторону картинной «ухоженности».

Они говорят, что нужно стричь, укладывать, освежать цвет волос, не замечая, что их собственная «модная укладка» тоскливо обвисает к обеду, а на макушке белеют заметно отросшие спустя буквально неделю корни. Они их не видят, и никто им об этом не скажет.

Они делают шикарный маникюр, с гордостью демонстрируя окружающим роскошные узоры, а потом ты совершенно случайно узнаёшь, что это на самом деле синтетическая херня, а под развесёлыми цветочками, вырисовываемыми около трёх часов, своих ногтей уже и не осталось — сгнили или отвалились. Зарплата не позволяет им пойти к нормальному мастеру, но позволяет подкидывать телефон очередного бездарного мастера «неухоженным» новеньким.

Они красуются в новых платьицах, а потом боятся прикоснуться к любой поверхности или расчесаться, потому что от дешёвой синтетики недешёвого «модельного» платьица током бьёт даже кресло, а волосы встают дыбом. Они не могут двигать руками, потому что лопаются пуговицы на груди или ткань под мышками. Они не могут поднять упавшую ручку, потому что на необъятных задах громко трещат юбочки в облипочку.

Они тщательно игнорируют душок, доносящийся из-под стола от их аккуратных ножек в синтетических чулках и клеёнчатых туфельках из модного магазина. А необходимость снять обувь повергает их в ужас.

Они наращивают роскошные ресницы, которые вываливаются как-то неожиданно и сразу пучками.

Они тщательно выкрашивают лица, а потом ходят как женские копии Джокера, потому что заклятые подруги с удовольствием сообщат (и не только тебе), что у тебя сегодня опухшее лицо и нет макияжа, но никогда не скажут, что с твоих щёк тушь можно веником сметать.

Честно, девушки, вы задолбали. Оглянитесь. После 12 часов смены ни одна женщина (поправка: работающая женщина) не будет выглядеть, как Утренняя Фея. А наша зарплата физически не позволяет посещать хороших мастеров, с хорошими инструментами. Ладно бы сами ходили, как потасканные путаны, так ещё и окружающим пытаетесь доказать, на что им лучше тратить деньги. Как же надоели ваши глупые претензии и сплетни по углам, ваши телефончики «хороших мастеров», ваше знание моего гардероба лучше меня самой.

С неуважением, ваша неухоженная коллега. Мой «мешок», «серые патлы» и «голая морда» передают вам привет. И выглядят аккурат так же, как утром.

А вы — прокрасьте наконец-то корни и вытрите помаду с зубов.

Вот, хоть убейте, не понимаю я любви некоторых людей к противным словам.

Везде просто лезут в глаза всякие «детки», «мамочки», при заказе такси — «машинки». Слышала ещё что-то вроде: «Сейчас пришлю к вам человечка».

Добил курьер, который сказал, что к следующему «заказику» предоставит «скидочку» на весь «заказик». Пишу сюда, и мне даже эти слова подчёркивают как неграмотные.

Наверное, у психологов есть объяснения, почему люди так любят эти противные слова, но я лично этого не понимаю. Может, таким образом собеседник хочет казаться милым? Хотя что грубого в словах «заказ», «дети» и «мама»?

Подзадолбали, противные вы человечки.

Хочешь найти непорочного парня? Возможно, для тебя это будет новостью, но такие, как ни странно, есть.

Я тот самый непорочный офисный «тощий педик в рубашечке», но в свободное время могу и гайку закрутить, и полочку повесить, и розетку установить.

Могу поговорить и о литературе, и о музыке, и об эзотерике, и на технические темы. Могу пойти в поход или на интересный фильм в кинотеатр.

Мне безразличен рост, будь ты хоть Дюймовочкой, хоть ростом под 2 метра.

Да, я готов придержать дверь и донести сумку от магазина.

Но, посмотрев на твои татуировки и пирсинг, я, скорее всего, пройду мимо, ибо какой пример ты подашь будущим детям? А может, будешь стыдливо прятать нательные картинки под одеждой? Или пойдёшь в спешном порядке их сводить? А ведь свести тату стоит втрое-вчетверо дороже, чем набить её.

Ну и, как ни странно, многие татуированные и пирсингованные дамы обладают вредными привычками, расставаться с которыми не желают. Из всех моих знакомых с татуировками не курила только одна.

Так что хорошая попытка, но нет.

Задолбали одёжные застёжки «на женскую сторону»! Уже лет сто никого служанки не одевают, и большинство женщин, будучи правшами, каждый день минимум дважды — утром и вечером — терзают левой рукой бесчисленные неподатливые пуговки и молнии блузок, юбок, брюк, жакетов, курток, плащей, дублёнок и всего прочего.

А модельеру, создавшему сарафан «с бретелями, удобно подгоняемыми по фигуре», я бы вручила первую премию по рукожопости. Потому что бретельки эти после надевания нужно завязать на бантик между лопаток! Только человек с руками из задницы мог придумать такой остроумный ход, делающий одевание его детища в одиночку технически невозможным.

Сколько уж рассказано о славной конторе РЖД! Скажу и я об этом цирке пару слов.

Случилось в подмосковной вотчине перевозчика всея Руси несчастье — на переезде негабаритная фура оборвала к е№$ням волновод и оптико-волоконный кабель, которые обеспечивают связь на дороге. Начальство негодует, рвёт и мечет. А уж раз гром грянул, решили и перекреститься и на планёрке затребовали измерить высоту волноводов на всех подотчётных нам переездах.

Хозяин — барин. Один вопрос — каким хреном измерять? Провода высоко — от 5,5 до 7 метров. Лестницу не приставишь, палкой не дотянешься. Дилемма.

Но не зря ж в начальстве РЖД сидят светлые умы! Приказано всем цехам связи купить карбоновые телескопические семиметровые удочки. Я не шучу! И с применением сего снаряда проверить высоту. Правда, деньги обещали вернуть.

Мы люди подневольные — проржались и пошли за санкционированными начальством удочками. И вот уже дежурные на переездах закупают попкорн для шоу «Балет связистов с удочками», как сверху приходит новый приказ — удочки не покупать, внезапно выяснилось, что они проводят ток. А значит, тыкать ими в провода не самое умное занятие. Поэтому нашли в закромах родины лазерную рулетку. А тем, кто удочки купил (а купили многие, ведь начальство орало, что надо вот прям щас), посоветовали сходить на рыбалку.

Морали не будет. Но о каком качестве услуг можно говорить, когда наша славная организация существует в параллельной вселенной? Остаётся только смеяться сквозь слёзы.

Три наиболее ярких примера из довольно-таки изрядного множества.

Когда мне было двадцать три, старшие коллеги по работе, каким-то образом узнав, что мой отец умер десять лет назад, стали расспрашивать, почему моя мать не вышла замуж снова. На моё короткое «не захотела» начали смеяться и уверять:

— Да ты ей, поди, сама запретила! Знаем мы вас, деток, вы все эгоисты! Наверняка заявила, что из дома уйдёшь, если она чужого мужика приведёт!

Ответ «если ваши дети такие, то не судите меня по ним» их почему-то обидел.

Лет десять спустя после этого случая я как-то упомянула в своём блоге о том, что не люблю носить короткие юбки и ажурные блузки. Просто не люблю, чувствую себя в них скованно. Тут же в комментариях возникла приятельница, вроде как специалист по психологии, и заявила:

— Это всё идёт из детства! Тебе родители наверняка запрещали такое носить, говорили, что вырядилась как шлюха. Это всё оттуда, я-то знаю!

Никакие мои уверения в том, что отец (умерший, когда мне было тринадцать лет) вообще не обращал внимания, что на мне надето, а мама, наоборот, сокрушалась, что я «одеваюсь как мальчишка», не помогли. И почему-то на моё дальнейшее нежелание общаться приятельница очень обиделась.

Ещё через пару лет я вышла замуж. Едва прознав об этом событии, родственники (услышав об этом от моей мамы) тут же начали строить предположения:

— А чего это вы шесть лет вместе жили, а поженились только сейчас? Поди, он тебя замуж брать не хотел, а ты наврала, что беременна? Или вправду была беременна, а как расписались — аборт сделала? Как это «ничего подобного»? Как это «сама пока что не хотела»? Врёшь ты всё, все женщины замуж хотят, а мужиков только пузом в ЗАГС и упихаешь!

В общем, на резкий обрыв всех контактов с моей стороны родственники тоже обиделись.

Неуважаемые любители гадать о чужой жизни, выкиньте свои хрустальные шары, они у вас китайского производства. Мне всё-таки виднее, что и почему в моей жизни происходит. А ваши бесцеремонные предположения, которые вы почему-то считаете истиной в последней инстанции, меня задолбали.

Я человек не жадный, если попросят, одолжу денег, дам попользоваться своими вещами. Но есть люди, которые меня реально задолбали.

Первый вид — дорогой коллега. Да, я разрешила тебе воспользоваться моим степлером, ручкой, линейкой, замазкой и т. д., но неужели так сложно потом вернуть эти вещи на место?! Вот стояла линейка в стакане с другими канцтоварами. Ну положи ты её обратно! Почему надо обязательно пихать её куда-то в другое место или просто класть на стол? Замазку можно было и закрыть, после того как ты ей попользовался. А ручку хотя бы вернуть! И ещё было бы неплохо предварительно спросить разрешения, можно ли это взять.

Второй вид — дорогой сосед по съёмной квартире. Да, я разрешила тебе воспользоваться моим стиральным порошком, потому что твой закончился, а тебе надо было что-то срочно постирать. То, что я сказала: «Можешь взять мой», не значит, что я выписала тебе абонемент на вечное пользование моим порошком! Я думала, что после этого ты пойдёшь и купишь себе новую упаковку. Но ты, видимо, решил, что мой порошок стал твоим. И вот теперь я не знаю, как бы мне так вежливо тебе намекнуть, что надо хоть немного иметь совесть, чтобы при этом не выглядеть жадиной.

Третий вид — дорогой одногруппник. То, что я одолжила тебе денег, не значит, что можно их не возвращать. У тебя не было с собой налички, а карты в кафе не принимали, и я предложила заплатить за тебя. Но это не была безвозмездная акция!

Господа! Надо же и меру знать! А то моё хорошее отношение к вам может закончиться! Мне не жалко, я не скряга, просто бесит, что правила хорошего тона у некоторых просто отсутствуют.

Моя старшая дочь — аутист в начальной стадии. К тому же, она очень жестока с животными и людьми. Умеет сказать так, что начинаешь чувствовать себя ничтожеством. К психологу она идти не хочет, а вести насильно бесполезно — она просто замкнется.

Я её мать, я знаю, что должна быть к ней доброй, понимать и уважать её причуды, не навязываться, но давать столько внимания, сколько ей нужно. Но я не могу.

А ещё у меня рядом есть маленькая дочка, котенок, который тянется к тебе за каждым прикосновением, радуется любому подарку и просто вниманию. Не могу заставить себя быть честной по отношению к ним и любить их одинаково. Не могу даже заставить себя говорить со старшей лишний раз.

КМП.

Я мать-одиночка, дочери 4 года. Встретилась с мужчиной: чуть старше меня, умный, спокойный, много общих интересов, дело идет к роману. Познакомил меня со своими друзьями — семейная пара, у них тоже дочка, ровесница моей. Быстро нашли с ними общий язык, и надо сказать, таких друзей у меня не бывало.

Недавно собрались вчетвером у них, и тут мне сообщают… Они не просто друзья, они живут втроем уже больше десяти лет и даже не знают наверняка, кто биологический отец их ребенка. Предложили стать четвертой. Я сначала думала, прикалываются. А нет…

Теперь не знаю, что делать. С одной стороны, терять этих людей не хочется. С другой — не уверена, что готова к таким отношениям.

Не могу решить. Или решиться.

КМП.