Сестра подкинула мне племянника, сама сбежала и выключила телефон. От злости, паники и бессилия я сдала ребенка в полицию в тот же день. Теперь сестру хотят лишить родительских прав, там вспыли ужасные вещи насчет нее. Она не первый раз это делает, уже оставляла его на вокзале, якобы забыла. Ребенок сейчас в детском доме, совсем один и брошенный… Боже, я совсем не подумала, что будет с ним, хотела проучить, а там все так серьезно… На душе теперь камень, как будто разрушила чью-то жизнь. КМП.
А меня задолбал только один человек. Я, собственной персоной.
А точнее, моя неспособность решиться выйти из «зоны комфорта» и что-то в своей жизни поменять.
Найти новую работу — это целый квест. Вместо того чтобы грамотно оформить резюме и рассылать по возможным работодателям, я весь день страдаю прокрастинацией, с облегчением дожидаюсь вечера, а потом жалею о том, что опять ничего не сделано.
Мне бы хоть немного львиной решимости пополам с упорством. Ибо задолбало.
Очень хочется возразить автору истории «
Синдром утёнка». Да, уважаемый, возможно, и не были советские мультфильмы идеальными с точки зрения художественного воплощения. Да, возможно, они не так красочны, как некоторые зарубежные, и в чём-то — как вы выразились — убогие и чудовищно слепленные. Вам, как человеку высокого художественного вкуса и идеальных моральных принципов, с горы, безусловно, виднее.
Но! Практически любой мультфильм, сделанный в СССР, ребёнка учил и воспитывал. Учил чему-то доброму, учил думать. Принимать решения — как ни странно, тоже. Воспитывал те нравственные качества, которые в современном мире
вдруг оказались невостребованными, в связи с чем так много «задолбашек» слышится отовсюду, а не только тут на сайте.
Но скажите же вы мне, любитель ярких красок, чему, ну чему может научить детей этот празднично-жёлтый Губка Боб, к примеру? Или его тупой дружок Патрик? Или эти странные монстры — я сейчас о «Бешеных кроликах» (в силу своей работы приходится быть «в теме»). Чем вам не угодили, к примеру, «Фиксики» или та же «Маша и Медведь», если уж вам
так мерзко от «Простоквашино» или «Малыша и Карлсона»?
Есть, не спорю, и в зарубежной мультиндустрии качественные и добрые истории, но ведь каким мусором забит эфир детских каналов!
Неужели вы, автор, этого не видите? Скажите, неужели вы
действительно хотите, чтобы ваш ребёнок на столь любимых вами красочных мультиках «без разбору» вырос тупым, ограниченным и нелюбознательным быдлом? Хамом, не умеющим отличить хорошее от плохого, не признающим никакие авторитеты? Не закричите ли первым «задолбали!», а?
И да, не надо приводить аргумент — «детям нравится», ибо на то вы и родители, чтобы фильтровать то, что смотрят ваши дети.
Задолбали хозяева магазинов и киосков, закрывающие свои заведения насовсем без объявления на дверях и переезжающие без указания нового адреса. Ну хоть листик блокнота скотчем прилепите! Как «Мы открылись», так буквы с меня ростом, а «Мы закрылись» не видела ни разу.
Иногда в запертые двери десять раз ткнёшься с разницей в пару дней или недель, пока поймёшь, что лавочка-то прикрыта. А можно было сразу не пытаться «совпасть» со временем работы ближайшей точки, а найти адрес конкурента и съездить туда на транспорте.
За последнее время меня так «кинули» магазинчики пчелопродуктов, канцтоваров, материалов для рукоделия и специй. Отдельного упоминания достоин фирменный магазинчик местного мясокомбината, простоявший с опущенными роллетами около полугода, а потом снова заработавший, как ни в чём не бывало.
Сегодня второй раз ткнулась в опущенные роллеты павильона мебельной фурнитуры. Вот откуда мне знать, это продавец вышел в туалет, у него отпуск, переезд или это полное закрытие? До ближайших конкурентов сорок минут с пересадкой, не хочется, да и время работы с моим совпадает, отпрашиваться надо. Жду пока.
Ну здравствуй, пихун из истории «
Профи социального взаимодействия»!
Я люто ненавижу таких, как ты! Я девушка хрупкая, на 160 сантиметров роста во мне 45 килограммов. Такие пихуны, как ты — простое быдло! Вы ведь не знаете, что такое личное пространство, вы ходите, как будто у вас, простите, яйца под мышками. Ваше величество просто не умеет вести себя в обществе. Чем вы лучше тех
Королев с картошкой? Вы знаете, что ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека?
Почему я могу протиснуться и не задеть никого? Почему это может даже мой друг, по комплекции — медведь гризли?
Такой пихун, как ты, однажды просто столкнул меня на широкой дороге в гололёд. Рука после перелома у меня до сих пор болит. Синяки от тебе подобных постоянно украшают моё тело.
Вам хочется пихаться? Идите на концерты, на них есть отдельный круг, где люди пихаются, толкаются, прыгают друг на друга. Пихайте своих друзей, в конце концов, а не меня.
С неуважением к идиотам-пихунам,
задолбавшаяся и побитая А.
До скрежета зубов задолбали советчики-очевидность, эдакие люди, которые не просто не могут деликатно сделать замечание, а выливают на тебя поток своих советов, с какого-то перепуга предполагая, будто бы человек совершенно не осведомлён о своих недостатках. Так вот, скажу я вам, практически каждый прекрасно знает, где его плюсы и минусы, просто кто-то в процессе их исправления, а кому-то вообще на это пофиг и так же будет пофиг на ваши замечания.
В институте я решила плотно заняться своей фигурой, так как студенческий образ жизни даёт о себе знать. Я обычно не распространяюсь о таких вещах, не прошу советов и не жалуюсь. Стоим в компании сокурсников, обсуждаем всё подряд, и тут в разговор врывается она — советчик-очевидность: «Тебе неплохо было бы начать следить за фигурой!» Публика оборачивается, я краснею, но держу себя в руках, говорю, что уже полгода как вхожу в режим правильного питания и посещаю спортзал, мои успехи — минус три килограмма. Да, медленно, зато эффективно и без голодовок. Чудо-личность надувает губы и что-то мычит. Зачем, милая?
Решила привести брови в порядок, после многочисленных мастеров они потеряли естественную форму, соответственно, перестаю их выщипывать, только аккуратно укладываю и убираю совсем уж лишние волоски. «Тебе срочно надо выщипать брови!», «что с бровями?» «выщипай их срочно!» — всё это я слышала на протяжении всего времени отращивания, но не буду же я каждому рассказывать свою историю. Или вы серьёзно думаете, что я решила ходить, как Брежнев?
Сожгли в парикмахерской волосы некачественной краской, кончики посеклись, на голове мочалка. Начинаю длительное лечение с разнообразным комплексом процедур. Испортить — легко, сложнее всё восстановить. На работе мадемуазель советчик-очевидность в курилке задаёт мне вопрос: «Почему ты не лечишь свои волосы? Они у тебя как солома!» Дорогая, а почему ты не лечишь кожу? У тебя прыщей больше, чем у подростка в пубертатном периоде! К чему такие вопросы, да ещё и при других коллегах? Вдыхаю и спокойно говорю, что лечение начала два месяца назад, но процесс это медленный и кропотливый.
И так везде! Ёж твою мышь, дорогие мои, следите за собой, а я разберусь уж как-нибудь без вас и без посторонних глаз жюри!
Я ужасная мать, потому что терпеть не могу своего сына. Он невероятно тупой, ленивый и мерзкий, фу, даже писать противно!
И это все несмотря на то, что я с ним целыми днями занимаюсь: и уроки учим, и физические упражнения делаем, хоть немного, пытаемся иногда в досуг вовлечь. Но нет, ему все как об стену горох! Мало того, что рожей не вышел (и это еще слабо сказано), так еще в других областях развиваться не желает. И я, и отец его из кожи вон лезем, чтобы человеком вырос, а он постоянно то козявки свои жрёт, то пукает «по приколу». И психотерапевта ему нанимали, и в кружки его отдавали: «за все заплатим, ты только скажи». Но нет, ему только чипсы и комп. Заблокировала компьютер — он к телевизору бежит, учится отвратительно, ничем не увлекается.
В общем, пристрелите недородителей, которые от собственного порождения стонут.
В студенческие годы был «секс по дружбе» с парнем. Когда его выгнали со съемной квартиры, пустила к себе (тоже на съемную) — мы ж друзья. Через пару месяцев выгнала — оказалось, что он даже тарелку за собой помыть не желает, потому что считает, что у меня в гостях; платить часть денег за мою квартиру не будет — он же не мой парень, чтоб за меня платить, и даже сексом заниматься будет так, как ему одному нравится, потому что как мне нравится — это «чё за ваниль такая!». Зато выслушивать, как его, бедного, все вокруг обижают, я обязана — мы ж друзья!
В общем, было и забыла, живу дальше. Проходит несколько лет, встречаюсь давно с другим, дело идёт к свадьбе. Он решил познакомить меня с друзьями, и в компании встречаем — правильно, того самого «друга». Потом я весь вечер сижу и слушаю, как они обсуждают, в каких позах меня имели, сравнивают ощущения и делятся впечатлениями, весело гыгыкая.
Спасибо, конечно, что узнала до свадьбы, но всё-таки — что ж мне так на придурков-то везёт? Пристрелите, что ли!
История произошла со мной, когда я работал в ночное время в небольшом офисе.
Сидел я, значит, пялился в монитор, как вдруг до моих ухолокаторов донеслось лёгкое постукивание. С минуту я было грешил на глюки, но равномерный и отчётливый стук не прекращался. Мне стало любопытно, и я начал искать источник. Как оказалось, звук шёл из электрощитка. Раздираемый любопытством, я открыл его и выпал в осадок — об донышко щитка бился торчащий сверху Ethernet-кабель с привязанной к нему запиской: «Передай в третий щиток». Пытаясь сдержать смех, я начал тянуть кабель, как платки из кармана у фокусника.
В щитке под номером три уже обнаружился «заказчик» — проволока с крючком и с запиской: «Цепляй». Аккуратно зацепив коннектором за крючок, я слегка подёргал за проволоку, и та начала погружаться, увлекая за собой кабель.
Я стоял и контролировал «процесс». Через полминуты крючок появился вновь: «Спасибо!»
Полностью довольный собой, я продолжил работу, а 30 минут спустя, получив из третьего щитка команду «Вытягивай», помог кабелю вернуться домой.
Таинственный процесс, в котором я участвовал, как и личности людей, стоявших за ним, — так и остались тайной.
А меня задолбали стоны, охи и вздохи. Вы думаете, речь идёт о темпераментных молодожёнах, поселившихся в соседней квартире? А вот и нет! Речь идёт о людях, которые мне звонят.
— Алё! Это Иван Петрович! Я приехал, куда мне сказали, и не могу никого найти! (долгий протяжный стон)
— Вы по адресу Фрунзе, 15 приехали?
— (ох-ох) Да!
— Там сейчас все на месте.
— Да никого тут нет… (долгий протяжный стон)
— Посмотрите внимательно. Там две двери. Красная с табличкой «Служебное помещение» и зелёная с табличкой «Офис 204». Вам надо стучаться в зелёную. Вы в какую стучитесь?
— В красную! Ох, как у вас всё тут сложно! Где я вам найду зелёную дверь!
— Она рядом, — рассвирепев, рявкаю я, — на пятнадцать сантиметров левее той двери, в которую вы стучите!
— Блин, чё у вас так всё непонятно-то! Ох-ох, чё так всё сложно! Я не найду…
Люди! Задолбали! Прекратите ныть, охать и стонать! Если у вас не хватило ума посмотреть карту, запомнить адрес, записать телефон, проехать в соответствии с маршрутом, выданным вам на специальной бумажке, прочитать табличку и прочее — не стоните, сами виноваты!