До того, как в мою жизнь неспешным ходом пришли такие понятия, как онкология, химиотерапия и почти постоянное пребывание в больнице, я догадывалась, что большая часть человеческих проблем вызвана глупостью самих же носителей этого гордого имени Homo sapiens. Сейчас я убеждена в этом чуть менее, чем полностью.

Я прекрасно понимаю, что далеко не у всех хватает душевных сил и знаний, чтобы принять диагноз и лечение. Мне проще в силу моего естественно-научного образования, но, разумеется, для большинства из нас здесь — это шок. Но почему бы в таком случае не принять смиренно инструкции врача и жить по ним в процессе терапии? Почему, хотя уже персонально каждому объяснили все и вся про запреты на еду и любые медикаменты и добавки сверх назначенного, по отделению ходят какие-то невероятные рецепты и истории про чудодейственные отвары то шиповника, то болиголова, а вечером, только выползая из-под капельниц, некоторая часть населения идёт уплетать жареную картошку с чесноком? Причём драгоценные родственники только вносят свою лепту, упорно таская запрещенные фрукты и уговаривая их съесть. Я молчу про вопросы в тематических группах в стиле «повышает ли тёмное пиво лейкоциты?»

Почему в процессе проведения дорогостоящего исследования, которое позволяет точно определить распространение опухолевого процесса, разговоры между пациентами начинаются через минут пять после фразы врача: «Ни в коем случае не разговаривайте и не шевелитесь в течение часа»?

Подобный идиотизм в отношении классической медицины повсеместен, но в нашем вопросе последствия куда более чреваты, согласитесь. Мне стало дурно, когда я увидела у мамы только вытащенного с того света мальчика с лейкозом на стене в социальной сети пост про лечение рака сыроедением. Нам дан огромный шанс лечиться, во многих случаях бесплатно. Это можно отнести и к менее серьёзно больным людям: если вы все же взялись за своё здоровье, так не мешайте вас лечить. Или освободите это место тем, кому оно нужнее.

Задолбали меня те, кто перезванивает и перезванивает, а потом разражается гневными SMS, если мой номер не отвечает.

Ребята, у вас что-то случилось? Настолько срочное? Либо вы просто лишены чувства такта? Какого чёрта я должна оправдываться и объяснять, почему не смогла ответить сию же секунду на ваши пятнадцать звонков? Если вы, конечно, не мой босс, мама, любимый или дочь, к примеру.

Бывает, я отвечаю, задолбавшись, довольно грубо отвечаю. Жду описания причины телефонной истерики. Получаю: «Да так, поболтать хотел/хотела, а чё злая-то такая?» Злая? Ну, вы только что вытащили меня из постели либо с совещания, ведь я думала у вас что-то случилось, бл№%ь. Я выскочила из душа, роняя телефон и оставляя на нём мокрые разводы, ведь у вас пожар! Вы только что неоднократно пытались разбудить моего ребёнка, с трудом уснувшего на плече, а также вызвать в муже ревность: «Какого тебе этот… названивает уже десять раз за полчаса?»

Вам, конечно, незнакомо понятие «личная жизнь». Вы очень хотите поболтать, пригласить меня погулять либо выпить сейчас же, немедленно! Важнее этого в моей жизни нет ничего, и поэтому я нанесла вам смертельную обиду, не ответив.

Задолбали вы, друзья мои.

Как же мы, люди, любим однобоко смотреть на вещи. У меня есть буквально три примера из жизни, которые засели в моём мозгу и натолкнули на вроде бы простую, но так много объясняющую мысль — мы считаем человека плохим, если мы ему не нравимся.

Пример номер один. Моё первое в жизни место работы — касса магазина обуви, рядом со мной — рабочее место охранника, который, как положено, от скуки развлекает себя и, как он думает, меня бессмысленными разговорами и шутками. Мне это неинтересно, отвечаю односложно и с долей игнора. Вердикт его в конце концов простой — я необщительная. Я. Необщительная. К слову, человек я весёлый, с юмором, в меру открытый, компанейский, люблю пообщаться и посмеяться. Ну вот напрягает он меня, а человек я культурный и просто сказать «заткнись» не очень хочу.

Пример номер два. На другой уже работе приходит в коллектив новая девушка и пытается со мной подружиться. Ну просто встретила я её оптимистично и с улыбкой, чтобы комфортнее было новому человеку. Она почему-то подумала, что мы с ней подруги. Она тусуется рядом с моим рабочим местом, пьёт «со мной» чай, когда я не пью, а работаю, и говорит. Много и обо всём, в большей степени тупой блондинистый трёп, не близкий мне ни разу. Я поняла, что она мне ну вот вообще неинтересна, ну вот ни капельки, даже раздражает. Опять же, реагирую на неё односложно, почти с игнором, я работаю, она меня отвлекает. Да и вообще, ёпрст, я имею право не любить всех вокруг, я имею право кому-то не улыбнуться. Ну вот опять — я не общительная и «сижу работаю в своём болотце». Честно, с остальным коллективом прекрасно общаемся и в рабочее время, и в нерабочее, потому что большинство из них приятные люди и нам есть о чём поговорить. Когда я сказала, что если ты не нравишься человеку, то это не значит, что он плохой, моя новая коллега захлопала своими накладными ресничками, а в её глазах читалось: «О, какая интересная мысль». К слову, её вообще из коллектива никто не принял, она недолго у нас проработала.

Пример номер три. Опять же на работе — как я поняла, близкие люди этим не грешат. Парень не в моём вкусе внешне и внутренне, да и вообще своеобразный, делает знаки внимания, пытается флиртовать, заводит разговор. Я поддерживаю тему в безобидном общении, но когда на его глупые шутки я реагирую, как на глупые шутки, он мне говорит, что я сука! Я. Сука. И характер мне надо менять, ведь именно поэтому у меня и нет парня. Да што ж такое-то! Да правда, что ли? Ну смешно, чесслово. Если бы меня хоть раз бросил молодой человек или мне не удалось бы завязать отношения с понравившимся парнем, я давно бы устроила себе сеанс самоанализа, чтобы выяснить, что же во мне не так. Но как-то нет желания что-то тебе объяснять. Ты же такой классный, а я, сука, не хочу с тобой общаться.

Люди, вот вы серьёзно? Когда я кому-то говорю эту простую мысль, человек будто прозревает. А ведь правда, вдумайтесь. Нам ведь не приходит в голову, что мы можем кому-то не нравиться, кого-то раздражать. Мы не должны всем вокруг без причины улыбаться, и нам не должны, мы ведь не в Америке, у нас есть мозг и настоящие, живые эмоции. Нет, не стоит кидаться в крайности и ходить хмурыми, но ведь и нейтралитет от понравившегося человека мы почему-то воспринимаем в штыки. Нам просто надо периодически устраивать самоанализ, уяснить простые истины, и жить во многом станет легче.

Меня задолбали коммунальные платежи. Каждый месяц мне приходит шесть квитанций: квартплата, капитальный ремонт, электричество, домофон, антенна, телефон. В начале месяца приходят квитанции за антенну и домофон, оплата — до десятого и до двадцатого числа. В середине месяца приходят счета за квартиру и капремонт, оплата до двадцатого. Телефон (спасибо и на этом) приходит по электронке и платится автоматически с карты. Квитанция за электроэнергию приходит последней в районе пятнадцатого−двадцатого, оплата — до конца месяца.

Часть из этих квитанций можно оплатить на почте, но не квартплату и не капитальный ремонт. Их можно оплатить в определённом банке, но там не принимают все остальные платежи. Через личный кабинет и банкомат моего банка, которому принадлежит моя зарплатная карта, можно оплатить только одну квитанцию, через городскую платёжную систему — только две из пяти. Кассы коммунальных платежей не принимают два или три счёта из них. Через зелёный банк раньше можно было оплатить четыре из пяти, а теперь не проходит по поиску ещё одна квитанция. Через личный кабинет, возможно, получилось бы оплатить всё, но с зелёным банком я завершила свои отношения после того, как мою карту не могли перевыпустить более полугода, гоняя меня из офиса в офис.

Каждый чёртов месяц я выполняю квест, пытаясь совершить наименьшее количество перемещений и заплатить за всё это вовремя. Я не знаю, насколько утопична идея о создании, например, счёта для каждой квартиры, с которого просто каждая организация будет снимать нужную сумму. Или хотя бы какой-то унифицированной формы для квитанций, чтобы их можно было оплатить все в одном месте и до одной даты. В конце концов, мы же живём в мире, наполненном технологиями, разве нельзя ничего придумать?

Возможно, я сама себе создаю трудности. Но просто по-человечески — я задолбалась.

У меня есть настоящий фетиш — длинные волосы. Я здорово возбуждаюсь, даже когда просто вижу длинноволосого мужика на улице.

Три года назад за мной стал ухаживать парень, мы начали встречаться, он отрастил очень длинные волосы ради меня. У нас был просто безумный секс. Но месяц назад он взял и постригся под ежик. Говорит — «друзья достали», «надоело ходить как баба». Ну хоть бы до плеч, блин… Я понимаю, что это его дело и люблю его таким, какой он есть, но… Во время секса лежу как бревно, никакого кайфа и возбуждения, а потом гоняю под порнуху с длинноволосыми. Пробовали даже с париком — ну не то это. Все подруги смотрят как на дуру — «ты что, бросишь такого замечательного парня из-за волос?» — нет, но КМП, извращенку!

Я долго ни с кем не встречалась, все искала такого, чтобы по-настоящему. На дне рождения подруги за мной начал ухаживать общий знакомый, я неделю отбрыкивалась, но он все не отставал, и через неделю я согласилась на свидание.

Завертелось, влюбилась. Парень оказался золото, с самых первых дней — забота, нежность, уважение, внимание, подарки. Всё на высоте, не придерёшься. Баловал и меня, и маму, по дому помогал, везде брал меня с собой, чуть ли не на руках носил. Через месяц показал шишку на руке. Еще через два месяца узнали, что шишка — это третья стадия меланомы. Еще через месяц — что уже есть метастазы.

Полгода мы боролись, лечились, а в конце июня у него отказали ноги. Он все бодрился, врачи старались, но становилось только хуже.

Две недели назад его не стало.

Самого лучшего мужчину в моей жизни забрала чертова болезнь. Не дав нам даже года пробыть вместе, забрав у нас все будущее.

Я не знаю, как мне жить дальше. Пристрелите меня.

Мы с сестрой разные. Я хорошо училась, теперь у меня хорошая работа и прекрасный муж. Она же училась с двойки на тройку, работает кассиршей в супермаркете, а муж её бросил с ребенком. Мы дружили, я всегда её жалела и помогала, дарила что-нибудь постоянно и ей, и племяннику.

И вот мы с мужем решили поехать на месяц в Америку. А дома у нас кот — красавец Мейн-Кун. Попросила сестру за ним присмотреть — объяснила всё, оставила деньги и для кота, и ей для личных нужд, разрешила жить в нашей квартире и пользоваться чем захочет.

По приезду нас встретил голодный, похудевший и облезший кот. Вместо мяса, специального корма и витаминов, она давала ему непонятные каши и супы, аргументируя: «Чего это какое-то животное питается лучше моего ребёнка?». А деньги потратила на одежду и игрушки для себя и сына. В квартире я не досчиталась своих вещей, куда-то исчез джойстик от приставки мужа и старый фотоаппарат.

За что она так со мной? Не хочу видеть ни её, ни её отпрыска. А ведь когда-то она была мне самым близким человеком. КМП!

Я никогда не любил детей и был не готов. Предполагал, что однажды у меня будет наследник, но когда-то потом, нескоро.

Но вот нас с женой подвели таблетки. От аборта отказались — была опасность жене остаться бесплодной. Родилась двойня.

Проблем с деньгами нет — моя работа позволяет мне семью обеспечивать, но взамен отнимает у меня все силы и нервы. А после неё я вымотанный, но привыкший к тишине, комфорту и личному пространству, возвращаюсь домой и под детский визг работаю отцом — не могу отказать жене, ибо понимаю, что ей тяжело.

И вот радость — командировка на две недели в Германию. Договорился с родителями о помощи с детьми, а сам стал паковать чемоданы, в предвкушении «отпуска».

А сегодня оказывается, что я никуда не еду — жена пожаловалась моему начальнику, что ей трудно одной, а он ей посочувствовал и отправил другого.

«Отпуск» сорвался. Не знаю, сколько ещё выдержу в таком темпе. Так что лучше уж пристрелите меня.

С 16 лет родители решили заняться моим весом (60 кг при росте 164 см для них — невыносимый позор). Устраивали по понедельникам сухой голод, морили диетами в духе паблика «40 кг». Сбросила 15 кг, после этого они решили «поддерживать» мой вес теми же способами, только чуть полегче.

Сегодня, спустя четыре года, я узнала, что я бесплодна. Угадайте, почему. ПМП!

Так получилось, что я и жена живем с её мамой, которая контролирует буквально каждый наш шаг. Почему так рано с работы пришел? Почему 9:00, а ты ещё дома? Куда едешь, зачем? Зачем тебе новый телефон? Уже аж 12:30, почему не спите? Один раз услышал разговор с её второй дочерью — «Только 11:00, а у них в комнату дверь закрыта, наверное, сексом занимаются».

Каждые выходные мы с друзьями любим ездить на море либо куда-то на природу. Когда теща это узнала, начала напрашиваться — «А как же я? Возьмите меня!». Отвечаю, что мы с друзьями, — «А я что, вам не друг?». Про разницу в возрасте даже заикаться нельзя.

На днях ездил в СТО поменять пару изношенных деталей в своём авто. Тёща, не зная, что у меня под капотом и в принципе ничего не понимая в машинах, заявила: «Зачем ты это поменял?! Это же не надо менять, все работает!». Вы серьезно?! Контролировать, что мне надо менять в моем же авто? КМП!