Пользователи — это обезьянки. Они замечательно могут выучить простую последовательность действий: «Нажми на эту кнопочку, потом на эту, теперь проведи здесь курсором. Молодчинка, получи банан!»

Но если в эту последовательность вкралась какая-нибудь мелочь (например, после нажатия второй кнопочки курсор нужно вести в другую сторону), обезьянка сначала пытается выполнить то, что делала всегда, потом повторяет то же самое ещё несколько раз, но уже на нервах, потом начинает в остервенении нажимать, что попало, и тыкать, где придётся, после чего начинает бросаться какашками.

Одна барышня неверно ввела пароль n-дцать раз, учётка заблокировалась. Разблокирую. Опять куча попыток неверного ввода, просьба сбросить пароль. Несколько уточняющих звонков, выяснение, что это на самом деле она виновата, сброс пароля с требованием сменить оный после первого входа, конец разговора. Через полминуты звонок: «Я ввожу, а оно не пускает!» Повторяю ещё раз, что нужно будет ввести новый пароль, и объясняю, как выглядит кнопка «Oк». «У меня ничего такого нет, — говорит. — Сделайте уже что-нибудь, мне нужно работать».

Объясняю, как можно посмотреть имя компьютера, но обезьянка уже ничего не хочет слушать, ей нужно, чтобы всё было прямо сейчас и у неё. Ну хрен с тобой, поднимаюсь на шесть этажей, врываюсь в кабинет, не сгоняя с места эту макаку, ввожу пароль и показываю, куда вводить новый. Смотрит на меня волком на вегетарианской диете. На вопрос, почему не смогла увидеть единственную надпись в центре экрана, брюзгливо поджала губы и выдала: «Вот только не надо грубить и истерить». Ухожу из кабинета молча и быстро: новый пароль она ещё не ввела, вдруг что-то у обезьянки не получится, и она начнёт кидаться какашками?

С праздником, коллеги. И терпения вам с вашим зоопарком.

А меня задолбали отпуски. Я понимаю, все должны отдыхать, а лето для этого — лучшее время года…

Звонок.

— Здравствуйте! Мы тут у вас заказывали то-то и то-то. Когда можно забрать?

— Заказывал Виктор, и мы с ним обсуждали, что работы не начнутся, пока не будет подписан договор и внесена предоплата.

— Ой, а Виктор в отпуске. И никакой договор он никому не передавал.

— Давайте мы вам вышлем договор заново.

— Ой, у нас сроки жмут. А давайте без договора и предоплаты. Вы нам сделаете, а там Виктор вернётся — вот с ним и поговорите…

Ну уж нет, граждане. Я не знаю, Виктор позабыл документы или вы хитрите, а без денег и бумаг я работать не собираюсь. Плавали, знаем. Заказ забирать все хотят, а платить за него потом никто не согласится.

И таких заявок по пять в день.

«Ой, а сотрудник в отпуске, и платить мы не будем». «Ой, а сотрудник в отпуске, и машины нет. Привезите заказ сами бесплатно к чёрту на рога». «Ой, а сотрудник в отпуске, и мы заказали в другом месте. Как так вы тоже сделали? А зачем нам два одинаковых заказа?»

Блин, отпускаете человека в отпуск — принимайте у него дела. А то задолбали!

Так уж вышло, что интернет и соцсети плотно вошли в нашу жизнь. Люди там знакомятся, встречаются позже в реальности… ну, все мы знаем такие случаи.

Так уж вышло, что мой контакт-лист долго оставался неизменным, я не добавляла никого незнакомого, а всех, кто светил аватарками в моей синей соцсети, я знала лично. Но вот однажды ко мне постучался некий парень, и я решила его добавить, ну, а чего нет?

Мы с ним мило разговорились, долго общались, и наконец он предложил мне встретиться. Всё это он подкрепил фразами о том, что я вся из себя прекрасная и замечательная, и ему очень уж хочется пообщаться со мной в жизни. Также в переписке от него проскакивали фразы в стиле «вот бы мне такую девушку, как ты». В общем, мы встретились. А потом ещё и ещё. Всё шло хорошо, данный молодой человек запал мне в душу. Но когда спустя какое-то время я набралась мужества и взяла его за руку, он резко её отдёрнул, мол, ты чего себе надумала?

В ответ на мои удивлённые глаза он поведал мне, что ему просто стало жутко скучно и он хочет найти себе развлечение на пару недель. Покачав головой, добавил, что нам лучше больше не видеться, и заблокировал меня везде. Нет, слёзы я не лила. Просто не покидало чувство чего-то неприятного.

Люди, не задолбали, но… всегда говорите другим о своих намерениях по отношению к ним, и если намерения нисколько не серьёзные, то не пойте им дифирамбы, мечтательно закатывая глаза и воображая их на месте своего партнёра. Вы даёте ложную надежду.

У меня всё.

Задолбали две категории владельцев сотовых телефонов. В первую входят люди, которые имеют два аппарата с разными симками. Они постоянно проверяют оба баланса (которые всегда только чуть-чуть выше нуля), и у них есть сложная схема звонков на номера разных операторов, чтобы сэкономить пару копеек. До таких людей обычно сложно дозвониться. Приходится перебирать несколько номеров, причём часто оказывается, что «нужного» номера, которым человек пользуется конкретно сейчас, просто нет в списке.

Это напрягает в повседневной жизни, но боже упаси вас оказаться с такими людьми в совместной поездке! Особенно в других областях, т. е. в роуминге. Тогда баланс приходится проверять раз в 10−20 минут, а фразы «офигеть, сколько денег берут!» и «надо положить денег на телефон» слышатся ещё чаще! Вы ехали на отдых на две недели, неужели нельзя было заранее положить на счёт хотя бы тыщу рублей? Нет, мы не ищем лёгких путей! Квест «положить денег на телефон» нужно обязательно выполнить на незнакомой местности. И тогда начинается. «Заскакиваем по пути» на пляж в одно место, там слишком большая комиссия, тогда едем в другое место, там слишком большая очередь, в третьем месте тоже очередь, но уже ладно, немного подождёте? А то нам надо срочняк домой позвонить, а деньги «на телефоне» просто тают. В итоге минут 40 потеряно. А самое смешное (или грустное?), что послезавтра квест нужно повторить! «Так вы же позавчера клали на счёт денег!» — «Дык тут же роуминг, мы за вчера всё выговорили!» — «А сколько положили? Полтинник?! И из-за этого вы потратили чуть ли не час и на бензин рублей 20?»

Вот есть мозги у людей, а? В общем, люто задолбали своей «экономией». Сейчас и так связь стоит копейки. А если разговариваешь много, возьми себе безлимитный тариф. В месяц он стоит как один обед в столовой! Один обед = месяц разговоров!

Вторая категория ещё хуже. Это те, кто не отвечает на вызовы «с незнакомых номеров». Эти даже не задолбали, а вызывают чувство отвращения от своей тупости. «Да откуда я знаю, кто мне звонит?» — это их оправдание! А если это важный звонок по работе, и нужно что-то решить вотпрямщас, поэтому тебе звонят с первого попавшегося телефона? А если твоя жена/муж/мать/дитя попали в ДТП, телефон разбит (как вариант, им дали по голове и ограбили), и они, превозмогая боль от ушибов и переломов, на память набирают твой номер на телефоне очевидца, чтобы сообщить тебе о несчастье? Ты же жмёшь плечами и сбрасываешь «незнакомый номер». Действительно, откуда ты можешь знать, кто тебе звонит? Раньше ещё можно было как-то оправдаться, что входящие тоже были платные. Но сейчас! Я искренне не понимаю. Вот только вчера девочка на работе сбрасывала «незнакомый» номер, а оказалось, что ей звонила сестра сообщить, что завтра последний срок донести какие-то важные документы. Девочка ответила звонок на пятый: «Аааа? Это ты звонишь?! А чо с непонятного телефона?» Да итить-колотить!

Но в своей тупости ещё никто не побил одного бывшего сослуживца моего отца. Это было ещё в прошлом веке до повальной «мобилизации» населения. Нужно им было ехать на заявку в отдалённый район города, и они договорились, что отец с утра заедет за ним на машине. Но что-то случилось, план сорвался, и отец весь вечер названивал сослуживцу домой сообщить, что он не сможет заехать. Не дозвонился. На следующий день, когда товарищ добрался своим ходом со всеми своими обидами, отец ему сказал, что, мол, извини, не смог заехать, я тебе звонил весь вечер предупредить, но вас дома не было. «Ааа! Так это ты звонил?! А я спрашиваю жену: „Тебе кто-нить должен позвонить? Нет? И мне — нет“. И трубку не стали брать».

А уж если эти две категории совмещаются в одном индивиде!..

На сегодня всё, спасибо за внимание. Ситуацию этот пост вряд ли исправит, но хоть высказался.

Что такое плагиат? Плагиат — когда сп#%дил и рад.

По порядку. Соцсети. Все паблики выручают денежку за рекламу и прочее. Но вот для того, чтобы подписчики водились, понятное дело, нужно регулярно подогревать сообщество актуальным контентом. Никто не против, ведь то, что автор осознанно выложил в сеть, даже нарисованную в Пейнте «смищняфку», автоматически лишает его возможности контролировать процесс распространения. Но вот какого же фига, неуважаемые админы, вы лепите свои ватермарки на чужие труды? Автор только рад, что его работы видят по всей соцсети. Но вот то, что вы затираете подпись автора или адрес сайта-производителя контента, лепя поверх свой убогий логотип, мало кому понравится. Не спорю, есть гугл-картинки, где можно отыскать заинтересовавшую тебя присвоенную пабликом работу, но у аудитории крупного паблика не возникнет сомнений в том, что это ваш труд, если вы оставили там свои реквизиты. Будьте добры, админы, если вы берёте чей-то ориджинал контент, не заслоняйте марками источник. Благодаря вам, мой знакомый комиксист перестал заниматься любимым делом, потому что вы имели наглость не только отрезать доступ вашей широкой аудитории к источнику, но и ещё начали юморить шутки за 200 в этих комиксах, превращая потрясающие истории в «смешные мемчики». Отдельной статьей вашего контента стоят баяны с «Башорга», интерпретированные как телефонные переписки или того круче — анекдоты и афоризмы, причём с копирайтом вашего паблика внизу.

Репозитории и магазины приложений. Я всё понимаю, кто-то придумал прибыльный хит, вам тоже охота заработать денег. Но как же достали многочисленные «Clash of хрень», «Angry хрень», «Flappy хрень», «Cut the хрень» и прочее. Вы не только эксплуатируете чужой успех, но и даже название не трудитесь менять. Ясное дело, школьники и скучающая дома взрослая аудитория схавают. Но из-за вас, окаянных бесов, я уже три года не могу найти в свой консольный проект толкового инвестора, который бы не просил миллиардный клон игры «Три в ряд» под Аппстор, «потому что в приставки для детей сейчас никто не играет». Про ваш лютый донат я вообще молчу, это другая история. Но вот ещё и качество исполнения вашей навозной кучи: позорная графика, баги… Фу, промолчу.

Я промолчу также про отечественный шоу-бизнес. Там огромные деньги и аудитория, в большинстве своём, недалёкая. Там говорить не о чем, все и так всё прекрасно знают.

А ты, мой задолбавшийся друг? Блеснул остроумием ради одобрения местной аудитории? Отлично, юмор и иронию все любят. Только вот твои ленивцы, птички на эскалаторах, черепахи с рюкзаками и прочий зоопарк я кое-где видел. На постерах социальной рекламы французского метро о поведении в общественном транспорте, которые уже полгода гуляют по сети.

Люди, неужели у вас совести ровно столько же, сколько фантазии? Нет фантазии — продай мольберт, а не чужую картину со своей каракулей в углу.

А меня задолбали правдорубы от сохи. Вот как здесь. Судя по огромному количеству лайков, автор явно не одинок.

Ребят, вы серьёзно думаете, что человек с лишним весом не в курсе, что он жирный и толстый? Человек с редкими волосами не знает, что у него на голове крысиный хвостик? Человек со способностями чуть хуже, чем у большинства, не знает, что он тупой? Знает, спасибо правдорубам-любителям. О том, что радости такое знание не доставляет, думаю, писать не надо. О том, что не у всех хватает сил принять себя — тоже (кстати, очень уместно назвать таких слабаками, поржать и пойти дальше).

Действительно, чего с ними церемониться? Зачем ломать себе мозги, стараясь не обидеть человека? Зачем подбирать слова? Давайте пойдём дальше. Назовём людей с ограниченными возможностями калеками, людей старше шестидесяти — старпёрами (подумайте, сколько места на страницах тех же газет освободится!). А что, правда же.

Господа правдолюбы, не буду оригинальной и посоветую вам начать в таком случае с себя. И переименоваться в завистливых хамов. Потому что именно вы первые назовёте интеллектуала жирдяем, будете ржать над тупостью боксёров или над крысиным хвостиком соседки. Именно вы не можете принять достоинства окружающих и с упоением ищете их слабые стороны. Именно вы не упустите момента подгадить человеку, напомнив ему о том, где и что у него не так. Потому что только так вы чувствуете себя на высоте.

Итак, завистливые хамы, вы задолбали. Желаю вам встречать на своём пути исключительно себе подобных.

У меня булимия вот уже восьмой год. За это время — несколько попыток самоубийства, ибо самостоятельно выпутаться я не могу.

Читаю истории тех девушек, кто вылечился, и плачу от того, что мои родители в курсе, но им плевать. Каждый день я умоляю отвести меня к психологу (или даже психиатру), но в ответ слышу, что, мол «нет, ты же учишься в престижном ВУЗе, тебя же поставят на учёт, сейчас надо учиться, а не глупостями страдать, работу не найдешь и тд.» Типа я себе это всё напридумывала, и в этом нет ничего страшного. А у меня самой нет денег на хорошего специалиста, да и не будет. Мой вес 43 кг при росте 1.79.

Может, ничего страшного и нет, но вот вчера у меня сломался шестой по счёту зуб. Волос, как и ногтей, тоже почти нет.

Вся жизнь идёт по плану «еда-рвота, рвота-еда»…

Сегодня очередной раз буду просить маму отправить меня к специалисту. Если не поможет — пристрелите поскорее, больше нет сил так жить.

Увидела, как мужик топит отчаянно хрипящего котёнка.

Ну, стало жалко, и я забрала его, надеясь пристроить. Он оказался очень больным — простуда, блохи, глисты, коньюктивит и тд. Решила сначала его вылечить. Сколько же пошло на это сил, денег и нервов! В лоток ходить отказывался, гадил где попало, часто на себя самого. Ел только корм супер-премиум класса…

Наконец, вылечила его. Но как только ему стало легче, сразу начал показывать «натуру» — драть мебель, гадить на столе/на кровати/в пустую кастрюлю/даже на спящую собаку. Прыгал мне на лицо с выпущенными когтями.

Последней каплей стало то, что эта тварь выцарапала собаке глаз. Я не выдержала — схватила его и смачно дала ему по морде, а он в ответ разодрал мне руку в кровь. Держа за шкирку эту усатый биомусор, в порыве чувств, я вышвырнула его в форточку. Теперь вот сижу, и меня терзают два чувства: стыд перед котом и желание спуститься во двор, найти его и снова отлупить хорошенько.

KМП.

На этот день рождения мне подарили новенький ноутбук. Младшая сестра повадилась играть на нем в игрушки, ибо общий компьютер совсем старый. Я была не против — пусть играет, когда мне ноут не нужен.

Вчера пришла домой и застала сестру с подружкой, читающими мои переписки в ВК — ноут завис, и они не смогли закрыть страницу, когда я вошла. Просмотрела историю и поняла, что это довольно частое явление. Наорала на малую и поставила пароль. Вечером мачеха устроила скандал на тему: «Этожеребенок!» (12-летний, избалованный).

Сегодня я нашла свой ноут разломанным пополам… Малая даже не попыталась оправдаться — высказала мне, какая я сволочь, что пароль поставила.

Я не выдержала — схватила кабель зарядника и выпорола её хорошенько. Вой наверняка был слышен на весь район.

А вечером её мамочка вернулась, устроила истерику и с молчаливым согласием моего отца выгнала меня из дома. Спасибо, папочка, за защиту!

КМП.

Мои родители по своему поведению — настоящие чайлдфри, несмотря на то, что у них есть я. Все детство мама упрекала меня в том, что я поставила крест на ее карьере. В школе меня унижали одноклассники, домой я приходила и плакала, но мама вместо утешений меня била, только бы я заткнулась. Папа никогда никакого участия в моей жизни не принимал, мог месяцами со мной не разговаривать, хотя мы всегда жили вместе! Про такие мелочи, как отсутствие карманных денег и запрет на посещение любых увеселительных мероприятий, и писать не буду. Я выросла с кучей комплексов и железной уверенностью в том, что своих детей никогда не заведу. Сейчас наконец-то переехала жить к любимому. Угадайте, что теперь требует с меня мама? Правильно, внуков! Когда я высказала свою позицию, она по старой привычке бросилась на меня с кулаками. ПМП.