С самого детства помню только страх. Боялась, что отец придет с работы пьяный и опять устроит концерт с избиениям и изнасилованием матери. Боялась, что матери опять что-нибудь не понравится в моем поведении и я буду избита и облита грязью. С самого детства мне пророчили карьеру поломойки и проститутки.

С 16 спустила себя с поводка, пила, начала курить, не ночевала дома. Попытка суицида. Почти получилось тогда…

Сейчас мне 25, не пью совсем, бросила курить, работаю в строительстве. Живу с замечательным мужчиной, который меня вытащил и поддерживает в моменты, когда меня «накрывает».

Только вот желания жить мне никто не даст. Я ненавижу себя.

Я как будто смолой измазана, воздуха не хватает. А родители ведут себя, как будто ничего не было. И детство у меня было счастливое.

Пристрелите меня.

Я выросла в счастливой, обеспеченной семье. Когда мы с братом были еще детьми, отношения родителей не ладились, и отец некоторое время изменял матери. Результатом этой измены стала дочь на стороне. Мать поставила условие: либо он остается с законной семьей, либо убирается к той девочке. Он выбрал нас, со временем мама его простила, и сейчас они счастливы.

Мне тогда было лет пять, и все это время я лишь догадывалась о существовании сестры (в детстве подслушала ссору между родителями). Сейчас мне семнадцать, недавно ее мамаша как-то нашла меня и попросила помощи. Они живут в очень скромных условиях, по ее словам, отец раньше помогал им деньгами, а в последнее время перестал. Я отказалась говорить с ней. Но теперь меня мучает совесть: вдруг они действительно живут в такой нужде? С одной стороны, эта девочка не виновата, что ее мамаша пыталась увести из семьи женатого мужчину. А с другой, само ее существование оскорбляет чувства моей матери и угрожает браку моих родителей. В нашей семье эта тема под запретом. Что мне делать?! ПМП!

Здравствуйте! Я девушка с так называемой «креативной стрижкой» и меня задолбали парикмахеры.

Вот уже пять лет я ношу короткие волосы, периодически стрижка меняет свой вид, но всегда остаётся довольно «мальчишеской». Само собой, для поддержания желаемой длины, мне приходится часто посещать парикмахерские. И за все эти пять лет моих экспериментов, я могу по пальцам пересчитать мастеров, которые делали действительно то, что я просила. Я приносила фотографии, объясняла на пальцах, показывала конкретно, где отрезать, а где оставить… Бес-по-ле-зно. Всё равно, приходя домой, я где-то находила ваш творческий порыв, парикмахерскую импровизацию или чёрт знает что ещё.

Наверно, многие сейчас подумали, что я тираню бедных парикмахеров, заставляя их делать невообразимые кульбиты, или вообще сама не знаю, чего хочу. Но последние полгода мой заказ звучит примерно одинаково: «Вот здесь сбрить, вот это подрезать на столько, вот это не трогать вообще». Но, конечно же, никто не может сделать именно так, всегда кому-то надо «вот тут свести», «там убрать объём», «здесь профилировать».

Парикмахеры, если вам так хочется проявить себя, найдите добровольца и извращайтесь, как вам ваше чувство прекрасного подскажет. А я хочу получить свою «неженственную/неправильную/немодную/непонятную» стрижку, желательно быстро и без лишних нервов.

Ужасно задолбал один тип женщин, с которым волею судеб я сталкиваюсь на протяжении всей своей жизни. Это женщины-женоненавистницы.

Женщины! Нет, точнее, так — бабы! По-другому у меня язык не поворачивается вас назвать. Почему вы не можете затолкать свою зависть себе в одно место?

Вот, к примеру, моё родное средне-специальное учебное заведение. Дорогая наша заведующая учебной частью! Зачем так брызгать слюной и исходить говнами на предоставленную мной справку о параллельном получении высшего образования и заявление о необходимости пропустить неделю учёбы в связи с сессией на вышке? В чём дело? Вы завидуете, что сидите в несчастной шараге и перекладываете бумажки, в то время как студентка крутится, ботанит и пытается стать более востребованным специалистом с двумя смежными специальностями и высокой зарплатой? Ок, хорошо, завидуйте, а я здесь причём? Вам надо отчитаться перед начальством, где студентка такая-то находилась в такой-то период? Вот вам бумажка, приложите к табелю. Тем более, что сессия на вышке раньше местной сессии, ничего важного я не пропускаю, преподаватели в курсе, я с ними договорилась. Почти со всеми. Кроме Марьиванны.

Марьиванна не завидует. Марьиванна видит конкурентку. Ей так нравится роль женщины-гика и технаря, что она с трудом терпит в аудитории ещё одну такую же. Если стандартному пэтэушнику Васе достаточно проблеять неточную обобщённую формулировку, чтобы от него отстали, то мне нужно выдать полное академическое определение с формулой и рассчитать парочку примеров. Да, я не дружу с академическими определениями — я считаю, что главное — понять суть и уметь применять знания, и именно поэтому учить учебник наизусть дословно я не собираюсь, даже ради мнимого торжества над Марьиванной. Мне хватит и четвёрки (выше не поставит из чувства превосходства, ниже — не посмеет ввиду наличия знаний), в конце концов, это всего лишь оценка, и соревноваться с Марьиванной я не собираюсь, я выше этого. Её, по ходу, это бесит ещё больше, и она старается мне подосрать. Да, в частности, тем, что задание на дом по своему предмету на время моего отсутствия она мне не выдала. Что ж, буду отрабатывать и сидеть после пар, я не гордая.

А вот и моя начальница с работы. Работы непрофильной, найденной для совмещения с учёбой. Что ж вы так меня не любите и перманентно ищете повод меня «уйти»? Не парьтесь, я уйду сама, как только получу дипломы и возможность работать 5/2, как все белые люди. Вы привыкли к приезжим девочкам без образования, на фоне которых вы блещете интеллектом? Ну извините, я и так стараюсь не нарушать вашу идиллию. Простите, что посмела предъявить справки с места учёбы, которые вас так смутили.

Бабы, может быть, хватит? Я просто студент, просто сотрудник. У меня нет цели самоутвердиться, я хочу просто учиться и просто работать. Задолбали.

Я молодая замужняя женщина. И я задолбалась.

Я была весёлой, общительной девушкой с кучей друзей и интересов. С печатью в паспорте я стала не полноценной личностью, а приложением своего мужа.

Теперь я не могу водить большой внедорожник, это точно машина мужа, даже если куплена в большей степени на мои деньги и по моей инициативе. И вообще водить не могу, чего уж там.

Я не могу любить хоть сколько-нибудь опасный спорт, а если и занимаюсь чем, то это только ради мужа. Не важно, что я сама его на лыжи ставила и катаюсь лет на 15 больше.

Я должна сжечь свои четыре диплома и срочно начать тупить, теперь за меня будет думать муж. А я должна молчать и кивать.

Я не могу ходить в гости, на концерты или иные культурно-развлекательные мероприятия без мужа. Если он домосед и ему не интересен этот концерт — значит, и мне не интересен.

Я не могу общаться с мужчинами, если рядом не стоит мой муж. Не важно, интересно ли мужу это общение. Да и дружить с мужчинами не могу — только подружки.

Если я знакомлюсь с мужчиной и говорю на общие темы в зоне общих интересов, а не кричу первым делом о своём замужестве — всё, я позор рода человеческого, развратница эдакая.

Эти ограничения мне напоминают регулярно все кому не лень и особенно те, кого не спрашивали.

И только муж считает меня личностью со всеми правами независимо от печати в паспорте. Потому он и мой муж, а не комментатор.

Уважаемый задолбанный пассажир в поезде! Я в плацкарте езжу почти всегда и на большие расстояния. Давайте, я объясню, почему люди не ложатся головой в проход, хотя по правилам РЖД именно так и надо спать — ногами к окну.

Во-первых, с чего вы взяли, что подушка не уедет? Уедет, да ещё как. Чуть сильнее надавить на стенку длинными ногами — уезжает даже с матрасом. Велико счастье проснуться от того, что голова свисает, а подушка свалилась? Невелико, честно. И матрас каждый раз дёргать, когда он уехал уже в четвертый раз за ночь — неудобно.

Во-вторых, лично я под подушкой храню документы и деньги. И сплю, сунув руку туда же, закрутив ремешок вокруг руки. Как вы думаете, как сложнее добраться до моих денег и документов — когда я сплю головой в проход или в угол у окна? Не надо говорить, что для профессионалов это не помеха… А для непрофессионалов? Я лучше уменьшу шансы.

В-третьих… А вы когда-нибудь пытались сами спать головой в проход? Позволяя всем проходящим обтирать свою одежду и волосы (если вы на верхней полке), одежду и пятую точку (если вы на нижней) о вашу голову. Мои длинные волосы цепляются за каждого проходящего (а это больно вообще-то), и укрыться с головой не вариант. Вам нравится, когда по вашей голове ездят все пятьдесят три пассажира по нескольку раз в сутки, а то и чаще? Как по мне, так спать реально невозможно. Чтобы не доставали до моей головы, я со своим ростом в метр семьдесят должна скрючиться до метра пятьдесят. Ну нафиг, честно. К тому же вероятность заполучить вшей от чужих «притираний» увеличивается многократно, чего я тоже не хочу.

В-четвертых, поезд иногда качает. Да так, что неловкие товарищи умудряются садиться на ноги лежащих на нижних полках. Ладно, мне присядут на пятку. А если толстая обрюзгшая тетка, третий день не мывшаяся от поездной жизни, присядет мне своим шестьдесят шестым и отдавит нос? Мне это надо? Или если она же, не удержавшись, возвращаясь от бойлера, прольет на моё лицо кипяток? На что страшнее получить кипяток — на лицо или на пятку? Я всё-таки голосую за лицо. Да и спросонок ногу отдернуть как-то быстрее, нежели голову.

И нет, пару ночей я терпеть подобное точно не хочу.

С уважением, не совсем задолбавшаяся пассажирка.

Дорогие соседи!

Меня тоже страшно раздражают листовки и визитки в почтовых ящиках, рекламки на дверных ручках, измазанные клеем и изгаженные скотчем двери и стены парадных и визитки под панелью домофона у входа.

Но уважаемые жильцы! Чем вам не угодили объявления на доске объявлений?! Да, ешь вашу мышь, я хочу купить тот дом в далёких гребенях, о продаже которого сообщала сорванная вами бумажка. Я хочу заказать воду и новые окна по телефонам, указанным в уничтоженных вами объявлениях, подключить именно тот интернет и вызвать мастера по заливке ванн стакрилом! И заодно переписать себе новые телефоны диспетчерской ЖСК. И…

И не трогайте доску объявлений! Пожалуйста! Уничтожайте хоть всю рекламную продукцию за её пределами, можно вместе с распространителями, устраивайте облавы на тех, кто с баночкой клея и цветными бумажками тянет свои ручонки к двери вашей парадной, но не трогайте доску! Она здесь специально повешена! Для этих вот объявлений — «компьютерная помощь» и «сниму комнату», «продам дом» и «сборка мебели». Не трогайте!

Задолбали!

У меня никак не складывалось с личной жизнью, попадались одни стервы и дуры. Друг предложил устроить свидание с девушкой… Пришла мечта. Красивая, умная, веселая, сама себя содержит, туристка, при этом совсем не наглая.

Гуляли вместе, секса не было, т.к. она девственница, я решил ждать до свадьбы. Потом однажды у меня сломался телефон, на работе жуткий завал, в результате не виделись две недели.

Когда со всем разобрался, вышел в сеть — она написала: «извини за потерянное время, удачи тебе и всего хорошего».

Стал выяснять, оказалось — мой «друг» нашел её, сказал, что она мне не нравится, а я её держу как запасной вариант. Поэтому и без секса. И ещё много гадостей обо мне наплёл.

После чего «утешил» её.

Два года прошло, недавно увидел их. Они до сих пор вместе, она его любит, все ему позволяет, а он живет в её квартире на всем готовом и «работает» фрилансером. Почему уродам достается самое лучшее? ПМП.

Далась вам эта буква «Ё»!

Казалось бы, со времен первой русификации компьютеров, когда никакими «ё» еще и не пахло, прошло уже много лет. Люди годами писали и читали без этой буквы и, несмотря на наличие в языке слов типа «еж» или «теленок» — никто всерьёз не путался. Как-то обходились.

Даже когда её добавили в раскладку — продолжали писать «е» вместо «ё». Выходит, не так уж она и нужна была?

Но вот пришла мода на «особость», и началось: то один выпендрится и начнёт в своём блоге везде и всюду пихать «ё», то другой яростно возмущается, что кто-то смеет её не использовать, то устраивают некие кампании в поддержку забытой буквы. Да на кой чёрт?

Кстати, ревнителям чистоты языка неплохо бы вспомнить, что совсем недавно по историческим меркам слово «чорт» писалось вот так, через «о» — и никого это не смущало. Как и слово «чорный», например.

А знаменитый падонкафский сленг добавил также словоформы типа «йож» — это если кому надо непременно звучание отобразить. Но прошло и это — пишут «черт» и «еж». И что? Ну и что?

А если кто беспокоится о потомках, которые не будут знать, как правильно произносится слово «теленок» — вы уверены, что это будет кого-то волновать, кроме историков-лингвистов? Вас лично волнует произношение слов типа «одесую» или «ошую»? А правила употребления «иже», «ниже», «имать», «егда»?

Зато сколько сейчас проблем у тех, кого в старых программах провели по базам в госучреждениях, скажем, как «СЕМЕН ЕЛКИН», а теперь новые ценители старины вносят запись как «Семён Ёлкин», из-за чего бездуховный компьютер начинает воспринимать это как две абсолютно разные записи, а программисты ломают голову, как научить программу понимать, что вот в этом случае Е = Ё, а вот в этом — на самом деле Е ≠ Ё.

И всё — из-за сущей ерунды.