Здравствуйте, разрешите познакомиться, я — фрилансер. Нет, я не разгружаю тяжёлые фуры, не слежу за кучей непослушных детей и не стою часами над сложными операциями.

«Не жизнь, а сахар» — подумает каждый.

Не жалуюсь на свою работу, наоборот, я достаточно долго трудилась, нарабатывая портфолио, чтобы уйти из офиса и устроится в крупную компанию на удалённую работу. Всё в ней прекрасно. Разве что мой рабочий день начинается в девять утра и заканчивается в пять утра следующего дня. Поэтому, когда наступают выходные, я стараюсь отоспаться и отдохнуть в своё удовольствие. Ну, а что? Живу я с котом, детей и мужа у меня нет, подрываться на заре, чтобы подоить корову и приготовить кому-то кашу, мне не нужно, все торговые центры работают допоздна, поэтому совершить покупки я могу и вечером… Казалось бы, вновь живи и радуйся. Но не тут-то было. Оказывается, что мой распорядок жизни и способ отдыха мешает очень многим.

Да, уважаемая соседка, я слышу, что вы там топчетесь под моей дверью. У меня с вами нет никаких тесных отношений и я очень сомневаюсь, что вы хотите сказать мне что-то важное. Деньги на уборку подъезда я сдавала вчера. Да, я дома. Возможно, вы даже догадываетесь, что я дома, но нет, вам не открою. По дому в жару предпочитаю ходить в одних, простите, трусах. Натягивать наскоряк футболку и штаны не хочу. У меня тут в книжке интересный момент как раз. Да что ж вы так долбитесь-то? Имею я право не впускать вас в свой дом или нет? По-моему, имею, и полнейшее.

Через какое-то время вы, громко шаркая тапочками, отправляетесь к другой двери, где вам открывают, вы просите стакан муки и нарочито шумно обсуждаете, какая я сволочь необщительная, стакана муки от меня не дождешься.

Да, «доброе утро», мама. Я безумно рада, что ты вчера легла в девять вечера и очень выспалась. Но вот мне довелось лечь в шесть утра и я ещё совсем не отдохнула, на часах половина восьмого, я не могу тебя ничего ответить внятного, позвони попозже, пожалуйста.

Да, привет снова, мама. В моем понимании «попозже» — это не через десять минут, а часа через четыре. Но ты моя мама, поэтому я встану с кровати, налью мимо кружки себе чай и поговорю с тобой о последних новостях, ведь я очень тебя люблю. Правда, чуть позже разобью себе нос о дверной косяк, потому что у меня мутнеет в глазах (и да, уточнять временные границы, когда можно перезвонить, тебе бесполезно).

Да, мой милый молодой человек. Вчера ты остался ночевать у меня, я тебя предупреждала, что сегодня буду спать до победного, пока мой организм не решит, что «хватит». И ты спокойно согласился, пообещал, что не будешь меня трогать. Тебе поверили, заметь.

Но что это? Ровно в девять утра ты начинаешь меня тыкать и стаскивать с меня одеяло. Нет, милый, я не встану. Можешь хоть водой меня полить. Хватит врубать тяжелый метал на полную мощность и монотонно повторять моё имя с присказкой «вставай, вставай, вставай». Я не встану. Нет. Это мой окончательный ответ.

И не надо дуть губы, мне нужен отдых и я, как видишь, пытаюсь его себе дать. Что? Обиделся? Берёшь кофту и уходишь? Окей, только метал выключи. Что? Я на всю жизнь останусь невостребованной и живущей с котом? Но милый, кот понимает моё расписание и спит вооот там на стуле, а не требует от меня секса в шесть утра, зная, что легла я в пять. И дверь за собой захлопни пожалуйста, ага, спасибо.

Привет, дорогая сестра. По магазинам? Когда? После шести вечера? Отлично, я как раз высплюсь и успею привести себя в порядок. Спасибо тебе, ты меня понимаешь.

О, доброе «бодрое» утро, милая подруга. Что? На шашлыки? Да нет, не очень хочу. И мясо не ем, знаешь же. Да-да, и вообще не хочу сегодня особо выходить из дома. Да, хочу немного почитать, испечь пирог, сходит в зал, а на природу нет, не хочу.

Обида? Почему? Не все люди обожают запах паленого мяса, комаров, алкоголь и тусню. Для кого-то отдых — это спорт, вкусная еда и любимая книга. Что? Короткие гудки? Ох… Ну, удачно съездить.

Товарищи, у меня огромная просьба, уважайте пожалуйста чужую деятельность и отдых от этой деятельности. Если вас пытаются заставить поработать после 18:00, когда ваш рабочий день уже кончился, вы поднимаете целую бучу и резко отвечаете мне на звонки, мол, начальник козел, работать заставил. Когда я вам предлагаю покататься на велосипедах в девять вечера, вы поднимаете крик, что «выжематери» и хотите провести время с вашими «масиками». Когда я звоню тебе, милая мама, и предлагаю погулять по городу и магазинам, но ты сегодня запланировала покопаться у себя в саду в цветочках, я оставляю тебя в покое. Разные бывают отказы, но ни на один я не обиделась. Так какого ж батона вы все не понимаете того, что у меня тоже есть право на свой особый отдых и свой распорядок дня.

Не задолбали, но просто уважайте других, а.

Мы усыновили грудничка из Дома ребенка. Переехали подальше, чтобы не нашлось доброхотов, которые ему расскажут.

Но все равно правда вылезла наружу. Свидетелей надо пристреливать. КМП.

Подала в милицию жалобу на бывшего любимого человека за то, что он меня, беременную, избил. Заведено уголовное дело. Мы оба кандидаты наук и, как казалось, вполне пристойные люди. Пристрелите нас обоих за то, что такая низость вообще могла случиться…

Три года не было девушки, жутко всех хотел направо и налево. Появилась девушка, прошел год, теперь у меня не стоит. Вот такая жизнь, ребят. ПМП.

Моя жена — очень увлекающаяся личность: постоянно «под кайфом» от какой-то новой темы. У нее два высших, она знает несколько языков, с ней можно поговорить практически на любую тему, всех она поражает своей эрудицией, но…

Когда мы с ней познакомились, она вся была в истории Древнего Египта. Мы ходили на лекции, какие-то выставки, встречались с историками и археологами. Потом ее «темой» был я и наши отношения. Ну а потом мы поженились, появился ребенок, и теперь это СЛИНГИ. Ну, вы знаете, такие куски ткани, которыми матери к себе детей приматывают. Так вот, она тратит какие-то неимоверные кучи денег на это. Постоянно смотрит видео, встречается с такими же слингонутыми мамочками. Купила шкаф и забила его этими тряпками по 10 тыс каждая.

ПМП, моей зарплаты уже не хватает на еду — все идет на модное увлечение.

Я девушка, мне 18 лет. И все бы ничего, но есть во мне одна «изюминка». Я покрыта сплошным волосяным покровом. Единственные места, свободные от растительности — ступни и ладони. Так у всех, скажете вы. Да, но не у всех эти волосы такие явные, сантиметра по 1,5-2 длиной. Даже не у всех парней, не то что у девушек. Ноги, руки и прочие «типично волосатые» части тела, еще полбеды. Но живот, спина, грудь, ягодицы… Все, абсолютно.

Да-да, есть же эпиляции да депиляции. Но денег у меня таких нет, чтоб всю эту шерсть удалять по мере появления (а скорость роста там ого-го, я вам скажу). С усами, понятное дело, я не хожу, но шортики и короткие маечки для меня — та еще роскошь, не говоря уже о купальнике.

В общем, ПМП, девочку-йети. Кроме родителей, мое волосатое пузико еще никто не видел и, надеюсь, не увидит.

У моей сестры от рака умер шестилетний сын. Отец ребёнка ушёл вскоре после рождения, так что я решила поехать к ней, чтобы поддержать и не дать ничего сделать с собой. Уговорила мужа поехать со мной, он долго отнекивался, потом всё же согласился. Думала, мужчина сможет её поддержать, заставит быть сильной. Всё его «сочувствие» ограничилось фразой: «Жизнь — дерьмо, а потом ты умираешь». Сказав это, он сел играть в телефон.

Сестра, конечно, нас выгнала. КМП, хотела ведь ребёнка от этого чурбана.

Мой папа — тот самый советский инженер с ДВК, который якобы удалял гланды через ассемблер. Прошу прощения у тех, кто обиделся на моё неуважительное к нему отношение: вы бы сами относились точно так же к человеку, который хвастается, но не владеет навыками. Мой связанный с компьютерами жизненный путь был сформирован рассказами отца (которые, будем честными, он сочинял на ходу, но это другая история). А эта…

Иду домой с остановки общественного транспорта, рабочий день позади. Звонит жена:

— Там у твоего папы бухалово с друзьями, выгони их в ресторан, что ли.

Прихожу домой. В гостиной четверо инженеров-пенсионеров старой школы над препарированным трупом папиного компьютера. Трезвые, но спиртом воняет сильно: протирали контакты. Может, и внутрь принимали, но пока не заметно: говорят ровно, стоят на ногах крепко, движения точные.

— Так, это не блок питания. Может, снова термопасту поменять? — спрашивает у них папа.

Интересуюсь, в чём дело. Оказывается, компьютер перегружается через некоторое время после старта. Они пропылесосили радиаторы, поменяли термопасту, тестером проверили ток с БП.

Беру в своей комнате термопасту, возвращаюсь. Отщёлкиваю радиатор, приподымаю, внутренне готовясь найти там суперклей или зубную пасту… Не, вроде термо. Счищаю, мажу свою, прищёлкиваю назад. Подключаю. Запускаю.

Загрузка. Проверка диска. Загрузка. Появляется рабочий стол. Справа из трея вылазит сообщение антивируса: доступ к файлу

хххх.exe

был заблокирован. Монитор на секунду гаснет, а когда загорается — там селф-тест при загрузке. Жду. Снова сообщение антивируса из трея, снова ребут.

Стартую с флешки, проверяю автозапуск. Отключаю пять неизвестных файлов и одну службу. Перегружаюсь — всё работает.

Причина — папа словил вирус. Достаточно новый, чтобы не быть в базе. Вирус пытался получить доступ к некоторым системным файлам, если не получалось, ребутил машину, надеясь успеть до антивируса. Не успевал, ребутил снова.

Папа, стремясь в моих глазах выглядеть кем-то лучшим, чем он есть, созвал консилиум. Они пытались решить проблему, не выходя из своей зоны комфорта. Может, если бы дело было в конденсаторе на материнке или БП, всё бы исправили. Но прочесть сообщение и подумать?..

А меня задолбали мальчики во френдзоне. Нет, я не супер-популярная блондинка 90−60−90 с голливудской улыбкой, у которой таких мальчиков 100500 штук в запасе. И не серая мышка, счастью которой мешает лишь та самая голливудская улыбка.

Представим себе ситуацию. Есть некая девушка, самая что ни на есть среднестатистическая. И есть мальчики, а потом и мужчины, которые этой девушке нравятся. Но она для них — свой парень, прекрасный друг, товарищ. Естественно, девушка по этому поводу переживает, но отсутствие в жизни романтики вполне компенсирует крепкая дружба и приключения. Потом появляется не менее среднестатистический «принц», который эту черту «дружба/отношения» всё же преодолевает, хеппи-энд, все счастливы, но… Куда исчезли друзья?

Девушка к ним, как прежде, с открытой душой, а они… Отвечают неохотно, потом наконец признаются, что это из-за того, что у неё появился парень, а их она френдзонила столько лет.

Чёрт возьми, Д., ты говоришь, что был влюблён в меня со школы. Д., милый Д., я в школе тоже была в тебя влюблена, и не заметить это могла разве что табуретка. Но быстро смирилась с положением лучшего друга и любила втихомолку. Почему? Ты ухаживал? Извини, Д., провожать до дома, когда мы живём в одном подъезде — не ухаживания. И обсуждать на переменке последний матч — тоже. Извини, не догадалась.

В., ты пять лет говорил, что я для тебя — младшая сестра. Да, В., старшекласснице сложно не влюбиться, когда её всё время зовёт погулять объективно красивый парень на пару лет старше. Что? Ты стеснялся? Милый В., зато ты не стеснялся спрашивать у меня советов по поводу других девушек. Ах, ты так намекал? Извини, не догадалась.

А., с тобой мы познакомились на первом курсе. История почти та же, что с Д. И да, ты мне был интересен не только как собеседник. Я правда не догадалась, что, когда ты садишься со мной на парах, ты намекаешь на отношения. Извини, да.

С., ты единственный, о ком я начала что-то подозревать. Все эти ночные звонки, небольшие подарочки, постоянные смски… Но после прямого разговора ты клятвенно заверил, что я для тебя — только товарищ. А жаль, я была бы не против, о чём тебе и сообщила. Тут, через два года узнав, что я тебя френдзоню, я даже не нашла, что ответить.

Я не знаю, невезучая я или недогадливая, но мальчики, пожалуйста, прежде чем кричать про френдзону, проверьте, догадывается ли девушка о ваших чувствах.

Здравствуйте. Я молодой преподаватель в вузе. Очень молодой. А если не накрашусь, то могу по школьному проездному ездить.

Иногда я вполне выгляжу на свои 20+, иногда моя душа просит кеды и джинсы. Мне повезло с руководством. Ему важно, что студенты справляются, результат есть, а тот факт, что половина кафедры у нас юна, свежа и вообще выглядит случайно забежавшей, остается незатронутым.

Меня задолбали рабочие вахты. Я беру-сдаю ключи не первый год. У меня есть удостоверение, я не одна такая. Прекратите вздыхать «такая молоденькая — и уже преподаватель».

Милые новые знакомые, не надо говорить «как ты уже преподаешь, ты ж меня на три года младше…» Да, я, на секундочку, уже получила высшее образование, вот-вот обзаведусь ещё одним дипломом и я не вижу объективно ни одной причины, почему это невозможно.

О чудный В., твои шутки про «со студентами не путают?» свежи и новы. Путают, мы с группами очень часто над этим прикалываемся. Я не вижу в этом проблемы, кроме той, что ты считаешь своим долгом каждую встречу пошутить на эту тему.

Распрекрасные родственники. Не надо рассказывать моим родителям, что у меня нет никакого детства, потому что я третий год уже работаю. Работаю я официально третий год, неофициально — начала с третьего курса. Возможно, потому что мне это нравится. А вот то, что мой милый 30-летний братец, ваш сын, не работал ни дня в своей жизни и вы считаете это нормой — меня удивляет.

Люди, вы правда задолбали своей предвзятостью к взаимосвязи возраста и места работы. Я вам открою страшную тайну: все заслуженные профессора, врачи, инженеры, архитекторы, да кто угодно, начинали в моём возрасте, если не раньше. Да, их имена стали известны в узких кругах лет через 15−20. Но никто из них не пришёл сразу опытным и взрослым. Поэтому давайте я тоже спокойно буду делать то, что люблю и умею, хоть вам и кажется, что я слишком молодая.