Детка, о чём с тобой трахаться? Ты даже зовёшь меня «трахатца». И ты спрашиваешь, почему я так к тебе отношусь?

Милая моя, ты пять лет училась в университете, однако до сих пор не знаешь, кто такие Маркс и Энгельс! Кстати, Энгельс для тебя — это лишь название города!

Если я попрошу тебя найти на карте такие города, как Сталинград, Покровск, Куйбышев, Горький, то ты зависнешь не на один час, а потом побежишь гуглить. Я понимаю твоё «мне это нигде не пригодится», но, детка, это элементарные вещи!

Или музыка. Ты говоришь, что любишь различные жанры. Не вопрос, детка, я тоже слушаю практически всё. Даже классику. Да-да, мне нравится классическая музыка. Я ни в коем случае не навязываю свои вкусы окружающим. Но я всегда знал, даже когда слушал лишь попсу, что «Лунная соната» — это творение Бетховена! Ах, ну да… Для тебя Бетховен — это собака из фильма. Прости, забыл.

А то, что Останкинская телебашня стоит практически на костях, тоже никакого значения не имеет. Зачем тебе это знать. Достаточно понимания, что благодаря ей мы смотрим телевизор.

А поэзия? Глупый вопрос, но сможешь ли ты без Гугла сказать, кто написал «Анну Каренину»? Или что посложнее: знаешь ли ты Санька? Ну, который Пушкин! Ладно, не огорчайся. Девяносто процентов опрошенных мной не смогли даже догадаться, что речь идёт о том самом человеке, который «наше всё». Да и фраза «я памятник себе воздвиг нерукотворный» теперь вызывает лишь мерзкие ассоциации, связанные с современной «поэзией».

Нет, детка, извини. Я не то, что трахаться, я общаться с тобой не хочу! Я понимаю, что этими словами я говорю «нет» большинству представительниц прекрасной половины человечества. Но лучше так, чем делать вид, будто мне всё равно. Конечно, детка, ты красивая. Но что у тебя есть, кроме твоей красоты? Ровным счётом ничего.

Ехал как-то на днях в метро и обратил внимание на двух симпатичных девушек. Ну как девушек: одна типично женственная, а её подруга, хоть и относилась к женскому полу, но в этой паре явно была «парнем». Ну в общем вы поняли, прямо говорить ведь теперь не полагается.

Так вот, они ехали и довольно демонстративно друг друга держали за ручки, явно пытаясь троллить окружающих. Но задолбало меня отнюдь не это: почему бы двум подругам не вести себя так, как они хотят?

Задолбала меня реакция половины прочих пассажиров.

Парень с планшетом, всю дорогу с ненавистью пялившийся на чужую задницу, тебе-то какое дело до их личной жизни? Или это у тебя одна отняла другую и сама не дала?

Девушки-студентки, стоявшие кружочком и чуть ли не показывающие пальцами, а вам-то что за печаль? Они вам не конкурентки.

Все эти тётки-клуши и унылые потасканые мужички, сделавшие губки куриной гузкой, вас тоже задевает чужая жизнь?

Но, к счастью, были и нормальные, и их оказалось не так уж мало. Кто-то просто не придал значения, кто-то тоже посмеивался, глядя на возмущенных ортодоксов.

А мне вспомнились 90-е: когда на уличных развалах появились всякие газеты «про это», когда разные неформалы демонстративно изображали из себя «нестандартно ориентированных» — тогда ведь было совсем другое отношение. Конечно, кто-то брезгливо морщился, кто-то откровенно их разглядывал, кто-то был явно против — но вот этого старушечьего возмущения не было.

Люди, откуда оно у вас? Из телевизора приползло? Кто вас заразил? Почему вы ведете себя как бабки в церкви, шикающие на всех, кто им не понравился?

Жалоб на продавцов всех размеров и фасонов тут было великое множество, конца им нет. Вольюсь и я в этот хор недовольных.

Я девушка, и вышло так, что девушка с очень непропорциональной фигурой. Во времена Возрождения мои формы считались бы идеалом… Но, увы, Возрождение ушло в небытие, а в двадцать первом веке моя большая попа и маленькая грудь в каноны красоты не вписываются.

Ну да ничего — я давно приняла и осознала, что брюки 46−48 размера в компании блузки 42 — это нормально для меня, а окружающие всё равно не видят, какие там циферки на ярлычке. Если ещё и расклешённые брюки брать — так вообще здорово. Наличие этих брюк в магазинах нашей прекрасной страны, почему-то с недавних пор продающих почти исключительно зауженные модели — отдельный предмет задолбашки, тут о таком тоже писали. Как раз поэтому я обычно хожу в небольшие магазины, где можно найти что-нибудь пошире, чем рукава куртки. А магазинчики поменьше — это всегда помощь и участие продавцов, тем более что в таких обычно вывешены не все размеры, а только один экземпляр вещи. Тут ничего не поделаешь: надо же им отрабатывать свою зарплату… Вот тут и начинается непосредственно моя задолбашка.

Решила, что неплохо бы к лету обзавестись джинсами полегче, пошла по магазинам. Захожу в очередной, рассматриваю модели, выбираю подходящую прямого покроя и подхожу с вешалкой к продавцу:

— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, есть ли такие джинсы сорок восьмого размера?

Небесное чудо с идеальной по современным канонам фигуркой а-ля песочные часы, глядя прямо на меня и даже не делая попыток посмотреть ниже пояса:

— Ой, девушка, да зачем вам? Тут и сорок второй хорошо сядет, ну, может быть, сорок четвёртый, если коротковато будет…

— Нет, спасибо, — настаиваю, — мне нужен именно сорок восьмой.

— Ну лаааадно… — девица, забрав джинсы, укатывается в подсобку и возвращается с двумя парами. Тут-то бы мне и забеспокоиться, но нет — я наивно подумала, что продавщица решила принести мне на выбор 46 и 48 размеры, мало ли что. Благодарю, забираю брюки и иду в примерочную. Разворачиваю, а там… Та-та-дам! Сорок второй и сорок четвёртый размеры. Особо ни на что не надеясь, пытаюсь надеть сорок четвёртые джинсы, которые, разумеется, оказываются малы. А девица снаружи щебечет:

— Ну как, девушка, подошли джинсы?

— Нет, — говорю, — малы. Я вас в третий раз прошу, принесите, пожалуйста, сорок восьмой.

— Ой, а вы знаете, сорок восьмого для этой модели нет. Зато есть для другой, только чуть более зауженной, посмотрите! — мне презентуются брюки, которые логичнее было бы назвать леггинсами. Нет, на вас, девушка, они будут смотреться замечательно. Но не на мне. Вежливо отказываюсь, благодарю за потраченное время, одеваюсь и ухожу.

И хорошо, если эта ситуация повторяется не в следующем магазине, а хотя бы через один… А раньше я ещё не очень разбиралась в размерах, прося продавщиц подобрать мне брюки на их взгляд, а потом мучительно краснела, стесняясь сказать, что брюки маловаты, и врала что-то невнятное про не совсем удобную посадку и неподходящую ткань.

Задолбали!

Серверная — склад — база эникейщиков. Входит сотрудник.

— Здрасте, у нас там проблема. Я там пишу всем макросы на визуальном басике. У некоторых не работают. Гляньте.

Никто в «визуальном» не разбирается, но храбро идём к проблемным машинам. Беглый осмотр ничего подозрительного не выявил. Сравнение настроек также не показало отклонений. Рапортуем: настройки стандартные, запретов нет, проблема под капотом макросов. «Клиент» приходит снова:

— Проблема не в макросах: у других-то работает!

— Согласны, мистика, но из-за макроса переустанавливать систему мы не будем. Но если админ одобрит, переустановим хоть всем.

Все идём к админу: вот, так и так.

— Ошибку гуглили?

— Нет, не моё это дело, я только пишу.

— Ясно. Наши сотрудники провели осмотр и ничего не обнаружили. Проблема в макросе.

— Нет же, у других работает. Пусть ваши мальчики загуглят и исправят.

— Отладка VBS вне их рабочих обязанностей.

— И что мы будем делать?

— Предлагаю так: один из них, который захочет, найдёт документацию, выучит VBS, загуглит ошибку и исправит её. А вы тем временем пишете «по собственному желанию», потому что одного специалиста по макросам нам будет достаточно.

Никто так и не уволился. Зато обогатился знаниями об отличиях 32 и 64-битных систем и стандартных путей разных версий Офиса.

У меня вроде бы все хорошо, только приходится жить с парнем и его родителями. В целом, они нормальные люди, не считая того, что жуткие свиньи относительно еды и их кухни.

Не убирать готовую еду в холодильник — это нормально. Мясо стоит два дня в тепле, постоит и третий. Не закрывать колбасу/сыр/овощи, ставя в холодильник — вонь на весь холодильник и заветренная еда. Хлеб можно хранить две недели, тогда из него начинает лезть плесень и живность. Помыть за собой кружку так, чтобы на ней не осталось налета от чая — достижение выше двух дееспособных людей.

Однажды они уехали в отпуск на две недели, и мы с парнем мыли кухню. Восемь дней. Восемь! дней мыли кухню 7 кв. метров. Протухшие овощи, консервы, сухие макароны с червяками — это норма. Я нашла плесень там, где ее априори не может быть: в соли. Я нашла банку варенья 1998 года выпуска и консервы 1987г.

И это далеко не все.

Просто ПМП, это какой-то жральный ад. Люди вообще не думают, что суют в свой желудок.

Здравствуйте, дорогие! Я — представитель неуважаемого вами племени гуманитариев, и вы меня задолбали.

— Гуманитарная специальность — не специальность.

— Да расслабься, гумы могут всё прогуливать, чему там учиться.

— Ты не врач, коси да забивай.

— Что я могу сказать будущему выпускнику гуманитарного факультета? Два гамбургера и колу!

Узнали свои слова? Вспомните их, когда обнаружите, что ваш ребёнок не может написать сочинение. Не вы ли убеждали его учительницу когда-то, что она может «косить и забивать»?

Вспомните эти слова, когда ужаснетесь, что школьники не знают элементарных дат по истории, а их учителя говорят, что «это им всё равно не пригодится». А не вы ли научили их так говорить?

Вспомните, наконец, когда будете плакаться, что американцы и англичане занижают значимость нашей победы в Великой Отечественной войне. Зайдите в книжный магазин в Москве, посмотрите, сколько переводных книг о Второй мировой войне издано у нас. Зайдите в книжный магазин в Лондоне, посмотрите, сколько там книг о Второй мировой, написанных русскими авторами. Ах, их нет? А где те молодые учёные, которые должны были участвовать в международных конференциях, писать научные труды и издавать их за рубежом, рассказывая там о нашей истории?

Не вы ли говорили, что их специальность — не специальность, учить их не надо, финансировать не надо и место им в «Макдональдсе»? Идите теперь, жрите гамбургеры и спрашивайте, кто просрал нашу историю. Такие, как вы, и с подачи таких, как вы.

Меня задолбал собственный отец. Нет, я не девочка-подросток, которой не разрешили пойти на дискотеку в короткой юбке, я взрослая женщина.

Папа развёлся с мамой, когда мне было четыре — выяснилось, что у него есть параллельная семья с двумя детьми, и там — любовь, а с мамой он жил, потому что её родители устроили его на работу. Если что, я это знаю не от мамы, он мне сам и объяснил. Если вы не представляете, с каким трудом в таком возрасте укладывается в голове вся эта ситуация — лучше и не представляйте. Ещё при каждой встрече (к счастью, они не были такими уж частыми) он рассказывал, что я уродка и дура, не то, что те его дети, но он всё равно меня отсудит у мамы и заберёт к себе, чтоб она помучилась. В общем, мне в некотором роде повезло: когда там родился третий ребёнок, папаша перестал проявлять ко мне интерес, а возникающий на нервной почве энурез медицина умеет успешно лечить.

Про алименты я у мамы никогда не спрашивала, но точно знаю, что как минимум однажды папенька из чистой вредности не дал маме с отчимом вывезти меня в отпуск на море. Мне было 12, я хорошо помню, как расстроилась, когда узнала, что вместо обещанного моря мы едем на дачу к маминой сестре, потому что папа, которого я к тому времени несколько лет не видела, не дал разрешения на вывоз меня за границу.

В общем, как понятно из всего вышеописанного, своего биологического отца я лучшим из людей не считаю. С годами научилась относиться философски, но это далось мне непросто.

И вот недавно свершилось: мне (взрослой тётеньке, к которой на работе обращаются по имени-отчеству) впервые в жизни позвонил папа. И заявил, что я как дочь должна его содержать. Опущу дальнейшую беседу, скажу лишь, что повела себя благородно и согласилась оплатить оказанные тридцать с лишним лет назад услуги спермодонора по современным расценкам, поставив лишь одно условия: чтоб я его больше никогда не видела и не слышала.

Иди к хорошим детям, папа. А меня ты задолбал!

Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, мне 19 лет и я инвалид.

Я не буду кричать о задолбавших маленький пособиях и о задолбавшей «доступной среде», которая существует только на бумаге. Вы это и без меня, наверное, знаете.

Меня задолбали жители одной южной области на букву «р». Да-да, той самой, которая на Дону стоит.

Мамы и папы области, а также других частей большой Федерации с прекрасной культурой и духовными скрепами!

Потрудитесь объяснить своим чадам, что есть люди, которые могут немного отличаться от них самих, и это, мать вашу, нормально. Ненормально кричать через всю улицу «смотрите, дцпшник/даун/аутист» (модные нынче слова на подростковых бордах и в пабликах) или вслух обсуждать физические возможности человека, стоящего с вами в очереди, и при этом громко смеяться.

Расскажите им, что значат эти «модные» слова, зачитайте им страницу в википедии о людях с инвалидностью, вдолбите под корку наконец, что подчеркивать недостатки людей — низко!

Поверьте, ваши дети могут стать такими же в один миг, от этого никто не застрахован. И когда сами проходите мимо, не выворачивайте голову как филин. Вам только кажется, что это незаметно. Лучше улыбнитесь. Спасибо.

Всем доброго дня.

Так случилось, что работаю я в небезызвестной в столице сети кофеен. Да-да, той самой, здания которой натыканы в Нерезиновой буквально на каждом углу. Эту сеть хвалят, ругают, про неё даже есть свой анти-сайт, но она продолжает цвести и пахнуть.

Точка, в которой я работаю, расположена в аэропорту. Так вот, меня задолбали!

Наиболее популярный вопрос, который мне задают на кассе в зоне прилёта:

— Девушка, вы мне пять тысяч не разменяете?

Спасибо тем, кто с пониманием относится к тому факту, что мы не имеем права разменивать деньги. В соседнем терминале работают банки, пройдите туда, пожалуйста. Я понимаю, что вы не можете выехать с парковки, потому что там автомат не принимает такие купюры, поверьте, я очень вам сочувствую, но у меня нет права разменивать деньги. Если у меня есть сдача с этой суммы, то я с удовольствием продам вам бутылку воды или жвачку. Не надо на мой отказ начинать краснеть лицом, брызгать слюной и кричать, что я тупая или что вы живёте в стране идиотов (смягчим слышанные мной неоднократно выражения). В этом случае сдачи у меня не найдётся, даже если вам понадобится один рубль — я просто откажусь вас обслуживать. Имею полное право.

Наиболее популярная фраза, которую можно услышать в зале в зоне вылета:

— Мне суп, салат, кофе, сэндвич, торт — и побыстрее, пожалуйста, у меня самолет!

Алло, уважаемый, оглянитесь, у нас полная посадка в зале. Или вы думаете, что остальные поедут на метро? Поверьте, я сделаю всё, что в моих силах — максимально быстро забью заказ, возможно, сама сделаю вам кофе (навыки и должность позволяют), если вижу, что у бариста на очереди пять коктейлей, отнесу вам всё сразу по готовности, но я не могу заставить весь персонал работать только на вас, чтобы ждали все остальные, проявите понимание! В конце концов, зачем идти в кафе, где едва найдется два-три свободных столика, если у вас через пятнадцать минут начинается посадка? В самолетах тоже кормят, сэкономьте свои деньги, а заодно и нервы — персонала в том числе. А если уж вы говорите, что у вас есть время подождать свой заказ пятнадцать минут, то не надо пять минут спустя начинать с криком выяснять, почему так долго. Я вас предупредила. Абсолютно честно предупредила, искренне желая сделать ваш отдых максимально комфортным. Научитесь, пожалуйста, оценивать своё время, а пока что задолбали!

И да, отдельное спасибо тем гостям, которые действительно готовы выждать заявленное время, которые с пониманием относятся к возможности человеческого фактора, не пытаются вылить на обслуживающий персонал свой негатив, а после себя оставляют пусть не чаевые, зато хорошее настроение. Именно вам всегда достаются самые искренние улыбки, вам всегда с готовностью подскажут всё, что угодно, по меню и не только, вам найдется лишняя зарядка для телефона и тёплый плед, когда в аэропорту кондиционеры сдувают с ног. Мы вас искренне любим, пожалуйста, приходите к нам ещё!

А меня задолбали тополя. Точнее, тополиный пух.

Да-да, эта обычная составляющая лета, на которую многие, видимо, совсем не обращают внимания. Я не аллергик, к слову, аллергия именно на тополиный пух встречается в природе крайне редко — чаще на пыльцу других растений, которую он переносит. Тем не менее, чувствительность кожи у меня нормальная, и, когда пух липнет к ней, это очень неприятно, щекотно, чешется! Пушинки прилипают к глазам, и, пока их не промоешь, будет очень некомфортно. Что уж говорить о тех, кто вместе с этими «приятными» ощущениями испытывает ещё и весь букет симптомов аллергии?

Поллиноз, или сезонный аллергический риноконъюнктивит — сезонное заболевание, причиной которого является аллергическая реакция на пыльцу растений.

Википедия

Мне вас искренне жаль, люди, страдающие поллинозом. В квартиру пух проникает, даже несмотря на москитные сетки. Лежит по углам в конце каждого дня (я делаю влажную уборку ежедневно летом). Прилетает в домашнюю еду. Липнет на животных.

Открыла Гугл с целью побольше узнать про тополя. Знаете что прочитала? Тополь при неправильном кронировании имеет свойство перерождаться из мужской особи в женскую (пушат только женские особи). Оказывается, наш город первоначально засаживали только мужскими особями, но тупое обрезание веток деревья восприняли как угрозу виду и переродились в женские. Оказывается, в Москве и других крупных городах на грамотное кронирование одного тополя выделяется десять тысяч рублей! Кому выделяется? Неужели тем гастарбайтерам, которые по-прежнему уродуют деревья?

Вот почему у нас так? Почему наука — враг общества? Почему если учёные говорят, как надо, делается наоборот? Пресловутые 10 тысяч проще положить себе в карман вместо оплаты труда учёного-ботаника? Нет, ботаника в прямом смысле, того, что занимается изучением свойств растений… Почему аллергик, платящий налоги в бюджет, из которых, вероятно, и должны выделяться деньги на грамотное озеленение города, ежегодно должен или жить в аду, или судорожно искать норку, в которую можно забиться и переждать, пока сей ад отцветёт?

Другой аспект цветения тополей — пожары, многократно увеличивающиеся из-за шалостей подростков, а часто и взрослых людей. В прошлом году дети лет 6 поджигали пух между газгольдером с одной стороны, и гаражами — с другой. Страшно подумать, что могло произойти. Вызывали пожарных, тушили сами, рискуя взорваться. Дети, конечно, неправы. Но пух — тоже провоцирует!

Поведал мне Гугл также о том, что главный санитарный врач России предложил вообще вырубить все тополя и засадить город другими деревьями. Поднялись кампании в защиту тополей. Не позволим! А что пух — так закройте окна в жару и не выходите из дома. Мои родители живут в той части нашего города, где растут в основном сосны и березы. Красота! И окна закрывать не надо.