Три года назад я изменила свою жизнь из-за этого человека. Я развелась со своим мужем, уволилась с работы, переехала в другую страну, оставила своих родителей и друзей, шесть месяцев мытарилась без работы, учила язык. Сколько нервов было потрачено, как тяжело мне было — не передать.

И вот, наконец-то: все прекрасно, оба работаем, достаток выше среднего, несколько месяцев назад сняли новое жилье, активно готовились к свадьбе.

Он ушел. Внезапно. За два месяца до свадьбы. Без объяснения причин. А я осталась — с обручальными кольцами, свадебным платьем в шкафу, собранным пакетом документов для бракосочетания, непомерно высокой квартирной платой и поломанной жизнью.

ПМП?

Пришла в парикмахерскую, взяв свое пенсионное, где сказано, что я инвалид второй группы. Спрашиваю, делают ли скидки. «Да, делаем, женщинам от 55 лет. Инвалидам скидки не делаем». Получается, инвалидам стричься не обязательно… При этом, пенсия у «женщин от 55» почти в 2 раза больше, чем у инвалида второй группы. С кризисом цены выросли на 50%. Пенсию увеличили только через 5 месяцев после начала кризиса, на 500 рублей. Получилось 6700 рублей. Называется «Ни в чем себе не отказывай!» Инвалиды — отбросы общества. Инвалиды — это социальное дно. Пристрелите меня, пожалуйста.

Начали жить с молодым человеком вместе. Это мой первый опыт такого проживания. Оба работаем, так что поделили обязанности. И меня ужасает, сколько времени я провожу на кухне.

Приготовить простой ужин себе: максимум час. Казана плова мне хватало почти на неделю. А сейчас я готовлю каждый день, ведь за раз мой любимый съедает три котлеты, полную тарелку супа и еще десерт. Плюс — два раза в неделю к нам заходят его друзья или брат. В результате, после работы я провожу примерно два-три часа на кухне, готовя первое, второе и третье, причем в огромном количестве. Он часто хвалит мою еду, а я постоянно в ярости из-за этого. Фастфуд покупать дорого, зарплаты у нас небольшие. КМП, пока не бросила все к чертям из-за быта.

Моему мужу плевать на сына. Он его сам хотел, и беременность запланированная после 4 лет брака. Пока я была в декрете, все еще было терпимо, хоть муж очень много времени проводил с друзьями и дома помогал только по выходным.

Сын пошел в садик, я подгадала выход на работу так, чтобы меня определили на очень интересный мне проект. Договорились готовить по очереди — у меня набор разнообразных блюд, у него макароны с сосисками, хорошо если не подгорят. Погулять с сыном не допросишься, уборка — вытряхнул скатерть, собрал одежду в корзину для стирки — устал, пора за компьютер. Сын болеет — на больничный иду я, хотя муж может работать из дома, а я нет. Один раз попросила мужа забрать сына из садика, всё объяснила, сама была у врача. В семь вечера мне звонит воспитательница: остальных детей полчаса как разобрали. Звоню мужу — он только выходит из дома, зная, что садик строго до 18.45 и ехать ему 20 минут.

ПМП, будущую мать-одиночку.

Задолбашка моя короткая, обостряющаяся с приходом лета. Задолбали незваные гости.

По квартире я хожу голая. Реже в нижнем белье. И меня задолбало, что люди, звонящие мне в дверь, обижаются, что я не открыла им сразу же.

Мать вашу, вы пришли ко мне, не удосужившись позвонить не то что по телефону — вы в домофон не звоните. Мастер ли это из ЖЭУ, сантехник, друзья ли заглянуть решили… Да, я всегда подойду к двери посмотреть, кто пришел, иногда ещё и голосом уточню. И затем прошу подождать минуту. Вам какая разница, что я в эту минуту делаю? Одежду натягиваю, собаку закрываю или вообще секс-игрушки в укромные места прячу? Ну нет, каждый считает своим долгом обиженно протянуть про негостеприимность «и вообще». Мастер из ЖЭУ вообще любит сразу же развернуться и уйти со словами «ну не хотите открывать — и не надо, потом сами за мной бегать будете».

Хотелось бы сказать, что следующему такому открою в чём мать родила прям сразу, но, разумеется, делать этого не буду. Люди, если вас просят подождать минуту, отнеситесь к этому с пониманием. Не думаю, что на всей планете я одна такая задолбанная.

Я очень долго пыталась отрицать тот факт, что меня задолбала моя коллега. Но сейчас спорить с этим уже не имеет смысла: И., ты сидишь у меня в печёнках.

Я не очень счастливый в прошлом человек. Вторая дочь в благополучной, хоть и не богатой семье. Все знают: то, что мамы любят своих детей одинаково — миф. Меня любили, но не так сильно, как старшую сестру. Несмотря на это, у меня нет никаких травм, я не страдаю по этому поводу и даже благодарна родителям за то, что они сочли меня достаточно сильной, чтобы знать правду, царствие им небесное. Когда мне прямо говорили, что я хуже своей сестры, я принимала это к сведению и старалась меняться, ориентируясь на неё, как на эталон. Становилась лучше, умнее, терпеливее.

Когда мой муж погиб в автокатастрофе, оставив двадцатидвухлетнюю меня с восьмимесячным пузом, университетским академом по беременности и без работы и гроша в кармане (да, даже на похороны), а сестра работала на островах в Тихом океане, где не то что интернет, но даже спутниковая телефонная связь есть только в ясную погоду на десять минут в день, я была близка к тому, чтобы наложить на себя руки от отчаяния. Ничего, слёзы пролились, деньги занялись, похороны состоялись, дочь родилась, нашлась работа, потихоньку-полегоньку вернулись долги и заросла душевная рана от потери любимого. Что-то не исчезнет никогда, но вот я, вот мой ребёнок, мы есть и живём. Что ещё надо?

Когда меня гнобили на работе, с которой я не могла уволиться (нужно было отдавать долги любой ценой), когда надо мной измывались и заставляли работать сверхурочно, я терпела и улыбалась, продолжая гнуть своё. Полтора года унижений по восемь часов в день (иногда больше), но ничего, стаж появился и я ушла на другую работу. Всё устроилось.

Когда я год боролась с дальним родственником, невесть как причастным к разделу родительской квартиры после их ухода, выслушивала от него прилюдные оскорбления, угрозы в адрес моей дочки и меня лично, а также сомнения в законности моего рождения, я боялась выходить на улицу и по ночам часто сидела у входной хлипкой дверки, прислушиваясь к шорохам снаружи, но всё равно каждое утро собиралась и шла на работу, держа лицо. Так было надо.

И сейчас, когда я — всё та же вдова с ребёнком, уже пошедшим в третий класс, ужимающая себя во всём (зарплата небольшая, а школа — это дорого), я каждое утро прихожу на работу, широко улыбаясь. Потому что у меня есть работа, а значит, будет день и будет пища, и дочь будет сыта и здорова, и дальше всё будет только лучше…

И тут я вижу твоё лицо. Даже не лицо — вечно недовольное всем хлебало с сощуренными глазами. Выслушиваю твоё бурканье в ответ на моё «доброе утро».

Ты на семь лет младше меня. У тебя шрамы на руках от неудачной попытки суицида, и я, кстати, так и не поняла, что тебя к нему подтолкнуло. Ах, ты живёшь в однушке с пьющим отчимом? Ах, с отцом живёт твоя сестра, и они не пускают тебя к себе? Ах, ты не можешь прожить нормально на 25 тысяч, имея при этом реальную крышу над головой (ну и что, что с алкоголиком, не на вокзале же!). Да, конечно, тебе выпало неимоверное количество испытаний. И как только человек может вынести такой крест. Ужасно!

Конечно, я никогда не пойму твоих страданий, я просто отворачиваюсь к столу и, продолжая улыбаться, наливаю себе чаю, потому что ты меня задолбала.

Я недальновидная и странная персона по своей натуре!

Ну, т. е. так считают некоторые мои знакомые. А всё потому что я предпочту потратить лишние деньги на очередную поездку куда-либо. Да, у нас дома неплохо было бы сделать ремонт, но, поверьте, мой муж разделяет моё рвение путешествовать не потому, что он безрукий лентяй, а потому, что мы оба считаем, что узнать мир и побывать в разных странах, гораздо интереснее и познавательнее ремонта.

Я не хочу покупать новый телевизор, наш старый ещё вовсе не старый. А новые компьютер и телефон нам не нужны. Нам нужны впечатления, ощущения, воспоминания!

А потом я слышу завистливые вздохи: «Ох, как вам классно! Вы побывали в Нью-Йорке и в Амстердаме, и ещё в куче мест. И опять скоро собираетесь лететь? Пожалейте своего ребёнка!» А чего жалеть то, наша четырёхлетняя дочь пищит от счастья во время каждой поездки.

Дальше идут упрёки, что нам надо откладывать деньги на чёрный день, а не тратить всё на дурацкий отдых. Я рада, что вы такие предусмотрительные! Откладывайте на здоровье! А я хочу жить сегодня! Я не хочу горбатиться до пенсии, откладывая каждую копейку и обделяя себя во всем, куда я потом буду тратить эти деньжища?

Не надо завидовать, упрекать и вздыхать. Я же не упрекаю вас в покупке очередного телевизора или в том, что вы, зарабатывая в два раза больше меня, живете как скряги. Это вообще не моё дело, более того, мне просто всё равно.

Не то, чтобы задолбали, скорее утомили.

Мои родители развелись, когда я была ростом с половину хоббита. Мама работала на трёх работах, чтоб только меня прокормить и одеть. Я сидела с другими детьми за деньги, так сказать, мелкая версия няни. И так до 14 лет, пока я сама не пошла работать. Соответственно, я видела маму только на выходных. И что такое семейные объятия и поцелуи узнавала только из фильмов.

Теперь мне 20 и у меня серьёзные проблемы с психикой. Я не воспринимаю ни дружеских похлопываний по плечу, ни когда трогают мои волосы, ни объятий, ни «цёмки» от подруг или родственников. А если ещё и незнакомые люди касаются в транспорте или на улице, то вообще хочется сжечь на месте. Ладно, я смирилась с тем, что понятия «my privacy» наши люди не понимают.

Особенно меня удивляют малознакомые люди, которые обнимаются и целуются при встрече. Хочется сделать круг из соли и выжидать, когда уйдут.

А теперь понеслось веселье не очень взрослой жизни. Что я только не выслушивала про себя. Что я холодная, чёрствая, фригидная, психованная и аутичная. Причём половина была от врачей, которых я научилась доводить до нервного срыва.

Во всех отношениях я старалась заранее определить правила игры. Нет, мы не будем целоваться на людях. Почему? Может, потому, что это не очень этично?

Я не буду брать тебя за руку. Почему? Может, потому, что мы на первом свидании? И волосы трогать тоже не надо.

Но больше всего меня задолбал мой бывший. Человек, который был полностью осведомлён о моей ситуации. Первый год — полёт нормальный. А потом начался плач великовозрастной детинки: «Я хотеть обнимашек-целовашек». Шипел, мол, я не ласковая, потом это переросло во «фригидную стерву» и «ты не баба». Все недовольные — в просторы Тедаса.

Один раз парень решил, что будет неплохой такой идей потрогать мою попу на глазах всей кафедры. И почему он получил по лицу? Ну весело же!

«Если бы ты его любила, то тебе хотелось бы от него…» Ой, а не пошли б вы с такими замечаниями на #@%. Психологи диванные.

Уважаемые кинестетики, я за вас рада! Уважаемые молодые люди, которые считают, что девушка должна вас слюнявить и вешаться на шею при первом удачном случае — задолбали! Уважаемые родственники, которые помнят меня «вооот такой» — задолбали! Уважаемые друзья, а нет, к вам претензий нет.