Всем добрый вечер. Мне 20 лет и я — задолбарь.

Да, именно я задалбываю вас долгими объяснениями с использованием терминологии, присущей тому, о чём идет речь в разговоре. Это именно я знаю всё обо всём. Это именно у меня есть мнение по абсолютно любой теме или появится, если я узнаю ещё что-то новое. Это именно я помогаю вам тогда, когда вам лень или вы не умеете, или не знаете чего-то. Это именно я, как вы говорите, «выношу вам мозг» своими разговорами. Это именно мне вы позвоните в 4 утра, чтобы я сделал за вас презентацию по астрономии и принёс через весь город на автостанцию, ибо в 7 утра у вас автобус в другой город в университет, где вы будете сдавать сделанную «вами» презентацию. Это именно я тот самый «нутыжумный», который и правда поможет, если вам это требуется, даже не выясняя причину. Да, я существую. И меня считают тем, кто всех задалбывает своими «лекциями».

Однажды мне даже сказали: «Вот если бы ты всех не задалбывал, то вообще был бы идеальным другом», — другом, ага, скорее мальчиком на побегушках, который исполняет всё, о чём его попросят, иногда из вежливости, иногда от нечего делать, иногда это просто вызов самому себе.

Но знаете что? Это вы — те, кто задалбывает своей непроходимой тупостью, таких хочется просто на костёр за магию испарения собственного мозга. В следующий раз не удивляйтесь, если я вас отправлю куда подальше. У меня нет друзей, а вы — просто бесполезная куча мусора.

Я девушка, и мне очень бы хотелось, чтобы вокруг женской красоты создавалось меньше ажиотажа. Точнее, чтобы сами девушки прекратили относиться к культу ухода за собой как главной жизненной цели, при этом придумывая массу не таких уж обязательных ритуалов.

Маникюр. Я хочу познакомиться с тем гением, который придумал, что кутикула — это реальная проблема, и её надо обрезать, смягчать и всячески с ней бороться. У себя я кутикулу нашла при помощи гугла и лупы, и теперь мне прямо страшно, что же такое делают остальные девушки, что кутикула у них начинает отнимать жизненное пространство.

Педикюр. С каких пор аккуратно подстриженные ногти стали недостаточно эстетично смотреться с босоножками, чтобы надо было обязательно заливать их лаком? Кстати, они от этого имеют больше шансов испортиться.

Причёска. Я абсолютно согласна, что голова должна быть чистой, а волосы аккуратными. Но почему, чёрт возьми, мне регулярно пытаются объяснить, что без укладки на улице можно не появляться? С утра в метро большинство девушек как будто сбежали с конкурса невест, а залакированные до звона кудри меня преследовали даже на пляже. Кстати, ещё про волосы — кто и когда сказал, что их обязательно надо красить? То ли это такое весёлое развлечение — покрась волосы, «ой, не тот оттенок», перекрась волосы, отрасти натуральный цвет, ещё раз покрась… Среди моих знакомых половина постоянно пребывает в середине этого увлекательного квеста, жалуясь, что вообще его начали. Зато в парикмахерской меня каждый раз переспрашивают: «Как так, вам N лет и вы за всю жизнь ни разу не меняли цвет волос?», — и это с интонацией: «Как, тебе 40 и ты девственник?»

Про каблуки молчу. Уже было много сказано и про то, что они далеко не всегда уместны и добавляют грации, но всё равно в самый злой гололед мне периодически рассказывают, как «вот эти вот чудные сапожки на совсем небольшом каблуке в 10 сантиметров чудно бы на мне смотрелись». Что теперь, подозревать во всех таких советчиках желание сжить со свету?

И мне совсем — ну вот честно! — нет дела до того, что милые дамы делают с собой, раз это нравится им и тем, кому они сами хотят нравиться. Но я, получив «женскую» профессию из области гуманитарных наук, очень задалбываюсь, когда окружающие меня девушки жалостливо дают мне советы, что ногти-то можно и нарастить, а волосы-то и осветлить, а как же так получилось, что у тебя нет плойки… В общем, надо или сдаваться и срочно осваивать науку быть прекрасной блонди-блонд, либо ехать в Европу — там, говорят, меньше парятся о кутитуле.

Я плачу и рыдаю, и больше так не могу. Тем, на что я хочу пожаловаться, грешат мужчины и женщины, взрослые и юные, мои любовники и мои друзья. Эта вселенского масштаба катастрофа называется «секс и терминология». Это же ужас!

Им удобно называть всё, что связано с половой сферой, непечатными словечками и сомнительными эвфемизмами, но они краснеют аки вареные раки при использовании литературных слов и медицинских терминов. Они экают, бэкают и мекают, пытаясь поговорить о сексе и описать происходящее в постели, и из-за тех самых проблем с терминологией получается чёрт знает что, а не беседа.

Они чпокаются, пекаются и (в лучшем случае!) трахаются. Они засовывают и пихают х*й в п#$ду. Они мнут титьки и мацают сиськи. Они того-этого и ну типа за щеку. Они засаживают в ж#&у и вдувают. Они… Ох, не могу.

Люди, дорогие мои, окститесь! Вдохните и выдохните. У вас члены и вагины, а не то, что вы назвали. Вы занимаетесь сексом, любовью, спите друг с другом. Вы делаете минет или кунилингус, или уж — раз вам медицинские термины не угодили — ласкаете друг друга ртом. У вас есть грудь с сосками и ягодицы с анусом или уж просто попа. Вы входите, проникаете, прикасаетесь, а не всовываете и мусолите. Вы задолбали называть секс чёрт-те как, краснея и бледнея при слове «анальный», но с легкостью произнося непечатные глаголы на «еб…». Что с вами не так?

Текст: «Мы вот с моей когда шпокаемся, она просит, чтоб я её за сиськи лапал. А мне неудобно, я тогда падаю на неё и у меня это… Того… Х*й, короче, выскакивает. А ещё она мне в ж#&у не даёт».

Ааааа! В переводе на нормальный язык это могло бы звучать так: «Когда мы занимаемся сексом, она просит меня ласкать её грудь. Но мне неудобно, я падаю сверху и случайно выхожу из неё. А ещё она не любит анальный секс». Но нет, это мы не можем, это мы краснеем и мнёмся. А «шпокаемся» — запросто. Вот как так, а?

Уф… То ли это от нехватки чтения, то ли от нехватки мозгов. Сил нет.

Спасибо за внимание.

Здесь товарищ пеняет, мол, жрать меньше надо. Ему уже люди с заболеваниями эндокринной системы ответили. И я отвечу. Как астматик со стажем.

Астматики, к вашему сведению, ежедневно потребляют гормоны, которые не дают им, пардон, сдохнуть. И эти гормоны весьма влияют на вес. Сколько ни ешь. Сколько ни делай приседаний. И сколько ни качай пресс. Кстати, бегать и заниматься активными видами спорта тоже чревато: схватишь приступ и будешь жадно хватать ртом дозу из ингалятора. И надолго забудешь про бег (которым меня мучили всё детство идиоты-физкультурники, демонстративно игнорируя мои жалобы на одышку). И даже в бассейне можно плыть, только чётко контролируя дыхание, иначе — боль в груди, нехватка воздуха, темнота перед глазами.

Я не толстая, я вполне даже стройная. Обычная женщина с «проблемными местами». Но я никогда не стану женщиной с идеально перекатывающимися мышцами без капли жира. Это нереально. Я смирилась. Если есть возможность, качаю пресс, плаваю, разминаю мышцы. Не ради суперфигуры или взглядов на улице, которыми меня могли бы одарить мужчины. А просто потому, что это в кайф — потом чувствуешь себя намного лучше, энергии прибавляется, да и ощущаешь всё тело, это приятно.

И вот нереально задолбали такие крикуны «жратьнадоменьше», которые не больны ничем (ну это временно) и судят весь мир по себе. Натягивают сову на глобус. Есть ведь очень полные женщины-астматики. Им нереально тяжело делать гимнастику (попробуйте надеть пять дублёнок и поприседайте), а тут ещё вокруг эти крикуны со всех сторон, осуждающие взгляды, шепотки «ну и коровища».

Господи, толстые дамам и без того нелегко, просто оставьте их в покое! Не лезьте вы в наш жир, и мы не полезем бить вам морду. Поверьте, то, что вы ничем не больны — это временно. Мой свёкор с быстрым обменом веществ всегда был тощим и на всех, кто хоть на грамм объёмнее, орал: «Жрать надо меньше». А что в итоге? У него вырезали щитовидку, и теперь он сидит пожизненно на таблетках и… толстеет! И молчит.

Итак, новая идея правительства — запрет на изменение клиренса!

Да задолбали! Оставьте в покое заниженные авто! Как же вы не понимаете — идиот должен быть хорошо заметен на дороге. Занижение, тонировка, «My Life — My Rules» на половину лобовика — это ж так здорово! Этого дебила издалека видно!

Непонятно? Хорошо, переиначим. Представьте: магазин, продавец, заходит человек и по нему сразу видно — идиот! Ну не знаю, татуировка «ядибил» на весь лоб или световой индикатор над головой, например. И продавец уже готов, собран и ожидает тупых вопросов.

— А у вас спички свежие?

— Ой, вы знаете, вчерашние. Но вот есть зажигалочки газовые — только что привезли! Дома в микроволновке разогреете и будет вам счастье.

Прелесть! Если ты видишь «ядибила» заранее — ты будешь готов к неожиданностям.

За эту жалобу я засел из-за случая, произошедшего со мной буквально на днях.

Есть в нашем городе гадкие участки дороги. И есть среди них — особо гадкий. Попробую описать. С кольца выходит дорога с односторонним движением шириной аж в две полосы (зачем?). Продолжается этот праздник недолго, метров тридцать, потом идёт небольшой изгиб вправо и одновременно сужение проезжей части с переходом в двустороннюю дорогу. Ко всему этому безобразию сразу за изгибом примыкает нерегулируемая второстепенка. На этом участке действует ограничение — 40 км/ч! Оно не просто так существует — вылетая на большей, чем положено, скорости, ты рискуешь очнуться в боковой двери автолюбителя, выезжавшего со второстепенной, но не видевшего тебя из-за подлого изгиба дороги.

Казалось бы, причём здесь БПАНутые? Всё просто. Сколь бы такие чудики не твердили о том, что они ездят медленно, так как «понимают, у авто со спиленными пружинами ухудшается управляемость и бла-бла-бла», я не встречал ни одного опущенного, не то что передвигавшегося не быстро, я никогда не видел, чтобы они ПДД-то соблюдали!
В результате данный участок стал местной драг-площадкой для своры нищебродов с атрофированным инстинктом самосохранения и гипертрофированным чувством собственного достоинства!

Я возвращался домой. Проехав кольцо, привычно бросил взгляд в зеркало заднего обзора и увидал это. Сзади черепашьими шагами меня нагоняли два «ядибила». Кто это такие, не оставляло сомнений — приплюснутый силуэт коробки от стирального порошка и покрашенные в цвет печной заслонки стёкла. Через мгновение мой слух уже «ласкал» надсадный цокот уставших, старых, уже отживших своё, но всё ещё честно развлекающих некоторых двигателей от FIAT 124, «доведённых» советскими инженерами. К этому «чудесному» звуку очень тонко, что называется в тему, приплетались нотки скребущих по асфальту прогнивших глушителей. И вот уже слышна чудеснейшая мелодия дабстепа, усиленная самым дешёвым, да к тому же не отрегулированным, сабвуфером.

Будучи водителем аккуратным и, можно даже сказать, законопослушным, я и так-то двигался с максимально разрешённой скоростью, а, увидев этих двоих, и вовсе ногу с педали газа убрал. И оказался прав.

Бешеная скорость более тридцати километров в час! Меня начинает обгонять первый «ядибил». Всё закончилось удачно, «ядибил» без особых приключений «вышел в лидеры» (о мои барабанные перепонки!). В режиме слипстрима за первым меня обходит второй «ядибил»! Сколько же высокомерия в глазах у этого щенка! Ведь он всерьёз считает, что обогнал меня не потому, что я его пропустил, а потому, что он такой крутой водила и что заниженная посадка влияет положительно на аэродинамику и вообще «тазы валят»! Это придурок обгоняет в сантиметрах от своего брата-«ядибила» и смотрит не вперёд, а на меня!

А дальше совсем неинтересно. Если кто-то не знает, то спиливание пружин приводит к уменьшению хода и без того не лучшей, да чего уж там, худшей в мире подвески. На малейших неровностях машину начинает бросать из стороны в сторону, а если разогнаться хотя бы до 60 (а они это могут, помните про атрофированный инстинкт самосохранения?), то совсем каюк… Они разогнались. И первого «ядибила» стало уводить влево, на встречку, а там уже была машина (никто из нас её не видел, пока из-за изгиба не выкатились). И вот тут первый «ядибил», судя по всему, испугавшись, бьёт по тормозам. Если бы в начале участка я не бросил газ или (о ужас) стал бы с ними тягаться, мне бы не хватило времени на торможение. А так я успел остановиться и наблюдал шоу из первого ряда. Дело в том, что второй «ядибил» явно не был готов к такому исходу событий. Первого от резкого торможения начало заносить влево, а второй со всего маху пхнул его в правый угол багажника, так и не успев нажать на тормоза.

В результате первый в правой по движению обочине, второй в левой (каким-то чудом не зацепил машину на встречной), у обоих водятелов сотрясения, переломы рук и рёбер («чё я лох пристегиваться», «привязанным быть не крута»), а низкий таз радует глаз… сотрудников Вторчермета.

К чему это я? Ах да! Если бы не приплюснутый силуэт в зеркале, я бы не стал снижать скорость и, скорее всего, чинил бы свой автомобиль, возможно, получил бы травму, возможно, даже не одну! Потратил бы кучу времени и средств на ремонт или на суды с родителями «ядибилов» («ядибилы» ездят без страховки!).

А так я вызвал скорую и ГИБДД, впервые в жизни стал свидетелем ДТП и написал историю на zadolba.li, чтобы все знали:

Если «ядибил» выделяет себя из «толпы», не вздумайте ему запрещать это делать! Иначе «ядибил» смешается с нормальными людьми и нанесет гораздо больше вреда.

Спасибо за внимание.

Женился в 23 на девушке своей мечты, которой было на тот момент 17. Любовь с первого взгляда. Увёз её к себе, через год поженились. Она училась, а я вкалывал ради чистого будущего. Безумно хотел детей. Говорил каждый день об этом. Но ничего не выходило. Она очень переживала, постоянно предлагала развод (и это в свои 18). Успокаивал, как мог. Говорил, что подожду сколько угодно, о разводе и речи не могло быть.

Недавно нашел контрацептивы. Поговорил, поссорились. Сказала, что никогда и не любила. Детей тоже никогда не хотела. А вышла только потому, что лучше никого не найдёт (в чём теперь она уже засомневалась). Она молода — я думал, детство может заиграло в ней. Но нет… Сегодня обнаружил прощальное письмо о том, как её достал такой муж, вечно строящий из себя идеал.

Живет у родителей. Я не могу без неё. ПМП.

Хотела поступать на учителя химии или биологии, куда получится — мне всегда нравилось работать с детьми, и предметы мне интересны. Родители были против, потому что у нас династия врачей и я обязана ее продолжить. Они забрали мои документы и спрятали на работе, чтобы я, «ш****а неблагодарная», не «позорила семью».

Поступил в ВУЗ в другом городе, заселился в общагу (квартирного типа — комната, санузел, прихожка). Оказалось, что мой сосед по комнате — больной на голову. Никогда не смывает за собой в туалете. Но это еще полбеды. Он ещё всё время измазывает своими экскрементами сиденье унитаза, а то и по стене размазывает пальцем. Всю жизнь думал, что ж за придурки в общественных туалетах пальцами растирают по стенам. Никогда не подозревал, что встречу такого человека, а теперь живу с ним в одной комнате. Руки не моет после сортира никогда. Я теперь брезгую в общий холодильник что-то класть. А вчера ночью он пришел пьяным и обоссался прямо у себя в постели.

Пристрелите меня или его, пока я сам не задушил это животное!

Вроде, пока ничего и не произошло, но… Моя соседка по лестничной клетке — сумасшедшая, со справкой. Она считает, что у меня есть прибор, при включении которого у нее теплеют стены и в квартире пахнет озоном, у меня видео-окно в ее квартиру и я ставлю эксперименты, а помогает мне некий полковник. Чего стоят порезанные провода, разломанный щиток, регулярное общение с милицией, изуродованная дверь и многое другое…

И я уже год постоянно переживаю, закрыла ли дверь в квартиру. Могу вернуться несколько раз, чтобы убедиться. А еще хуже, когда меня ждут внизу, я могу спуститься, поздороваться и побежать проверять треклятую дверь. Знакомые поначалу шутили, теперь выразительно переглядываются. А вдруг я тоже схожу с ума? КМП, пока я в здравом уме!

А сейчас, дети, я расскажу вам сказку.

Жили-были на белом свете два друга, со школьной скамьи знакомы. И были у них диковинки заморские, гаджетами зовущиеся.

Дюже любил первый друг вещицы свежие да интересные. Привезли коробейники шкатулку музыкальную без кнопочек? Появилась в торговых рядах вещица звоняще-говорящая да пальцу токмо послушная? Камера-обскура для спорта зело экстремального? Shut up and take my money, как басурмане говорят! В общем, каждую луну появлялось у друга что-то этакое, ибо злата хватало обычно. А если нет — у ростовщика взять али «старую» приблуду за полцены продать.

Не было у второго друга такой любви к диковинкам новым. Любил он, когда диковинка послушна воле его и в руке лежит крепко. «Зачем мне, — говорил он, — новая, коли и со старой любо мне?» И за новой приблудой шёл не раньше, чем старая концы отдавала. Мог и годы не ходить.

Потому вступали други нередко в диспуты научные, троллингом именуемые. «Что ж ты, друже, с поганью ходишь? Её же при царе Горохе перестали делать! Она и эфир зело быстрый не ловит, и куриц по свиньям не метает, и обскура в ней не та… Может, басурман ты какой?» — зачинал речь первый друг. «Не нужно мне боле, ибо диковинка моя умеет всё, что нужно мне. А вот зачем тебе соловьём свистелка да ядер зело много, коли до вечера дожить не может приблуда твоя?» — в который раз ответствовал ему второй.

Это всё присказка была, а сказка вот.

Купили себе други в одну луну вещицы заморские, смартфонами именуемые. Взял первый себе самую-самую диковинку: зело огромная, зело вумная, зело новая… Побегать ему пришлось за ростовщиками, конечно: больно дорогая приблуда оказалась для студиозуса. Долго ли, коротко ли — беда случилась: упала приблуда на дорогу мощёную, пошла трещина по стороне передней. Пришлось другу наведаться в избу сервисную, золотишка и там отсыпать. Хватило бы другу на повозку самобеглую, у другого хозяина побывавшего. Второй же с китайцами задружился, вещицу у них купил да Леночкой нарёк. Не желал он злато направо да налево разбрасывать. И вещал первый второму: «Друже, что ж ты за поделку окаянную взял, на коленке узкоглазой собранную! Зело маленькая она, тяжёлая зело, не видит она эфиров новомодных, да и клеймо на ней поганое! Не юродивый ли ты часом, друг мой?» И отвечал ему второй тяжко: «Не нужны мне эти эфиры, да и не видать их в державе нашей. Лучше поведай мне, что твоя приблуда против моей может? Еды требовать втрое чаще али продаваться вшестеро дороже?» Зело утомили его подобные диспуты.

Скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается. Два лета минуло с тех пор, вот третье идёт. И говорит первый друг второму:

— Выручай, друже! Диковинка моя хворает, видимо, час её пришёл… Пятнами покрывается, на куски распадается, речь тихая да невнятная, без еды жить не желает…

Улыбнулся второй недобро, аки лиходей, кистень по руке примеряющий:

— Друг мой верный! А помнишь ли ты, сколько злата отдал мастерам да коробейникам? А помнишь ли речи свои нелестные в адрес мой и приблуды, мною избранной? Почто ж ныне молчишь? Воды в рот набрал али молвить нечего? И кто ж средь нас юродивый?

И молчал первый, ибо нечем было отвечать ему. И знал он, что выговорится второй — да и руку помощи подаст, в беде не бросит. А что злопамятный зело — Бог ему судья.

Сказка — ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок.