Встречаемся с девушкой три года. Она девственница, договорились, что только после свадьбы. Уже года полтора у нас только вирт, петтинг, несколько раз был минет. Я все хотел сделать куни, но почему-то не решался, не знал, как и что получится, много раз обещал… Она уже обижаться начала. В общем, решил сделать сюрприз на годовщину, слегка поддал для храбрости — боялся опозориться… Пришел к ней слегка под градусом. Родители на даче, вино, цветы, конфеты, подарок. Решился, начал дело. Все хорошо, мне нравится, ей тоже… А потом мой дурацкий организм начал реагировать на алкоголь. Я даже не понял, когда и как это случилось… Корочее, меня вырвало прямо в процессе.

Она деликатно так отшутилась, но вечер, конечно, испорчен. Теперь разговаривает со мной холодно, мне дико стыдно, хочется просто сдохнуть. Так что ПМП и побыстрее, умоляю!

Влюбилась с первого взгляда, и взаимно. Встречались два года, хотя я живу в городе, а он — в селе. Мечтали о будущем, говорили о совместной жизни. Но его родители категорически против меня, хотя мы с ними даже не знакомы. Все дело в том, что они очень религиозны. Уверены, что девушка из города — значит, гулящая. Заморочили парню голову, он не знал, как и быть. В итоге, мы расстались, а он женится этим летом на серой мыши, которая не выходит на улицу, ничем не увлекается, и он её не любит. Родители на седьмом небе от счастья! Совет да любовь!

КМП.

Начал за мной ухаживать молодой человек, настойчиво ухаживал, даже при том, что я изначально интереса совсем не проявляла. Добился. Я влюбилась по самые уши. Пара месяцев счастья, а потом — его отъезд, работать по контракту. Далеко, очень далеко. Уезжал — строили совместные планы, отпуск, мой приезд, может быть, даже и переезд. Поначалу ежедневные скайп-разговоры, признания… А потом… Потом просто «извини, ты замечательная, но мне кажется, у нас бы не получилось счастливого совместного будущего». И признание уже в том, что хочет снова попытаться строить отношения со своей первой любовью, потому что она девушка его мечты, и всегда ею была. А я… Можете спокойно меня пристрелить. Вот так.

Люди, которых задолбала работа, вы задолбали.

Нет, не те люди, которых задолбали особо умные клиенты, особо ретивые начальники и особо полезные коллеги. Нет, я про тех людей, которых задолбали обычные, повседневные, ежедневные элементы их работы.

Про людей, которые ноют: «Опять пришлось на работе работать! Ты представляешь!» Секретарше пришлось весь день печатать документы, а маникюр же мешает, а шеф даже не подумал. Уборщице пришлось убирать грязь, как они смеют вообще ходить там, где убрано.

Последней каплей стала история с этого самого сайта, где модель секс-видеочата жалуется, что ей приходится по тысячу раз на день отвечать на вопрос: «Как дела?» Серьёзно? Нет, серьёзно, это проблема? Люди спрашивают: «Как дела?», а вы им говорите: «Общайтесь нормально, а что вы все одно и то же спрашиваете?» Обычно люди бесплатно отвечают на этот вопрос всем едва знакомым, а вы за деньги не хотите? Ладно, хорошо, люди спрашивают: «Что покажешь в привате?», а вы считаете это неуместным вопросом, хотя абзацем выше жаловались на тех, кто не спрашивает, а просто высказывает свои просьбы/требования?

Да что не так с вами?

Это ваша работа. Вы взялись её делать. Выбрали именно её. Вы деньги за неё получаете, уж не знаю, большие или нет, но деньги. Обстоятельства, всё, что угодно, не означают, что вы должны делать только эту работу и никакую другую. Всегда есть выбор работы, хотя бы на уровне «будет общение с людьми»/«не будет общения с людьми». Вы сами сюда пришли, никто не тащил вас на позорном поводке, никто не продолжает вас тащить каждый будний день никуда.

Если вам не нравится ваша работа, то увольняйтесь или начинайте просто параллельно искать другую, получать образование, всё, что угодно, но ненавидеть обычные, повседневные элементы, из которых и состоит ваша работа, но продолжать эту работу делать? Что это? Что за мазохизм? Зачем вы причиняете себе боль? Зачем вы жалуетесь другим, что сами себя избиваете? «Смотри, смотри, как я режу себя ножом, смотри, как больно, смотри, смотри, сюда, я так не хочу, так это противно, утомительно, но я вот взял нож и режу себя, и буду резать, и до смерти себя резать буду, вот, а нож неблагодарный, острый, режет очень больно».

Перестаньте так жить, пожалуйста, перестаньте, остановитесь, ну посмотрите же, что вы с собой-то делаете.

А меня задолбали несчастные люди. Те, которые несчастны всегда и при любых обстоятельствах — что бы ни происходило в их жизни.

Друг вернулся из отпуска, путешествовал по странам Европы. Жажду впечатлений: «А вот в Греции один отель неудачно выбрал… Совсем плохой. Вай-фая нет!» — и смотрит с ожиданием, что я разделю его вселенскую скорбь. Мне, может, и жаль, что ты целых девять часов (из двух недель) провел без вай-фая, но я не понимаю, как это обстоятельство могло отравить весь отпуск. И да, сочувствия не будет. Чёрствая я.

Коллегу повысили. Зарплата больше, ответственности меньше (коллектив надёжный), график гибче, к высокому начальству ближе. Но она грустит: это же теперь на совещания ходить надо, придется на работу в костюме/блузках ходить, а не в тех же блузках, но без костюма. Беда?

Подруга. Муж её любит, полностью обеспечивает, отношения в семье по-настоящему теплые. Но — храпит он! Предлагает, конечно, ей спать отдельно, но ведь так не правильно! И вот не высыпается и плачется бедняжка, а жестокие друзья опять же не желают разделить печаль.

Хотя нет, что странное, жестокий друг в нашем окружении только я. Другие также будут вздыхать и переживать, осуждая то, что я своё хорошее настроение скрывать не намерена. И да, больше мы не друзья.

Задолбали! Неужели дружба в том, чтобы вместе разделять несуществующие несчастья?

Меня задолбали представители нетрадиционной автомобильной ориентации.

Нетрадиционной потому, что в то время, как тысячи инженеров работают над уменьшением производимого автомобилями шума, эти неандертальцы из числа автомобилистов, наоборот, делают всё, чтобы шум, производимый их машинами, был максимальным.

Живя в «южной столице» нашей Родины, рядом с крупной улицей, я еженощно вынужден слушать эти «брачные игры» двух- и четырехколесных железных коней.

Все подобные пациенты делятся на две больших категории:

Первые уродуют выпускную систему своего автомобиля, дабы придать звуку выхлопа «сочный гоночный звук». Мало что понимая в газодинамике, они прилепляют к своим корытам обрезки труб, гордо именуя их «прямоточными глушителями». Любители подобных извращений появляются на улицах после полуночи и начинают играть в Need for Speed, оглашая окрестности истошным ревом и пердежом своих моторов.

То же самое относится к «хрустикам» из разряда двухколесных водителей. Зачем, объясните мне, вы выезжаете на своих многолитровых конях среди ночи, выжимая из них всю дурь?! Машин мало? Ну так езжайте на трассу — там вообще ночью пусто!

Вторая, не менее распространенная категория — это любители «музыки». Влепляя в свою машину десятки киловатт звуковой аппаратуры, вы разъезжаете по городу среди ночи, оглашая окрестности истошно орущей музыкой весьма сомнительного качества. Может быть вы не догадывались, но не все жители многоэтажек испытывают восторг, проснувшись в три часа ночи от звуков RnB, русского «рэпа» или национальных мелодий вашей горной родины!

Если у вас крутая акустика, которой хочется похвастаться — езжайте на специализированные соревнования по автозвуку, но не надо демонстрировать ничего спящему городу.

Вы уже задолбали!

С уважением, отец двоих детей, каждую ночь просыпающихся от вашего неуважения к окружающим и к закону.

Меня люто задолбало, что большая часть моих знакомых, не очень хорошо меня знающих, считает меня параноиком всего лишь по одной причине: если я собираюсь кого-то чем-то угостить, дать выпить из своей термокружки или пригласить ко мне домой, прежде я обязательно спрошу, нет ли у человека аллергии на что-нибудь.

На моей памяти только один или два человека отреагировали на этот вопрос адекватно — просто сказали, что нет/есть, но не на то, что я предлагаю. В остальных же случаях:

— Ты что, врач? Какая тебе разница?

— Ты что, меня отравить хочешь, и теперь думаешь, чем?

— У меня никогда не было аллергии, и теперь не будет.

— Ой, аллергия — это вообще миф!

— Да что ты волнуешься, от аллергии ничего плохого не бывает!

— Ты же не аллергик, какая тебе разница?

Вашу ж маму! Да, я не аллергик. Но знаете, как мне было весело, когда моя подруга пришла ко мне домой, имея сильнейшую аллергическую реакцию на кошачью шерсть — а по моей квартире шатается и роняет шерсть постоянно линяющий аллерген? Через полчаса при выпитой таблетке она начала непрерывно чихать, у неё поднялась температура, её знобило — а я не могла дать ей отлежаться или хотя бы одолжить что-то тёплое, чтобы добраться до дома, потому что все мои тёплые вещи, правильно, в кошачьей шерсти.

Но бог с ней, с температурой — плохо, конечно, но не смертельно. Но когда у моего друга с аллергией на алкоголь начался приступ вплоть до отёка Квинке и потери зрения от того, что мимо него в лодке посреди озера пронесли кружку со спиртом, я реально испугалась — потому что мы на ролёвке, причём, на островах, и до суши полчаса на лодке под палящим солнцем — а больше пары минут он просто не протянет, ему опять станет плохо.

Повезло, что наш мастер-региональщик работал спасателем и знал, что делать. С тех пор всегда, когда мы куда-то выбираемся с этим человеком, я ношу с собой бронходилатирующее средство — и однажды это уже помогло, когда его по случайности накормили на фестивале в лесу самодельными конфетами, где на пятилитровую кастрюлю шоколадной массы приходилась столовая ложка коньяка. С тех пор вот и спрашиваю.

А те, кто смеётся — задолбали. Вам что, на вопрос ответить сложно?

Какой-то всплеск активности у граждан, которых беспокоит чужой внешний вид.

Еду я в метро, никого не трогаю, книжку читаю. Одежда — аккуратная, хипстерская, ногти светлым лаком ровно покрашены, макияж на минимальном уровне. Голова у меня, правда, нежно-голубая, но это, в общем-то, мелочи; цвет мне этот идёт, и выгляжу я, если не хорошо, то нормально. И тут подсаживается ко мне тётенька лет сорока (я знаю, что в сорок ещё не тётенька, но тут, извините, оно), в пальто времён моей бабушки, платочке и мокасинах с рынка, толстая-претолстая, и говорит так ласково:

— Девушка! Вы такая красивая! Зачем же вы себя так уродуете?

Секундочку. Почему уродую? Выгляжу я замечательно, даже моя бабушка с утра похвалила — а она мадам консервативная. Хочется спросить в ответ: «А себя вы в зеркале видели?»

О том же хочется спросить коллегу, который при униформе «футболка десятилетней давности + походные штанцы с карманами + дохлые кроссовки» пытается отпускать комментарии на тему моего внешнего вида; и одногруппниц, которые какого-то черта думают, что мне интересно их священное мнение по поводу моих аксессуаров. Серьезно, перед тем как кому-то говорить: «Ты выглядишь плохо», пройдите до ближайшего зеркала и внимательно посмотрите на себя.

На вас идеально выглаженная рубашка? Штаны из последней коллекции Дольчегабанны, которые на вашей пятой точке замечательно сидят? По-настоящему ли вы уверены, что вам идёт ваша одежда, ваш цвет волос и стрижка? И вот только после того, как вы будете абсолютно уверены, что в вас-то всё идеально, задайте себе последний вопрос: «Рад ли будет человек услышать от меня комментарий?» И если у вас появилось хоть какое-то сомнение, что ваш ценный коммент будет по делу и нужен тому, кому вы собрались его озвучить, — не озвучивайте его. Закройте рот, заклейте его скотчем, уйдите в другую комнату — только не говорите ничего. Или не обижайтесь, что вас послали на три буквы.

А я выгляжу отлично, и, реально, идите лесом со своим ценным мнением.

Два года назад познакомилась с моим будущим мужем. Он просто ходячая приставка «не»: не курит, не пьет, не матерится. Это все хорошо, но он еще и не умный, не самостоятельный, не хочет развиваться дальше своих рабочих обязанностей, не хочет ничего делать по дому, просто живет «по течению». Я все думала, что ему родители не давали самореализоваться, возила его в разные страны, знакомила с людьми. Кстати, зарабатываю я в два раза больше него.

Мы поженились, он настоял на свадебном банкете со всем вытекающим, я отдала за это уйму денег, его родители заплатили только в ресторане за еду.

Через три месяца после свадьбы я узнаю, что у мужа есть кредит суммой в мою квартиру, за который он выплачивает половину своей зарплаты и планирует это делать еще 8 лет, что у родителей на свадьбу он тоже брал в долг, и нужно им отдать эти деньги, потому что он, видите ли, дал слово.

Вот только непонятно, что теперь делать мне, ждать 8 лет, чтобы родить ребёнка, и содержать всю семью?

КПМ.