Я ненавижу своего отчима. Мне строго-настрого запретили есть то, что он приготовит, мне категорически запрещается заходить в родительскую комнату и приближаться к ЕГО столу, запретили брать продукты из холодильника. Потом появились новые правила: после учебы (учусь на вечерке), раньше 11 вечера домой не заходить, царь не спит еще. Моя прямая обязанность — убирать квартиру по ночам, но нельзя пользоваться посудомоечной машиной, которую купила мама. Все новогодние праздники я просидела дома, т.к. из-за отчима я встретилась головой с дверью, весь левый глаз был синим, и это за то, что мама положил мне поесть. Типичное обращение ко мне «Слышь, тварь, сделай то-то» и тд. Куда идти — не знаю, поделать тоже ничего не могу. ПМП.

Всегда удивляюсь, когда человек не может в огромном ассортименте нынешних магазинов найти нужную именно ему вещь. Взять хоть автора истории о Г-образных смесителях или даму, расстроенную ассортиментом туфель. Я уже давно не спрашиваю, где и как вы ищете нужные вам вещи, что никогда не находите. Потому что поняла: вы просто не ищете. Заходите в магазин, видите стоящие на ближайшей полке балетки — и с горестным вздохом «Здесь ничего нет» выходите обратно, чтобы скорее вернуться домой и открыть вкладку «Задолба! ли».

Мамина подруга решила сделать своё питание более здоровым. Но вот незадача: сладкого порой хочется, работа нервная и тяжёлая. Плачется: нигде нет тёмного шоколада с содержанием какао 70% и выше. Готова купить дорогую плитку, так нет — даже швейцарский шоколад весь молочный и с орешками! С недоумением достаю из шкафа самую обычную плитку с 75% какао, рассказываю, где купить. «Ой, не-е-ет, — тянет дама, — я так не найду! Я в супермаркете на этикетки никогда не смотрю, вижу — „Альпен Гольд“, его и покупаю!»

Для ремонта в бабушкином доме потребовалась плитка определённого цвета и размера. Долго бабушка вздыхала, что такой плитки никто и никогда не найдёт, ведь клали её несколько лет назад, пока мы не привезли аккуратно упакованные пачки с керамическими квадратиками, найденные за две минуты поисковиком в интернете. «Ну, это же не такая…» — вздохнула бабуля, прикладывая плитку к квадратикам-близнецам на стене.

Подруга не может купить для занятий спортом футболку, однотонную, без логотипа, недорогую, с длинными рукавами. Обежала полгорода, была и на рынках, и в магазинах, и в подземных переходах — везде либо принты, либо короткие рукава, либо логотипы. Либо несколько тысяч рублей за простенькую майку! Ну что же, в торговом центре указываю ей на магазин, в котором покупаю точно такие майки именно из соображений дешевизны (да, сделано в Азии, но ткань тоненькая и мягкая, а носятся там, где не жалко). «Ну-у-у… Я сюда не пойду. Знаю, что тут ничего нет!» Ну, нет так нет — обновлю свой спортивный гардероб, а ты смотри и страдай.

Соседка не может купить не тефлоновую сковороду, но нужная ей чугунная находится в соседнем магазине — просто стоит на полке ниже, чем тефлоновая. «Но как, как ты её нашла?» — удивляется. Увы, так уж принято раскладывать в магазинах, что некоторые товары лежат ниже. Да, скорей всего, те, что меньшим спросом пользуются или не так широко рекламируются. Просто примите к сведению.

И так всегда. Люди не могут найти — с их слов! — джинсы с высокой талией (читать на этикетке «waist fit», «classic fit», «upper fit» не позволяет религия, пробовать поискать самому без помощи консультанта и померить на две пары штанов больше — вообще страшный грех), мягкие зубные щётки (не поверите, большинство из них имеют маркировку «soft»), смесители длинные, короткие, Г-образные, L-образные, с одной ручкой, с двумя; колготки самой разной плотности и цвета, туфли на шпильке и туфли на устойчивом каблуке. И я бы поняла, если бы речь шла о вещах, которые производились 20–30 лет тому назад и устарели, но тут уж ничего не поделаешь: хотя я сама ностальгирую по невероятно удобному миксеру из прошлого, мне пришлось найти ему удобный аналог.

Не хотите разувать глаза — не надо. Пойду гулять в том, что вы никогда не сможете найти в магазинах: обычной белой рубашке, джинсах прямого покроя без потёртостей и в удобных легчайших летних ботиночках на шнурках с правильной подошвой на двухсантиметровом каблучке. Только кофе допью, потому что только мне известен тайный магазин, где кофе продают в зёрнах, а не молотый.

История, как в плохом кино. Были трудности на личном, и друг решил мне помочь отвлечься: познакомил со своей приятельницей. Мы начали тесно общаться, потом влюбились, стали встречаться. Решил, что это судьба, сделал предложение, сегодня должна была быть свадьба… Вчера случайно застал их вместе с другом. Отличный план: пожениться, купить квартиру на накопленные мной деньги и развестись, отсудив свое. Браво! Пью второй день, на телефон не отвечаю, они не знают, что я их видел. Пристрелите.

Работаю продавцом в магазине канцтоваров.

Родитель (чаще мама) и дитё.

— Выбирай что хочешь (допустим, из раскрасок).

— Вот это! — уверенно говорит ребёнок, беря в руки раскраску.

— Нет, только не это!

Называется любая причина, вплоть до инопланетной версии, почему «не эта раскраска». Ребёнок слегка расстраивается и недоумевает, но продолжает выбирать.

— Тогда вот эту! — всё ещё радостно говорит он.

— Нет. Это тоже нет.

Очередная веская, не обязательно вменяемая причина отказа. Ребёнок теряется.

— Эту? — уже неуверенно произносит он.

Мама раздражённо повторяет своё «нет», пытается впихнуть в руки ребёнку выбранную ею раскраску:

— Возьми вот эту!

Ребёнок сопротивляется. Ему ведь сказано было, что он может выбрать. Он пытается — но в очередной раз промахивается с выбором.

Мама злобно напоминает ребёнку, что они уже тут полчаса, а ты, такой-сякой, всё ещё не выбрал раскраску. Ребёнок в последний раз пытается выбрать то, что ему нравится. Снова слышит отказ. И от безысходности выбирает то, что предложила мама.

Вопрос к родителям: зачем? Зачем давать ребёнку право выбора, если вы его всё равно не одобряете? Выберете сами нужную вам вещь, отдайте ребёнку — и всё. Зачем так издеваться над собой и своим дитятком? Не уважаете его выбор? Так зачем делать вид, что это не так? Мама лучше знает, что хорошо, что плохо? Так и начните свою речь со слов: «Я лучше знаю. Вот раскраска. Пошли домой». К чему эти попытки узнать, что хочет ребёнок, если на самом деле вас это не волнует? Муж в командировке — можно ребёнку мозг выносить? Что за глупое сношение мозга?

Вы меня искренне раздражаете. И я не могу придумать вам оправдание, чтобы не задалбываться этим. И за детей обидно.

Я понимаю, что продавцам нужно делать выручку. Я понимаю, что если я прошу взвесить сто грамм продукта, они предложат купить побольше. Но я хочу, чтобы в ответ на моё «нет, спасибо, мне больше не нужно» не прозвучало никаких реплик. А это из области фантастики. Вот стандартная ситуация:

— Дайте мне грамм сто — сто пятьдесят творога (сыра, мяса, колбасы, слоновьей требухи).

— А почему так ма-а-ало?

Вот что я должна ответить? Вот несколько вариантов ответов и реакция на них:

— Я на диете, и боюсь, что если куплю больше, то всё сожру.

— Ой, да ладно, вы совсем не толстая!

---

— Мне столько нужно по рецептуре.

— Ну, приготовите что-нибудь ещё!

---

— Я этого продукта больше не съем, и в моей семье его кроме меня никто не ест, лишнее испортится.

— Ну, друзей угостите!

---

— У меня не хватит денег на большее количество.

— Что, мужика нормального не нашла, чтоб обеспечивал?

Это я не из головы придумала, это реальные диалоги. Почему я должна отчитываться перед продавцом, почему мне нужно сто грамм продукта, а не тонна?

Здравствуйте, дорогие мои. Сразу к делу: я работаю моделью секс-видеочата. Да-да, те самые, которые раздеваются на камеру за деньги, а некоторые ещё и пихают в себя всякие… вещи.

Работа нервная, всегда домой прихожу в гневе, хочется убивать. А ты посиди и восемь часов (а то и больше) поговори с тупыми одинокими мужиками на языке, которого почти не знаешь. В основном эти посетители сайтов делятся на несколько типов.

---

Школьники пишут о том, что твои сиськи не девятого размера, и это ужасно. Что губы слишком пухлые, ты что сосёшь много, азаза, и всё в таком духе. Денег, естественно, не оставляют.

Попрошайки: «Покажи попку, плиз. И ножки. И сиськи. Ну пожалуйста. Как бесплатно нет? Продаёшься за деньги! Шлюха!»

Попрошайки, второй вид: «Покажи мне себя, потряси жопой, потом трахни себя огнетушителем, и потом я возьму тебя в приват». Меня аж трясёт.

Самые умные учат жизни. »Да что ты тут делаешь, ты совсем тупая, что ли, мозга нет, вот и сидишь тут, а я в твои годы бла-бла-бла…» Ну вам какая разница?!

Скорострелы заходят в приват. Моя цена за минуту привата — два доллара. Я получаю лично на руки 30%. Маловато, да? А они заходят в приват и начинают орать: «Show me pussy!!!» Или перед приватом обговаривают, что я чуть ли там не анальный фистинг ногой себе сделаю, а потом пишут: «Ну, ты сбрось цену до доллара в минуту, и пошли тогда». Я тут что, бесплатно почти должна эту хрень делать? Вы подумайте о модели, ладно?

Не знаю, как назвать последний тип. Они просят обмазать себя экскрементами, помочиться в бутылку, а потом вылить содержимое себе туда, засунуть в то же место туфлю, яйцо, мышку, ногу, стакан — тут фантазия большая. Естественно, никто не будет делать это. Но они не сдаются.

---

Меня просто трясёт от вас. Почему в мире столько больных на голову людей?! Я работаю тут уже почти год, мне — божечки — 19 лет, а я разочарована в мужчинах.

Кстати, если меня читают посетители подобных сайтов для русских, знайте: все имитируют. И имитируют не удовольствие, а сам процесс. Мы работаем на студиях, где нас учат, как лишь показать на камеру, что мы в себя пихаем руку; лижем ногу, но не касаемся её; как визуально увеличить сиськи в два раза. Вас очень жёстко обманывают.

И напоследок: проявляйте уважение к моделям. Знаете, как бесит отвечать по тыще (не преувеличиваю) раз в день на вопросы «как дела?» и «что ты сделаешь для меня в привате?» Трясёт от злости, реально. Пожалуйста, ведите себя нормально. А меня задолбало это!

Задолбашка родилась на просторах зоопарка. Волонтёрю там по мере сил и настроения, задолбалась не в меру. Основная часть работы — охрана диких животных от гомо сапиенсов. Только вот — сапиенсов ли?

Главный камень преткновения — кормление животных. Господа психологи, протяните руку помощи, объясните этот массовый порыв накормить зверушек. Не бездомных-облезлых-несчастных-одиноких (которых граждане могли бы счастливо обрести во многочисленных приютах и упоённо кормить, гулять, холить и лелеять, даже не забирая домой), а животных зоопарка, кормление и уход которых планируют специально обученные в вузах зоологи. На дежурстве у наиболее «горячих» вольеров чего только не услышишь:

— А я не знал!

Ага, а на билетах, на входе и на вольерах «Не кормить» как бы и не написано? В громкоговоритель по всему зоопарку не объявляют? Я только что не повторяла это, стоя за спиной?

— Он голодный!

Жираф ему это рассказал, как чувствую.

— Он же просит!

Интересно, а детям своим товарищ тоже покупает и даёт всё, что те попросят?

— Ему это можно!

Уверенно так говорят, с пламенем во взоре. Диплом об образовании, правда, стыдливо не показывают.

— Это же одна морковка!

Неочевидный для многих момент. Объясняю. От одной морковки животному, вероятно, и правда ничего не будет. Но только мало кто готов оглянуться и увидеть, что в зоопарке, кроме него, есть ещё люди. Тысячи людей. Ежедневно. И эти самые «одни» морковки животному подсовывает каждый… даже пусть десятый. Давно забытая школьная арифметика подсказывает, что за один погожий день животное сверх своего качественного сбалансированного рациона получает ещё 20–30 кг всякой всячины. В итогах дня: переедание (животное порой даже встать не может), тяжёлые желудочно-кишечные расстройства, гипервитаминозы (попробуйте сами съедать хотя бы по пять кило моркови в день) и другие приветы ветеринарам от посетителей. В чуть более отдалённой перспективе: высокие сплошные заграждения у вольеров (тут посетители возмущённо рассказывают, что в Европах вообще загородок нет — только вот там посетители ведут себя иначе и не так опасны), плохое самочувствие животного (оно не перемещается по вольеру, а лежит в углу, а посетители сердятся, что посмотреть некого), отсутствие доступа к заболевшему животному и гибель животного — либо непосредственно от заболевания, либо из-за существенного укорочения срока жизни. А начиналось-то всё с «одной натуральной морковки».

— Это же всего лишь мороженое (хот-дог, печенька, мармеладка, конфета)!

Это вообще за гранью понимания. А на вид взрослые люди приличного вида. Товарищи! Польза этого добра и для человека весьма сомнительна, а уж животные точно это переварить не смогут. В дикой природе они могут есть кто-то листья и ветки, кто-то фрукты, кто-то сырое мясо, но не конфеты! То же относится и к хлебу, и к колбасе, и к другим продуктам пищевой промышленности. Очередной «биолог» с пеной у рта уверяет, что хлеб не вреден. А вы знаете точный список ингредиентов? Соль, например. Где-то специи. Консерванты, загустители и прочая, прочая. И это всё тоже животным категорически противопоказано. Кстати, даже уточкам на пруду. Не верите — спросите у Яндекса, он подробно об этом расскажет.

Также бытует миф, что животное само умеет выбирать, что ему полезно, и от вредного откажется. Да-да, в голове у жирафа встроенный конфетоанализатор, который быстро раскладывает предлагаемую конфету на ингредиенты и принимает решение о съедобности и полезности. Небось ещё и калории с БЖУ считает. Подставьте вместо «жирафа» слово «ребёнок» — и, возможно, всё станет понятнее. «У ребёнка встроенный конфетоанализатор, который…» Бред? Ну да. Ребёнку хочется красивое, яркое, вкусно пахнет — он и просит. Жирафу хочется красивое, яркое, вкусно пахнет… Дальше продолжать?

— Пусть ребёнок покормит! Хотим сфоткать.

Угу, этожеребёнок, конечно. Или любят дать ребёнку кусок пищи, а сами стыдливо отходят подальше и флегматично смотрят, как волонтёр пытается привлечь внимание ребёнка и объяснить ему, трёх лет от роду, почему животное нельзя кормить.

— Мы больше не будем.

И продолжают кормить, стоит отвернуться.

— Это же просто трава и листья!

Обдирают все окружающие деревья и клумбы, пытаясь скормить животному ядовитый сорняк. Но они ж, видать, зоологи все, не ботаники, такие мелочи знать не обязательно.

— А в других зоопарках можно.

Адреса знаете? Отлично, значит, сами в курсе, куда вам ехать. Но недоумение вида «ну и что вы этим сказать хотите?» гложет.

— А чего это нельзя?! Я в прошлом году кормил — было можно!

Недоумение «и что?» перебивается только негодованием от того, что не стыдятся признаваться. Кстати, в прошлом году тоже было нельзя, просто таблички вы не читаете, а волонтёры тогда рядом с вольером не стояли.

— А у вас на табличке груши (морковки) не нарисовано, я думал, ими можно.

Действительно, на табличке, запрещающей кормление, нарисованы не все виды существующих продуктов. Как и в билете (на стенде) они не перечислены после слов «не кормить». Извините. Недоработка вышла. Сделаем плакат во высоте и ширине вольера, перечислим всё. Правда, животных за плакатом видно не будет — ну так это уже издержки.

Кроме главного, есть ещё второстепенные «камешки».

Фотографируют со вспышкой близко подошедших животных, животных в крытых вольерах, ночных животных. Недавно слышала у ночных приматов от какой-то мамаши: «Ах, тут темно? Не видишь никого? Давай я тебе фонариком подсвечу!»

Здесь есть хорошая новость: не обязательно верить на слово, что это вредно. Можно проверить на себе. Выключаете свет (в тёмное время суток), начинаете заниматься каким-то делом, например, есть, убираться, умываться, причёсываться, спать, и просите верного друга пофотографировать вас со вспышкой. Десять часов подряд с перерывом в пять минут. А во время сна пусть стучит ногой по вашей кровати и истошно кричит (вы же позволяете себе и детям стучать по стёклам клеток и кричать?). Если фантазии хватает, представьте, что таков каждый день вашей жизни. Если не хватает — повторяйте эксперимент, пока не придёт осознание, что жить в таких условиях невозможно. И зверькам тоже.

Аргумент «я один раз» здесь не работает точно так же, как и с кормлением. Вы — один раз. Вон тот, тот, тот человек тоже — один раз. В итоге животные болеют и быстро гибнут от стресса и травм, которые получают, испугавшись очередной вспышки и неудачно прыгнув.

Суют пальцы через прутья клеток. Ну что ж, видимо, у кого-то лишние, а операции нынче дороги.

Ставят детей за заграждениями со стороны вольера. Детям снизу не видно, это проблема. Но упавший в вольер ребёнок — всё же несопоставимо большая беда. Как отреагирует животное — неизвестно. Известно только, что людей они не боятся, так что рассчитывать, что оно спрячется и не тронет ребёнка, не стоит.

---

Дорогие и уважаемые посетители зоопарка! Животные — не игрушки и не роботы. У них есть своя жизнь, свои вкусы, своё настроение. Они могут уставать и заниматься своими делами.

У вас есть возможность потратить час на дорогу от дома и посмотреть и показать ребёнку животное, которое вы иначе бы никогда не увидели — билеты во все концы света недёшевы, да ещё и найти надо. А в ответ на эту возможность вы ведёте себя как охотники и браконьеры: своими руками уничтожаете тех, на кого смотрите с такой радостью и умилением.

Остановитесь. Понаблюдайте. Насладитесь их естественной красотой и грацией. Вы получите гораздо больше положительных эмоций, чем сделав на бегу очередную смазанную фотографию «я и толстые прутья клетки на фоне жирафа».