Сеть известных в столице кофеен «Мармеладница». Среди обслуживающего персонала — полный комплект выходцев из ближнего зарубежья и Средней Азии. Забегаю в обеденный перерыв, делаю заказ: кружка кофе и салат. Сотрудник кофейни приносит мне столовые приборы, завёрнутые в салфетку, подаёт кружку кофе. Но что это? На столовых приборах мутные разводы, край кружки испачкан следами губной помады. Зову официанта, показываю, прошу заменить, в том числе и кофе. В ответ получаю предложение подойти к стойке и самой попросить другой комплект столовых приборов. С кофе оказалось и вовсе интересно: заказ выполнен, переделывать его никто не будет (без повторной оплаты, естественно), поэтому при мне просто перелили кофе из грязной кружки в другую. Да, именно через тот грязный край. Гигиена? Сервис? В этом месте об этом не слышали. Конечно же, я туда больше ни ногой, кроме того, кричала я так, что тряслись окна. Книгу отзывов и предложений исписала вдоль и поперёк. Поможет ли это? Не думаю.

На витрине ларька — разнообразные фрукты и овощи, красивые, блестящие, аппетитные. Вежливо прошу продавца взвесить мне то одного, то другого. Взвешивает, выдаёт мне всё в одном большом пакете. Нет, дорогая, не тут-то было! Разворачиваю при ней этот ворох, достаю пару гнилых картофелин, один помятый помидор с плесенью, две очень неказистые луковицы и вялые ветви укропа, покрытые чем-то белым. Прошу либо заменить, либо перевесить без этого «добра». В ответ — да, именно крик. Дескать, а кому же продавать испорченный товар тогда? Ага, тут опять не вышло вежливо. Перехожу на крик с оскорблениями, в итоге дама из ларька перевешивает и кидает мне мои 34 рубля. Что делать с таким сервисом? Да ничего.

Салон красоты у дома. Звоню заранее, спрашиваю есть ли возможность подойти к определённому времени, так как знаю, что мастера порой очень загружены. Заодно узнаю цену на все те услуги, которыми планирую пользоваться. Беру названную сумму плюс 500 рублей на всякий случай. После всех процедур называют цену — на 4000 больше оговорённого. Спрашиваю, как же так: я же звонила с утра и узнавала. Прошу показать прейскурант. В ответ — крик, угрозы, переход на личности. Хорошо, я тоже могу: включаю режим сирены, ору про все потребительские права, снимаю на телефон. В итоге плачу столько, сколько планировала.

Морали не будет. Не нравится работать честно и вежливо — получайте в ответ такое же хамство, угрозы, жалобы во все инстанции, куда только способен достучаться обычный гражданин, знающий свои права. И, может, от этого мало толку, но в ответ настроение я вам тоже испорчу. Потому что я — обычный клиент, который хочет получать за свои деньги те услуги, которые оговорены и мне нужны. А пока — задолбали!

Недавно мы с возлюбленной сделали вполне логичный шаг в сторону отдела записи актов гражданского состояния и организовали небольшую уютную свадебку. Без кредитов, выпендрёжа «шоб всё как у людей, а то чё как эти-то» и даже без тамады, идиотских конкурсов и Сердючки, чем сразу же порвали шаблоны некоторым родным и близким. Более массовый разрыв случился, когда выяснилось, что из-под платья любимой не торчит многообещающий животик. Отдельным товарищам пришлось доступно объяснять: нет, не по залёту — по любви. Да, так ещё иногда бывает. Когда дети? Потом, попозже. Почему? По кочану.

С того замечательного дня прошло уже несколько месяцев, а соответствующее пузико на жене всё никак не растёт. Зато с каждым днём растёт количество однообразных вопросов. «Ну что, когда уже? Дети — это же так прекрасно, чё вы? Люди женятся, чтобы детишек делать! Семья без ребёнка — не семья! Когда-когда-когда? Ну-у-у?»

Задолбало? Ага. Ни я, ни любимая супруга никак не можем просечь смысл этой национальной идеи, когда совершенно посторонние люди с пеной на губах лезут в чужую постель, чтобы проконтролировать качество зачатия чужих детей. Задолбало, но дело не в этом. Нас напрягают более серьёзные вопросы. Сможем ли мы воспитать наше дитятко достойным человеком? Сможет ли дочка (или сынок) найти себя в жизни после нашего воспитания? Не проклянёт ли любимое чадо нас, своих бесполезных родителей, за несоответствие его желаний нашим убогим возможностям?

Дело в том, что мы с супругой как раз именно такие «нищие голодранцы без гроша», с которыми не повезло несчастному автору истории «Не имей двух друзей», старательно культивирующему в себе подростковый комплекс «у меня собственный бизьнес и „мерседес“, а вы тупые нищеброды». Не пытались и не пытаемся отхватить все деньги на свете, стать акционерами «Газпрома», понаставить везде золотых унитазов и прикатить пяток-десяток «мерсов», чтобы любоваться и гордиться всемогуществом. Работаем, зарабатываем вполне прилично (на «мерс» немного не хватает, придётся подкопить), квартира, увы, не семикомнатная, да и район не элитный. И коттеджа на Рублёвке пока не случилось. Не «крутимся», не «расшибаемся» и не «выгрызаем». Так что по авторской шкале родительского качества сидим на жопах ровно — абсолютно бесполезные создания.

Да, планируем сыночку (или доченьке) читать добрые сказки, растить его (её) хорошим человеком, рассказывать о сострадании и честности, о том, что деньги — штука нужная, но в жизни не самая главная. Заранее страшно: вдруг из любимого и любящего чада вырастет такой же подонок на «мерседесе» и с бизьнесом, который отблагодарит нас смачным плевком?

Недавно родила крупного здорового мальчика. Роды были тяжелые, но оправилась, через полгода вернула фигуру в норму. Остались растяжки. Не очень яркие, я мажусь кремами, делаю процедуры, но до конца не удается избавиться. Это не мешает мне полноценно жить, мужу плевать — он любит меня любой, говорит, что ему не это важно.

А вот его мать так не считает. Однажды увидела меня ходящей по дому(!) в коротком топе, и как давай орать! Что это такое, какой кошмар, как можно это «уродство» на показ выставлять, я теперь «бракованная женщина»… Ходит, капает на мозг мужу, что надо бросать меня или искать любовницу, что он достоин лучшего.

Я выносила ее внука, всегда была с ней ласкова, помогала по дому. Я любила ее, хотела называть матерью. А теперь она выставляет меня за порог с воплем, что я порчу жизнь ее сыночку.

КМП.

На фирме сменилось руководство, двинуты теперь на идее «делать мир лучше». Каждый месяц на выходной организуют выезд сотрудников волонтерствовать в какой-то приют для отсталых детей. Я с полгода забивала на это дело, наконец, меня вызвали и спросили, почему я ни разу не участвовала. Ответила, что на выходные у меня свои планы. Предложили поучаствовать финансово. Ответила, что лишних денег у меня нет, и это правда.

Спросили, чем же я намерена помогать. Сказала, что плачу налоги, а если государство предпочитает тратить деньги на сами-знаете-что, то какие ко мне претензии?

Увольнения не боюсь, таких спецов как я поискать надо. Но обстановка стала просто невыносимой. Придется уходить самой, есть куда, хотя жаль – сюда ездить очень удобно было. ПМП.

Ноут включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться, стёр все открытые файлы Матлаба, до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную 99-процентную шоколадку, та залила рюкзак, ноут кулером через вентиляционное отверстие всосал жидкий шоколад внутрь себя и довольный сдох.

Работаю эникейщиком в государственной организации. Смеялся когда-то с блондинок, которые, чтобы распечатать документ, кладут монитор мордой вниз на копировальный аппарат и нажимают кнопку «Сканировать».

Давеча начальство поставило задачу разбить PDF-файл по абзацам и каждый распечатать отдельно (в оригинале было всё одной простыней). PDF-редактора, естественно, нет, и желания осваивать с наскоку новую программулину тоже не наблюдается. Всякими Файнридерами переводить в вордовский документ тоже не вариант: форматировать и исправлять будешь до морковкиного заговения.

После минутного мозгового штурма, вспомнив про блондинку, сформировал идею. Распечатываю PDF, бумагу сканирую в JPEG, вьюером вырезаю нужные фрагменты, вставляю постранично в Ворд и отправляю на печать. Вот такой программно-аппаратный конвертер из подручных материалов.

Уроборос Горыныч — это, конечно, ужас как страшно, и, как показывает практика, шаловливые пользовательские лапки и не туда залезть могут, но зачем пользователям доступ в BIOS/UEFI оставлять? Это ведь всё равно что давать им под админом сидеть. Пароль на настройки BIOS/UEFI, пломбу на системник. Смог сломать? Молодец, отчитывайся по служебке. Не включён SRP — жди запуска странных файлов в профайле пользователя, есть доступ к BIOS — жди сбитых настроек, открыт системный блок — и всеведающий овощ не предположит, что там будет лежать (однажды, ещё на предыдущей работе, достал изнутри бутылку горячего пива).

Я не раз говорил и не устану повторять: пользователю нельзя давать шансов на ошибку, ибо, если есть возможность, пользователь ошибку совершит.

Начинается лето, и в интернете снова начинаются ежегодные битвы про мужские шорты. Кому-то постоянно не дают покоя чужие голые ноги: то они слишком волосатые, то слишком безволосые, то шорты слишком короткие, то шорты слишком длинные, то материал не такой, то ширина не такая, то владелец не так выглядит.

Сюда же — сандалии с носками, вызывающие у некоторых приступы священного ужаса.

Да вам не пофиг?

Нет, когда мужское хозяйство вываливается наружу из штанины — это нехорошо. Но для подобных случаев есть обычные плавки, успешно решающие проблему: ничего никуда уже не будет вываливаться.

Можно придраться к стилю, к сочетаемости элементов одежды между собой и с хозяином, насколько одно к другому подходит. Но это больше к модельерам и стилистам, вопрос наличия или отсутствия чувства стиля, да и то, по большому счёту, вам-то какая разница? Здесь не подиум, он — не модель, а вы — не приглашённые эксперты.

А что тогда? В чём проблема, что кто-то имеет наглость одеваться так, как хочет он, а не так, как хотите вы за него?

«Так неприлично»? А кто устанавливает, что прилично — вы, что ли? Что вам там такого неприличного показали? Ногу? Серьёзно?

Про вываливающееся хозяйство уже говорилось — это решаемый вопрос, а всё, что кроме, вас вообще никак не касается и волновать не должно. А если волнует — к сексопатологу срочно.

Одежда — это всего лишь одежда. Если человек одет явно не по погоде — возможно, какие-то проблемы с ним или с одеждой; в иных случаях это лишь вопрос удобства и комфорта.

Если уж так неймётся попилить кого-то за внешний вид, обратите внимание на европейских модельеров: там сейчас входят в тренд дизайнерские работы в виде мужских нарядов с явно женскими украшениями. На мой взгляд — перебор, хотя как знать: ведь вряд ли кто-то откажет в мужественности вот хотя бы тем же мушкетёрам времён Ришелье, несмотря на все их панталоны с оборками, бантики, ленточки, парики и лакированные туфли с большими пряжками. Да и с российскими офицерами тех времён в обтягивающих лосинах шутить на скользкие темы явно бы не стоило.

Если у нас прижились брюки с мотнёй до колена — кто знает, в чём будет «прилично» ходить по городу завтра: в лосинах, в юбках, в плавках или в ватниках?

Не задалбывайте ни себя, ни других этими глупостями.

Затачивая косу, друг случайно рубанул себе лезвием ладонь. Нехило так рубанул — примерно на сантиметр в глубину, кровища так и хлещет. Разумеется, немедля отправились в травмпункт — мало ли чего.

В логику всего, что происходило далее, сложно поверить.

— Можно войти? — стучится один из сопровождающих в дверь кабинета.

— В порядке очереди!

Паренёк оглядывается. Очередь большая, но срочных пациентов не наблюдается — максимум небольшие синяки да царапины. В конце очереди сидит мой друг, заливая пол кровью, на него оглядываются.

— Можно сейчас пройти? Нам действительно срочно.

— В порядке очереди! — уже раздражённо отвечает медсестра. — Если не хотите ждать — вызывайте скорую!

— Но ведь мы уже и так в больнице?! — удивляется парень, но делать нечего.

Звоним в cкорую, обьясняем ситуацию. На том конце провода спрашивают адрес.

— Улица Такая-то, 111, — отвечает парень.

— Но ведь это адрес травмпункта! Зачем вы звоните? Мы можем выслать машину на любой другой адрес!

— Хорошо, высылайте на улицу Такую-то, 110.

— Вы понимаете, что мы привезём вас в тот же травмпункт?

Не знаю, чем бы всё закончилось, но тут к кабинету подошёл уже нормальный, адекватный доктор и принял раненого. Обошлось.

Задолбалась общаться с глухими. Стараюсь делать вид, что не понимаю по-русски, но иногда не спрятаться.

Ребёнка год назад испугала мелкая собака, бросилась обниматься с заливистым лаем. Теперь все мелкие шавки вызывают у него панику. Сейчас ребёнку почти три года, ещё не взрослый. Заходим в лифт вслед за соседкой с такой вот мелкой собачкой в руках. Сын пытается паниковать. «Да брось ты, она маленькая и на руках у хозяйки, ты в безопасности», — успокаиваю, значит, дело привычное. Едем.

«Мама, я испугался собаки», — бормочет ребёнок. Повторяю текст о том, что собака на руках, что она маленькая, что она даже не смотрит в его сторону и вовсе им не интересуется.

И тут тётку прорывает:

— Раз он в сейчас таких маленьких собак боится, то что же из него вырастет?

— А его именно маленькая собака и напугала, больших он не боится.

— А зачем вы его приучаете их бояться? Что ж из него вырастет потом? Это же маленькая собака!

— (Шта?) С чего вы взяли, что я приучаю бояться?

— Ну вы же ему уже трижды сказали про мою собаку!

— Что ваша собака на руках и опасности не представляет. Это приучение бояться?

— А потом вырастают… Что из него получится, мамаша?

— (Закипаю.) Сударыня, какое вам дело до чужих детей? Следите за вашим детьми и собаками, а моего не троньте. Вас и вашу собаку никто не притеснял.

— Мои дети выросли уже! И внуки! С собакой ни погулять, потому что кругом дети, ни в лифт не зайти, потому что научили детей собак бояться. Утопиться нам, что ли? У нас тоже права есть! Детей своих нормально воспитывайте!

Напоминаю, ребёнку ещё нет трёх, он молча стоит и держит меня за штанину. Об испуге тихо пожаловался мне без истерик. В лифт зашёл тоже без истерик, только всё время ко мне прижимается.

— Да кто вас трогал-то с вашей собакой?! — срываюсь я.

17-й этаж, тётка выходит, осыпая меня проклятиями. Ребёнок в недоумении. Я тоже. Я так понимаю, это была глухая женщина, плохо читающая по губам. Иначе непонятно, как можно было таким образом трактовать мои слова.

И она не одна такая. Имя им — легион. Задолбали — мочи нет.