Поехал наш босс в командировку. Оттуда звонят и говорят, что вместо флешки с отчётами он привёз USB-Bluetooth-адаптер (кстати, внешне действительно похож на флешку) и утверждает, что 100% скидывал туда документы. Перезваниваю боссу и говорю, что он ну никак не мог сделать невозможное. Может, всё-таки записал на другую флешку, а повёз адаптер? Нет, говорит, точно записывал на эту штуку и ошибиться не мог, всё туда прекрасно записалось и на его компе открывалось. Ладно, говорю, приедете — продемонстрируете сей волшебный трюк…
Приезжает, садимся за его комп, он втыкает адаптер в разъём. Открывает «Мой компьютер», диск D:. На нём как раз искомые документы. Босс щёлкает пару-тройку из них, показывая, что те открываются. Удаляет все. «Сейчас вот ещё раз запишу, смотри». Копирует из «Моих документов» свои отчёты и вставляет на D:. Снова демонстрирует открываемость файлов, закрывает Проводник и с победным видом выдергивает «голубой зуб» из USB-разъёма.
Отойти от увиденного призвал на помощь пару бокалов виски.
Поступил вызов к соседям в нашем же корпусе. Моя вторая линия оперативно прибывает к месту вызова.
Пустой коридор, одна открытая дверь в непонятный офис, одно лицо переменной узкоглазости в трудовой тюбетей… э-э-э… телогрейке. Вопрос туда: «Ну и чё?» — привёл лицо в полный ступор, где-то между тетанусом и комой.
Было найдено местное менее узкоглазое лицо, которое на повторный запрос отреагировало заметно более адекватно: вопреки броуновскому движению, ложноручки сей особи свершили несколько попаданий в замочные скважины и кнопки телефонов. Правда, ответа на заданный вопрос мы так и не добились.
Заметно позднее по отработанной заявке отзвонился кто-то русскоязычный и даже без использования ненормативной и табуированной лексики сумел довести до нашей девочки с первой линии, что именно имелось в виду в поданной заявке. Вторая линия в наших с напарником лицах дружно ушла сначала в сортир (проссаться кипятком), потом на перекур (выпустить пар под прикрытием дыма).
Вот такие они, будни техподов. Всего-то — плохой контакт питалова у УПСа. Разборок при том — на полчаса, эмоций — часа на два, мы от обеда и до забора ржали. Только после этого эпизода моя сисадминская соображалка допёрла, что техподы — это просто подвид цефалоподов (мозгоходящих). Нелегко быть на второй линии, да-а…
Как же задолбали мужские волосатые руки! Мужики потеряли всякое понятие о приличиях, носят рубашки и футболки с короткими рукавами, даже не обращая внимания на растительность на своих руках! На гадкую вонючую шерсть! Это же отвратительно, негигиенично и непристойно!
Абсурд, правда? Но почему-то, когда заходит речь о волосатых мужских ногах, те же доводы по волшебству становятся совершенно нормальными, адекватными и поддерживаются большей частью наших людей, особенно женщин. Ну правда, чем так уж отличаются руки от ног? Почему человек в футболке на городской улице — это нормально и приемлемо, а в шортах — это фу и неприлично?
Месяц назад я нашла вконтакте парня, с которым рассталась 8 лет назад, моя первая любовь. Просто было интересно, как он живет, ничего такого — у меня есть парень, которого люблю.
С бывшим стали хорошо общаться, без всяких подтекстов, пару раз встречались просто так. А две недели назад он приперся ко мне под окна среди ночи, пьяный, с цветами, вином и шоколадом, уговорил выйти и долго рассказывал, что все эти годы любил только меня, хотя у него есть жена и трехлетний сын!
Я была в полном шоке, не знала, что делать, я не хотела никаких признаний, мне это не нужно. Он как-то незаметно выпил все вино, сходил еще за бутылкой, выпил. Уже рассвело, когда я поняла, что он вырубился. Стала его тормошить, чтобы домой шел, а он дал мне в глаз, да так, что я отлетела. Убежала домой, из окна видела, что он валяется под скамейкой. Фингал увидел мой парень, все выведал и пошел бить ему морду, сломал ребро, тот накатал заяву, потому что не помнит, как меня ударил. Мой парень в сизо, бывший в больнице. ПМП!
С детства был спокойным и уверенным в себе человеком. В отличие от друзей и знакомых, не нервничал ни перед контрольными, ни перед экзаменами. Всегда был уверен в своих знаниях и способностях. В универе удавалось выкручиваться, даже если откровенно забивал на предмет.
Сейчас настало время искать работу, и что-то во мне переклинило. Знания неплохие, вроде, даже опыт есть (подрабатывал на фрилансе по специальности), а вот уверенность в себе пропала. Стоит мне попасть на собеседование, мой мозг будто отключается, язык заплетается, не могу решить задачу, с которой справится первокурсник.
ПМП, иначе так и буду нищенствовать до конца своих дней.
Мне с детства внушали, что скромность украшает девушку, что с яркими во всех смыслах девушками просто гуляют, а женятся на скромных, домашних, порядочных, даже серых мышках. Встречайте, вот я — та самая скромная! Мне 29 лет, я до сих пор не замужем, никогда не было отношений, парни меня в упор не замечают, родственники и знакомые достают «ну когда уже замуж?», «как это у тебя никого нет? А может, ты лесбиянка?». Выгляжу как Катя Пушкарева, потому что мама говорила, что так надо, подруги давно по выходили замуж, парня нет и не было. А те самые «яркие» и «вульгарные» ка раз раньше и удачнее всех вышли замуж. Пристрелите меня, пожалуйста.
Мне 22 года, и я алкоголичка. Больше всего хочу бросить, но собственной силы воли не хватает. Я пью больше пяти лет, и уже каждый день, и почти всегда — до отключки сознания.
Инициатором всех моих отношений был алкоголь… И рушились они по той же причине. И сейчас, мой молодой человек больше не может на меня смотреть.
Просила всю сессию, стояла на отчислении, но удалось взять академ. Обещала себе, что с нового учебного года возьмусь за ум. Но всё пошло по новой. Психологи не помогают — после терапии все равно возвращаюсь за бутылкой.
Маме вру, что дорогие продукты и мне не хватает на жизнь. На самом деле, всё пропиваю. И практически не ем. Я чудовище. Мне страшно. И я пишу сюда, будучи пьяной. КМП, умоляю.
Мой муж — ветеринар, и это у него призвание. Животных он жалеет и спасает, волонтерит в приютах для брошенных питомцев.
Загвоздка в том, что особую нежность он питает к экзотической всякой живности. У нас в квартире обитают два паука — мохнатые такие, громадные — и две змеи. Спасибо, хоть не ядовитые. Скоро коллекция эта пополнится либо игуанами, либо… гигантскими тараканами — приближается день рождения мужа, и я знаю, о ком он давно и упорно мечтает.
Я знала, за кого замуж выходила, так что учусь всех этих зверей любить. Но только молю мироздание, умоляю просто — пусть это будут игуаны! А иначе — ПМП!
Весна пришла, и на любимый «Задолба! ли» прилетели стаи «лебедей» и начали учить «уточек» жизни. Похоже, пришла пора ответить вам, уважаемые мои пернатые.
Во-первых, не лезьте в душу. Если вы после работы занимаетесь огромным количеством всяких интересных вещей, а ваш коллега вздыхает, что вам круто, а он так не может, — просто вздохните в ответ что-то нейтральное типа «бывает». Рассказываю, как это послужит всеобщему благу. Играть в покер — это реально круто. Мы это видели в кино. Но на самом деле это не всем интересно. Вашей якобы «уточке» может быть интересно прийти домой и приготовить ужин, потому что, представляете, бывают люди, которым это нравится. Но из-за вашего тона человек чувствует, что пойти домой и заниматься делами — это что-то постыдное, а вот в покер играть — это стильно, модно, молодёжно. И начинает оправдываться.
Во-вторых, если уж лезете в душу, не забывайте, что вы там накопали. Большинство «лебедей» — здоровые, крепкие люди. А ведь есть ещё люди, которые чем-то больны. Я тоже уважаю паралимпийцев и понятия не имею, как они это делают.
У меня у самой больная спина. Нет, я не сижу и не ною на этот счёт целыми днями: я работаю, гуляю после и занимаюсь другими делами. Но если моя прогулка занимает два с половиной часа вместо привычных двух — на следующий день я могу только дойти до доктора, который снимет невыносимую боль, и то если у него приёмный день. А есть в моей жизни «лебеди», которые знают меня по восемь лет, из которых у меня пять больная спина. И когда эти «лебеди» зовут меня с собой на секцию кикбоксинга… Не знаю, звучит ли для них это как «уточкино» оправдание, но понять и запомнить мою проблему они явно не в состоянии.
Или я сообщаю, что не могу похудеть. Мне говорят: «Садись на диету, займись спортом». Капитаны вы Очевидности, а не «лебеди»! На диете я перманентно. А спортом заняться просто не могу. Утренняя и вечерняя лечебные зарядки — вот благодаря чему вы не видите, как я реву от боли в спине.
Так что, пожалуйста, не надо говорить, что все всё могут, просто некоторые ноют. Некоторые реально не могут. Или просто не хотят. Прекратите задалбываться, что не все живут так, как вы.
Потребовалось мне тут скачать языковые уроки с небезызвестного файлообменника.
К призывам купить голд-аккаунт я как-то уже готова была. К тому, что после нажатия на «Скачать бесплатно» вываливается на весь монитор табличка с расценками и требованием таки купить — тоже. Она хотя бы закрывается…
А вот дальше началась феерия. Ладно, я жду 50 секунд и пытаюсь нажать на ссылку. И тут мне под курсор выскакивает диалоговое окно какого-то покера, над которым жать на ссыль можно только с ювелирной точностью.
Таки удалось.
После сего мне предлагают доказать, что я человек, и ввести фразу на английском. Тыкаю — на полмонитора весёленькое окно: «Спонсоры вашей картинки такие-то». И рекламный ролик запускается. Вы понимаете, спонсоры капчи.
Ладно. Уроки мне реально нужны. Сжав зубы, ввожу грешную фразу. Выпадает ярко-красный баннер: «Скачайте наш установщик! Бесплатно!» Опять ищу крестик, жмакаю. Наконец-то получаю урок номер один.
Морально готовясь к повторению всего этого ужаса, кликаю на ссыль по уроку номер два. И что я вижу? «Вы превысили лимит скачиваний, попробуйте зайти через 25 минут».
Психанув, закрываю вкладку. Ой, что это? Кучка окон без моего ведома открылась где-то позади вкладки основной. Хорошо, что я выключила звук, ой, как хорошо… Антивирус — тоже хорошо.
Я понимаю, денег хочется всем и до скорби. О соображениях этики и адекватности я уже не говорю: бесполезно. Но есть же и просто голый рационализм, а? Если на получение продукта затрачивается несоизмеримое с эффектом этого продукта время и усилие — он просто не оправдывает себя. Его не берут. Зато задалбывает такой продукт на раз. Это у вас такой экономический мазохизм, да? Могу подсказать хорошего психиатра.
Пока же — заколебало неописуемо.