Милая девушка в маршрутке, спасибо вам за столь подробное ознакомление окружающих с популярными тенденциями в мире музыки! Мы с превеликой радостью узнали, что вы «хотите перемирия», что в «пустых зеркалах» вы «видите отражения», что предпочитаете мужчин с бородой и «говорите им „Да!“».

Барышня, вас не смутило ни наше коллективное покашливание, ни мои попытки привлечь ваше внимание (вы цыкнули, закатив глаза, и продолжили усиленно перемалывать «Орбит»). Вы даже не удивились, когда я начала откровенно подпевать надоедливым песенкам, глядя вам в густо подведённые глаза. К сожалению, плеер я забыла дома, иначе вы бы принудительно познакомились с творчеством моих любимых групп. «Последний закат» Арии — неплохо для утра, а?

Я терпима. Я могу смириться с тем, что в наше непростое время затруднительно купить качественные наушники. Но, миледи, вы ехали со мной и в троллейбусе, насильно вкачивая «музон» мне в уши.

К счастью, у модельера всегда имеются при себе ножницы. Удачной покупки вам в магазинах электроники!

— Который час?

— Без десяти пять. Но я, знаете ли, на самом деле часы просто так ношу. Привычка, что ли. Редко куда тороплюсь просто, поэтому точное время меня почти не интересует. Но если кто-то спросит, то всегда пожалуйста. Посмотрел — и ответил. И вы время узнали, и мне приятно, что человеку помог. Может, он и в самом деле куда-то опаздывает, или ещё что-то — разные причины у людей бывают, — и ему время важно? Так что вот, рад помочь. И ещё раз, на всякий случай, повторю, а то мало ли, в первый раз не расслышали — сейчас без десяти пять, или 16:50.

Странный монолог? Наверное, да. А теперь представьте, что это был не случайный прохожий, а кто-то, с кем вы часто вынуждены общаться. У меня это сосед по офису, который практически на любой вопрос отвечает приблизительно таким образом. Не задолбало, нет. Но утомляет.

Вчера ночью парень, который мне очень нравится, позвал гулять. Выбиралась тайком из дома, думала, что наконец-то вышла из френдзоны. Он ждал меня у подъезда, помог выбраться из окна второго этажа, отдал свою куртку, чтобы я не замерзла. Гуляли до утра, обошли почти весь город.

Но нет, ему нужен был совет, как подкатить к моей лучшей подруге.

КМП.

Очень Крупная Западная Компания, локация во второй столице. Созвонился со мной коллега, несущий на своих плечах тяжесть местной техподдержки, и рассказал про сетевой принтер, который вроде бы IP-адрес получает, но не пингуется и не печатает по сети ну никак. Я рассказываю, что надо проверить — перезагрузить по питанию, проверить все настройки на принтере, патч-кабель поменять и так далее. Ничто не помогло, даже перепрошивка принтера! По всем симптомам выходит, что сетевая карта на принтере сдохла, значит, в ремонт.

Коллега сказал, что попытается пошаманить ещё, и ситуация замерла где-то на пару недель. Слава его упрямству! В конце концов он нашёл, в чём была причина: витую пару локалки погрызла — прямо в стенке — крыса, причём умудрилась это сделать не до конца, обеспечив принтер неполадками, а нас — непонятками. Сама крыса-диверсант сдохла, а у меня родилась шутка про новую IT-услугу — обработку сети крысиным ядом.

Андрей, если узнал историю, привет тебе!

Есть небольшие организации, в которых сисадмином автоматически становится ближайший «компьютерщик». Короткое время поработал в такой и я.

Женщина настояла, чтобы к компьютеру подключить дисковод для трёхдюймовых дискет. Дескать, у неё есть на дискете старые статистические данные, с которыми надо сравнить. Пустяк — нашёл в коробке «тут проводочки от предыдущего мальчика остались» дисковод, прицепил. Машина старая, разъём есть — почему б не прицепить? Ну, и в биосе отключил загрузку с дискеты, помню эти фейлы. На следующий день: «У меня компьютер не включается, ты всё сломал!» Дык эта Маугли советских инженеров попыталась открыть битый файл, не смогла, перегрузилась, вошла в биос, включила загрузку с дискет. А-а-а, не работает, тыжкомпьютерщик, почини!

Дядя в возрасте, привык к Нортону. Под «хрюшей» запускал и работал. На новом компьютере с «семёркой» пользовался Фаром, но всё жаловался, что новые «нортоны» уже не те. В какой-то момент пришёл с установочным CD, убил на фиг разметку и поставил Windows ME. А-а-а, документы пропали, тыжкомпьютерщик, куда ты их все дел? И доказывает, что он только диск С: отформатировал, остальное должно было сохраниться, а злой компьютерщик всё спрятал.

Лирическое отступление для специалистов. На современных машинах не получится поставить ХР и ниже, так как те не умеют работать с SATA. Но есть режим совместимости с IDE, который был включён в биосе — вначале ставилась ХР. Этот включённый режим и позволил дядечке переколбасить разметку антикварным

fdisk

.

Юная выпускница журфака совершенно не шарит в компьютерах, но хочет учиться, чтобы быть, «как админ». Покупает толстую книгу и учится. Первая глава посвящена разметке диска и установке Виндоуса. «Я ничего не делала, только училась, а все документы пропали и рабочий стол поменялся!» Догадались, что она сделала с рабочей машиной?

Вот и недавно — оттуда же. Звонят на мобильный: «Хьюстон, у нас проблемы, загляни по пути домой». Действительно по пути, заглядываю. У них была перестановка, столы-шкафы меняли местами. Вначале все провода поотключали, потом все поподключали — и ничего не работает. Как в анекдоте: «Ой, кто тут у нас? Ящерка? Собачка?», с фонариком в зубах лажу под столами, проверяю — всё нормально включили. Даже VGA в VGA, а не в COM-порт. Иду за белым кроликом, то есть за шнуром питания. Все тройники подключены к одному, а тот один… подключён к одному из «всех». Почему не в розетку? «Он нам мешал шкаф придвинуть, мы его выдернули. А что, не надо было?»

Город заполонили наклейки на авто. Перед Днём Победы их продавали на каждом углу шустрые мальцы лет 18–20. Теперь весь город едет «на Берлин» в «БТРе» и «спасибает» деду. Это привычно. Это уже глаз не режет, только мылит. Но попадаются и особо одарённые, купившие себе наклеечку, изображающую двух человечков, предающихся любви в коленно-локтевой позе. У «активного» человечка вместо головы красная звезда. Подпись: «1941–1945. Можем повторить». Видели такие?

Так вот. У меня возникает два вопроса. Первый: наши воины были не той ориентации? Через какие трусы должно проходить чувство юмора, чтобы подвиги, смерти, страдания, голод, лишения войны изображать через половой акт двух мужчин? Мой дедушка точно никого из фашистов не насиловал. И насколько я вижу, все эти пукательно-анальные сравнения как раз идут из западной культуры, которой и хотят «повторить»…

А тут следом и вопрос второй. А кто может повторить? Ты, водитель «крузера» с наклейкой? Ты, который прятался за маминой юбкой, откашивал от армии, не держал в руках ничего тяжелее папки с финотчётами? Ты, у которого все войны заканчиваются на диване у компа? Кто может-то? Хватит уже приплетать себе заслуги другого поколения. Даже фекалии за своей собакой с детской площадки убрать не могут, а всё туда же… Герои, патриоты, великие воины и храбрецы, которые в руки ни автомат, ни лопату никогда не брали.

Познакомилась с парнем заграницей. Всё завертелось, и мы решили пожениться до того, как я уеду на родину, чтобы не проходить через перипетии брачной визы.

Первые месяцы прошли замечательно. И тут, в начале весны его переклинило. Беспричинная ревность, паранойя, камеры по всему дому, звонки в фбр, попытки застрелиться на моих глазах. Я в шоке, моя семья в шоке, его семья тоже. С его сестрами и матерью просили его подписать бумаги об оказании псих. помощи в спец. учереждении. После этого я стала для него «русским шпионом, который и его семью завербовал и против него настроил».

После очередного его срыва и попытки застрелиться, я собрала вещи и ушла к его матери, через пару дней улетела домой. Теперь знакомые и друзья, завидев меня в городе, смотрят с жалостью, как на брошенку. Некоторые говорят, что я виновата, и вообще ради гражданства иностранного пожила б и с таким, не обломилась бы. Тем временем, муженёк терроризирует мои соцсети, шантажирует — типа, давай, признайся что ты проститутка и заговорщица, и я тебя прощу, визу тебе сделаю и будем жить-поживать. КМП, избавьте меня от всего этого кошмара.

Меня пригласил на свидание мужчина, по которому я сохла пять месяцев. Сначала мы сходили в музей, затем в кино, а вечером решили прогуляться по парку. И вот, когда мы сели на скамейку, на меня внезапно нахлынуло, я стала говорить — «ты такой замечательный, красивый, обеспеченный, очень много читаешь, два красных диплома, побывал во многих странах мира, у тебя огромное количество друзей, а я? обычная, ничем особо не примечательная девушка, офисный планктон с зарплатой 25 тыс.р., максимум где была — это в Сочи и Анапе...». Он расплылся в улыбке, похлопал меня по плечу и сказал «я рад, что ты поняла, мы не ровня друг другу, значит, ты не обидишься, если я решу закончить весь этот фарс сейчас и пойду домой?».

Окончание моей фразы должно было прозвучать как «Но ты всё равно обратил на меня внимание». Я не понимаю, что произошло, мы всё свидание улыбались, смеялись, рассказывали друг другу истории из жизни. А в итоге я узнаю, что это было «фарсом». КМП.

Есть у меня сестра. Я в её жизнь не вмешивался. Живем мы отдельно.

Год назад у сестры выявили туберкулёз. Несколько раз она сбегала из больницы, потом, наконец, перестала. Выглядела она ужасно, но лечение потихоньку шло. Несколько месяцев спустя сестра сказала матери, что доктор назначил капельницы по 1700р\шт. Делается курсами: 5 капельниц — неделю перерыв, причем чередовалось — неделю дорогие капельницы, неделю по 300р\шт.

Прошло полгода. Деньги и еда исправно передавались сестричке, с врачом встретиться у меня возможности не было из-за работы, а мать ездила в неприемные часы, да и сестра плотно села ей на уши и придумывала миллион причин, чтобы мать с врачом не пересекалась.

Недавно я, наконец, встретился с врачом, и он чётко дал понять — АБСОЛЮТНО всё лечение бесплатное, а на то лекарство, на которое сестра тянула деньги, у неё вообще аллергия.

Причем знает же — жильё снимаю, тачка в кредите… КМП!