Мне 21, в этом году должна закончить университет. Следовательно, давно пора писать дипломную работу. А у меня сейчас даже папочки " диплом" нет на компе, что уж говорить об остальном (включая тему этой работы). Почему? А потому что мне ничего абсолютно не хочется, кроме как лежать и смотреть в потолок. А семья у меня небогатая, поэтому все надежды на меня, что закончу учёбу и начну работать. Даже понимая всё это, не могу никак найти в себе силы хоть что-то сделать. Даже помыть за собой посуду уже пытка. ПМП, потому что мне самой лень
Есть у меня привычка — давать технике сколько-нибудь осмысленные имена. Верный старый нетбук зовётся Леночкой, металлический ноут — DeLorean. Не миновала подобная участь и флешки — они подписаны названиями любимых песен тех, кто мне их дарил. Такие себе призраки былой любви.
Пять утра. Чужой ноут. Диплом, открытый в Word прямо с флешки. Очередной Ctrl+S после добавления солидного куска информации. «Приложение будет закрыто». «Файл J:/Заготовка диплома.doc не найден»…
Вот чем, чем я думал, когда заливал на флешку с названием TodayWasYourLastDay результаты двух лет работы?!
Впрочем, документ я спас — спасибо выработанному за несколько лет инстинкту автосохранения. А в следующий раз я потрачу лишнюю минуту, но документ открою с винчестера — второй такой выброс адреналина мне не нужен.
Эникею в жёлтой программе. Вернее, обслуживаю её уже два года.
— Аллё, здрасте, ваш мальчик приходил, обновил нам и всё сломал.
— Точно он сломал, а не вы до него?
— Да ты, что ли, о%#&ла? Мы тебе деньги платим, пусть восстанавливает!
Прихожу на место, ставлю из резерва их базу — показываю буху. «Ничего не работало» и до меня. Бухгалтер молчит и делает вид, что меня нет.
— Здрасте, ваша 1С нам всё сломала.
— Что именно сломала?
Часы сбросились до 2000 года. Села батарея на матери. Рассказали, объяснили.
Звонит бух. Пришла с отпуска, «1С не запускается». Орёт матом в трубку, обещает всех повесить. Отправляют меня. 1С стоит на компе с Windows XP, бух сидит по сетке с ноута, на котором «семёрка». Все по вайфаю через роутер. Сеть упала за время отпуска, сетевой путь стал недоступен. Вызвала платного специалиста, орать перестала.
— Аллё, здрасте, у нас программа перестала работать, это вы нам её сломали.
— Как я её сломал, если я был три недели назад? Вы работали в ней эти три недели?
— Да! А сегодня не можем. Ошибку какую-то пишет.
— А как, по-вашему, я мог сломать программу три недели спустя?
— А вы таймер там поставили, наверное!
— Здравствуйте, у меня не принимаются платёжки (не отправляются бобры, не летят гуси) через софт %companyName%.
— Хорошо, а мы тут при чём?
— Ну вы же там все заодно, скажите им, чтоб они мне починили!
Рассказываю бухгалтеру, что для прохождении регистрации продукта нужно указать на формочке имейл, куда придёт активационная ссылка:
— Я не буду этого делать.
— Почему?
— Потому что я не программист, я не обязана уметь пользоваться имейлом!
— Иван Иванов, слушаю вас.
— Здрасте, тут программа написала, что политика ведения паролей изменилась, и теперь нужен пароль больше шести символов. А у меня старый был на пять символов.
— Так, а проблема в чём? Поставьте больше шести.
— А я не хочу!
И такая дребедень каждый день.
Мой «крик души» по сравнению со здешними мировыми проблемами, увы, будет незначительным, но всё же.
Я живу в столице, и так уж получилось, что высшими силами нам в метро был дарован вайфай. Казалось бы, живи и радуйся, ведь работает он… ну, работает, и на том спасибо. Процедура подключения до боли простая: зашёл в браузер, нажал на кнопочку, тебя переадресовывает на страницу «Авторизация завершена», и теперь ты можешь спокойно сёрфить по просторам сети. Всё, жизнь прекрасна. Была. До недавнего времени.
Обычный рабочий день с пару недель назад. Захожу в метро, наушники, музыка — в общем, всё стандартно. Открываю браузер, нажимаю кнопку — и тут музыка затихает. И начинается моя задолбашка. Потому что вылезает оно — рекламное видео.
Я не понимаю: чем им не хватало той «плакатно-интернетной» рекламы, которая была (и осталась)? Денег мало стало? Производители товаров решили тоже причаститься к метрошному таинству, а места на всех не хватает? Ну, тогда вынуждена их огорчить: эта реклама так глючит, что непонятно вообще, что рекламируют. А целый перегон, потраченный на то, чтобы подключиться, постоять с закатанными глазами, пока проигрывается видео, пять раз потыкать в неработающий «крестик», перезалезть в плеер и включить обратно музыку, только задалбывает.
Мелочь, а неприятно. Пожалуйста, перестаньте лезть ещё и в уши. Хотя бы при подключении к интернету.
Уже месяц как прошёл Великий пост. Кто-то по традиции показательно постился. Кто-то показательно не постился. Кому-то вообще без разницы. Задолбавшиеся постом не обошли вниманием и этот сайт. Хочу тоже немного поговорить о посте.
Я сам человек не религиозный вообще и не православный в частности. Никакие посты не соблюдаю и ем то, что не запрещают врачи. При этом, как это принято говорить, живу в согласии с собой. Умом я понимаю исходную идею постов: воздержание от жизненных удовольствий, освобождение головы для размышлений о вечном и так далее. И меня до глубины души поражают вывески типа: «У нас постное меню»… Завлекают, значит. Вы к нам только заходите, мы вас накормим так, что Богу понравится. Так вот, наличие постного меню я понимаю в заводских столовых, в крайнем случае — в кафе бизнес-центров. У людей обед полчаса, им бы успеть отстоять очередь и съесть свой обед.
А что это за постное меню в всемирно известной сети кофеен? Или в известной на местном уровне сети японско-американских кафе? Да и вообще в отдельном ресторане? Ну не может действительно постящийся человек посещать такие заведения! Ведь туда ходят в первую очередь получить удовольствие — от атмосферы, от еды, возможно, от обслуживания. А как же воздержание?
Люди, которые ходят в рестораны «усмирять плоть», мне не очень симпатичны, но хозяева таких заведений — намного хуже.
В семье всегда считалось: если что-то случилось у меня, то это дело житейское и вообще сама виновата, а если у брата (мы погодки, он старший), все вокруг обязаны всё бросить и помогать.
В студенческие годы мне это надоело. Я стала на все просьбы отвечать, что это очень печально, но помочь ничем не могу, и продолжала заниматься своими делами. Имела в семье репутацию злой и вредной, зато нервотрёпки меньше.
Сейчас нам обоим уже за 30, я нормальная взрослая женщина, брат — великовозрастное дитятко, которое даже новые джинсы себе купить не может, не вовлекая в это двух-трёх родственников (отвезти его в магазин, сказать, какие джинсы сидят лучше, добавить денег, если не хватает и т.д.).
На днях от меня потребовали прописать его в квартире моего мужа: брат, видите ли, задумал жениться, а замуж за жителя Подмосковья никто не пойдёт, нужна московская прописка. Кручу пальцем у виска, объясняю, что это идиотизм и я в этом участвовать не собираюсь, — половина семьи со мной уже не разговаривает: как же, я же Павлушу обидела!
КМП.
Встречался с девушкой со школы, больше пяти лет, во всём друг у друга были первыми. Потом она напрямую спросила, готов ли я жениться. Мне тогда показалось, что еще рано, не нагулялся, послал ее очень грубо и сказал, что найду получше. Год спустя она начала встречаться с моим коллегой. Я только злорадствовал в душе, что он за мной «подобрал секонд-хенд из жалости», коллега позже уволился, и я много лет ничего не слышал о них.
А сейчас увидел около магазина, поболтали. Он за рулем крутой машины, подкачанный, и она, с точеной фигуркой и длинными волосами, с двумя девочками. У него свой бизнес, она хороший аналитик. Живут в классном районе Москвы.
… Мне 30, у меня ничего нет, кроме нелюбимой жены в центнер весом, сам разжирел из-за проблем с щитовидкой, детей не захотел когда-то, теперь жене по здоровью нельзя. Все на той же работе без повышения и на съемной квартире. С отцом не разговаривал много лет, матери на меня плевать. Завидую черной завистью. КМП.
Начальник из истории про 63 выигранных дела! Ты рассказал всё, кроме того, зачем начальство устраивает идиотские мероприятия в выходной день, не давая возможности отказаться. Чтобы мы, жалкие твари, которые ничего не значат для вас, чувствовали себя ещё более зависимыми и бесправными? Со сверхурочной работой всё понятно: раз за неё дают плюшки, то кто-то да согласится выполнить (если их действительно дают, потому что во многих компаниях вопрос стоит иначе: или работаешь лишние пять-десять часов в неделю, или увольнение, и хорошо если не по статье). А вот зачем нужна была тебе упомянутая первомайская демонстрация? Ты надеешься сплотить сонных злых сотрудников таким образом сильнее? Или хочешь похвастаться перед кем-то? Или просто потому, что ты начальник, и ты можешь?
Я уволилась последний раз после того, как под угрозой лишения премии заставили пойти на новогодний корпоратив. Там играла русская попса, на столах стояли малость заветренные майонезные салаты, а когда все напились и начались конкурсы, меня вытолкали силой на сцену, где весёлый тамада облил пеной. В таком виде, с потёкшим макияжем и просвечивающим сквозь мокрую ткань бельём, меня сфотографировал местный обладатель зеркалки, уполномоченный начальством фиксировать веселье, и выложил в группу «Вконтакте» для сотрудников. Удалять это, конечно, не стали, а непосредственный руководитель на моё недовольство только заметил, что после фото с прошлогоднего корпоратива у одной женщины вообще развод со скандалом случился. Да, я не ценный сотрудник, мне легко найдут замену. Но и я сама от голода не сдохла — там, где я работаю сейчас, начальство вообще кладёт болт на любые внерабочие взаимодействия. Коллектив не сильно приятный, но как же здорово было уехать на майские праздники без всякой оглядки на то, что кому-то может понадобиться потешить эго посредством принуждения к бессмысленному труду людей, которые не могут отказать!
Конечно, отношение к сотрудникам как к быдлу крупную компанию не разорит, и люди всё равно будут держаться за места, потому что жить на что-то надо. И никого задуматься мой пост не заставит — зачем думать о других, если так приятна позиция «я — начальник, ты — дурак»?
Вот пришло и моё время плакать в жилетку этого сайта. Для начала представлюсь: студент некогда «лучшего вуза страны». Теперь уже бывший студент. Спросите, почему уже бывший? Нет, меня не отчислили (хотя пару раз хотели). Сам на той неделе забрал документы: не смог больше выносить это мракобесие, которое на протяжении трёх лет меня там окружало.
И задолбали меня за эти три года вовсе не самые, казалось бы, раздражающие вещи, такие, как отсутствие ремонта в старых корпусах (которых тут большинство), где сгнил паркет, обвалилась краска со стен, а парты (сделанные ещё военнопленными) заросли сантиметровым слоем грязи, нехватка оборудования (проекторы приходилось иной раз перед занятиями выскандаливать) или раздолбайство однокурсников, нет. Задолбало другое.
Первое — совершенно хамское отношение к студентам со стороны преподавательского состава. Если ты не юный гений, не лауреат премии «Ботаник Вселенной», выглядишь необычно или вообще не такой, как все, то к тебе будут относиться как к говну.
Так уж случилось, что я не семи пядей во лбу. Многие предметы мне приходилось зубрить, сдавать со второго-третьего раза, брать штурмом преподавателей, а порой и элементарно списывать (не мытьём, так катаньем). Тут согласен: стыдно должно быть мне. Ладно я, что уж тут, заслужил лучи говна в свой адрес, но сколько раз я наблюдал картину, когда преподы с презрением ставили человеку тройку, мучили его, заставляя пересдавать по нескольку раз (и это при вполне сносных ответах, когда другим за такое ставили четыре или даже пять), оскорбляли и стебали его только за то, что он не пришёл пару раз на занятия или в зачётке у него далеко не все пятёрки, тогда как пай-мальчикам и девочкам с первой парты за ужасные, бессвязные, а порой и глупые ответы ставили «отлично», практически не спрашивая ничего.
Второе (и наиболее меня раздражающее) — спесь и пафос тех же преподавателей при абсолютном отсутствии на то каких-либо оснований. С каждого угла на протяжении всех лет учёбы я слышал, что, дескать, наш университет — это лучший вуз страны. На каждой лекции у всех преподов скользили фразочки типа «вы сюда пришли учиться, это вам не ПТУ». Важничать, зазнаваться и кичиться своими публикациями в научных журналах и прочими регалиями, но при этом давать студентам устаревшие материалы и данные, навязывать свои точки зрения (а если не согласишься — расстрел и неуд!) — это здесь в порядке вещей.
Третье — на пару десятилетий устаревшая система обучения (в том числе и состаривание преподавателей — здесь в возрасте хорошо за 70 каждый третий ведущий специалист, а молодые — только на побегушках). Вот тут недавно писали, мол, в СССР была лучшая система образования. Проучился я три года по такой системе, спасибо, хватило.
Основная проблема неприменимости советской системы в наши дни — то, что она не учитывает интернет и современную информатизацию всего и вся. Раньше, чтобы сделать доклад или курсовую, необходимо было пойти в библиотеку, прочитать тонну литературы, сделать из неё выжимки, вручную подготовить иллюстративный материал. Теперь же это всё делается в два-три клика. Но только не здесь.
70% учебного времени отводится под ненужные поточные лекции, на которые можно не ходить — и так всё есть в интернете и в учебниках. Из-за этого страдают семинарские занятия — на практику остаётся всего ничего часов, из-за этого практические навыки практически (извините за тавтологию) не усваиваются. Очень много заданий по привычке нас заставляли делать от руки. Доходило до абсурда: писать огромные пояснительные записки в 15 страниц — только от руки. Ну, тут я сам славно поиздевался над одной нашей старушкой-преподшей: после второй пачки моих каракулей — а почерк у меня кошмар и ужас — она смилостивилась и разрешила мне приносить распечатки.
Третье, что и стало последней каплей лично для меня, — это огромное количество ненужных предметов. На первом курсе (который был для меня адом) у нас было просто до хренища предметов, которые так или иначе были затронуты в школьном курсе, и ничего нового из них я не узнал, но драгоценное время было потрачено.
Из-за такого количества всякой ерунды (типа философии или социологии — ну куда она мне, экологу, тем более что это чуть расширенный курс школьного обществознания) страдают профильные предметы. Очень много важных и фундаментальных (любимое здесь слово) наук и дисциплин проходилось «галопом по Европам» за полгода, максимум — год. Сами подумайте, сколько можно вынести за три-четыре месяца из одного семинара в неделю. А ведь это знания, которые потом будут весьма необходимы в работе.
И это я перечислил самое основное. Поверьте, проблем намного больше, и они все следуют из того, что я назвал выше, это лишь верхушка айсберга.
Вот из-за такого и катится наше образование по наклонной в пропасть. И если у всяких, пардон, говновузов хватает ума не кричать на всех углах о своей «лучшести» и «первости» во всём, а скромно выпускать никудышных специалистов, которые ни на что потом не претендуют, то у «лучшего вуза» из дверей выходят точно такие же никудышные специалисты, только при этом с ЧСВ, раздутым до размера главного здания на Воробьёвых горах. Так и хочется сказать: МГУ, приди в себя, ты задолбал, возьмись уже за ум или не кричи на каждом шагу о своей крутости, которой нет!
Меня задолбали призывы к действию, не подкреплённые предоставлением возможности это действие совершить. Даже если это призывы к действию хорошему и правильному.
Поясню свою мысль на примере дамской комнаты в одном присутственном месте.
Захожу, присаживаюсь. На двери картинка: человек сидит на вершине горы, снизу подпись:
Смывайте за собой независимо от достигнутых результатов! Если результаты превзошли ожидания, пользуйтесь ёршиком!
С уважением, администрация.
Это очень смешная шутка. А главное, свежая. Несмотря на это, я всё равно собиралась этому совету последовать: меня мама в детстве научила и смывать, и пользоваться ёршиком.
И что же? Ёршика в туалете нет, смыв почти не работает.
Уважаемая администрация! Я не верю, что ёршик кто-то украл. Я не могу даже представить себе кого-то, кто кладёт в дамскую сумочку бывший в употреблении ёршик из общественного сортира и уносит домой, в подарок семье. Я уверена, что вы его просто туда не положили.
Так зачем же вы призываете меня им воспользоваться?
Зачем там же висит просьба не бросать в унитаз бумажные полотенца, когда поблизости нет ни полотенец, ни ведра?
Зачем на входной двери надпись: «Вытирайте ноги!», если нет ни коврика, ни тряпки?
Сдаётся мне, дело в том, что вам на самом деле всё равно, воспользуюсь я ёршиком или нет. Главное дело сделано: повешено объявление. Теперь всё само устроится.