Я менеджер по продажам ПВХ-окон, и меня задолбало быть «тётенькой-фюрер» и под пытками вытягивать из клиентов на предварительном расчёте информацию по размерам и особенностям окон. Классическая ситуация:

— Здравствуйте, сколько стоит стандартное окно?

— Здравствуйте, мы изготавливаем окна по индивидуальным размерам. Можем приехать на замер, и тогда вы получите точный расчёт стоимости вашего окна. Либо назовите примерные параметры, и я сделаю вам предварительный расчёт.

— Не-е-е… На замер не надо. Я просто хочу узнать, сколько стоит стандартное окно. Я живу в посёлке Котоваськином.

— Пожалуйста, назовите высоту и ширину окна.

— Ой, я не знаю! Ну, вы моему соседу делали.

— Мы не выдаём информации о стоимости окон родственников, соседей и друзей. Пожалуйста, замерьте рулеткой или линейкой раму вашего окна и скажите эту информацию мне.

— Я не знаю, как правильно мерить!

— Мне достаточно будет, если вы замерите раму.

— Так мне и коробку надо убирать, она гнилая.

— Замечательно, сделайте замер по коробке!

— Я не знаю, сколько сантиметров коробка в этой комнате.

— Тогда размер рамы.

— В другой комнате у меня коробка 8 см была.

— Хорошо, назовите высоту-ширину рамы, и я сама добавлю по 8 см на коробку. Это предварительный расчёт, точные данные не обязательны.

— А там же на монтажный шов надо место оставить.

— Точные замеры делают наши сотрудники. Вам надо организовать замер?

— Не-е-е… Я просто примерно интересуюсь. Не надо замер. Я пенсионер (домохозяйка, инвалид, безработный, ткачиха, повариха), мне недавно операцию сделали (умер родственник, внучка замуж вышла, сын развёлся, муж инвалид).

— Сочувствую вам (рада за вас, жизнь непредсказуема). Вы замерили высоту-ширину?

— Так я не знаю, как мерить! Но мне ставили в другой комнате, не вы, другая фирма, и там окно: высота 1250 мм, ширина 970 мм, пятикамерное, разделено импостом, правая створка поворотно-откидная с микропроветриванием и энергосберегающие стеклопакеты. Можете такое окно посчитать?

— МОГУ-У-У-У!

Уважаемые заказчики-покупатели-клиенты, огромная просьба: если вы позвонили или пришли в фирму за предварительной информацией об окнах, пожалуйста, не увиливайте от вопросов менеджера, не разыгрывайте из себя Зою Космодемьянскую, не рассказывайте о своих болячках и семейных заморочках, прислушивайтесь к вопросам менеджера, ведь в каждой фирме свои особенности расчётов стоимости, и менеджер не из любопытства озвучивает список вопросов.

Я очень люблю свою работу, мне нравится работать с клиентами, нравится видеть довольных заказчиков, меня не приводят в ступор претензии от клиентов, мне нравится разрабатывать необычные и сложные проекты, не напрягает и рутинная работа в оконных программах… Но меня задолбало быть «тётенькой-фюрер» и выбивать информацию из Зой Космодемьянских.

Я та самая редкая зверушка, которая называется «дисциплинированный велосипедист». Это я обвешана светоотражателями везде, где можно их повесить. Это я никогда не выезжаю на сколько-нибудь длинные маршруты без защиты и фар, тем более ночью. Это я считаю чёрную одежду неподходящей для велопрогулок и езжу в куртке цвета пожарной машины. Это я сигналю перед каждым неочевидным поворотом, предупреждаю о своём появлении голосом всех, кто меня способен услышать, перевожу велосипед в поводу через каждую «зебру» и всячески стараюсь минимизировать пешеходам неудобства, причиняемые отсутствием нормальной велоинфраструктуры в нашем мегаполисе. И я всех задолбала!

Я задолбала тётеньку, которая учительским жестом показала мне на проезжую часть огромного моста с сумасшедшим движением и рявкнула: «Вон, б#я, твоя дорога». Ещё бы: я не только не сунулась под машины, но и порекомендовала тётеньке почитать последнюю редакцию пэ-дэ-дэ, которая обязывает велосипедиста двигаться по тротуару при отсутствии велодорожки или выделенной полосы. Да-да, я езжу по правилам, теперь они вот такие.

Я задолбала творческого молодого человека, который решил, что моя передняя фара идеальна для неспешной игры в театр теней на ходу, на довольно-таки крутом спуске с того же самого моста. Притормозила, попросила посторониться, уточнила, что игра небезопасна. Молодой человек удалился с таким видом, как будто он режиссёр «Тангейзера», а я омский митрополит, испортивший ему весь процесс.

Я задолбала гламурную кису в светлой шёлковой юбочке тем, что просигналила сзади: сигнал ведь такой противный, кисе неприятно, а проехать я могла и так. Конечно могла! Только улица после дождя была мокрая, и если бы киса не посторонилась, брызги причинили бы её сияющему одеянию больше вреда, чем моим камуфляжным штанам и непромокаемой куртке. Угадайте, кто бы кого задолбал?

Наконец, я задолбала собственную маму тем, что не щажу её родительские нервы и езжу на велосипеде под дождём, под снегом, ночью, при температуре меньше +20 и так далее. Это я бы даже поняла, если бы мама не знала, сколько денег я трачу на «всепогодную» экипировку… и если бы я не выслушивала от неё с регулярностью рассказы об автолюбительских успехах родственницы, которая на сити-каре с летней резиной ездит в метель в соседнюю область, получив права месяц назад. Это, по её мнению, безопасно и для нервов вполне щадяще.

В общем, посыпаю голову пеплом, каюсь и винуюсь. Задолбала же!

У меня семь кошек. Ради них я работаю, чтобы они хорошо питались, ради них я ежедневно заставляю себя убираться в квартире, чтобы они не находились в бардаке. По сути, смысл моей жизни — кошки. С каждой я вечерами играю, общаюсь, провожу время. У меня никогда не было друзей, родные меня не понимали (еще до кошек). И я безумно счастлива. Была. До вчерашнего дня. У соседей что-то случилось с газом, в общем, не хочу продолжать. Сижу дома у родителей, проклинаю себя за то, что меня не было рядом с моими родными друзьями. Любимые мои, простите. КМП, не хочется жить.

После страшной катастрофы (я тогда учился в универе) мне пришлось быть сильным. Выхаживать отца, хоронить мать, быть опорой для стариков, искать работу, вести хозяйство, жить на три с половиной семьи. А все остальные были заняты своим горем.

С той поры прошло уже десять лет. Меня, конечно же, при каждом случае благодарят, как я всем помог тогда, и продолжаю помогать, и вообще — «что бы без меня делали». Только мне скоро 30 лет, а жизнь так и проходит между отцом, который «потерял волю к жизни», братом, который «с горя запил», сестрой у которой «от нервов сбой в организме», стариками, у которых «только я остался», и работой, которой я, по понятной причине, не могу полноценно заниматься, что даже пришлось перевестись в разряд фрилансеров.

Денег — нет. Времени — нет. Досуга, отношений, перспектив завести семью — нет. А стоит заикнуться о том, что: «ребят, 10 лет уже прошло, может пора двигаться дальше нам всем?» как начинаются истерики и причитания на тему: «мы семья, мы друг другу поддержка и опора». КМП идиота, который подставил шею…

Знаете, некоторых людей надо называть не программистами, а погромистами.

Средней крупности компания. Свой штат кодеров размером в два десятка рукопар. Случилось так, что три четверти отдела заменили в довольно короткий срок. Кто круто заболел, кто ушёл из жизни, кто в декрет, кто на ПМЖ — в общем, кто куда. Новые люди и мели по-новому, так сказать. В том числе пришёл и новый начальник отдела.

И тут сверху пришёл приказ: «Реализовать программу доступа в рабочие помещения и к компьютерам по смарт-картам». А кодеры что? Кодеры — делай. Программаторы в наличии, софт пишется, чистые смарт-карты закуплены, сидят, красноглазят.

Вроде всё окей, десяток тестов, три беты и релиз — всё работает. Вроде все сотрудники должны радоваться жизни и стать тяжелее ещё на пару граммов пластика. Ан нет — не прошло и двух дней, как прибегает инженер: не работает карта. Надо сказать, что по причине перепада напряжения у инженера и бесперебойник сдох, и системник выгорел. Поставили новый. Пришли, подключили программатор к USB-порту — не работает. Подключили к другому — не работает. Задняя панель — не работает. Перепаяли новые порты — не работает. Ну, думают, мистика. Взяли новый программатор — работает. Так и оставили.

Но ведь интересно же! Проверили программатор — вроде рабочий, нигде ни КЗ на плате, ни микротрещин, дорожки целые, контакты целые, всё должно быть в порядке! А не работает. Мистика. Стали копать софт.

И вот тут наступило просветление. Оказывается, начальнику отдела было сказано «усилить безопасность доступа к ПК», и решил он втихаря прикрутить к софтине проверку по ID оборудования. Софтина вшивалась в программатор, при первом подключении считывала ID USB-порта, в который был подключён программатор, запоминала его и при переподключении производила проверку на соответствие. А сам программатор переводила в режим считывания, чтобы дюже умный юзвер в отделе кодеров не смог раскопать эту фичу.

Естественно, баг поправили, но, сказать по правде, провозились мы добрых две недели.

А начальнику отдела товарищи сверху провели противопараноидальные процедуры.

Странные дела происходят на этом сайте. Написал, к примеру, человек, как завис на полдня с феерически глупой ошибкой — и внезапно на следующий день появится пост, где автор подробно рассказывает, как он классно продумывает архитектуру. Если хохма случилась из-за недостаточного тестирования — жди поста про то, как славно человек юзает юнит-тесты. Нарвался один линуксоид на определённую багу в определённой сборке g++ — сразу появился пост про классные вычисления с плавающей точкой. Сделал человек ошибку — и кто-то пишет, что у него ошибок не бывает. Мучился человек с каким-нибудь языком программирования — точно жди поста о том, как надо выбирать инструменты для программирования. Из последнего: при тестировании индус попортил базу данных, и через день появился пост, как славно хранить БД в Git…

Загнал несколько подобных постов в анализатор, благо софт в конторе у меня позволяет. Вероятность того, что их писал один человек — больше 80%. Однако… Делаем выводы: среди нас есть достигший того, чего достичь нельзя ни по научному мировоззрению, ни по религиозному — абсолютной истины. Ибо её нет — или, как вариант, абсолютная истина доступна только Всевышнему. Комментировать не будем, примем как факт.

Всегда думал, что самоутверждаться нужно в своём коллективе, да и анонимность в таком деле вредит. Народ должен знать, на кого молиться. Видимо, товарищу в родном коллективе самоутверждаться уже бесполезно, поэтому посты идут на этот сайт. Тогда мне мне жалко, что такой экземпляр не постит своё фото под текстами — молиться не на кого. Хотя возможно, что этот всеблагой богоподобный айтишник анонимно и бесплатно сеет с бреющего полёта разумное и вечное… Онлайн-консалтинг в пустоту в стиле Робина Гуда.

Вообще-то мне казалось, что на этот сайт ходят отдохнуть, посмеяться над собой и другими. Ибо смех над собственными просчётами полезнее всяких консультаций. И тем, кто тут смеётся над собой, крутизну доказывать не надо. Точно знаю: среди них есть те, кто рулит электростанциями, моделирует разрушения астероидов ядерными зарядами или строит искусственный интеллект. В своих областях таких считают по пальцам одной руки. А они тут просто над глупостями смеются.

Ну, а последователям Робина Гуда — в лес. Координаты Шервудского леса узнайте в Google Maps, а по приезде уточните у шерифа.

Недавно подруга сообщила, что после «того самого инцидента» у меня теперь твёрдая репутация хамки и странного человека. «Тот самый инцидент» состоял в том, что посередине безобидного разговора с собеседником я молча развернулась и ушла. Как можно умудриться дойти до жизни такой?

Угощаю коллегу домашним печеньем:

— Ой, как вкусно! Сама делала? А рецепт какой?

— Спасибо, всё очень просто: берёшь полкило овсянки…

— А я в прошлый раз тоже печенье делала, так оно подгорело всё! Ко мне ещё гости должны были прийти, пришлось скорее бежать в кондитерскую под домом, покупать там, а там дорого всё и невкусно. Зато посидели-то как хорошо! Я напилась, песни орала, к нам даже соседи стучались, а ещё… Ой, ладно, потом дорасскажу, мне работать пора!

Знакомая на улице:

— Привет, куда идёшь вся такая спортивная?

— Да вот, в тренажёрный зал.

— О, спортом занимаешься? Круто, а в какой зал? А там абонемент? А дорого? Сколько стоит?

— Да нет, не очень, если брать на год, то…

— А я ещё вспомнила, как пару лет назад решила спортом заняться, так смешно получилось, мы с подругой три дня бегали, на четвёртый так лень стало, и тут мне подруга звонит, говорит, что заболела, так мы больше и не бегали. Вообще, конечно, надо ещё питаться правильно, а я с утра сегодня торт вчерашний доедала, мне вообще очень тяжело за питанием следить. Ну ладно, побежала я, пока!

На чьём-то дне рождения полузнакомый мужчина предлагает выпить:

— Нет, спасибо, я на антибиотиках.

— А, ну да, понимаю-понимаю. Что-то серьёзное с вами?

— Да нет, простуди…

— А я помню, как в студенческие годы что-то у меня там с печенью было, мне врач пить запретил, ой, как я тогда мучился… Да, студенческие золотые годы… А вы учились? Где?

— Да, я…

— А после учёбы мне повезло, нашёл работу хорошую по специальности, вот только коллектив попался не очень. Там я, кстати, со своей первой женой и познакомился. Это такая история интересная, я вам сейчас расскажу подробно, как всё было…

Звонит приятельница:

— Привет, что новенького? Чем в выходные занималась?

— Мы поехали в…

— А я, прикинь, с другом на рыбалку ездила! Даже поймала рыбу, представляешь? Там холодно так было, мы костёр развели…

Вот в один такой прекрасный момент моё терпение и лопнуло.

Люди «А я…», вы задолбали! Думаете, если сначала для приличия что-нибудь спросить, не дослушать и начать рассказывать о себе и своих невероятных приключениях, то это называется вежливым общением?

Я вежливо не стала вас перебивать и просто ушла по-английски. Более того, я собираюсь и впредь так поступать. Ищите новые свободные уши.

Последнее время на «Задолба! ли» наметилась тенденция: давать советы «глупым» женщинам от «умных» женщин из серии «как общаться с противоположным полом». Правда, то, что они предлагают, называется манипуляцией, но кто на что горазд. Работает ведь — и ладно, большего им и не надо.

Пропустим сакраментальный вопрос: «Почему возникает сама необходимость раз за разом прибегать к таким нечестным приёмам?» и не менее интригующий вопрос: «А такой ли ваш муж (парень) идиот, что не сообразил, что им банально манипулируют?». Это уже для тех, кто любит включать мозг, но, на мой, взгляд, любители советов несколько примитивны, им это не надо. Единственный верный совет, который можно дать, это не давать никаких советов. Потому что их не существует. Это всё равно как порекомендовать пить препарат «А», забыв уточнить, есть ли на него аллергия, принимали ли ранее и точно ли это именно та ситуация, когда надо его пить. А то очень похожие случаи лечат препаратом «Б», но если их перепутать, конец будет печален.

Особенно потянуло на фейспалм после истории про девочку-умницу, которая старательно снимает с глаз, вешает на уши, а муж-то и не скумекает никак, что к чему. И ладно бы человеку сидеть потихоньку и помалкивать в тряпочку — так она и другим советует. Жёваный крот! Нет слов, одни эмоции. И ведь страшно представить, сколько наивных девочек это попробуют применить. Травмпункты озолотятся ж.

Я не истина в последней инстанции и охотно верю, что есть категория мужчин, которым будет лень кормить супружниц лещом, собирать манатки и сваливать в закат, и некоторые даже подыграют, решив, что половинка просто немного блажит. Ну, ПМС там, чирей на попе, луна в голову ударила. Но, по моим наблюдениям, 7 из 10 отреагируют очень энергично. Дай бог, обойдётся грозным сопением и мощным выдохом злости: «Ты ваще нормальная?»

Выборка у меня, конечно, не идеальная, но какая-никакая есть. Девушка я энергичная и благодаря своему шилу пониже талии успела пожить в трёх странах, переобщаться с достаточно большим количеством мужчин и даже научиться определять основные фишки мужчин северного, южного и восточного темпераментов. Нет, я не спала со всеми подряд. Но ходила в походы, вело- и байдарко-пробеги-заплывы, лазила по горам и пустыням, работала на нескольких должностях с частыми командировками и просто жила длительное время у дальних и не очень родственников. То есть достаточно тесно общалась в быту с мужчинами самого разного круга интересов, образования, возраста, воспитания и интеллекта. Я наблюдала их в среде реального обитания и не путаю туризм с эмиграцией. Так вот, могу сказать, что я неоднократно видела, к чему приводит этот идиотизм, от которого нестерпимо веет блондинистым глянцем. Ага, к крайнему недовольству мужчин.

И не надо мне рассказывать, что те девочки плохо сыграли, а я королева, Станиславский бы рыдал от счастья и всё такое. Если вас не отоварили лицом в грязную раковину под аккомпанемент голодного желудка или не надели на голову корзину с грязными носками, уйдя босиком в ближайший магазин за новыми, то это не вы такая хитрая (всех провели) и не он такой лопух (съел и не поморщился). Ему просто невыгодно прямо сейчас перекручивать вас на фарш. Лень-матушка, так сказать.

Один товарищ весьма флегматичного характера на посиделках с пивом признался мне, что в курсе этих «высокоинтеллектуальных» закосов под дурочку. Но пока менять девушку ему не с руки, вот через полгода ему обломится новое назначение, и он свалит с лёгким сердцем. Даже не поморщится. Потому что мысленно он уже от неё свалил. Стёр, как битый файл, и перекрестился. Гордо уходить, хлопая дверью, ему не надо: тут какой-никакой, а быт налажен, за квартиру в складчину платят, а её придурь он уже научился обходить и банально закрывать на неё глаза, потому что это мелочи. Это влюблённые драматизируют косо поставленную чашку или очередной заскок своей половинки, а он (как и большинство мужчин, с которыми я обсуждала эту тему) её резко разлюбил, когда сообразил, за какого идиота его держат. И всё. Никакого всплеска адреналина. Никаких ожиданий, никаких запросов под «моя девушка (по возможности) должна». Там и так не самая великая любовь была, а после такого… Он к ней равнодушен, как к компу на работе: неудобный местами — ну и пофиг, ему бы пересидеть пару месяцев, не его ж персональный.

Есть, конечно, парни, которых это умиляет, но тут лотерея. В большинстве случаев либо огребёшь, либо потеряешь парня.

И самое печальное, этот момент применителен не только к описанной ситуации. Я встречала столько случаев, когда парень наматывает нервы девушке на забор, выносит мозг, ревнует к каждому столбу, игнорирует её пожелания и вкусы, «забывает» позвонить просто потому, что она ему безразлична. Он не видит в ней человека, личность и равную себе. Он её как куклу колошматит, отрабатывая удары. Экспериментирует, как с хомячком в лабиринте, и результат его не особо волнует. То есть он с ней спит, он ест её готовку, милостиво соглашается провести вечер в кино или пройтись по парку, «трогательно» дарит ей мишку, букет, конфеты или открыточку, ведёт с ней философские беседы или обсуждает новости, улыбается её родственникам, рассуждает, как они будут воспитывать деток и как их назовут. Только вот у него в голове свой календарь тикает. Кто-то ждёт повышения и перевода, кто-то свою бывшую, кто-то пользуется тем, что подвернулось и на минимальных настройках устраивает, а потом находят модель получше. Такие люди (парни или девушки — бывает всякое) это делают на автомате. До часа Х. Месяцами? Годами! Я видела такой уход и после 15 лет совместного проживания, из семьи с двумя детьми, причём девушка была на тот момент беременна. Спокойно так уходят. Потому что в их голове та половинка — и не живой человек вовсе с какими-то там чувствами, планами, жизнью. Просто кукла, робот-андроид. Которого терпят. Которому позволяют стирать себе носки. Который никто. Просто случайный и чужой человек. А если этот человек ещё и выкаблучивается, то результат крайне печален.

Собственно, это и задолбало, что люди не видят или не хотят видеть правду. Они придумывают отговорки и оправдания. Жалкие приёмчики и манипуляции. Они списывают все на случайности и недоразумения. А их практически не бывает. Один из ста от силы. В остальном вас просто используют. Как в той песне:

Любовь стараясь удержать,
Как шпагу тянем мы её:
Один — к себе за рукоять,
Другой — к себе за остриё.

Протрите глаза, не кормите вампира. Задолбали своим потворствованием и романтизацией этих кровососов! Жизнь была бы куда легче, если бы все как один эту мерзость обходили десятой дорогой. Или это стокгольмский синдром, или люди — идиоты. Их едят, причмокивая, а они переживают, достаточно ли они вкусные.

Отпахал год фрилансером по контракту. Заработал столько, сколько, работая на дядю, зарабатывал года за три. Правда, пахать приходилось, мама не горюй. Деньги тратить особо некуда было. Проект сдал, пора искать новую работу. Но чувствую – устал. И решил, раз уж зима закончилась, махнуть минимум на полгода, а то и на больше, если денег хватит, в теплые края, и отдыхать, лопая кокосы на берегу океана и щупая симпатичных мулаток (шутка).

Но имел глупость поделиться планами с семьей. Родители просто с ума сошли: как так, полгода бездельничать, нельзя так, деньги отложи, отдохни недели две и срочно работу ищи! У прочей родни на эти деньги тут же планы появились: кто-то вдруг ипотеку решил брать, кто-то ремонт, кому-то детей на платное… Бывшая девушка, с которой полгода назад расстались, позвонила, и, поболтав, ненавязчиво так поинтересовалась, не созрел ли я на остепениться, семью и детей.

Пиявок, ясно, пошлю. Но мысли лезут, а не охренел ли я, так надолго из работы выпадать, мой ли уровень? ПМП.

Вышла замуж в 20 лет девственницей. Не специально, так получилось просто, хотя муж был этому факту безумно рад, даже готов был подождать лишние полгода до свадьбы. Честно говоря, от начала половой жизни я ждала невероятных чудес, судила по рассказам подруг. К медовому месяцу накупила кучу белья, массажных масел, даже смазок подруги понадарили. Первой брачной ночи ждала больше, чем регистрации.

Вот только удовольствия не было ни в первый раз, ни через неделю, ни через месяц.

Через 3 месяца я не выдержала, поборола стыд и пошла спрашивать совета у подруг. Они же сказали, что в постели мой муж явно не очень. Поза одна — я сверху, длится всё минут 5, вместо прелюдии делаю ему минет, на романтику ему плевать, даже не понимает, зачем я в душ хожу перед этим.

Проблема в том, что муж совсем ничего не хочет менять. Секса у нас нет уже месяц: мы целуемся пару минут, после этого он тащит меня на себя или склоняет к оральному сексу. Если я начинаю просить ласк, в другой позе, да того же орального секса с его стороны, то он уходит по своим делам или ложится спать.

Человек, которого я очень люблю… Женаты полгода и, похоже, скоро разведемся. ПМП.