Долгое время не могла найти работу, и меня устроили по знакомству. Место хорошее, с приличной зарплатой. Но я очень тихий, домашний человек, а от меня требуется постоянно быть в напряжении, устанавливать контакты со многими людьми, и я эмоционально не справляюсь. Каждый день с трудом выхожу из дома, а после работы по нескольку часов лежу, просто уставившись в одну точку. Уже два месяца пытаюсь найти другое место, где было бы не так тяжело, но ничего подходящего нет. Пристрелите меня, я так устала.

Развелась с мужем-алкашом, когда начал поднимать руку на дочь. Жили с дочкой в нищите и постоянном страхе (бывший муж нас преследовал).

А потом встретила Его. Да, он имел лишний вес, да часто травил пошлые анекдоты, но мужик был золотой. Он живо отвадил от меня бывшего, устроил дочке хорошее образование, с помощью связей нашёл мне отличную работу. И всё бы хорошо, но хотел он своего ребёнка. Как подойдёт, спросит «а может нам пора малыша общего?» и в глаза ещё так посмотрит. А я отказывала: с одной стороны, мне было за 40, с другой — боялась, что он к моей дочке охладеет. Каждый раз он расстраивался, но видимо надеялся, что я передумаю.

А на днях мой любимый умер от рака. Одной из последних фраз, которые он произнёс, было «так никого я после себя и не оставил». Мне досталось всё — квартира, машина, дача, деньги. А мне ничего этого не нужно. Мне мерзко от осознания, что мой любимый вытащил меня из болота, а я — единственное, что он просил от меня, не сделала. КМП, я просто недостойна всего этого.

Моя жена подписала очень важный для неё контракт и начала работать на износ, в бешеном ритме. Это сказалось на здоровье: ей всё время нехорошо, в редкие выходные она спит сутками. Мы уже немолоды, я волновался за неё, но она не слушала.

Недавно мне позвонили её коллеги и рассказали, что её постоянно тошнит и скачет давление, не раз были обмороки. Я забрал её с работы и заставил пойти по врачам.Теперь мы в шоке: причиной недомоганий оказалась не хроническая усталость, а беременность. Срок не маленький, о прекратившихся месячных жена мне не сказала, подумала про начало климакса и не хотела казаться мне старухой. Расторгать контракт чревато большой неустойкой, я готов заплатить, но репутация жены в профессии будет навсегда потеряна, карьера окажется под ударом. И самое страшное: врачи не уверены, что можно сохранить беременность даже до седьмого месяца — жена в молодости не могла выносить плод несколько раз. Стреляйте обоих, чтобы не мучились выбором.

Хозяин моей квартиры поднял аренду. Взвесив за и против, я решила искать новую. Спросила у своего парня о знакомых, может кто сдает. На что он ультимативно заявил, что пора нам вместе жить, и что «у него уже есть своя квартира от бабушки». Я была, конечно, удивлена, потому что об этом не слышала раньше, но ладно. Человек так зрело рассуждал, мол, родители его давно говорят, что нам надо съехаться. И я, счастливая как слон, позабыв заботы, со всеми вещами переехала с ним в новую квартиру.

Но одним прекрасным воскресным утром дверь открывается, на пороге его мама. Немая сцена. В итоге — скандал: квартира его мамы, бабушка переехала в деревню на природу, а он просто стырил ключи. «Нам съезжаться» — имелось в виду его ко мне сбагрить на съемную. Ну а я, профурсетка такая, обнаглела совсем. Потом я собирала вещи и осознавала ситуацию: его мама орала, парень блеял только «ну, мааам». Вот КМП, что связалась с таким идиотом.

Я семь лет встречался с девушкой, с которой учился в одном классе. Как только закончил институт, сделал ей предложение. Но через месяц совершенно случайно выяснилось, что она мне изменяла, мы расставались с большим скандалом, я грубо обозвал её, а она швырнула в меня кольцо, которое я ей подарил. Сказать, что я сильно переживал — ничего не сказать. Сейчас мне 27 лет, я наконец встретил и полюбил другую девушку. Кольцо все эти годы лежало у меня, я тогда еще решил, что подарю эту дорогую вещь достойному человеку. Ресторан, свечи, предложение руки и сердца, кольцо. Но моя любимая узнала (нашла в интернете старые фото), что это кольцо я дарил своей бывшей, и страшно обиделась. Говорит, что любит, но оскорбления простить не может. Я не думал, не знал, что ее это обидит, подарил другое кольцо. Она плачет и говорит, что чувствует себя оплеванной. Не знаю, что делать. Я дурак и из-за глупости теряю любимого человека. ПМП.

Ну при чём же здесь дебилы, не дожившие до совершеннолетия? Наоборот же!

Могу, как автор одной из библиотек, которая наверняка входит в ваш любимый дистрибутив (хотя разработка и поддержка остановилась лет восемь назад), поделиться, как именно получается такая беда с софтом в линуксе.

Итак, вы молодой программист с кучей свободного времени. Идея свободного ПО вам очень нравится, и вы с удовольствием пользуетесь… всем.

В какой-то день захотелось вам плагин, чтобы температуру процессора показывать. Существующие вас не устроили. Не беда! Напишем свой. Разумеется, на том, что именно сейчас у нас в почёте. Пусть это будет, например, Ruby. Какая разница, что Ruby так велик — всё равно же уже установлен.

А потом, когда плагин готов и уже восхищает друзей, приходит мысль облагодетельствовать человечество. Правильным решением было починить сломанное, но новое-то сделать куда интереснее…

Вот как-то так. Как писали Стругацкие, данный феномен науке известен и интереса для неё не представляет.

Позволю и себе не согласиться с «крепким профессионалом». Ищете вы младшего системного администратора с зарплатой около тысячи убитых енотов, а вопрошаете, где же энтерпрайзные админы. Они есть, но уровень их оплаты в разы выше.

Нам повезло: после долгих поисков и многих собеседований для обслуживания парка серверов компании мы нашли именно системного администратора высшей квалификации. Ему под 50, стаж почти 30 лет, десятки завершённых интересных проектов, может часами общаться о реализации протоколов на всех семи уровнях модели OSI, знает и «никсы», и гипервизоры, постоянно с ними работает, регулярно повышает квалификацию. При этом оформлен ИП — человек работает на себя. Нам он уделяет всего несколько часов в неделю, но при этом все задания выполнены в срок. В общем же зарабатывает более 200 тысяч деревянных в месяц.

Ему не интересно разбираться с отошедшим проводом мыши у секретаря или с драйверами принтера у бухгалтера. Неопытных пользователей с большим гонором он очень умело и тонко троллит в пределах должностных инструкций, а проблемы отдаёт решать именно не столь опытным «мальчикам», так что техподдержка из него не выйдет.

Мой совет: вместо пустой теории о потоке, которая легко гуглится за пять минут и в реальной админской жизни редко бывает нужна, лучше спрашивайте соискателей об их реализованных проектах и по итогам подбирайте более подходящих под ваши задачи. На оценки в дипломе можете вообще не смотреть: институты, кроме отсрочки от армии и корочки, не дают выпускникам ни знаний, ни опыта. Курсы дают сертификаты и знания, но не опыт, да и забывается всё довольно быстро после сдачи экзамена, если нет реальной практики.

В общем, перед тем как сокрушаться и строчить подобные гневные оды, советую лучше ознакомиться с современными реалиями рынка труда и курсом национальной валюты.

Да пребудет с вами Великий Бубен и пророк его Мудрый Гугль! Всем бобра!

Я работаю восьмичасовой день в офисе — не прошло и года с тех пор, как я сменила работу. И теперь у меня есть коллеги, которых можно задалбывать.

Я не разговариваю с ними на отвлечённые темы — и вообще практически не разговариваю, кроме «дай-возьми-спасибо». Я не предлагаю свою помощь, когда у них завал (хотя охотно помогу, если попросят, если у меня завала нет). Я всеми силами избегаю глобальных поисковых операций и стараюсь оставаться на своём рабочем месте под предлогом того, что люди приходят поставить печать, и должен же это кто-то делать. Я делаю ошибки, и их приходится исправлять коллегам, потому что я не знаю алгоритма решения проблемы (да и узнаю об этом чаще всего постфактум). И у меня вечно несчастный вид, за что меня активно защищает от коллег начальство, даже тогда, когда защита совершенно не требуется.

А ещё я могу задалбывать тех, кого задалбывают люди, ставящие себе диагнозы. Потому что иногда в шутку называю себя невротиком.

Мне страшно. Практически всегда. В плохие дни я боюсь выходить на улицу, потому что там люди. Люди представляются мне чем-то вроде ужасных монстров, потому что я чувствую, что они думают обо мне самое плохое (на самом деле это проекция — я переношу на окружающих людей то, что сама думаю о себе, но знание этого факта не спасает). Однажды зимой, когда у меня сломалась молния на единственном тёплом пальто, я почти месяц не могла зайти в ателье, мимо которого прохожу два раза в день, потому что не была уверена, что там починят молнии. В моем мозгу это приравнивалось к тому, что я зайду в ателье, а меня там встретят слизнеобразные инопланетяне и, помахивая хоботами, вежливо скажут: «Вы что, девушка, мы тут никакие молнии не ремонтируем, у нас продуктовый». Проще говоря, я боялась, что вся моя картина мира рухнет, и случится что-то непоправимо страшное. До ателье я дошла только тогда, когда надёжный друг уверенно сказал мне, что там чинят молнии, всё верно, точно чинят.

Я всегда во всём сомневаюсь. Думаю, если бы мне твёрдо сказали, что трава синяя, а небо оранжевое, я бы посмотрела на траву и небо, чтобы убедиться, что трава зелёная, а небо голубое. А потом ещё раз посмотрела бы, для верности — вдруг я в первый раз ошиблась?

Я не могу принимать участие в поисковых операциях, когда надо пролистать все документы за четырнадцатый и тринадцатый годы. И не только потому, что однообразное занятие, не дающее успеха, на раз отключает мне внимательность. Просто через двадцать страниц мне начинает казаться, что я просто пропустила нужный документ, он где-то там. Через пятьдесят страниц я становлюсь в этом абсолютно уверена и трачу всё самообладание на то, чтобы не начать листать назад, чтобы перепроверить себя. Это тоже не способствует внимательности.

Я живу бок о бок с постоянным чувством тревоги. За месяц до важного мероприятия я начинаю постоянно думать о том, что мне необходимо сделать, как предотвратить все возможные неприятности, а также проигрывать в голове вероятные социальные конфликты. За неделю до встречи я укладываю в голове место, дату и время — и вспоминаю о них. Постоянно. Календарь не помогает — разве что каждый час находить в нём напоминания о грядущих планах проще, чем вспомнить их, если планов достаточно много.

С последней зарплаты мне кажется, что у меня не хватает денег, и меня всё время тянет взять бумажку и подробно расписать себе бюджет на месяц. Я думаю об этом во время работы или когда засыпаю и усилием воли давлю в себе это желание. Потому что это пустая трата времени. Если я возьму ручку и напишу все необходимые расходы, через час я всё равно решу, что где-то ошиблась, и надо пересчитать.

Немного спасают ритуалы. Садиться на одно и то же место в метро, за один и тот же стол в столовой, заказывать одну и ту же еду, пить утренний кофе всегда в одно и то же время, ходить одной и той же дорогой. Стабильность — это безопасность. Любое изменение — это повышение фона тревожности, а значит — снижение внимания и потеря возможности соображать.

Но это всё неуважительные причины, потому что у меня не стоит диагноз, выписанный психиатром. Я веду себя как нормальный человек, за исключением молчаливости, неуверенности в себе и невнимательности. Мои проблемы нельзя пощупать руками, а когда я не в состоянии держать спокойный вид — когда у меня трясутся руки, или когда я начинаю выдирать себе волосы, или когда трогаю себя за лицо, — все понимают, что я просто истеричка и всеми силами пытаюсь показать, как мне плохо. Чтобы на меня обратили внимание, меня пожалели и освободили от неприятного дела, которое на меня пытаются повесить.

Некоторые люди даже верят, что у меня есть какие-то психологические проблемы. Они могут сказать, что им тоже страшно, но они же справляются. Что бывает хуже — сходи в любую онкологию, посмотри на её посетителей, и поймёшь, что у тебя всё не так плохо. Что я уже большая девочка, и стыдно не уметь справляться с собой. Что я просто эгоистка.

Я верила в это несколько лет. Я старалась быть лучше в их глазах. У меня не получалось: меня парализовало. Я отрицала себя и свои ощущения, вплоть до непонимания того, что мне надо поесть или поспать. Я считала себя эгоисткой, трусливой и ленивой тварью. Я ненавидела себя. Если бы вдруг встретила себя — убила бы тварь, перегрызла бы горло.

Два года психотерапии, отчаяние, желание сдохнуть и антидепрессанты. В результате сегодня я в состоянии понять, что мне стоит делать, чтобы оберечь себя от панических страхов и полной потери жизненной силы. Я всё ещё не могу уснуть, потому что пытаюсь проконтролировать все мероприятия на следующий месяц, я всё ещё сплю очень нервно и порой просыпаюсь от кошмаров. Я всё ещё не могу написать письмо брату, который сейчас в армии — мне страшно до паралича мозга. В детстве я катала его на спине, и мне хочется плакать, потому что мои страхи не относятся к реальности.

Мне всё ещё говорят, что я слабая, что я эгоистичная (когда люди говорят, что ты эгоист, они имеют в виду, что ты не такой, каким они хотят тебя видеть), что я не должна так переживать.

Внутри меня каждый день в течение последних шести лет идёт нескончаемая война — иногда она ослабевает, и это самые счастливые дни в моей жизни.

Мне очень жаль, что из-за того, какая я есть, я причиняю неприятности людям. Но я хочу выжить. Я больше не буду отказываться от себя. Я понимаю, что с какой-то стороны мне не место в коллективе, и следовало бы найти другую работу — но я так и не смогла получить высшее образование (отупение, тахикардия и чувство собственной ничтожности лицом к лицу с преподавателем — и даже зная материал, я не могла толком ничего сказать). И я не знаю работу, с которой бы я справлялась бы лучше. Я просто хочу выжить.

Так что мы с коллегами продолжаем друг друга задалбывать. Я их — своим особо чувствительным восприятием мира, а они меня — неспособностью понять и обесцениванием моего самоконтроля.

Мне очень жаль.

Когда мне было на несколько лет меньше, чем сейчас, когда я была молодой и глупой, то познакомилась в интернете с мальчиком.

Мы мило общались долгое количество времени. Я влюбилась. Мечтала, что он приедет ко мне, готовила всякие рукотворные подарки.

Рассорилась со всеми друзьями, потому что проводила в интернете всё свободное время, переписываясь с ним. Посадила зрение. Ведь сидеть по 12–20 часов за компьютером несколько месяцев подряд — это очень полезно. В общем, ждала, надеялась, верила.

Потом этот мальчик перестал заходить в интернет. Просто пропал — и всё. Я узнала от его подруг о том, что он умер. И меня, знаете, понесло. Я бросила учёбу, была в депрессии, которая продолжалась несколько лет, лежала в больнице, перебивалась с работы на работу, жила чёрт знает где, потому что из общаги меня тоже выгнали. На работах посадила здоровье: в минус сорок убирала снег, разгружала ящики в магазинах, носила мебель на девятый этаж без лифта.

А потом я узнала, что это был не мальчик, а три глупые девочки, которые решили поиграть, а наигравшись, «убили» живого для меня человека.

Задолбали такие люди, которые в шутку ломают другим жизни. Потому что я очень влюбилась в эти пиксели и очень страдала, когда их не стало.

Ну, раз зашла об этом речь, то позвольте и мне выплакаться. Разрешите представиться: идеальная женщина. Да-да, та самая, которая не существует.

У меня «фигура фотомодели», «лицо кинозвезды» и «голос, с которым надо работать на линии „секса по телефону“», как говорили на протяжении многих лет разные люди обоих полов, отличная самооценка, полезная и любимая работа, широкий кругозор, полезные хобби — рукоделие, готовка и красота на дому — и отличное чувство юмора, которое так радует людей на любых посиделках, куда меня заносит.

Я всю жизнь дружу с мальчишками, и поэтому, во-первых, имею весьма специфический круг интересов: научная фантастика, комиксы, рок-музыка, в общем, всё то, что так активно воспевается на мужских форумах в рубрике «Увлечения идеальной женщины», а во-вторых, не буду истерить, когда вам захочется пойти погулять «с мужиками»: я прекрасно знаю, что в последнюю очередь вы пойдёте по бабам, а сидеть и в тоске ковыряться в полу носком туфли, пока вы развлекаетесь, у меня нет никакого желания, да и вам присутствие женщины вечер подпортит, не сможете как следует оторваться, чтоб ещё месяц не хотелось такие вылазки устраивать.

Я вообще не выношу мозги, если их не выносить мне. Любой конфликт стараюсь решить миром, ищу компромисс, если мне что-то не нравится — спокойно и вежливо говорю об этом сразу. Первые пять раз, конечно. На восьмой могу и посуду побить, но это уже вопрос терпения. А оно у меня вполне в рамках адекватного восприятия мира. Не требую дорогих подарков, вообще к предметам роскоши равнодушна. Своего мужчину стараюсь баловать по мере сил, знакам внимания радуюсь, как ребёнок. Не вру принципиально — не умею и не люблю, всегда говорю то, что думаю. Сижу дома, по клубам не шарюсь, подруги все — весёлые, красивые девушки, но такие же домоседки, почти все замужем за отличными парнями, да и вообще живут в других городах, и если и объявляются живьём, то раз в пару лет.

У меня своя квартира, где я сама сейчас делаю ремонт. Вообще единственное, что хотелось бы, но чем я ещё не обзавелась — это машина, но то вопрос времени.

Друзья мужского пола есть — и много. Но они относятся ко мне как к гибриду сестры и брата и с радостью примут моего избранника в свои дружные ряды. Но вот тут как раз включается то, что я называю «западло»: эти «дружные ряды» уже наполовину состоят из моих неудачных кавалеров.

Кавалер первый. «О, я так тебя люблю!» Через полтора года спалился на дичайшем количестве измен.

Кавалер второй. «Ты крутая. Не, встречаться я тебе не предлагаю, а вот переспать — всегда пожалуйста». Посмотрела я в его немытое лицо, пышущее перегаром, и отказалась. Стерва, курва, сволочь, не иначе.

Кавалер третий. Окучивал полтора месяца, таки развёл на секс, после процесса бодро выдал: «Ну что, я побежал?» — и больше я его не видела. От общего знакомого узнала, что через месяц начал встречаться с серой мышкой, через полгода женился на ней.

Кавалер четвёртый. «Ух ты, у тебя есть квартира! А когда мы поженимся, твои родители купят моим трёхкомнатную?»

Кавалер пятый оказался честным параноиком. С порога спросил: «Окей, в чём подвох?» На слово не поверил, что подвоха нет, полгода искал, протрахал мне мозг вдоль и поперёк проверками, а потом ушёл по гениальной причине: «Раз я подвоха не нашёл, значит, там что-то очень страшное». Даже его мама покрутила пальцем у виска, когда он ей это заявил.

Кавалер шестой. Полгода казался тем самым «принцем»: сдувал пылинки, устраивал ужины, носил на руках, вёл длинные интересные разговоры и без единого слова выполнял все поручения, которые ему были по силам, но за полгода так и не удосужился устроиться на работу. Посчитав, во сколько мне выливается его ничегонеделание, и поняв, что на эту сумму я бы уже могла закончить ремонт (который он, кстати, и начал), плюнула и устроила его сама. Не скажу, что сильно приятным образом (пришлось подлизаться к той категории людей, которую я на дух не переношу, но с которой кавалер вполне умел контактировать), зато на работу мечты. Это при том, что опыта у парня не было. Благодарность? Ха! Через неделю он заявил: «Я рядом с тобой чувствую себя раздолбаем и идиотом, нам надо расстаться». Подчёркиваю: ни слова укора во время поисков, активная помощь в этих самых поисках — и в итоге вот это.

Кавалер седьмой. Вот тут вообще красота. Это, господа, мой тот самый идеальный мужчина. Ходим друг вокруг друга, вздыхаем вот уже несколько лет. Вот только он не делает ни попытки уйти от женщины, которой он нужен как помесь кошелька и вибратора, а я не могу разбить пару: не хватает свинства в организме. Та женщина не сказать чтоб красива, не сказать чтоб умна, зато хитрая и с бульдожьей хваткой. Я завидую, конечно, но парня как-то сильнее жалко.

Все вышеперечисленные (кроме пьяной немытой морды) — интересные, умные, ухоженные, красивые мужчины. То ли на мне надпись: «Магнит для мудаков», то ли вы, свободные идеальные мужчины (или хотя бы свободные адекватные мужчины) передвигаетесь исключительно в маскировке и короткими перебежками.

Нет, вы существуете, я знаю, у меня аж две подруги замужем за вашим братом. На вопрос «Тебе как это удалось?» разводят руками: не знаю, мол.

В общем, посмотрела я на это всё, почесала в затылке, как Винни-Пух, и завела кота. Уж лучше буду выслушивать шуточки про «сильную и независимую» (особенно старается мадам седьмого кавалера), чем буду тратить время и деньги на очередного псевдопринца.

Интересно, сколько нас таких?