Жила-была девочка с умелыми очумелыми ручками. Любила она поделки из бисера делать. Да вот не обычный ей бисер нужен был, а заграничный — чешский. И пошла она сегодня по хендмейд-магазинам дальневосточной столицы. До этого всё по интернет-магазинам гуляла. Но не было времени ждать: боярыня заказ требовала.
В один магазин рукоделия зашла — бисера нет. В другой зашла — та же история. Опечалилась девочка. Спросила знающих мастериц о том, где же отыскать чудо это диковинное. Послали её… Нет, не туда, куда вы подумали, а по определённым адресам. В тайные пещеры к злостным драконам — сёстрам Смауга.
Пришла девочка в первую пещеру — и глаза у неё на лоб полезли от того, какую цену запросил за эти «диковинные» бусины дракон. За мешочек в пятьдесят грамм этих драгоценностей просил он в три раза меньше, чем за десять мешочков по пять грамм. Удивилась девушка: почему же так? Ничего не ответил ей дракон вразумительного, а только прорычал и слюной забрызгал в ответ. А увидев гамму цветовую, всё поняла девочка, что дракон этот — подлый обманщик! Потому что в мешочках по пятьдесят грамм только два цвета, а в мешочках по пять грамм цветов — выбирай не хочу! Опечалилась девочка и пошла в другую пещеру да в третью… А там повторилось всё то же самое.
К чему я эту сказку вам рассказываю? Да потому что не сказка это, а натуральная быль! И чёрт с ним, что обслуживают через то место, откуда мама на свет родила, так ещё и обдурить в каждом месте хотят! И какая тут ручная работа с такими ценами может быть? Ответ затерялся в пучине нашего бизнеса…
Здравствуйте, уважаемый терапевт, работающий в одной из частных клиник нашего города! Вы умудрились задолбать меня за два приёма до такой степени, что я перестала верить людям.
Вот скажите, когда я пожаловалась на то, что от назначенного вами лекарства мне плохо, какого лешего вы велели принимать его ещё неделю? Понятие «индивидуальная непереносимость» незнакомо?
Вы сказали: «Скорее всего, неизлечимо больна». Поспешный вывод, учитывая то, что вы не до конца выслушали мои жалобы касательно самочувствия и не закончили осмотр.
Потом вы добавили: «Тяжёлая болезнь — шанс проявить мужество». Вы вообще в своём уме?
Затем вы начали хвататься за грудь (к счастью, не за мою) и делать вид, что задыхаетесь. Я и правда подумала, что вам плохо. Ах, вы изображали одного из своих пациентов. Интересно, зачем?
Ах, пульс под сто! Это так плохо, ужас-ужас! Ну, а что вы хотели после того спектакля, что мне устроили? Ваши намёки про заболевания сердца совсем не к месту, ибо пульс нормализовался после того, как я вышла из вашего кабинета. Или вы действительно надеялись, что я от ваших выходок заработаю инфаркт? Зря.
Вы поступали так, как будто ваша личная выгода в том, чтобы я поболела подольше или хотя бы сдала побольше анализов. Ваше поведение подорвало моё доверие к частной медицине. И не только моё. Те, кто видел, как мне было плохо, в клинику, где вы работаете, не сунутся. В том числе и тот человек, кто посоветовал её мне.
Я заинтересовалась случаями мошенничества со стороны врачей и узнала много интересного. Существует множество способов обмана пациента, начиная от подделки анализов, продажи плацебо, лечения от несуществующих заболеваний, которые перечислены в статье Википедии «Гипердиагностика», заканчивая явными провокациями и запугиванием.
Вопреки вашим ожиданиям, доктор, я жива и отлично себя чувствую. А к терапевту теперь обращаюсь только по ОМС. Врачи в районной поликлинике, несмотря на загруженность, всегда адекватны, ничего неизлечимого не находят и выписывают лекарства, которые действительно помогают.
За это им, а также честным врачам в частных клиниках, огромное спасибо. А такие, как вы — задолбали.
Всем пациентам частных клиник настоятельно рекомендую поискать в Гугле информацию о случаях гипердиагностики ваших заболеваний, желательно не только на русском, так как частные клиники могут применять зарубежные схемы лечения.
Мама забеременела от эстонца, когда была в Таллине на практике. Он ее, конечно же, благополучно бросил, родилась я в России. В 10 лет, когда я уже активно спрашивала, кто мой папа, мама рассказала правду. А у меня, как говорится, «в зобу дыханье сперло». Обрадовалась, сразу начала учить эстонский! В школе всем сказала, что я иностранка, и даже стала говорить с акцентом.
В 15 лет нашла в соц.сетях бабушку по отцу. Начали общаться. Она признала меня. Я была мега-счастлива. С папой не общались, но фото его я видела у бабушки в профиле, у него своего не было. Договорились с бабушкой, что сразу после 18-летия я еду к ним в гости. Ждала этого дня, минуты считала. Мама была против, но я не послушала.
И вот, приехала. Меня никто не встретил. Поехала по данному адресу, а его НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Бабушкина страничка в соц.сети уже удалена. Я одна в чужой стране. Сижу, жду вылета обратно в Россию. ПМП, наивную недоиностранку.
В колл-центрах существует иерархия специалистов. На самом низшем уровне сидят девочки и мальчики, занимающиеся общими вопросами.
Звоню по строго определённому вопросу. Прошу девочку на телефоне сразу же перекинуть на сервисного инженера. Мне в ответ начинают:
— Роутер пере…
— Да, перезагружал. Переключите меня на сервисного инженера.
— А роутер у вас прав…
— Да, правильно. Переключите меня на сервисного инженера.
— Какой у вас роутер?
— TP-Link TL-WR842ND rev. 1. Переключите меня на сервисного инженера.
— Ваш роутер не поддерживается нашими сетями. Рекомендуем купить у нас роутер фирмы…
— Не знаю, как у вас, а у меня он прекрасно работал до сегодняшнего дня, и ваш роутер я покупать не собираюсь. Что и как мне использовать — не ваша проблема. Переключите меня на сервисного инженера.
— Как у вас организована сеть?
— Кабель от вас подключён к первому порту коммутатора, ко второму порту WAN-портом подключён роутер, к третьему и четвёртому — телевизионные приставки, к первому LAN-порту роутера подключён стационарный компьютер, по Wi-Fi подключены три ноутбука и смартфон.
— К сожалению, мы не можем вам помочь. Сейчас вас переключат на другого специалиста. Не кладите трубку…
Неужели дошло, что позвонил человек, который понимает, что и как делает?
— Алло, здравствуйте! Технический специалист компании «*****» Имярек Имярекович! Чем могу помочь?
О, боги! Не прошло и года…
Девочки и мальчики первой линии! Если вас просят сразу же соединить с техническим специалистом, пожалуйста, соедините именно с ним. Да, я понимаю, что перезагрузить роутер, проверить контакт в разъёме, проверить настройки подключения и так далее — это самое первое, что нужно сделать. Но уж поверьте, далеко не все клиенты — бараны, и могут сделать первичные действия сами.
Если я скажу, что у вас, к примеру, упали DNS (самый первый признак: интернет-мессенджеры, потоковое аудио по прямому IP-адресу и так далее работают, а сайты не открываются) или вообще нет соединения/сигнала (не горит светодиод на порту коммутатора, к которому подключён кабель, идущий от провайдера), что вы сможете сказать в ответ? Вот именно, что ничего. Поэтому я и прошу сервисного инженера. А вы полчаса парите мозги абоненту тем, что ему надо перезагрузить роутер и что его роутер несовместим с сетями провайдера.
Привет мальчикам и девочкам, которые с ходу начинают говорить, что у них всё нормально, а проблема на стороне абонента.
Работа без аварий невозможна. Но зачем же бессовестно врать и обвинять клиента, что проблемы у него? Почему бы честно не признаться, что да, произошла авария, будет исправлена тогда-то и тогда-то? Один из местечковых провайдеров подошёл к этому вопросу вообще радикально: как только проходил звонок в техподдержку, та тут же бросала трубку.
Привет тем, кто начинает доказывать, что поддерживается только их собственное официально одобренное оборудование.
Существуют десятки моделей роутеров, и вы можете не знать, как настроить тот или иной аппарат. Особенно касается роутеров с прошивками на основе Linux (впрочем, такой роутер «чайник» не поставит никогда в жизни, а значит, его владелец сам в состоянии его настроить). Действительно, есть роутеры, не поддерживающие тот или иной протокол соединения. Но это не значит, что тут же надо начать навязывать собственное оборудование — вы не на базаре торгуете.
Надеюсь, меня услышат и поймут. А пока — задолбали.
Я живу на четырнадцатом этаже. Одно из преимуществ моей квартиры — неплохой вид из окна. Город, улицы, жилые кварталы, несколько телевышек, река, районы за рекой, с другой стороны — лес, магистраль, красивые высотки, а за лесом видны даже пригороды и дачные посёлки. Особенно красиво ночью, когда даже грязный снег в мягком свете фонарей выглядит почти романтично.
Я частенько люблю залипать на вид из окна, стоять по нескольку минут, глядя то на улицу внизу, то на дальние районы. Даже купил себе бинокль-четырнадцатикратник, пялиться в который никогда не надоедает: можно рассмотреть телевышку, можно — какой-нибудь дальний район, а можно в подробностях рассмотреть антенны на крыше дома напротив. Что-то вроде Google Earth — разглядываешь любую точку окрестностей, не выходя из дома.
Что же задолбало меня во всём этом? А реакция гостей. Почему-то каждый, заинтересовавшийся биноклем, лежащим возле окна, спрашивает одно и то же: «О, ты купил бинокль, чтобы заглядывать в окна к людям, да? Ну и как?» — и понимающе хихикает.
Скажу, не покривив душой: я человек не самых пуританских на свете взглядов, скорее, наоборот, но когда я покупал бинокль, мысль о том, чтобы заглядывать в чьи-то окна, мне даже в голову не приходила. И дело отнюдь не в морали, просто — да что интересного можно увидеть в чужих окнах? Грязные кухни? Людей, пялящихся в компьютер или телевизор? Бухающих алкашей? Это всё периодически происходит и у меня в квартире, и к окну я подхожу как раз для того, чтобы увидеть что-то далёкое и прекрасное: природу, город, огромные пространства далёкой жизни, а никак не скучный быт каких-то незнакомых и неинтересных мне людей.
Да даже если предположить, что где-то в квартире напротив кто-то будет трахаться — что я смогу разглядеть через грязные стёкла и занавески в свой бинокль? В двадцать первом веке значительно проще открыть какой-нибудь «Порнотюб» с домашней порнухой, которую люди сами сняли с и выложили в сеть ради лайков, чем играть в городского вуайериста.
Или вы просто проецируете свои страхи о том, что Старший Брат вечно следит за вами? Я вас разочарую: вы и ваша жизнь на самом деле мало кому интересна, особенно когда вокруг есть целый огромный и прекрасный мир. Старайтесь мыслить чуть менее шаблонно, пожалуйста.
Обращение к всем тем, у кого есть руки, желание покушать вкусняшек на рабочем месте, немного смекалки и порой жутко заниженное чувство стыда в сочетании с хорошим чувством юмора.
Итак, если вам хочется хорошего вкусного чая или кофе, печенек, булочек или иного дочайного снадобья, а также хорошего настроения — делается простая хитрость. Берётся беспроводной грызун, человеку-соседу в USB-порт системника в отсутствие хозяина незаметно вставляется передатчик (дабы проинсталлились драйвера) — и чёрное дело сделано.
Наступает следующий рабочий день. Работаете как обычно и, включая радиогрызуна каждые 10–15 минут под у себя под столом, немного подёргиваете мышкой. А иногда очень изобильно секунд на пять. Неопытный пользователь «заражённого ПК» начнёт перезагружать машину, переподключать мышку, чистить коврик — и на этом всё. После 30–60 минут у вас попросят помощи. Смело садитесь, ковыряйте какие-то настройки в грызуне, администрировании, пооткрывайте службы. Потом перезагрузите ПК и для виду поправьте все шнурки, заодно не забыв вытянуть передатчик.
Статус благородного рыцаря, освободителя, шамана и мага вам обеспечен вместе с почестями и дарами. Заодно узнаете словарный запас соседа во время эпидемии «мышиной лихорадки». На восьмой-десятой чашке халявного чая разрешается показать «вирус».
Только не злоупотребляйте. И не вздумайте засмеяться раньше времени — спалите контору.
Работоспособность проверена. КПД — 99%.
А меня задолбали мальчики-бумеранги. Те самые, которые безумно любят возвращаться к своим бывшим. После меня, ага.
Дорогой А., я приняла тот факт, что ты ушёл от меня к другой девушке. И когда, провстречавшись с ней пару месяцев, ты снова вернулся ко мне — мне тоже было понятно (привет моему самолюбию). Но вот искренне ты удивил, когда вновь оставил меня ради — да-да! — той самой девушки. Сравнивал? Не мог выбрать? Запутался в себе?
Милый Б., ты расстался со своей девушкой за неделю до того, как встретил меня. Расстались вы по обоюдному согласию, потому что достали друг друга. Страшно и давно. «Не сошлись темпераментами» и прочая шаблонная белиберда. Я могу понять твоё желание начать новые отношения. Если уже давно ваша «любовь прошла, завяли помидоры», то почему бы не попробовать с кем-то снова? Но в моей голове не укладывается, как спустя месяц ты прибежал к ней обратно, стоило ей только поманить тебя пальцем.
Славный Т., ты вообще решил не рассказывать мне о том, что у тебя есть девушка. А когда я об этом узнала, долго затирал мне про мои глаза, в которых ты утонул, и что ради меня ты в тот же день её оставил, и теперь мы будем вместе долго и счастливо. Ничего плохого про неё не говорил, да и хорошего, в принципе, тоже. Была и была. А я — «лучшее, что было, есть и будет». Финал предсказуем. Я долго пыталась у него выяснить, к ней он уходит или просто. «Да как ты могла такое подумать, зачем она мне сдалась, она никогда меня не слушала, с ней скучно, она инфантильная…» Через пару дней совместные фотографии в соцсети.
И, наконец, С. Ты превзошёл их всех. У тебя была невеста. Странный, на мой взгляд, выбор, но твой выбор. Допустим. Её наличие не помешало тебе приезжать ко мне через день, на всю ночь, просто поговорить, посмеяться и послушать музыку. Как только всё начало перетекать в совсем не дружеские отношения, ты быстро исчез. Я только порадовалась: мне совсем не хотелось портить ваши отношения, а хотелось иметь друга. Но через полгода ты на крыльях высоких чувств вновь появляешься в моей жизни, распевая песни о том, что не смог выбросить меня из головы, постоянно меня вспоминал и обманывать женщину, с которой связывает только привычка, ты не хочешь, и теперь стоишь здесь в надежде на второй шанс. Дала (шанс, в смысле). Зря. Вчера позвонил. Продолжать надо?
На секундочку, я симпатичная девушка с хорошей фигурой, большими глазами, начитанная, прекрасно готовлю, открыта для экспериментов в сексе и считаю незазорным встречать мужчину после работы в комплекте шёлкового белья, никогда не увлекалась совокуплением с мужскими мозгами и всегда спокойно отпускала на посиделки с друзьями. Спасибо, мальчики, за кучу новых комплексов и неуверенность в себе. Я, конечно, с ними справлюсь и впредь буду искать себе ребят, у которых последние отношения были максимально давно. А пока задолбали.
Привет!
Меня кое-что задолбало. Никогда бы не подумал, что так произойдёт, но тем не менее.
По профессии я геодезист. Образование — среднее специальное. По роду деятельности часто выезжаю в командировки в разные уголки страны. Сибирь, Дальний Восток — я был во многих районах. Процесс производства построен таким образом, что мне необходимо налаживать контакт (общаться, разговаривать — нужное подчеркнуть) с большим количеством людей. Самых разнообразных — от начальников участков и руководителей организаций до простых работяг. Местных жителей в приезжих.
Это люди самых разнообразных профессий — от сварщиков труб на газопроводе до сантехников, от продавцов до водителей самосвалов, автобусов, тягачей, от охранников на вахте до начальников управления.
Это люди самых разнообразных религий — есть мусульмане, есть христиане (в основном православные, но католики тоже присутствуют, правда, редко), есть буддисты и исповедующие шаманизм (чаще всего охотники где-нибудь в Якутии). Есть и атеисты — их, кстати, больше всех.
Это обычные, нормальные люди. В чём-то хорошие. В чём-то не очень. Добрые, честные. Злые, завистливые. Хитрые. Простые. Жадные. Щедрые. Разные. Нормальные люди. Они всегда были такими. Во все времена, при любом правительстве и общественном строе. При любой религии. В любой стране. В любой точке мира. Такова наша природа.
Перехожу к сути. Какого банана при обсуждении каких-либо проблем источник этих самых проблем определяется в группу? Вот он — продавец, обслужил плохо, обидел, гад, надо побежать пожаловаться. Вот он — мусульманин, заставляет бедных женщин носить хиджаб и вообще всячески принижает, мерзавец. Вот он — христианин, следует «истинам» «сборника рассказов сбрендивших от жары иудеев» и в то же время «кидается в меня яйцами за ориентацию». Вот он — депутат, значит, ворует тоннами государственное добро, скотина! Врач, пенсионер, беременная мамаша… Привести примеров можно множество.
Я читаю «Задолба! ли» с 2010 года. На сайте пишут люди преимущественно с высшим образованием на высокооплачиваемых должностях. Истории разные, но общая нить одна: возьмём виновника, определим его в группу (в любую) и торжественно обгадим. Выплеснем обиду.
Так, может, проблема не в том, что этот человек занимается каким-либо делом? Возможно, проблема в нём самом, таком нехорошем? Воспитание у него плохое, в детстве обижали часто?
Или дело в тебе самом, писатель недоделанный?
Если тебе что-то не нравится — есть минимум два выхода. Первый — решить проблему. Второй — сесть и заткнуться. Почти любую проблему можно решить. Не устраивает качество коммунальных услуг — дорога тебе в управляющую компанию. Тебе нагрубили в торговом центре — поговори с менеджером. Тебя тошнит от религии и верующих — добро пожаловать в уборную, прочисти там желудок свой. У тебя нетрадиционная сексуальная ориентация — смени место жительства или помалкивай об этом и живи счастливо. Не нравится правительство — организуй свою партию, живи политической жизнью, пробейся наверх; посмотрим потом, что из тебя получится. С детства скромный и застенчивый — займись спортом, больше общайся с людьми, ставь себя в обществе таких же, как ты.
Собственные мозги есть?
Изначально мы все одинаковы. Разными мы становимся по мере взросления — в зависимости от среды обитания, так сказать. От своего поведения. От воспитания. Есть и исключения, но они только подтверждают правило. Какая разница, какой у человека цвет кожи, глаз, волос, какой он религии, какой ориентации? Кровь у всех одного цвета.
Таким образом, я формирую новую группу — «недоделанные писатели сайта „Задолба! ли“». Люди, которые не могут самостоятельно решить своих проблем и кидаются к спасительной кнопке «Выплакаться». Возможно, это для кого-то будет открытием, но кнопка не решит ваших проблем. Ни на грамм.
Сайт я читаю с 2010 года. Такого впечатляющего количества фриков и ошибок эволюции никогда не видел.
Работайте над собой, люди. Начните с похода к зеркалу. Удачи.
14 марта в Москве праздновался День святого Патрика, национальный ирландский праздник. У нас много людей, уважающих культуру и историю этой страны, так что праздничное шествие на Арбате получилось весёлым и очень занимательным. Символика страны, наряды в её стиле, люди в образах от эльфов до крыс, зелёная одежда и рыжие волосы, волынки, барабаны и джига, виски и ром, клевер о трёх и четырёх листах, сотня новых знакомств и другая куча интересностей.
Я примкнула к празднику из любопытства. Что мы делали? Мы танцевали, пели, сидели с растаманами на мостовой, обменивали один симпатичный ништяк на другой (так, мой брелок на телефон к вечеру стал тёплым шарфом), мы засматривались на парня-жонглёра со стеклянными шарами и заслушивались непривычной музыкой, после шествия входили в кафешки и обнимали персонал на основании праздника, кто-то даже полицейского лейтенанта заграбастал, измазав форму зелёно-бело-оранжевым отпечатком щеки.
Ни разу я не бывала в Москве такой счастливой, пока мои лучшие друзья далеко от меня. Этот день стал для меня самым счастливым днём марта (ну, это ненадолго), своеобразным переломом — к новой, едва пришедшей юной весне. Я смеялась в голос и кружилась в середине Москвы, раскинув руки. Я, покинув парад и спустившись в метро, впервые в жизни не заткнула уши наушниками — так и ехала свои десять остановок с блаженной улыбкой, поздравляя «C Патриком!» или «Хорошего Патрика!» всех, у кого были символы праздника.
Что могло меня задолбать в этот чудесный день?
Всё просто: фанатики-православные. (Сразу извиняюсь перед нормальными верующими людьми.) Мы же все русские, а отмечаем католический праздник. Богохульники! Извращенцы! Особо отличился некий дядечка за пятьдесят. Лодырями нас обозвал. В субботу.
Да, своими действиями я богохульствовала! Я раскрасила лицо и плясала вместе с «ирландцами». А на исходе парада вообще вступила в хоровод «Харе Кришны» возле Арбатской, даже пела вместе с ними. Будучи рождённой в православной среде, перешла в родноверие. А ещё я бисексуальна. И за Украину. И против Путина. И хэви-метал слушаю. И дреды у меня на голове, и рубашка расстёгнута на две лишние пуговицы, и джинсы слишком обтягивают. А ещё педикюр красного цвета. И не работала в этот день, сменилась как раз. Нормально? Хватит, чтобы меня в ад отправить?
А теперь послушайте, (не)уважаемые православные фанатики! Если вам так завидно смотреть, как другие веселятся и живут, пожалуйста, давайте к нам! «Ирландцы» всех принимали в шествие, куча народу было вроде меня, и все ушли счастливыми. Что вам запрещало — ваши хорошего слова не стоящие каноны или всё-таки трусость, умноженная на зависть? Несолидно? Народ — от грудничков и беременных женщин до здоровенных мужчин и пожилых леди. В толпе задавят? Пострадавших, кажется, и не было, хотя я видела одну машину скорой. Где в вас, православные фанатики, сидит эта жаба, плюющаяся ядом во всех, кто красивее, моложе, умнее, счастливее и вообще хоть чем-то лучше вас? Когда вы перестанете отравлять людям жизнь?
Вы называете себя православными, но поверьте: в этом нет ничего ни правого, ни славного.
Хорошего Патрика!
Год назад я возвращалась вечером с курсов. Меня оглушили, затащили в квартиру, изнасиловали и сильно избили 4 мужчин. Один из этих уродов оказался другом местного криминального авторитета. Заявление в полицию я написала, но что толку? При том, что я запомнила насильников, есть образцы спермы и многое другое — они до сих пор на свободе!!! Я почти никуда не выхожу, пью антидепресанты. Мне звонят домой и угрожают.
Мне страшно. Путаются мысли. Как жить дальше, как отмыть этот позор? Кмп…