Почти все мы не любим резких перемен в окружающем мире и активно сопротивляемся непривычному. А те из нас, кто работают головой — ещё и эстеты в душе. Пожалуй, именно поэтому большинство виртуальных объектов конструируется в подражание реальным — от псевдотрёхмерных элементов интерфейса с выпуклыми и впуклыми кнопочками (у художников это называется «гризайль») вплоть до терминологии. Вот только развивается IT с такой скоростью, что обдумать решения во всех подробностях часто бывает некогда. Получается, что в виртуальном мире, в отличие от реального, рабочие столы почему-то оклеивают обоями. Так и с интерфейсом: ага, давайте сделаем его привычным и похожим на реальные пульты управления! А если при этом пришлось принести функциональность в жертву привычности — ну, значит, не повезло.

К счастью, есть на свете такая наука — эргономика. Есть даже специалисты по эргономике пользовательских интерфейсов. Вот только большинство этих специалистов начинали свою карьеру в уже сложившейся отрасли IT и мыслить за её пределами не привыкли. На самом же деле исследования в области эргономики интерфейсов начались задолго до того, как у компьютеров появились мониторы. Впервые этими вопросами начали задаваться в отраслях, где быстрота и правильность принятия решения — вопрос жизни и смерти. Например, в авиации. Подошли к этому серьёзно: измеряли время реакции в миллисекундах и его зависимость от формы прибора и его расположения в поле зрения, отслеживали траектории движения взгляда, терзали подопытных пилотов на тренажёрах, записывали электроэнцефалограммы… Именно поэтому приборные доски самолётов в своём развитии ушли далеко вперёд от общеайтишных интерфейсов. Так вот, вы знаете, как выглядит кнопка-индикатор в пилотской кабине? Это простой прямоугольник яркого цвета с короткой текстовой надписью. Резкий контраст, никаких полутонов. Никаких пиктограмм, изображающих непонятно что. Предельно простые начертания шрифтов. Для меня, проводящего одну часть своей жизни за экраном компьютера, а другую — за штурвалом самолёта, новый минималистичный стиль интерфейса на экране моего ноутбука стал ба-альшой бутылкой бальзама на душу. Попробуйте отнестись к нему непредвзято, и в один прекрасный момент вы вдруг почувствуете: а ведь глаз-то ни обо что не спотыкается, и работа идёт быстрее!

У отца на работе сотрудник — любитель играть во всё новое. У меня хобби — рисовать диски. Он пришёл как-то раз, увидел у меня красивый диск Silent Hunter 5, спросил, что за игра. Я в неё сам не играл, так и признался, но видел обзоры на Ютубе. Посоветовал, ибо игра — огонь. В довесок ему ещё старые релизы 1–4 записал на бублики. Затарился человек и уплыл покорять моря и океаны, топя сухогрузы, танкеры и линкоры.

Спустя недели две отец увидел сотрудника. Тот с красными глазами, злой, матерится. Оказывается, новоиспечённый капитан «волчьей стаи» кормит акул — его постоянно топят, максимум — недолгое всплытие, после чего на него разворачивается весь конвой и кормит свинцом. А если горемыка-капитан успевает «булькнуть», то глубинные бомбы находят его на раз. Человек ночами у штурвала стоял, не высыпался, потом шёл на дневную, а вечером опять к штурвалу. Дело ж принципа: когда-то я потоплю эскорт и уйду от погони! Вот это «когда-то» почему-то ни хрена не наставало.

Короче, как у любого вменяемого человека, у капитана заканчивалось терпение. Результат — пятак разбитых об стену мышей с воплями: «Б#$&ь, как вы меня з@#$@ли!» и тройка клав с заколоченными в них кулаками кнопками под крики: «Да ну, б#$&ь, как можно их потопить!».

Пришёл горе-капитан после двух недель плавания ко мне просить помощи, как суда вражеские дырявить и самому сухому оставаться. Я к Гуглу, в форумы. Пока чай пили, то да сё — оказалось, нужно только под перископом всплывать, на малом ходу, желательно после сумерек и до рассвета — всё ж остальное время перископ довольно хорошо виден, плюс буруны от него, да и воздушная разведка тоже хорошо лодку высматривает. Капитан-то наш плавал на полном ходу, почти рубкой вылезая с воды, а если и под перископом — то на всю высоту. Ясен хрен, тот перископ как голый среди поля жопой сверкал, и эсминцы, не видав такой наглости, били ему в окуляр прямой наводкой.

Короче, я ещё дал мужику мануал по торпедам, противолодочным манёврам на глубине, правильности выбора хода и смены глубин — и поплыл капитан, и стал он грозой морей. И экипаж стал у него элитный, и боялись его теперь все на суше и в море.

Я выгляжу и веду себя обычно. Нет ни синих дред, ни татуировок, ни ручного крокодила, ни коллекции кукол-вуду, ни припадков бешенства… И уже пятый — ПЯТЫЙ! — раз очередной мой мужчина, с которым всё всерьез, заявляет, что его мама считает меня ведьмой! То есть, вроде бы, всё как надо, но что-то во мне… ну, такое, что она сразу поняла и терпеть это не в силах. И мужчина обрывает все контакты… после совместно — и счастливо! — прожитых месяцев. Один из мужчин сделал такой вывод самостоятельно, при том, что ни к какой потусторонней шизе склонен не был (сжег все мои вещи во дворе многоквартирного дома, разрисовал подъезд руническими оберегами). Поговорить, объяснить? Пыталась. С того конца начинает лезть отборнейшее мракобесие вперемешку с обещаниями вызвать ментов или убить.

Все они не знакомы друг с другом, живут в разных городах, интеллигентны и умны. А мне каждый раз склеивать себя по кускам и начинать новую жизнь! Я совершенно не понимаю, что происходит, КМП!

У меня сын (16) и дочь (17). Недавно застукала свою дочь в самый разгар секса с девушкой. Муж был в командировке. Сели с детьми — все обсудили. Дочь призналась, что лесбиянка. Я не против, главное — она счастлива. Но вот вернулся муж — и понеслось. Пытался таскать ее по врачам, винил меня. Запирал ее, под конвоем в школу отправлял и всё в таком духе. Я пыталась сглаживать скандалы, поддерживала дочь.

Сегодня прихожу домой — муж сообщает, что выгнал её, «бракованную». Я запустила в него утюгом, под руку попавшимся.

Мой ребёнок пропал. Ищем её с сыном и с её девушкой. У бабушек ее нет, у подруг тоже. Написали заявление о пропаже несовершеннолетней. Мужу плевать, он считает, что прав, да еще подал на меня в полицию: нанесение ТЯЖКИХ телесных. Подаю на развод… сижу на успокоительных. ПМП.

Я — учитель в музыкальной школе, преподаю народное пение. У меня общий хор, в нем ребята от восьми лет до четырнадцати. Однажды надо было срочно к директору, я попросила ребят постарше последить за крохами, так как разного реквизита в кабинете полно. И когда я вернулась, ко мне подбежали старшие девочки в слезах, сказали, что малыши каким-то образом забрались в каморку, где хранились разные инструменты, и на одного из них упала ручная пила… Голова была вся в крови, мальчик пережил несколько операций, а я… Просто пристрелите.

Попросил начальник присмотреть за его беременной бенгальской кошкой, пока тот будет в отъезде. Вот я как-то прихожу, а она доедает одного новорожденного котенка. И теперь начальник называет меня воровкой, говорит, что УЗИ показывало три котенка, а на деле их два, ну а в историю, естественно, не верит. Грозит увольнением, если не выплачу стоимость котёнка, а это практически вся моя зарплата. КМП.

Мой муж получил травму на работе, из-за чего потерял глаз. И теперь он не верит, что для меня он остался все тем же любимым и единственным, часто закатывает сцены, ревнует. Недавно, когда я разговаривала по телефону с начальником и советовалась с ним по поводу предстоящей командировки, муж выхватил трубку и наговорил разных отвратительных вещей, которые начальник сможет со мной сделать, ведь теперь мой муж — одноглазый и терять его не страшно. Я больше так не могу, пристрелите пожалуйста.

Мне никогда с девушками не везло. Решился на знакомство в интернете. Общался с одной девушкой – на лицо симпатичная (фото ниже плеч не присылала), собеседник интересный. Решили встретиться. Сижу в ресторане, жду. Приходит карлица. Я от шока пробормотал что-то невнятное и свалил. Дома обо всем подумал – теперь нереально стыдно. Хочу ей написать, извиниться, а смелости не хватает. КМП.