Поборники трезвости и здоровья нации ратуют за запрет продажи алкоголя до 21 года, а то и вообще за полный запрет. Люди, вы серьёзно? Если верить всем этим оракулам, я должна была к своим 30 с лишним годам спиться и валяться под забором.

Гены мне достались самые плохие: по женской линии в роду очень много жертв зелёного змия. Самых настоящих, зависимых, для которых день без бутылки — зря прожитый день.

Так уж получилось, что вино я первый раз попробовала годика в три-четыре: пока гости во время очередного праздника вышли «на перекур», я быстренько употребила всё красненькое, что оставалось в рюмках на столе. Не помню, зачем я это сделала — то ли из любопытства, то ли пить хотелось, — но помню, что никакого отвращения не испытала.

Росла я в 90-е, время нужды и лишений, как принято сейчас говорить. Так что психологическая обстановка была самая неблагоприятная. За домом у нас был пивной ларёк, и мама — о ужас! — иногда давала мне отхлебнуть из её кружки. Да-да, прямо пиво! Прямо на улице! При людях! Но вот удивительно: годы идут, а алкоголика из меня не выходит.

А всё потому, что родители прекрасно меня воспитали. Никогда, никто и никогда не говорил мне, что алкоголь — это хорошо. Да, мне не отказывали в бокале вина/шампанского по праздникам, но родители сами никогда не пили просто так. А так как никто ничего не запрещал, то и интереса особого не было — подумаешь, компотик с градусом.

Таким образом, с культом алкоголя отношения у нас не сложились: он сам по себе, я сама по себе.

С 18 лет, когда появились кровно заработанные деньги и стало «можно», я начала покупать на пробу разный алкоголь и постепенно к 25 годам стала более-менее отличать хорошее от «хорошего».

А потом случилось страшное: пять лет назад я устроилась в компанию — поставщика алкоголя со всех уголков мира. В том числе элитных вин и коньяков. У меня открылся доступ к дешёвому и очень качественному средству убиения себя. Знаете — не произошло ровным счётом ничего. Я не стала упиваться вусмерть, я даже больше пить не стала — как обычно, бокал-другой вина по праздникам. Просто требования к качеству выпитого возросли. И вместо бутылки за пять долларов из моей юности я теперь употребляю, как нынче говорят, отраву не дешевле пятидесяти. При том, что ценовой диапазон в компании очень обширен — есть позиции и по пять долларов, и по сто тысяч  их же, зелёных.

А вот теперь, поборники, объясните мне, пожалуйста, где я упустила свою загубленную жизнь? Где я пострадала от отсутствия запрета продажи до 21 года и прочего? Может, дело всего лишь в том, что родители мной занимались, а не предоставили самой себе? При том, что жизнь была ох какой непростой и крутились они как могли.

Так что, прежде чем ратовать за какие-либо запреты, задумайтесь: если вы так боитесь, что ваши дети свернут не на ту дорожку, может быть, вместо того, чтобы тратить своё время на борьбу с ветряными мельницами, стоит потратить это время на общение со своими детьми? Оторваться наконец от компьютера и уделить им хоть немного простого человеческого внимания?

Моя задолбашка, думаю, будет понятна многим любителям сериалов. Имя ей — буквализм. Я не кичусь знанием языка, не гонюсь за лаврами переводчика, но, чёрт возьми, если на столе в морге лежит белокожая рыженькая девушка, то какого хрена вы, переводя начитываемый патологоанатомом отчёт о вскрытии, внезапно называете её «женщиной кавказского типа»? Caucasian — белая, европеоид! Да как угодно, но при чём тут Кавказ? Что слышу, то пою? Вы же уже видели жертву — не показалось ничего странным?

Герои говорят о некой встрече, где будет много чиновников и политиков. И тут одна героиня изрекает:

— Я слышала, там будет даже майор!

Какой, блин, майор? Откуда он взялся? Ладно бы речь шла про армию или около того. Mayor — это мэр, майор — major! Вы же сабы переводите, ну не надо выдумывать отсебятину!

Примерно четверть героев всех сериалов занимаются медитацией. Один герой настойчиво предлагает второму продать фирму, расписывает плюсы и минусы. Тот отвечает:

— Я должен помедитировать. Перезвоню тебе завтра.

Шта? Помедитировать? Медитация — это религиозная или ЗОЖная практика, герой же наш явно не буддист, не дурак выпить и пожрать. С чего бы вдруг он решил медитировать? Ан нет, на самом деле сценаристы-то имели в виду, что герой должен обдумать всё, взвесить за и против, но откуда же переводчикам знать, что у слова meditate может быть несколько значений? Словарь? Не, не слышали.

Дорогие и уважаемые переводчики! Вы делаете действительно важную для нас, поклонников сериалов, работу. Чаще всего вы делаете её хорошо. Но пожалуйста, хотя бы иногда читайте то, что вы переводите, вслух и оценивайте, логично ли оно звучит.

Есть такие сайты, на которых можно скачать обложки и принты на диск, созданные для максимального удобства и процветания… да-да, интернет-пиратства. Что ж, не будем поднимать тему морали, что пиратство — это плохо (это знают абсолютно все), но, к сожалению, из этих «всех» далеко не каждый может купить фильм за 600–2000 рублей, особенно когда этого фильма и в продаже-то не ночевало. Речь не об этом.

Да, я, грозный пират интернет-океана, скачал понравившийся мне фильм. Все пираты страсть как любят хранить свои сокровища в сундуках и любоваться ими, так и я, как типичный представитель, хочу положить в свой сундук ещё один бриллиант, а именно красиво оформленный диск, с принтом на нём, в коробочке с обложкой — в общем, то же самое, что и лицензионный, только значительно дешевле.

Иду на вышеуказанные сайты за обложкой и принтом. И что я таки вижу? Произведения местных «художников», за которые они к тому же требуют хоть символические, но деньги. Нет, я только за, люди же старались. Да, порой логотип «DVD-Video» едва ли не больше названия фильма, а остальные логотипы и надписи находятся по принципу «где место нашлось, там и будет». Ну, не слышал «художник» про композицию, ладно, бывает. Но что каждый раз действительно удивляет, так это наличие на каждом принте надписи: «Эта программа только для частного просмотра. Публичное воспроизведение…» Ребята, ну вот зачем? Зачем пускать по кругу эту уродливую надпись? Или вы всерьёз считаете, что тот, кто будет наносить ваш принт на диск, сначала счистит оригинальное изображение с лицензионного диска? Или что человек, и так скачавший фильм из интернета, после этого будет рьяно заботиться о правах копирастов? Или просто потому, что на всех принтах такая надпись есть, значит, и на своём надо тоже её обязательно сделать, а то не комильфо?

За вашу работу, конечно, спасибо, но всё же иногда включайте логику. С уважением, задолбавшийся человек, потративший пять часов на удаление ненавистной круговой надписи о предназначении и небесных карах с очередного скачанного принта для DVD.

А меня задолбали волосы на руках у девушек.

Милые дамы, скажите, какая религия не позволяет вам убирать волосы с этой части тела? С ног — пожалуйста! Бикини — ну а чё! Усики даже убираете, а вот руки — ну просто страшно смотреть.

И ладно, когда девушка — блондинка, и волосы не видно. Или когда они не растут слишком густо… Но эти адские длинные чёрные волосинки! Просто кошмар.

Я слышала аргумент: мол, нельзя брить, будут быстро расти, густые и чёрные. Ну, офигеть теперь, простите. А то, что они у вас и без того густые и чёрные, никого не смущает?

Кстати, нет, быстрее они не растут. Удалять волосы с рук бритвой приходится раз в три-четыре недели.

Вы спросите, какая мне разница до чужих рук? Ну, ходить как самка гориллы — право каждого. Но я фотограф-ретушёр. И ретушировать руки — это просто что-то с чем-то. О, эти подсвеченные контровиком волосинки на руках! О, эти чёрные полосы!

Может быть, тут есть такая девушка, которая объяснит мне, почему руки брить нельзя?

Всё типично:

— Алло, у меня компьютер не включается.

— Сейчас подойду.

Ну, встал и пошёл. Вышел из своей каморки — и тут сообразил: а кто мне звонил-то? Я куда идти собрался?

Надоели невежи. Надоели ленивцы и иждивенцы. Люди без цели в жизни — это, увы, правда жизни, повседневность. Но вот когда всё это объединяется в одном человеке — задалбывает по самую макушку.

Пришлось сменить работу, сидим с коллегой в одном кабинете. Как же может бесить отдельно взятый человек!

Начать стоит с того, что он лупит по клавиатуре так, будто это печатная машина XVIII века. Порой хочется просто навалять такому… коллеге без объяснений и лишних слов. Кулаки невольно сжимаются, глаза краснеют. Вена на лбу, наверное, тоже набухает.

Проходя мимо коллеги, иной раз замечаю, что вместо усердной работы он сидит на форуме или в соцсети и активно набивает буковки в форму отправки очередного, тысячного, наверное, сообщения за день. Так громко, что штукатурка с потолка сыплется! При этом печать идёт стандартным для обывателя и довольно удивительным для человека, чей хлеб готовится на компьютерной ниве, двухпальцевым методом.

Если коллега видит твоё приближение, следует щелчок мышью, и безумное грохотание клавиш сменяется на размеренную идиллию и тишину. Быстрый взгляд на экран (да-да, это противно и плохо, но в таком случае…) — а на экране файловый менеджер. «Ты в Проводнике, что ли, печатаешь так?» — хочется проорать ему, но врождённая вежливость не позволяет.

Это все дико задолбало, но всё время подливается масло в огонь. Мой коллега ещё и хихикает, как сумасшедший. Ему ничего не стоит гыгыкать три-четыре часа подряд. Все мы любим улыбаться. Но смех и длительная ухмылка после того, как ты разыскал очередную приколюху в сети, и просто радость — вещи разные.

Коллега любит давить на стрелочки. Причём основная — вперёд. У меня всего два варианта: либо изобрели новый язык программирования, либо он в игрушки сидит играет. Это просто сводит с ума.

Но ладно, каких только персонажей не носила Земля, бывает и такое. Но нет, увы. Если кто-то позвонит нам по телефону спросить, как решить очередную проблему, он услышит от моего коллеги порцию неприятных комментариев. Конечно, это же так круто — облить по телефону нечистотами собеседника!

Иногда во время работы проскакивает отборная матерщина, адресованная монитору. Но с этим можно смириться, ведь я матерю коллегу мысленно на порядок чаще.

Из-за таких людей и теряешь веру в светлое. Пока есть такие сотрудники, нервы целых коллективов будут напряжены до предела. Хочется уже уйти оттуда, честное слово. Задолбало!

Я сплю с братом моего мужа. Муж в курсе и его всё устраивает. И брат его в курсе, что он в курсе.

Началось всё с того, что моему мужу поставили диагноз — бесплодие. Шанс, конечно, был, он из разряда «после дождика в четверг может быть». Поэтому он сам предложил мне зачать от его брата. Дочке сейчас 4 годика, её младшему брату 2. Вылитые копии своего биологического отца, от меня там словно ничего и нет. И вот у нас рождается третий ребёнок, мальчик, причём он 100% от мужа, т.к. его брат в то время и близко в нашем доме не появлялся. И… мой муж думает, что я нагуляла этого ребёнка от какого-то левого мужика! Мол, на моего брата он не похож, у меня детей быть не может (хотя это не совсем правда), значит был кто-то третий. Его брат ему поддакивает, мол не спал я с твоей, так что я тут ни при чём. Муж в бешенстве, даже об анализе на ДНК слышать не хочет. КМП, потому что не было никого третьего!

Была у меня лучшая подруга, дружили с детства, лет так двенадцать, никогда не ссорились. Но она начала курить дурь. Я противница этой гадости, никогда подругу в этом не поддерживала и осуждала, если она делала это при мне. Тогда она нашла выход: не звать меня туда, где она будет курить, иными словами — не звать меня никуда.

Таким образом, общение сходило на нет, стали видеться очень редко (а когда-то виделись каждый день), только по необходимости. Иногда созванивались, но все ее истории были примерно одного содержания: мы накурились там, мы накурились сям… Окончательно мы перестали общаться, когда я сказала, что она много курит. Ее это оскорбило.

КМП

Буду кратка. Не задолбали, но недавно здорово напугали производители наполнителя для кошачьего туалета.

Покупаю упаковку незнакомой марки в ларьке возле дома: ассортимент там небольшой, и пришлось брать то, что есть. Дома насыпаю в лоток, кошка делает свои дела, я иду убирать за ней и офигеваю. В лотке видна кровь. В ступоре пытаюсь сообразить, вследствие какой болезни кошка могла помочится с кровью, в какую клинику её завтра везти и понадобится ли операция. Но нет, с кошкой всё хорошо; красные каМыпли получились от чудо-гранул, добавленных производителем для понта. Их немного, в сухой массе они почти не заметны, но когда намокнут и краска расплывается, выглядит жутковато.

Дорогие производители! Вы каким местом думали, прежде чем насыпать красные гранулы? Почему нельзя было их сделать синими или зелёными? Зачем они вообще нужны, если от остальных отличаются, скорее всего, только тем, что окрашены?

Вызвала государственного поставщика услуг связи, так как после ремонта нужно кабель в щиток воткнуть и розетку сделать. Про кабель и розетку было оговорено. Пришёл мужик, прибором посвистел, обругал, сказал, что ничего делать не будет. Даже розетку: я вам кто такой, чтобы розетки к стенке прикручивать?! И вообще, для этого надо было как-то по-другому составлять заявку (правда, я так и не поняла как). Да и вообще: сверлить вам тут нужно, три метра дополнительного провода, чтоб до щитка достать, и, кстати, учтите, что наши мастера рукожопые. Вам квартиру обязательно разнесут, если вызовете. Короче, лучше вам самим сделать. Да, правда: у вас ведь наверняка найдётся знакомый, который сможет? Сказал, где мне что просверлить, соединить, и показал, где в щитке мой провод. Что ж, и на том спасибо. Напоследок проводки к части розетки прикрутил, и теперь они из стенки с этими пластмассками свисают. Попрощался, ушёл. Хорошо хоть денег за визит не взял, хотя я была готова заплатить, лишь бы сделал. Хотя нет, не так: мне те сто рублей за вызов ещё в счёт запишут, точно!

В общем, сижу, гляжу на пластмасску, свисающую из стенки на проводках, и думаю. Конечно, хорошо, что я теперь знаю, где и какой провод у меня есть и что мне нужно сделать для того, чтоб уже начать пользоваться услугами связи. Только толку, если я одинокая женщина и у меня даже перфоратора дома нет, не говоря уже о знаниях и навыках обращения с медными проводками?! Вспоминаю, как ко мне приходили инженеры провайдера. Всё аккуратно сделали, подключили, настроили, даже роутер на стенку на гвоздиках повесили! Сравниваю и понимаю: как же такой госсервис-сделай-сам задолбал! Только время зря потратила, ведь результат-то нулевой, да ещё и за мою кровную копейку!

Мне просто интересно: когда они в магазин за хлебом приходят, им тоже показывают поле, рекомендуют вначале его вспахать, потом проборонить, затем засеять, урожай собрать, обмолотить, смолоть, испечь, и лучше самим? Кстати, где наши два рубля за то, что вы в наш магазин обратились?