Давайте уже наконец расставим все точки над «ё» в холиваре «Linux/Mac/Win». Хотя понятно, что холивар этот бессмертен, так что я просто внесу свои пять копеек.
Итак, начнём. Linux — прекрасная ОС. Множество дистрибутивов позволяют выбирать то, что нужно: хочешь — возьми для «домохозяек» (Ubuntu), а хочешь — для гиков (Gentoo, Arch, LFS). Для любителей есть немереное количество промежуточных вариантов. Но сунешься немного не туда — и всему хана.
Windows — прекрасная ОС. Всё работает практически на любом железе, в интерфейсе разберётся любая домохозяйка. Хочешь — замени стандартную оболочку на что-нибудь на твой вкус, хочешь тонкую настройку — реестр к твоим услугам. Софта на выбор — бесконечное множество. Но сунешься немного не туда… Ну, вы понимаете.
Наконец, OS X. Прекрасная ОС! Красивая, функциональная, любители терминалов и UNIX ликуют, остальные тоже довольны: интерфейс понятен, всё, что не нужно рядовому пользователю, спрятано от его любопытных глаз, но найти несложно, если очень хочется. Для тех, кто не хочет платить много денег за маковское железо, существуют хакинтоши (работающие даже на AMD). Но… Стоп, мы это уже проходили.
Резюмирую: тонко настроить можно что угодно. Использовать, не глядя, что там под капотом, тоже можно всё подряд. И угробить кривыми руками можно. А что использовать, настраивать и ронять — выбирайте на свой вкус.
Я Полина.
Не Алёна, не Алина, не Марина, не Калина, мать вашу. Нет, ни один из перечисленных вариантов не является моим именем, сколько бы вы ни переспрашивали. Наконец-то с пятой попытки вы всё-таки разобрали, как меня зовут (хотя я предлагала вам дать мне анкету для того, чтобы я собственноручно вписала своё имя, но это, видимо, не вариант). Я абсолютно точно знаю, что наследственной глухотой вы не страдаете, а стою я в полуметре от вас и, уже наученная горьким опытом, произношу своё имя достаточно громко и чётко (все, кто вокруг, уже косятся на меня с подозрением). В результате меня записывают Палиной. Указываю на ошибку, ловлю на себе ваш полный удивления, офигевший взгляд бешеной козы.
И ладно бы подобное имело место раз или два. Почти каждый раз сталкиваюсь с этим абсурдом. Подумываю над тем, чтобы постоянно носить с собой копию паспорта, ибо задолбали.
Вот скажите, люди, это что, настолько редкое имя или вам по тяге эта игра в глухого дебила?
Понадобилось купить телефон взамен умершему. Полезла в интернет на Яндекс.Маркет присмотреть адекватную модель. Открываю отзывы к первому выбранному аппарату:
Достоинства: дизайн)))))))
Недостатки: нет
Опыт использования: два дня
Твою ж! Зачем оставлять отзыв, если пользуешься телефоном два дня? Добро бы сразу были заметны недостатки — тогда всё ясно, человек желает предостеречь других. Но нет же, никаких недостатков выявлено не было. Тогда зачем писать этот отзыв? Чтобы показать всем, что у тебя новый аппарат?
Другая категория отзывов:
Достоинства: нет
Недостатки:
1. Не варит мне кофе
2. Не делает с детьми уроки
3. Не даёт советов по написанию кандидатской диссертации
Комментарии: покупал за 1500 рублей
Серьёзно? Почему нельзя адекватно оценить соотношение «цена — качество»? Или, если вы всё-таки так недовольны «слабеньким» аппаратом, поднапрячься и вспомнить хоть какие-то положительные моменты или вообще не оставлять отзыв?
Третья категория — «крутые айтишники». Их отзывы переполнены профессиональным сленгом, непонятным большинству простых смертных. Опять непонятна цель отзыва. Выпендриться и показать, как вы круты и продвинуты? Давайте я на сайте с отзывами о лекарственных препаратах вместо описания побочных эффектов лекарства расскажу вам, из чего оно сделано, используя профессиональный сленг (да-да, господа айтишники, такой тоже есть). Вам будет полезен такой отзыв?
Товарищи, люди, человеки! Пожалуйста, помните, что отзыв вы оставляете не для себя, а для других людей, поэтому старайтесь писать чётко и по делу. Никого не интересует, кому вы подарили этот телефон (планшет, стиральную машину, хомячка — нужное подчеркнуть), как вам нахамил продавец-консультант, куда вы с этим телефоном (планшетом, хомячком) ездили в отпуск и тому подобное.
Адекватным же пользователям, оставляющим подробные и аргументированные отзывы, — спасибо!
Решили мы как-то по пьяни подшутить над знакомым задротом и любителем компов с этажа с погонялом Ларс. Откопали старый блок питания, слегка перепаяли его, чтобы при включении на мать шло 220, к древней матери допаяли кондёров и ещё какой-то требухи из закромов и позвали Ларса с резоном: «Мать не стартует!» Требухи мы не пожалели — салют на столе получился шикарный! Пока мы наблюдали, как Ларс на ощупь пытается найти дверь, чуть не родили от смеха.
Зря смеялись, наверное… Сегодня ночью Ларс страшно отомстил — в разгар танкового боя подал нам в комнату 380 вольт, а дверь подпёр чьим-то холодильником, который в коридоре уже неделю стоял. Не пострадало только то, что не торчало в розетке, а дверь пришлось выбивать. Сосед обжёг руку до кости (кто ж знал, что эта сволочь и на ручку двери контакт прокинула?!), у меня ожог лица от рванувшего ноута, второй сосед сломал плечо, выбивая дверь.
Ларс, мы тебя поздравляем — ты доигрался. И не думай, что твой отъезд из общаги спасёт тебя.
Однажды я в интернетах вычитал, что Чак Норрис якобы прошёл тетрис. Охотно верю, ибо я (только не подумайте, что я посягаю на крутизну знаменитого рейнджера) как-то прошёл ж на небезызвестном клоне восьмибитной приставки. Если, конечно, переполнение счётчика очков можно считать финалом игры. Но — обо всём по порядку.
Каждый, кто провёл хоть сколько-нибудь времени за этой игрушкой, знает: если прогнать шарик через дугу вверху слева на верхнем ярусе, то два тюленя, держащие на носах мячи, начнут этими мячами жонглировать, прибавляя очков при каждом подбрасывании. Правда, очков прибавляется немного, так как жонглирование быстро заканчивается.
Потом я заметил: если «запустить» тюленей и тут же быстро, пока они не закончили жонглирование, уронить шарик на нижний ярус, то добавление очков прекращается. Но если при этом отправить шарик обратно на верхний ярус, жонглирование возобновляется, и прирост очков продолжается. И продолжается это не с того места, где прекратилось, а с начала. Если при играющих тюленях перемещать шарик между ярусами, каждый раз не позволяя ему оставаться на верхнем до окончания жонглирования, то очки теоретически могут добавляться бесконечно.
На практике же всё выглядело не так радужно: нередко шарик заходил до самого верха и оставался там непозволительно долго, давая тюленям закончить жонглирование, а порой, попав на нижний ярус, прямиком устремлялся в самый низ. Безопасность и прибыльность при такой игре оказались ничуть не выше, чем при обычной, а сложность даже возросла.
На нижнем ярусе слева расположены семь пронумерованных флажков. Если шарик попадает в флажок, он исчезает, а если попадает в пустое место, шарик появляется снова. Я долго не мог понять их предназначения, пока однажды не убрал их все, открыв тем самым шарику путь к катапульте.
Провёл эксперимент: попытался запустить катапульту зажатием турбокнопки. Так как пружина при этом успевает натянуться совсем немного, то шарик не может вырваться из жерла и падает обратно на пружину, подпрыгивает, потом успокаивается, и процесс повторяется. При запуске шарик часто (хоть и не всегда) долетает до верхнего яруса и проводит там две-три секунды. Это как раз то, что надо!
У меня тут же появилось несколько вопросов. Что будет, когда переполнится счётчик очков? Появится ли ещё один разряд? Или, может, зависнет игра из-за необработанного эксепшна? А если счётчик просто обнулится — получу ли я бонусный шарик при каждом прохождении через 50 000? А если так — что будет, когда переполнится счётчик шариков?
После долгих стараний мне удалось при играющих тюленях открыть путь к катапульте и загнать туда шарик. Настал момент истины. Зажав подручными средствами турбокнопку на джойстике, я стал дожидаться ответов на свои вопросы.
К сожалению, ответы оказались настолько скучными, насколько это вообще возможно: счётчик просто обнулился, игра пошла как бы с нуля, но никаких дополнительных бонусных шариков я не получил. После этого я потерял к этой игре всякий интерес, как и к любой пройденной.
Такие вот недокументированные возможности детской игрушки.
Я сирота. Выросла в детском доме. В 18 лет оттуда культурно попросили, хотя я училась на 2 курсе колледжа. Пришлось бросать учебу и идти на работу. Работала продавцом, потом санитаркой в больнице. Сейчас мне 24 года, замужем, есть сынок. Решила все таки получить образование, поступила в институт, платно уже конечно. За год заплатили, все нормально, учусь. И тут звонок из института — нужно доплатить 10 тысяч рублей, до апреля. Я в декрете, муж платит кредит, который брали чтобы поступить. Занимать не у кого, сами знаете какое отношение к детдомовским у людей, родных нет. Так и останусь санитаркой, еще и с долгами. КМП, за попытку хоть как то улучшить свою жизнь!
Мне 24, я замужем. Два года назад мы с мужем переехали от его мамы к моим родителям по стандартной причине — я не ужилась с свекровью. Думала, что в родных пенатах будет гораздо лучше. Через какое-то время мама ушла от папы к женщине. Через месяц у мамы обнаружили рак. Умерли обе мои бабушки. Папа начал пить. Полгода назад его положили в наркологичку. На его лечение ушло 90 000, через неделю он снова запил, я делала всё, что могла, но он всё равно пил. Позвонила его начальница и сказала, что если его не закодируют, то она уволит его. Он закодировался. Потратили ещё 10 000. Лёг на обследование, и у него обнаружили диабет. Три недели я ездила к нему в больницу.Он уверял, что пить больше не будет, но в день выписки он снова запил. Муж не выдержал и избил отца, выгнал его из дома. Начальница папы постоянно звонит, я не беру трубку.Сколько ещё проживут мои родители, я не знаю.
Думаю аргументов достаточно. Так что ПМП…
Мне 40, я 18 лет растила не свою дочь. Дело в том, что когда я рожала в роддоме, мою дочь и чужую девочку умудрились перепутать, так еще и обе светленькие были и черты лица схожи, никто ничего и не заподозрил. И я бы сейчас счастливо жила с мужем и с «родной» дочерью, она мне была по-настоящему родной, если бы пару лет назад не объявилась та мать, которая растила моего настоящего ребенка. Сначала она показалась мне адекватной женщиной, которая предлагала обсудить то, что те дети, которых мы воспитывали и продолжат жить с нами, но хотя бы чтобы мы имели право с ними общаться. И что вы думаете? Она умудрилась отобрать у меня дочь, хотя та уже взрослая и осознает ситуацию. А все потому, что дочкин бойфренд той маме понравился больше, чем мне. КМП — мать, которая осталась без детей из-за ошибки в родильном доме.
Помните, как в 90-х появились первые мобильники? «Кирпичи» стоили дорого, но позволить их себе через некоторое время смогли уже многие. Связь же стоила бешеных денег, что создавало ржачные ситуации, когда «крутые мэны» вели разговоры по выключенным телефонам. Фраза «перезвони мне, я с мобилы» произносилась тогда вместо «привет».
Сейчас мобильник имеется даже у бомжа, трубки без наворотов стоят копейки, как и, собственно, связь. Так почему же вы, неуважаемые сограждане, продолжаете задалбывать своим «перезвоните, я с мобильного»? Нет, при этом гражданин звонит не на другой конец страны и часто даже не на городской телефон, а тоже на мобильный. Просто собеседник пользуется услугами другого оператора, и гражданина давит жаба заплатить за разговор два-три рубля. Максимум! В наше время 150–200 рублей легко хватает на месяц, при этом об экономии можно даже не думать: хоть зазвонись и на городские, и на мобильники, обслуживающиеся конкурентами.
Граждане, если у вас нет 200 рублей на мобильную связь, пожалуйста, не уподобляйтесь «крутым мэнам» из 90-х и просто не покупайте мобильный телефон. Или продайте имеющийся.
Невероятно задолбали своим жлобством!
Очень-очень прониклась историей человека, которого задолбали вопросом, куда он едет в отпуск. Сама нахожусь в такой же ситуации.
Когда минула пора весёлого и, чего греха таить, нищего студенчества, моя трудовая прочно устроилась в отделе кадров небедной компании, а в кошельке завелись деньги на милые безделицы, мои самые лучшие, самые прекрасные, самые любимые друзья (не сарказм!) начали задавать мне самый задолбавший вопрос:
— Совместим отпуска и махнём в Грецию?
— Давай в Египет!
— В Турцию…
— Горящий тур в Париж, копейки, погнали!
На всё это я отвечаю: «Нет». Объясняю. Доказываю. Извиняюсь, потому что друзья обижаются, а друзей я люблю.
Беда в том, что я аэрофоб. Я не сяду в самолёт никогда и ни за что. Можно обзывать меня трусом, обещать, что возьмём вискаря в «дьютике», и я прям не замечу, как долетим. Шутить, что все самолёты возвращаются на землю. За 15 лет я наслушалась этого в различных вариациях.
Нет. Я боюсь. А поскольку человек я… ну, скажем, верящий во всякое такое, оккультненькое, то мне кажется, что такой вот устойчивый и на первый взгляд иррациональный страх — не на пустом месте. Мне кажется, что нечто удерживает меня от полётов неспроста.
Да, скорее всего, я никогда не увижу ни пляжей Греции, ни пирамид, ни пресловутую башню. И наверняка это переживу. А вот полёт — нет. Помру как минимум от страха.
А вы, чем убеждать и настаивать, лучше привезите мне магнитик. Я их собираю.