Двое детей, один из них «с ограниченными возможностями», я из-за этого не работаю.Содержит муж — треть его зарплаты уходит на ипотеку. Вчера узнала, что беременна. Предохранялись всегда. Я категорически не приемлю аборты, муж в этом вопросе лояльнее, но знает моё отношение, и потому будет настаивать рожать. Мы, объективно, не потянем по деньгам.

Не могу рассказать ни мужу, ни маме, пойду записываться на аборт. Давайте лучше заранее.

КМП!

Мне 18 лет.

И я человек «с ограниченными возможностями». Я не случайно взял это определение в кавычки. Дело в том, что я стараюсь быть полноценным человеком, но мои родители, кажется, против. Любое проявление самостоятельности наказывается.

Аргумент один — ТЫ ЖЕ ИНВАЛИД!111111!

Приготовил себе еды- ТЫ ЖЕ ИНВАЛИД!

Устроился на работу — ТЫ ЖЕ ИНВАЛИД!

Захотел в поход с группой из университета — ТЫ ЖЕ ИНВАЛИД!

При этом они любители показать, какие они заботливые родители, на людях, например, взять на руки перед поребриком (30-летняя женщина берет на руки 185-сантиметрового парня, представили?) с которого я сам могу прекрасного сам могу спуститься (в универе 9 этажей без лифта).

В университет я их, кстати, не пускаю, а то вдруг и там «заботу» покажут.

К психологу идти отказываются, разговаривать тоже. Провинциальный город. Прятаться негде.

Друзей нет. Жизни тоже. Еще 4 года этого ада.

Прошу стреляйте, да побыстрее.

Вот что произошло со мной за последние два года:

Впервые вмешался с дворовый конфликт — возвращался домой вечером, вижу два бугая напали на девочку. Итог — пинали меня бугаи и девочка втроём, оказалось они просто знакомые и ругались.

Мелкая школота мочила палками какого-то пса-дворнягу на улице. Отогнал ребят, наклонился к собаке. Был покусан так, что пришлось шить в трёх местах — 17 швов в общем, и бонус — уколы от бешенства.

Помог девочке на костылях и её подружке забраться в автобус с высоким полом. После того как они уехали, обнаружил пропажу кошелька и паспорта.

По вечер увидел, как маньяк гнался за девочкой — остановил его битой из машины. Оказалось — он гнался за воровкой, которая на рынке вытащила у него смартфон.

Проводил грязного дедушку до подъезда. Лечил педикулёз.

Вчера зашёл в подъезд, захлопнул дверь, услышал с улицы крики о помощи. Послал нафиг — хватит. Утром — милиция, скорая, говорят местные с рынка девушку изнасиловали и убили.

КМП, по-моему жизнь меня очень толсто троллит.

Вот представьте, что вы за рулём автомобиля, с вами пассажир. Вы едете по своей полосе в среднем ряду. И тут внезапно на встречку выруливает авто, которое лавирует в потоке, задевает машины на скорости и чудом минует столкновения с вам. Представили? Смиритесь. Эти люди до того ездили в столичном метрополитене.

Игнорировать знаки, перестраиваться с обочины в общий поток на узком участке… Узнаёте себя, может быть? Надеюсь, что нет.

Каждый день, спускаясь в метро, я иду по переходу до дверей «Вход». На стенах перехода чётко написано: «Держитесь левой стороны» (таблички по обе стороны перехода, то есть поток будет равномерно распределён по вестибюлю). Что на деле? Человека, идущего на вход, сметает толпа, которой необходимо выйти. Как бы ты ни вжимался в левую стенку, всё равно ты будешь лишним в этом броуновском движении к выходу.

В самом метро не лучше. Аналогия с автотрассой ещё жива? Так вот, переход со станции на станцию. Три входа на переход, иногда два. Одна лестница на вход, другая на выход, средняя регулируется работниками метрополитена по ситуации (праздники, большой поток и так далее). Так зачем же переться сквозь поток выходящих пассажиров?! Видимо, бабушки с тележками и гости столицы посмотрели фильм «Матрица» и возомнили себя Нео, но ловкости и трюкам главного героя фильма забыли обучиться. Зачем идти против потока? Неужели так сложно пройти пару метров ногами, чтобы в нужную лестницу завернуть? Неужели люди разучились воспринимать символы?

Навигация в метро сильно улучшилась. Теперь, даже опустив голову и оголтело устремившись, нельзя не заметить указатели на полу, куда входить, а куда выходить. Ведь если на щитке электроприбора стоит молния в треугольнике, если на переезде шлагбаум и звуковой сигнал, если в инструкции сказано: «В прибор пальцы не совать!», вы же последуете предупреждениям, правда? Это же будет стоить вам жизни, пальцев, транспортного средства. Так почему же вы так упорно игнорируете самые простые правила пользования метрополитеном? Почему, когда вы стоите на вход в вагон, через вас нужно протискиваться, чтобы выйти? Зачем нужны эти лайфхаки, что через встречный переход можно быстрее попасть на другую станцию? Зачем распихивать встречный плотный поток, если бы вы спокойно дошли бы до эскалатора со всеми? Зачем тащить детей и говорить им, что правильно, чтобы их пропускали во встречном потоке?

Давайте будем внимательнее к тому, что написано на знаках, даже для пешеходов и пользователей метро. Придерживайте двери, будьте внимательны к окружающим и соблюдайте правила пользования: стойте справа, проходите слева на эскалаторе. Заходите в тоннель, который на ваш переход, а не на выход. Уходя на обгон, осознавайте свои габариты.

Давайте жить мирно! Прошу вас, пожалуйста…

Человек, который никогда не сидел за рулём.

Почитывая историю льющей слёзы девушки, я грустно закурила сигарету. Мои беды не настолько страшны, но я тоже невольно пускаю слёзы, когда на проходящий мимо «паровоз» по воле ветра пускает мне дым в лицо. Я чуть не заплакала, когда такой же случайный прохожий заклеймил моё любимое пальто неустранимым чёрным пятном, неаккуратно вышвырнув окурок. Вся моя одежда пахнет табачным дымом вне зависимости от того, курила я в ней или нет, потому что курильщиков на тротуарах и в особенности у входов в здания заметно прибавилось. В разы.

Можно сколько угодно гневаться на бескультурье первых двух экземпляров, но задолбало меня не это. В погоне якобы за здоровьем нации (в которой курильщиков столько же, сколько проголосовавших за действующего президента на предыдущих выборах) курильщиков выгнали на улицы. Да, мы, бедненькие, конечно, зимой мёрзнем, но это личный выбор каждого — идти удовлетворять потребность на морозе или избавляться от зависимости. Вы скажете, что некурящим посетителям кафе и ресторанов от этого стало лучше? Только вместо того, чтобы обязать общественные заведения оборудовать хорошо вентилируемые закрытые места для курения, или, например, принудить заведения общепита иметь закрытые и никак не связанные между собой залы для курящих и нет, или вообще позволить заведениям решать, быть целиком и полностью «smoking» или «non-smoking only», чтобы обе стороны этого вечного противостояния имели возможность делать осознанный выбор перед посещением того или иного места, всех нас теперь заставляют ежедневно проходить через дымовые завесы.

И впрямь, тогда уж надо запрещать курение в стране вообще. Вот только вместе с этим давайте введём сухой закон, запретим полным людям употреблять более 2000 килокалорий в день, запретим добавлять в продукты при производстве соль и сахар, изъяв последние из продажи тоже, установим законом лимит на количество проведённых за экраном компьютеров и телевизоров минут, а в освободившееся время обяжем население выполнять физические упражнения во избежание денежного штрафа. И, конечно, в законе должно чётко указываться, сколько раз в день чистить зубы.

Задолбали меня законострочители, которые преспокойно покуривают у себя в дорогостоящей новой курилке, пока остальные люди — я и мои никотинозависимые друзья по несчастью — из-за слабовольности заставляют других мучиться на давно уже не свежем воздухе.

Мой начальник отдела должен мне несколько десятков тысяч. Обещал отдать 20 января. 19 января он ушёл в запой. КМП.

Я филолог. Меня не задолбали люди, которые пишут с ошибками. Меня не задолбали люди, которые ругаются матом. Меня не задолбали люди, словарный запас которых близок к объёму знаний людоедки Эллочки…

Но вот люди, не знающие значения слов и упорно приписывающие им что-то своё, меня люто и бешено задолбали!

«Феминизм — зло», — заявляет неглупый в общем-то человек. На вопрос, с фига ли, рассказывает историю о том, как сцепился в сети с представительницей довольно маргинального ответвления, которое и феминизмом-то считают только сторонницы. Да, девушка действительно была неадекватна. Но удивительное рядом — когда показываешь человеку словарное значение слова «феминизм», человек признаёт, что вполне разделяет вот именно эти взгляды. Которые в словаре, а не в голове интернет-неадеквашки. Удивился? Бывает.

«Патрио-оты», — презрительно тянет знакомец либеральных взглядов, глядя на георгиевские ленточки на бутылках водки и корявые надписи «Россия для русских» на стенах. Не вопрос, я тоже это всё не одобряю. Но, мужик, ты тоже патриот. Правда-правда. Словарь открой, там написано, что патриот — это человек, который любит Родину. Ты же из любви к ней на оппозиционные митинги ходишь и соседке рассказываешь, что Путин неправ? Ты тоже патриот. А то, что ты не одобряешь, называется другим словом. Что? Я тебя оскорбила? Подумать только.

«У меня с православными разногласия на уровне догматики», — глубокомысленно изрекает юноша бледный. Окей-окей, у нас свобода совести, но, молодой человек, вы не знаете, что там у православных «на уровне догматики». Вы считаете, что догматика — это «нельзя в церковь в шапке», «к такому-то подсвечнику свечки не ставить» и прочий набор правил бабушки-свечницы. Сюрприз: догматы христианства изложены вовсе не там. Вон один словарь, прочитайте там, что такое догмат. Вот там — другой, в нём вы можете ознакомиться именно с тем, с чем «не согласны». Ах, я замшелый догматик и православнутый мракобес? Ну-ну.

Помнится, какой-то писатель говорил, что не стоит употреблять слова, смысла которых мы не знаем. Люди, он был прав. Читайте словари и не несите, пожалуйста, чуши.

Знаете, как раньше выключались компьютеры? Сначала тормозился Виндоус, а потом на монике появлялась надпись: «Теперь питание компьютера можно отключить», и юзер нажимал на блоке кнопочку. Всё.

Теперь: «Идёт закрытие программы *****. Эта программа не отвечает… Завершить/Отмена». А что это за прога? Я не помню такой. Где она лежит? Долго искал, наконец нашёл. Эта хрень предлагает воспользоваться её услугами, чтобы… рассчитать ежемесячный платёж по кредиту банка синей расцветки! Но я же её не ставил, а к банкам у меня отношение одно: «Р-р-растр-р-релять!» (почему — отдельная тема).

Оп-па, а лежит-то она в папке «Игрушки», вместе с симулятором, который к банкам ну никак и ничем. А что это значит? А то, что при инсталляции сима вместе с ним установилось это дерьмо, подсунутое туда хитрожопым хозяином сайта симуляторов. Слушай, ара! Я тебе платил за игру, а не за кредитный счётчик банка (с рекламой, как же без неё), который с удовольствием сжёг бы на костре в полном составе — от гендиректора до коллектора. Я платил за игру без довесков. Аддоны я куплю у другого, а то и с торрента скачаю.

Последнее время, впрочем, и торренты этим грешат. Надо в оба глаза смотреть, что ставишь, а не то пропишется к тебе [Сайт]бар и будет навязываться всякий раз, как только запустишь машину.

Вот тут я вообще хренею. Торрент — это обменник файлов между юзерами. Такими же, как и я сам. Люди, вы что, не блюёте от этой рекламной гадости? Вас не воротит от навязывания несносимого софта? Вы спецом гадости собратьям по увлечениям делаете?! Кто на торренте подливает в папку с прогами все эти шмандекс-браузеры, «дружественный Игого» и смубл-бубл-бары?

Компании — хозяева всей этой хрени! Засуньте свои кривые браузеры и несносимые бары себе в задницу и сдохните! Вы несказанно задолбали, если не сказать ещё злей и матерней.

Осторожно: новый способ обмана покупателей!

Допустим, вы — магазин каких-нибудь специфических вещей (в моём случае это были микрофоны и звуковые карты). Вы хотите всучить клиентам ваши товары, но цены у вас такие же, как и у всех конкурентов. Что делать?

1. Создать объявление на досках бесплатных объявлений.
2. Указать оч-ч-чень выгодную цену, на 20–40% меньше реальной, и номер телефона вашего магазина.
3. Ответить на звонок. Радостно подтвердить наличие товара и только потом назвать его настоящую цену. Клиент-то уже потратил время на разговор с вами — а вдруг он возьмёт да и купит?
4. В ответ на ожидаемые претензии клиентов свалите всю вину на доски бесплатных объявлений, не обновляющие информацию, и ужас-ужас какой страшный финансовый кризис с курсом иностранных валют.
5. Если клиент попадётся внимательный и укажет вам на то, что объявление было дано лично вашим магазином и прямо сегодня — бросайте трубку. Этого клиента обмануть не удалось; может, со следующим повезёт больше?

Покупатели, очень вас прошу: не ведитесь! Не покупайте товар, если его попытаются продать вам по такой нечистоплотной схеме.

А продавцы, использующие такие грязные схемы и прикрывающиеся курсами валют, задолбали со страшной силой.

Девушка, 19 лет. Работаю много, зарабатываю неплохо, но на себя почти не трачу — откладываю на учебу и отдаю маме на лечение. Хожу в простеньких ботинках, в куртке с китайского сайта, шапку сама связала. Сегодня иду, на лавочке сидят парни, на вид мои ровесники, болтают, курят. Когда проходила мимо, мне под ноги полетел плевок, затем окурок, и один из парней высокомерно изрек: «Бедных нет, есть ленивые. Иди работай, бомжара!» Пошла дальше молча, не буду же я им говорить, что последние 8 дней подряд работала по 10 часов.

КМП.