Двадцать четвёртый век. Все органическое вымерло, души вселились во всё железное. Ламповую технику не любят, считают, что она зазналась.

Радиола «Серенада-404» (транзисторная, но внешне похожая на ламповую) собирается на прогулку. Соседка «Серенада-402» (действительно ламповая) предупреждает её:

— Только не ходи в коридор 06F3BD8C, там бьют ламповую технику.

— Так я по схеме транзисторная.

— Серенада, там бьют не по схеме, а по корпусу!

Сколько веков прошло, а суждения не изменились.

Вот, казалось бы, простая задача: нужно связаться с большой-пребольшой конторой в столице, предложить им свои услуги по схеме франчайзинга, подписать пачку бумажек и начинать работать. Проблем возникнуть не должно: большая контора с энтузиазмом отдаёт свой продукт регионам, филиалы исчисляются сотнями.

Итак, на сайте есть ФИО начальника нужного нам отдела, номер телефона и адрес электропочты. Думаю, созвониться проще и быстрее — вдруг он редко в почту заглядывает? А потом, после созвона, уже отправить ему на мыло подробный рассказ о всех возможностях.

Звоню. Разумеется, номер не прямой. Начальник настолько большой, что лично снимать трубку ему, видимо, мешает нимб. Отвечает секретарша. Конечно, большой начальник прям вот щас в отпуске, но с понедельника, слава Будде, приступит к своим обязанностям. Но секретарша обязательно запишет все мои координаты, включая отчество тёщи, и его величество большой начальник сам свяжется со мной в понедельник. Отлично, ждём.

В понедельник ближе к концу рабочего дня всё-таки решаюсь напомнить о своих хотелках. На телефоне, ясен пень, снова секретарша, которая меня не помнит. Ну, не страшно — много таких страждущих в день звонит, устала, бедняга. Снова фиксирует все координаты, потому что большой начальник вышел на работу, но вот прям щас у него очень важное совещание (видимо, по избавлению от бюрократизма в работе организации), не до меня ему. Отлично, завтра свяжемся.

Как вы уже догадались, завтра ничего не происходит. Звоню сам, секретарша (ура!) меня помнит и с радостью соединяет с начальником. Тот впервые обо мне слышит (и зачем было дважды пытать меня записыванием всех моих регалий?), но готов с нами поработать. Договариваемся, что обменяемся бумажками по электронке и очень быстро всё оформим.

Отправил письмо. И вот уже вторую неделю жду ответа, как соловей лета.

Доколе?

Последнее время на «Задолба! ли» довольно много жалоб от студентов как на отдельно взятых преподавателей, так и на систему высшего образования в целом.

Несколько «вредных советов», как получить диплом с не самыми плохими оценками в одном из престижных вузов столицы.

• С первого же курса взять привычку прогуливать лекции, потому что на улице хорошая погода и пить пиво с друзьями гораздо интереснее, чем слушать скучный матан. Прийти на экзамен по этому самому матану за полчаса до его окончания (сразу после допуска к нему же) и вытянуть билет №  13.
• Прийти на зачёт по сложному предмету, забыв про метод решения задачи, которая как раз попалась в билете, и в течение трёх часов прямо на зачёте этот метод вывести на основе имеющихся знаний и услышанного-увиденного от других студентов, сдающих свои задачи и билеты. При этом не возбраняется открыть ещё один метод, доселе не читанный на лекциях и не проходившийся на практиках.
• Получить «автоматы» по самым ненавистным предметам, чтобы не позориться на зачётах и экзаменах. При этом с преподавателями по этим предметам быть паинькой и примерно ходить на все лекции и семинары.
• Забить на сдачу практических заданий по предмету в течение семестра и принести их в самый последний момент, не успев к экзамену и отправившись на пересдачу. На пересдаче помочь однокурснику с задачей, почти забыв про свою, и получить оценку на балл ниже.
• Стать индикатором в группе: «если он начал готовиться к сессии — то точно уже пора, если не поздняк».
• Получить характеристику у старшего преподавателя кафедры: «Он лентяй и бездельник», после чего отжать хитростью, находчивостью и соображалкой по его предмету все «отлично».
• Затроллить неопытную преподавательницу по предмету, который знаешь лучше неё, до состояния её подпрыгивания при встрече и слове «здрасте». Написать компьютерный вирус, который не обнаруживается самым модным на текущий момент антивирусом, и получить за это «отлично» по курсовой работе у вышезатролленной преподавательницы.
• Внаглую поменяться с другим студентом курсовыми проектами — написать ему по одному предмету, взамен получив курсач по другому от него. «Внаглую» — это когда оба преподавателя по обоим предметам в курсе происходящего.
• Поцапаться на лабораторной работе с заведующим кафедрой и получить у него потом на экзамене «отлично» по его предмету.
• Спалить (и обложить матом при преподавателе) установку на другой лабораторной работе. Главное — при этом густо покраснеть и сделать вид, что ты тут ни при чём и оно само.
• Отжать за счёт наглости и изворотливости «отлично» по предмету, в котором честно не рубишь (и, если честно, и не хочешь рубить), исходя из принципа «я тут вчера сдал сопромат, а вы мне тут с какой-то теорией непонятно чего пристаёте».
• Как минимум по одному предмету побывать на первой лекции и на последней, забив на все лабы и практические занятия вплоть до самого последнего момента. После чего защитить все лабы в срок и на «отлично» и сдать экзамен на него же.
• Пропускать лекции по одному или нескольким предметам, потому что надо идти на работу и заменить тебя там некем. Нагонять всё пропущенное самому или с помощью одногруппников.
• Найти предмет, который действительно интересен и нравится (или не найти, а за ним, собственно, на данный факультет и поступать) и учить его навзничь, так, чтобы было чем потом на дипломе творчески изобретать, и на работе работать. Да, не забываем про раздолбайскую сдачу курсовых по нему «в самый последний момент». Марку надо держать.
• На государственном экзамене, когда начинают откровенно «валить» и пытаться занизить оценку, прямо так в лицо экзаменационной комиссии и сказать: «Не надо меня валить, это вопрос из другого билета».
• Прийти на защиту диплома в рубашке и джинсах (у нас было принято надевать костюм и галстук), вооружившись одной указкой и плакатами, встать перед комиссией в позу «я тут самый умный и вообще». При этом в пояснительной записке не забыть вставить: «А винтики мы сделаем деревянными, всё равно никто это читать не будет». И да, защитить диплом на «отлично».

И один действительно не вредный совет: учиться не каждый сам по себе, а дружным коллективом в группе (а ещё лучше — несколькими группами). Отмечать дни рождения и праздники вместе. Приходить друг другу на выручку и действовать сообща, особенно во время важных и сложных испытаний, таких как сессия в течение учёбы или диплом по её окончании.

А задолбали меня нытики, которые ничего не хотят учить и знать и при этом требуют, чтобы сессии сдавались, а диплом защищался. Сами собой, видимо.

Здравствуйте, читатели сайта! Я хочу поговорить с вами о бегающих людях. Они меня неимоверно задолбали.

Нет-нет, я совсем не против людей, которые следят за своим здоровьем, занимаются спортом, бегают по утрам вокруг дома с собакой — они-то молодцы. Главное, чтоб они не бегали через дорогу. Зимой. В гололёд. Я не понимаю, что движет этими людьми.

Вот я вижу впереди зебру. Как и любой адекватный водитель, я сбавляю ход. Как только я понимаю, что человек перед зеброй намерен переходить, я останавливаюсь совсем. Всё, человек, я пропускаю тебя. Я не делаю тебе одолжения, ты меня не бесишь, я делаю то, что должна в данной ситуации, но ты, видимо, решаешь, что доставляешь мне неудобства, и стараешься как можно быстрее перебежать дорогу. Будь то летом, весной, осенью, зимой в жарких странах, мне было бы всё равно, но у нас зимой дороги очень часто выглядят как три бугра и колея между ними, причём колея раскатана до состояния «каток народный». Ты бежишь, поскальзываешься и падаешь прямо перед моей машиной. Я, конечно, выхожу, помогаю подняться, предлагаю довезти до «травмы». Но ведь в машине может быть не такой водитель. Водитель может не успеть затормозить, водителя может занести на льду, во втором ряду может выскочить другая машина, да можно что-нибудь повредить себе, падая, в конце-то концов!

Я живу в областном центре, у нас центральные дороги чистят чуть ли не каждую ночь, но центральные дороги никто не перебегает — перебегают маленькие улочки, заваленные снегом и льдом. А уж в небольших городишках… В общем, люди-человеки, не бегайте, пожалуйста, через дорогу зимой. Да и летом не бегайте. Задолбали вы меня.

Все детство нас с сестрой запирали в деревню, где мы со зрением -5 обе корчились на грядках и сенокосе, «отдыхом» было чтение школьной программы. Деда я обожала, он меня любил и защищал, а вот от бабки ни слова доброго не услышала. Каждый день она устраивала деду истерики и скандалы, чем сократила его жизнь. Перед новым годом папа её по блату положил в кардиологию московской клиники. Я моталась к ней каждый день с мешками (кормить ее и её соседок). Мало того, что она пыталась сосватать меня сыну соседки по палате (устроила «неожиданное» знакомство и пыталась дать этому козлу мой телефон), пела ночами песни и жрала запрещенные продукты! Отвезли её к ней в город, слышу, как по телефону она жалуется чужим людям, что я отнимаю у нее еду (я ей сказала, что ей нельзя селедку под шубой, но не отнимала) и вообще мы держим её на одной воде. Накупили ей таблеток на 6 тыщ, не пьет, гимнастику не делает. Пыталась ее вразумить- она сыпет проклятия. Звонит- не беру трубку. Вся семья меня ненавидит, довожу родную бабку! КМП

Был у меня лучший друг, ближе, чем брат, три года — не разлей вода. Снимали вместе двушку. И вот у меня появилась постоянная девушка. Сперва просто встречались, иногда она ночевала, к середине октября решили, что хотим жить вместе. Поговорил с другом. Он был не против, лишь бы ему не мешали. Пару недель все было хорошо, а потом она стала меня настраивать против друга. А я, дурак, не замечал. Перед новым годом убедила меня, что он тут лишний, он нам мешает, мы даже семейный праздник не сможем справить по-семейному. Тут еще друг не выдержал, сказал, что моя девушка его достала. Я вспылил, разругались, в итоге друг съехал. Моя ходила счастливая, строила планы, чуть ли не замуж уже собиралась, хотя я не предлагал. А меня совесть заела. И глаза открылись. Она устроила мерзкую истерику, назвала педиком, мол, для меня только она должна быть важна, а не мужики всякие. Выгнал. Позвонил другу, извинился. Тот послал, сказав, что раз променял дружбу на тупую шлюху — вот и оставаться мне со шлюхой. КМП. Сам все испортил.

А меня задолбали — не поверите — Крутые Сисадмины, Надёжно Защищающие Свои Сайты От Атак.

Почему? Очень просто: я в командировке в Китае. Ещё не поняли? Большинство таких Великих Защитников поступают просто: «А-а-а! В Китае куча открытых проксей и злые ха-а-акеры-ы-ы!» — и запрещают доступ к своим ресурсам вообще с любого IP-адреса, подозреваемого в китайском происхождении. При том, что огромное количество сайтов не отгораживается Великой Антикитайской стеной и почему-то работает на радость пользователям и на заработок хозяину. Проверить своё кривожопое творение хотя бы на очевидные дыры и навести порядок? Не, не знаем. Нам проще «не пущать».

Задолбало до печёнок каждый раз доставать бук и поднимать VPN до своего московского айпишника. С ужасом думаю, что будет, если попаду в страну с более строгими порядками, где VPN за границу окажутся запрещены.

А вам, защитникам, совет: отключите свои серваки от интернета вообще на фиг. Тогда точно никто не взломает. Проверено: ни один эксплойт ещё не пролез через выдернутый из разъёма сетевой кабель.