С моей гражданской женой прожили вместе почти четыре года. Потом ей в наследство досталась крупная сумма денег, и она приняла решение вложить их в недвижимость. Попросила меня оформить ипотеку на себя, т. к. ее белый доход не позволил бы (учитель), основной шел с репетиторства. Около года все было хорошо, она исправно платила сама, я вообще не имел к той квартире отношения.
Полтора года назад моя жена погибла в аварии. Ее смерть стала для меня огромным ударом, у нас были очень хорошие отношения. Похороны, время — все как в тумане. Но вроде как-то выправилось все.
Вчера мне позвонил банк по той ипотеке, о которой я забыл. Просрочка по платежам, огромный долг. Куда бежать? Почему банк не спохватился раньше, почему все полтора года даже не звонили? Тоже забыли, что ли? Что за бред?
Что делать теперь? Брать кредит, чтобы погасить этот долг, а потом продавать квартиру, чтобы вернуть средства? Но мне его не одобрят — из-за долга!
Я просто в ужасе. Таких средств у меня на руках нет и быть не может.
КМП.
Купили машину. БУ. Её угнали. Полбеды.
Вторая половина — на ней сбили насмерть человека. И я в подозреваемых.
КМП
Моя девушка беременна. Конечно, я был шокирован, и проявил радость не сразу, сказал, что нужно время, чтобы принять это. Рассказал другу, а потом поехал за цветами и кольцом (я уже давно думал об этом, но не было удачного случая). Тем временем мой лучший друг пришел к девушке с деньгами и сказал, что это ей от меня на аборт, а я ее знать больше не хочу. Как настоящий герой начал ее успокаивать и подкатывать. Конечно, после некоторых разъяснений она все поняла и у нас скоро свадьба, мы готовы стать счастливой семьей. Но друга я потерял, не смог простить. КМП
Моя мать очень красивая женщина, чем она неимоверно гордится и постоянно пользуется.Отца она бросила сама, меня забрала к себе. У нас дома постоянно были «гости», некоторые оставались на ночь, и таким образом мы очень неплохо жили. Я все прекрасно понимала, но это же мама. Ей виднее.Уже 3 года живу в другом городе, дома появляюсь только на каникулы, и то не на все. На этих зимних рассказала, что встречаюсь с мальчиком с потока, а она просто объявила мне: какой еще студент? Какая любовь? Ищи мужика, выкачивай деньги, нечего меня объедать приезжать… Я благодарна ей за то, что не бросила меня, вырастила, но это. Даже не знаю, как назвать. Как гадко. Теперь не отвечаю на ее звонки, просто не могу. КМП
Задолбали скучные люди, с высокомерным (в лучшем случае — снисходительным) видом вещающие про то, как правильно жить, чем правильно заниматься и как этим заниматься правильно.
Вы думаете, что вы взрослые, а на самом деле вы
никакие. Серость, лужи, извините за выражение.
Вот хотя бы
недавний наезд на людей, имеющих хобби. Автор, ну вы откуда такой взялись, в самом деле? «Самоделки — примитив»? То есть если что-то делать из дерева, например, то сразу — шедевр, резную мебель в стиле Людовика Какого-нибудь? «Езда на велосипеде опасна для жизни и создаёт неудобства для всех вокруг»… Конечно, если кататься по дорожкам для пешеходов, езда на велосипеде может стать опасной, причём и для жизни велосипедиста (на кого нарвётесь), и это действительно создаёт неудобства для окружающих. Но по велодорожкам, в парке, за городом?.. Паять нельзя: «недостойно». Фотографировать людей на улице — «можно разрушить чужую жизнь». Как, Холмс? Если людей очень тянет сделать что-то запретное, нехорошее (например, пройтись по улице не с законной супругой, а с любовницей), то это проблемы изменяющих, не так ли? Не веди себя подло — и нечего будет стесняться, а на улицах фотографировать можно кого угодно и когда угодно. Кстати, все «магнумовцы» тренировались на обычных людях и тоже были начинающими.
Вас задолбал даже сосед, который обливается ледяной водой — заботится о своём здоровье… Ну не смотрите на него! Отвернитесь в телевизор, например, ведь там показывают «шедевральные» сериалы, откройте очередную банку пива, заешьте пельмешками с майонезиком. И продолжайте ныть, какие все вокруг «глупые дети». Но не ездите по ушам и по мозгам окружающих.
Я в своей жизни встречала очень много людей, подобных вам. Они как полиция — контролируют, как что нужно делать. Но основываются не на проверенных временем законах, а на выдуманных ими самими и их «вездесущими соседями» псевдоправилах.
Они никогда не фотографировали что-либо более интересное, чем «друзяшки на фоне», потому что не умели видеть ни рассветов, ни закатов, ни интересных ситуаций на улицах. Они никогда не могли покататься на велосипедах, только в детстве, потому что «Вы чо-о, велики?! Мы не школота какая-нибудь!» Они всегда
действительно одинаково одеваются, потому что очень боятся выделиться. Они никогда не изучают ничего нового, потому что «профессионалом уже не стать, я лучше телик посмотрю» (а ещё потому, что они «не школота, щас-то мне чего учиться? Я что, идиот какой, учебник в руки брать?»).
Раньше таких людей называли мещанами. Да, это слово употреблялось ещё и для обозначения определённого класса городских жителей, но в советскую эпоху (несмотря на все её недостатки) слово «мещане» абсолютно заслуженно стало ругательным. Мещане интересуются только тем, чем «положено» интересоваться: едой, шмотками-как-у-людей, вовремя жениться (выйти замуж), вовремя и как все «народить деток», ни в коем случае не «позориться», занимаясь «чёрт-те чем». В выходные — чинные прогулки по парку либо поход в тот кинотеатр, который рекомендуют все окружающие (такие же). Клинический случай: каждый выходной отправляться на вещевой рынок и «прикупать» что-то из ширпотреба, дешёвой и безвкусной «одёжки», которая потом складируется тоннами по всем комнатам («зато есть чего надеть»). Затем надо вовремя уйти с «правильной» работы на пенсию и вовремя помереть. Скукота же!
А представляете, если завещание ваше потеряется, и вас положат в «неправильный» гроб? Что внуки правнукам скажут, как будут честному народу в глаза-то смотреть?
Здравствуй, дорогой!
Оставлять записку на кухонном столе бесполезно: ты её не заметишь. А этот сайт ты читаешь от корки до корки. Так что прощальное письмо пишу здесь.
О чём пойдёт речь? О том, что ты меня несказанно задолбал! Последние пять лет своей жизни я положила на то, чтобы вытравить из тебя махрового эгоиста и бытового идиота, но ты оказался сильнее. Я сдаюсь. Я наивна — всё ещё надеюсь, что, прочтя моё послание, ты вдруг поймёшь, почему в твои 50 с хвостиком лет от тебя уходит третья жена. Как я сейчас понимаю двух предыдущих!
Как, ну скажи мне, как из мальчика, выросшего в неполной бедной семье (да и сейчас живущего далеко не на Рублёвке), образовалась особа королевских кровей, не удостаивающая своим вниманием сей бренный мир? «А что не так?» — удивлённо спросишь ты, хлопая длинными ресницами и тараща красивые голубые глаза. А вот послушай. Ниже перечень типичных каждодневных ситуаций. Ох, накопилось!
— Дорогая, дай мне трусы и майку.
— Извини, милый, я сейчас занята очень. Возьми, пожалуйста, сам.
— А где?! — обиженно спросишь ты. (Эти вещи шестой год живут в одном и том же месте.)
— В шкафу на самой верхней полке.
Открывается дверца шкафа (спасибо, что бельевого, а не серванта, бывало и такое), бегло осматриваются две самые нижние полки. Возмущённый вопль:
— Там же ничего нет!
Ровно по такому же алгоритму происходит поиск абсолютно любого понадобившегося предмета, включая разный инструмент, которым я, на минуточку, не пользуюсь.
В задумчивой позе перед открытым холодильником, битком набитом едой, в том числе приготовленной — только разогреть. Умирающим голосом:
— А у нас что, поесть совсем нечего?
Настойчивый намёк на то, что мне надо немедленно бросить все дела и бежать подавать на стол. Проблема осложняется тем, что я работаю дома и не могу отлучиться от компьютера «прям щас» в силу специфики работы.
— Ну ла-а-адно. Я потерплю…
Далее каждые три минуты — выразительные взгляды и вздохи, дабы не забыла, что царь голодный, а каждые десять минут — вопрос в пространство:
— Ну, а мы есть-то сегодня когда будем?
Важно: во сколько заканчивается мой рабочий день, тебе прекрасно известно все пять лет, как и то, что до того на домашние дела времени у меня нет от слова «совсем».
Донести до мусорного ведра любые отходы своей жизнедеятельности — труд прямо-таки непосильный. Как-то я решила посмотреть, к чему это может привести, и внезапно перестала убирать с кухонного стола следы твоего пребывания. За три дня мы имели четыре пустых сигаретных пачки, две полных с верхом пепельницы, пару десятков конфетных фантиков, горку мандариновых шкурок, несколько огрызков хлеба и ещё кучку какого-то мусора.
— Уходя, захвати, пожалуйста, пакет с мусором, всё равно же мимо помойки идёшь.
— Мне неудобно! У меня все руки заняты! (Уходишь с одной борсеткой.)
Магазин? А что такое магазин?
— Милый, поедешь с работы — зайди, пожалуйста, в магазин, купи молока и хлеба.
Магазин на соседней улице, на машине по-любому проезжать мимо него.
— Я? После работы?! Я еду уставший, и ещё куда-то заходить? И я всё равно не запомню, что надо купить. Не пойду никуда!
Вечером всё-таки звонишь из магазина. Измученным голосом:
— Ну?! Что ты хотела?
— Молока и хлеба.
— Какого молока? Его тут полно разного. Я не знаю, какое надо.
— Возьми любое! Пару двухлитровых пачек.
— Сколько?! Мне тяжело столько!
— Возьми, сколько не тяжело.
С хлебом та же история. Попросить купить что-то более «сложное» — себе дороже, потому что сначала скандал и нытьё, потом с вероятностью 99,9% будет куплено не то. И да, кстати, вместо молока тогда ты принёс одну бутылку кефира: «Я не читал, что на ней написано! Стояла на том же стеллаже, я думал, это молоко!»
— Дорогой, звонила твоя мама, она хочет, чтобы мы в выходные приехали. Тебе когда удобней — в субботу или в воскресенье?
Тишина.
— Саша, ау! Ты меня слышишь?
— (После длительной паузы.) Слышу.
— Ну так что, когда к маме поедем?
— (После длительной паузы.) Мне всё равно, решайте с ней сами.
Через 15 минут:
— Тань, слуш, я в выходные к брату на дачу поеду.
— Са-а-аш? А как же мама?
— Какая мама?
— Ну я же только что тебе сказала, что она нас ждёт в выходные!
— Ничего ты мне не говорила! А я с Васькой только что договорился по скайпу. С мамой сама разбирайся!
— Эммм… Во-первых, говорила 15 минут назад, и ты мне даже ответил. Во-вторых, это твоя мама!
Кривишься, вздыхаешь, звонишь:
— Мам, привет!.. Не-не! Мы не приедем, Танька не может, у неё дела какие-то… Не знаю, почему она тебе ничего не сказала. Пока!
Естественный вывод свекрови: невестка — стерва.
В ту же копилочку: в 100 из 100 попыток что-то тебе сказать-рассказать всё приходится повторять минимум дважды. При том, что в первый раз ты и смотрел на меня, и вроде даже слушал. Давно уже чувствую себя заевшей грампластинкой.
Ты таращищься в телевизор на какой-то абсолютно дебильный боевик.
— Саш, отвлекись на секундочку. Тебе на гарнир картошку жарить или варить?
Тишина.
— Са-а-аш!
— Ты не видишь, я занят?! Что дашь, то и дашь, мне всё равно.
Хорошо, пошла варить картошку. За ужином:
— А почему не жареная?!
— Так я же тебя спрашивала, ты сказал, что без разницы.
— Я занят был. Могла бы и сама догадаться!
Разговариваю по телефону по работе.
— Тань, прикинь, еду сегодня по МКАД, а какой-то дебил…
— Сань, давай через пару минут — сейчас договорю по делу и с удовольствием тебя послушаю.
— Сколько можно по телефону трепаться? Ну, раз тебе не интересно со мной общаться, так и скажи. Вообще больше ничего рассказывать не буду!
Ты заболел. Сопли, кашель, температуры нет. Лежишь в постели.
— О-о-ох… Как мне плохо! Принеси то… Нет, то не надо, лучше это. Дай платок. Пожалей. Посиди со мной. Сделай бутерброд. Нет, такой не буду.
И так до бесконечности — отойти хоть на шаг почти невозможно.
Я заболела. Температура под сорок, в голове звон, на ходу качает, под одеялом знобит, все кости ломит. Ты ко мне не подходишь вообще. Стакан воды приносишь через полчаса после просьбы с кривым лицом. Но:
— А мы ужинать сегодня будем? Я не знаю, как разогреть котлеты, у меня всё сгорит. Я не умею варить пельмени. Тебе трудно, что ли, встать? Валяешься весь день, мужа накормить не можешь!
— Я? С собакой гулять? Я устал! Подумаешь, температура. Вот на улице и остынешь, гы-гы.
Ты всё ещё удивлён, что я ушла?
Брак трещит по швам из-за пустяка. Дело в том, что до замужества я не носила колец, никогда за все 27 лет жизни до брака. И вот уже полгода замужем, а мне все не привыкнуть к кольцу. Постоянно кручу его на пальце неосознанно. Снимаю его, когда иду в душ, перед сном и т.д. Иногда утром забываю на полочке в ванной. Муж истерит как бешеный, когда видит меня без кольца, говорит, что это «символ того, что ты не любишь меня и хочешь развестись». А мне просто неудобно и непривычно с кольцом. Люблю его, но ссоримся так сильно, а если разведемся по этому дурацкому поводу… КМП.
Задолбали меня самоуверенные идиоты. Еще сопли со щек не вытер, а уж куда там, крутой стритрейсер. Сначала МЧСники часа полтора, доставали этого сопляка из разбитой вдребезги бмвухи, потом врачи всю ночь спасали его никчемную жизнь. Спасли, но останется инвалидом, правая рука, правое ухо, правый глаз остались в разбитой бмв. Пацану 20 лет, не учился, не работал, тусил на мамулины деньги, Турция, Ебипет, Испания, веселуха а не жизнь, и вдруг облом. Бац, и жизнь сломана, навсегда. Вы не подумайте, я не злорадствую, просто из-за него на тот свет ушли два молодых парня, у них остались семьи. Да и он сам жутко пострадал, а все из-за того, что он вдруг решил, что умеет быстро ездить. А вот фуюшки, этому надо учиться, долго долго. Эта история мне напомнила другую, не менее трагичную, и случилась она несколько лет назад, примерно в такое же время.
Жили были в славном городе Москва, три менеджера среднего пошиба в большой компании, с признаками хорошего карьерного роста. В профессиональном отношении, действительно компетентные спецы. С высокой самооценкой, для жизни в столице может это и хорошо. И было у них хобби, охота. И вот эти господа, почему то решили, что если они оделись в шикарное камуфло, повесили на пояс тесаки в стиле Рэмбы, и прикупили 9-мм иноземные карабины, то они стали крутые охотники, круче Рэмбы с Терминатором вместе взятых. Сидели они в офисах, сидели, ковали они денюжки, ковали и устали ковать, дай думают отдохнем. Поедем мол, в глухие костромские леса, да и грохнем в берлоге мишку бурого. Но господа, не обижайтесь, офисный планктон, он и есть офисный планктон, они не подумали, что мишка то будет против этого. Что бы быть крутым охотником, надо не один год пробродить по лесам с ружьем, а не сидеть в офисе. Вот приехали они в деревню, и с утречка в лес за мишкиной шкурой. Видимо были у них завязки с местным кем то, потому как они пошли без лицензии, то есть без егерского сопровождения. Ну, пришли в лес, встали у берлоги и давай будить мишку, отдавай мол мишка шкуру, крутые охотники пришли, с иноземными пукалками, с ножами большими. Воооот, а мишка бурый, он что, он ведь деревенщина необразованная, сельпо, не понял мишка сразу то, с просонка, что пугаться их надо, и что лапы вверх. А выскочил Михаил Топтыгин из берлоги, причем не там, где его ждали, а практически у них под ногами. Ибо берлога была, под выскирем, так дерево упавшее называется, там между стволом дерева и землей пространство было. Вот мишаня и выскочил рядом с ними. Выстрелить успел только один, и тот промазал, мишаня ему в лоб слегонца лапой заехал, и со слов полицейского, который мне всю эту историю рассказал, лобная кость была вдавлена в черепную коробку, примерно на три четверти её обьема, смерть наступила мгновенно. Второму, ударом лапы вскрыл грудную клетку, вырвал грудину. Третьему сломал шею, у третьего видимо снег попал в затвор карабина, затвор и замерз. Вот у него в кровь была разбита ладонь правой руки, колотил ею по карабину, ну что бы выстрелить, не успел. Итог людской самоуверенности и самонадеянности, три трупа. Плюс ко всему, после этого ещё две недели, этого мишку егеря и местные охотники добирали. Он стал шатуном, ну блудней по нашему, а это очень опасный медведь. Ведь для него в зимнем лесу, жратвы почти нет, ну кабан, лось, лесоруб там. Медведь не волчья стая, это только они стаей могут завалить лося или кабана, да и то, ещё раз повторюсь стаей, вот ему и остается одна дичь, лесоруб. Их сейчас в лесах до хера, район этот только и кормится лесом, и хрен знает что будет когда вырубят весь лес. Кстати, у них в джипе нашли распитую бутылку коньяка, (уж на что наши мужики алкаши, но ни один из них, будучи в здравом уме, идя на медведя, позволит себе бухнуть, пусть и немного). Ещё там был оцинкованный ящик, видимо под мясо, и всякие химикалии для шкуры. Как говаривал мой дед, мишка в лесу у себя дома, а человек в лесу в гостях и вилами по воде писано, кто ещё, чью шкуру повесит на стенку.
Знаете, часто так бывает, что лучшие друзья — парень и девушка — в шутку договариваются, что если к 30/40 годам не встретят своих половинок, то поженятся.
Вы уже догадались, да? Я скоро выхожу замуж, а мой «братан» закатывает мне сцены и истерики, вопя, что он любит все время нашей дружбы и хочет со мной семью, детей и встретить старость в домике у моря. Он ждал моего 30-летия, чтобы сообщить мне об этом. Не дождался, да. Он даже не предполагал, что эта договоренность была юношеской шуткой. Мы дружим больше 10 лет.
Кмп, петросянщицу — шутницу.
Меня задолбали производители женского белья. Выбор его сейчас огромен, но каждый раз, когда появляется потребность купить что-то из этого широкого ассортимента, я подолгу не могу подобрать подходящую вещь.
Бюст у меня очень скромный, на «единичку» даже не тянет. То, что размер 70А (самый маленький из возможных) есть далеко не во всех магазинах, не задалбывает — на самом деле, наверное, не самый популярный размер, может остаться невостребованным, а какому же продавцу это нужно? Но вот, наконец, в очередном магазине в ответ на вопрос о вожделенном размере слышу положительный ответ. Начинаю рассматривать модели: пуш-ап, пуш-ап, пуш-ап… Это когда в чашечку на половину, а то и две трети объёма пихают поролоновые вкладки, из-за которых бюст по одеждой начинает выглядеть на второй-третий размер. Спрашиваю: «А есть что-то без пуш-апа?» В ответ получаю недоуменный взгляд. Действительно, раз своё «богатство» не выросло, надо же решать проблему!
Во-первых, лично я проблемы не вижу. Нравится мне моя фигура в целом и грудь в частности — всё стройно и аккуратно. Во-вторых, кого обманывать-то? Тем, кто бюст видит только под одеждой, по идее, должно быть пофиг, какой там размер, а те, кто имеют право эту одежду снимать — они ж всё равно увидят реальную картину. Но до производителей такие простые истины почему-то не доходят, и практически в каждый лифчик маленького размера они пихают этот пуш-ап.
И вот, наконец, нахожу то, что искала — нужный размер, никаких вкладок, на теле удобен. Всё прекрасно, покупаю. Ответственный консультант непременно предлагает взять трусики в комплект. Ну, а почему бы и нет? Лишними такие вещи не бывают — давайте посмотрим, что там в комплекте идёт? А в комплекте у нас стринги в 90% случаев. Трусики, закрывающие попу, идут в комплектах со страшными бабскими бюстгальтерами. А к молодёжным моделям исключительно стринги. Я не против таких трусиков в принципе, но не всегда они бывают комфортны, иногда удобнее надеть что-то более закрытое. И, конечно, хочется, чтобы это закрытое было красивым, чтобы подходило к бюстгальтеру, но нет — красивые у нас стринги, остальные варианты — или подростковые хлопчатобумажные спанч-бобы, или тёткинские панталоны.
Но бывает (редко) так, что — о чудо! — в комплект к облюбованному лифчику есть закрытые красивые трусики. Беру! С руками отрываю! Смотрю на цену — мда… За что ж такие деньги? Ну ладно, могу понять, лифчик — сложная форма, бывает много швов или, наоборот, бесшовный вариант, который делается на новейшем оборудовании, но трусики? Два треугольничка, сшитые по боковым швам — они-то с чего стоят как полцарства? Ладно бы материал был какой уникальный — натуральный шёлк, например. Так нет, какая-нибудь вискоза, смешанная с себе подобными… Но вы ведь помните, как долго я эти модели искала? Возьму, чего уж там, не голышом же ходить.
Приношу домой, простирываю, надеваю… А, нет, рано! Срезаю этикетки. Этикеток на белье много: состав, правила ухода, название фирмы-производителя, модели, размер — всё это написано не на бумажечке, которая приколота одной пластмассовой ниточкой и убирается за секунду, не-е-ет! Это всё пишется на тканевом ярлыке, на двадцати языках и крупными буквами. В итоге ярлык по размеру может превосходить само изделие, да ещё быть двойным, а чаще — тройным-пятерным. Понятно, что носить бельё с таким «изящным дополнением» и неудобно, и некрасиво. Понятно, что ярлык должен быть срезан. Понятно, что хотелось бы, чтобы срезался он быстро, просто и без вреда для белья. Понятно всем, кроме производителя. Последний как будто специально накрепко пристрачивает ярлык к белью крепчайшим швом, так, что на его полное удаление уходит до получаса кропотливой работы, иначе рискуем испортить белье ещё до начала носки, а сколько за него отдали, мы помним.
Вот все эти вещи задалбывают неимоверно. Господа производители женского белья, ну давайте будем выпускать более разнообразные модели и думать об удобстве тех, кто их будет носить? Глядишь, и у вас прибыль вырастет, когда довольный клиент станет постоянным покупателем.