Присоединяюсь к участникам клуба, которых достал Новый год. Точнее, меня бесит не сам Новый год, а чёртово всепрощение под предлогом праздника.

Пару дней назад сидели в баре с приятелями, и девушка одного из них плоско пошутила о моей, так скажем, особенности. Её не раз предупреждал, что я считаю высмеивание таких вещей оскорбительным. Это не тот случай, когда можно посмеяться со всеми и забыть. Поскольку отмечать праздник планировали той же компанией, я понял, что будет лучше, если я не буду портить никому настроение обидой, и отмечу без них. Естественно, сразу же началось: «Ой, да что ты как ребёнок? Новый год же! Нужно оставить всё в старом году!» Пару лет назад из-за неприятного инцидента на работе перестал общаться с коллегой. Перед праздником началась примерно та же самая песня.

Люди! Новый год — это праздник, но и только. Какое отношение он имеет к прощению/непрощению кого-то? Давайте я у вас свистну кошелёк и тоже скажу: «Новый год же! Давайте оставим всё в старом!»

До сих пор не могу понять, что это было. Ходила на ужин к родителям парня. Первая встреча, хоть вместе уже три года, много раз звал знакомиться, все как-то стеснялась. Но дело к свадьбе, тянуть дальше некуда.

Прошло все ужасно. Брат парня весь вечер косо на меня смотрел, усмехался, откидывал пошловатые шуточки. Я всё пыталась вспомнить, где мы с ним могли раньше встречаться и что я такого натворила, что он на меня так смотрит. Дико смущалась, за столом постоянно висла пауза. Кошмар, в общем.

День следующий. Парень вваливается домой, начинает орать, почему не сказала, это поэтому ты не хотела с моими знакомиться, в глаза ему смотреть стыдно. Что случилось? Не строй дуру, прекрасно понимаешь. Понять я смогла только то, что его брат сказал, что я якобы его бывшая, а до этого встречалась с его приятелем и с ещё одним, словом, я ещё та. Парень у меня второй! Брата я его до этого дня знать не знала. Завтра с вещами к маме. Вот и поженились. КПМ, просто КМП

Сейчас коротко расскажу, почему мне с недавних пор страшно до усрачки. Наша маленькая семья собрала на себя почти все дерьмо, возможное для жителей российской территории 80-го года. Детство — поселок, единственный завод, 90-е, нищета, гнилая картошка. Смерть родителей по синьке, мне 12 лет, на собаках доехала до дяди-бизнесмена. 2 года в прислугах за возможность сделать паспорт, с ксивой сразу убежала к деду в деревню, в школу 4 км ходила. Дед слег, дядя всех взял к себе, я опять в прислугах, училась на геолога. Дележ дедовых наград, похороны, спала на вокзале. Взяли в партию геологом, диплом, работа по северам, общаги, денег только на еду хватало. Муж, тоже сирота без угла. Много работы, а лучшей жизни все не видно. Подали доки в Канаду, есть все шансы — и вот опять эти валютные качели! В случае успеха у нас тупо не хватит денег даже на месяц заграничной жизни… занавес закрылся. От одной мысли, что опять будет кризис, голод и холод, хочется удавиться уже сейчас! ПМП, бежать просто некуда.

Ещё в школе начал встречаться с девушкой на 5 лет старше меня. Расписались, когда поступил в институт, начали жить вместе. Пока я учился, она горбатилась на двух работах, чтобы оплачивать пропитание и коммунальные расходы. О предметах роскоши речи и не шло. Прошли вместе практически через всё. Закончил с красным дипломом, работаю на высокой должности, жена не работает. Моя привычка считать деньги иногда даёт о себе знать. Вчера, придя с работы, наорал на жену из-за того, что оставила некую сумму в частном медицинском центре. Посоветовал не искать болячек, перестать быть мнительной и успокоиться. Обозвал, сказал, что не мог жениться на такой транжире и что зарабатывала эти деньги не она. Она беременна. Хотела окончательно убедиться и сказать на Новый Год. Ушла к маме. Пристрелите, пожалуйста, алчного идиота.

Поезд. Полтретьего ночи по московскому времени. Барабинск.

— Алло, я села! Се-е-ела. Села, говорю! Ага. Плохо слышно. Что? Ага. Ну, всё нормально. Давай, с наступающим! С наступающим, говорю!

Пять утра по московскому времени. Подъезжаем к Новосибирску.

— Алло, Саш? Ну, я еду. Шестой вагон. Что? Ага, еду, да. Шестой вагон. Алло-о-о? Связь пропадает. Ты меня слышишь? Ну, встречай, да. Что? Я же сказал, что шестой. Ну всё, давай, с наступающим!

Пользуйтесь эсемесками, дебилы! Ага. Дебилы, да. Эсемесками, говорю, пользуйтесь! Задолбали орать. Ага. Мешаете спать. С наступившим!

Иду как-то домой уже поздно вечером, вымотанный совершенно. В мыслях только доковылять до дивана и замереть до утра. Подхожу к подъезду, прикладываю таблетку… Фиг! User not authenticated. Хмм, ещё раз — тот же результат. Ну ладно, может быть, таблетка сдохла, с кем не бывает. Набираю код с клавиатуры — не-а, говорит. Не знаем такого. Пробуем, как в том анекдоте, ме-е-едленно и два раза. Нет, не пускает. Ага, значит, демоны сменили замок и контроллер, тоже бывает. Пришлось вызвонить уже повзрослевшую кроху. Что-то долго идёт, ну да понятно: пока оденется, пока накрасится…

Звонит на телефон с паникой в голосе: «Папа, я спустилась, открыла дверь, а тебя там нет! Ты где?»

Всё. Приехали. Жизнь специалиста технической поддержки начинает пролетать перед внутренним взором: задолбавшие юзеры, которые весь день сегодня со сгенерённым токеном лезут на «чужой» порт на сервере и орут, что токен не подходит: нет, мол, такого тут, и не приставайте…

Стоп! Ну конечно же, чужой порт! То-то скамейка перед подъездом показалось подозрительной: она покрашена в белый, а у нас перед подъездом красная стояла… Понятно: ломлюсь не в свой подъезд, а в соседний.

Так и живём.

30 декабря. В торговых центрах ажиотаж, в магазинах консультантов раза в два больше, чем обычно.

Задача на сегодня — найти в подарок две мужские рубашки. Поскольку подарок — сюрприз, ищу я его одна. Проблема в том, что я знаю несколько параметров габаритов получателей, но не знаю ни буквенного, ни цифрового обозначения размера. Именно поэтому я не иду в мини-магазинчик, а направляюсь в крупный торговый центр. Именно поэтому я иду к вам, господа консультанты.

Итак, торговый центр площадью километров эдак сорок квадратных, около полусотни магазинов с нужным товаром. Часть слишком ширпотребные, часть, наоборот, очень дорогие. Но в большинстве своём мне всё нравится, и я иду за помощью к консультанту.

27 раз диалог с консультантом был следующий:

— Здравствуйте, девушка. Не могли бы вы помочь мне выбрать мужскую рубашку? К сожалению, на ярлыках не указаны параметры в сантиметрах или дюймах, только буквы, но я знаю объём горла, длину рукава и рост.

— Да, конечно, какой размер вас интересует: S, M, L?

— Этого я не знаю, знаю только параметры в сантиметрах. К тому же у рубашек ведь при одном размере может быть разное горло?

— Так не бывает! Девушка, чего вы от меня хотите? В ваших цифрах я не разбираюсь. Скажите размер, и я вам подберу.

Один раз диалог был таким:

— Здравствуйте, молодой человек! Помогите, пожалуйста, выбрать мужскую рубашку. Я знаю объём горла, длину рукава и рост. И всё.

— Этого вполне достаточно. Смотрите, есть вот такие, такие модели. Вот такие, такие фасоны на ваш размер. А вообще смотрите: чтобы вы могли сами подобрать, вам нужно смотреть вот на этот ярлычок и считать вот так.

— Спасибо огромное!

И один раз — таким:

— Здравствуйте! Не могли бы вы мне помочь… — и далее по тексту.

— Да, конечно. Вот стойка со всеми предложениями. Вот здесь указан объём горла, вот здесь ещё несколько параметров. Также мы можем выдать вам сантиметр, чтобы вам было удобнее ещё что-то измерить.

Вот у меня вопрос: зачем нужны консультанты в тех 27 магазинах? Чтобы прочитать мне букву S, M или L на ярлыке? Они и правда думают, что покупатель не в состоянии прочитать этикетку? Или этим людям я должна доверять выбор цвета на свой вкус или фасона? Почему они не могут ответить на вопрос из своей профессиональной области?

Зачем ставить в мужской отдел девушку, которая разбирается только в женских размерах (да и то по буквам, а не цифрам)? Почему нельзя ставить в мужской отдел консультанта-мужчину?

Во всех отделах, где мне не смогли помочь, рубашки стояли от пары тысяч, я сразу обозначала, что мне нужно две. То есть сумма покупки была понятна, это всё-таки не 300 рублей. Но консультанты даже не захотели заработать свои проценты!

Спасибо тому молодому человеку, единственному консультанту-мужчине, который провёл ликбез по подбору размера, и тому магазину, который повесил «правильные» этикетки на мужские рубашки.

Кстати, при одном буквенном размере у моих получателей разные параметры рубашек и, соответственно, разные рубашки, хоть модель и одна.

Очень задолбали авторы всяческих высказываний типа: «Зачем вырубать столько ёлок? Пускай, если кому надо, напишет заявление, и ему дадут ёлку, а лишнего вырубать не будут. Защитим наши леса!»

А что будет дальше? Дальше появится какой-нибудь государственный Росновгодёлкпотребнадзор и будет всё это контролировать с бюрократией 85-го уровня. Оставивший заказ получит палку с парой веток (вы же не указали в заявке, что там должны быть иголки, надо было внимательнее читать комментарии к статье 123.12 Ёлочного кодекса, они были опубликованы в газете «Новогодняя ёлка» за 3 июля), а отказаться тоже неприятно: неустойка впятеро дороже. И придётся объяснять малышу, ждущему подарков, что вот эта хрень с пятью шариками (больше не помещается) — тоже ёлка, и ей надо радоваться.

Но да, вам это пофиг, у вас ведь искусственная ёлка, ну, и пару веток для запаха ставите в вазу. Ой, а ветки откуда, не с ёлочного базара ли? А нет их больше: ветки надо заказывать согласно статье 692 Ёлочного кодекса. Иголки, кстати, тоже отдельно.

Читал тут разные истории про сеть и кабели, но недавно мне напомнили про мой первый опыт.

Был лохматый 2004-й, я только получил диплом о среднем гуманитарном образовании и начал трудиться по специальности. Офис организации был маленьким, всего три комнаты, компы стояли средненькие, интернеты по дайлапу, а сеть на коаксиале. Захотелось директору, чтобы всё было хорошо, а так как я проявил некоторые познания, задание вручили молодому юристу. Бухта есть, пакет фишек есть, карточки есть, свитч есть, а обжимника, как и интернетов, нету. Почесав извилины и не получив нужного результата, я начал делать. Отмерив длину проводов, стал думать, как обжать. На глаза попался большой, сантиметров пять в поперечнике, болт. Достал из кармана маленькую отвёртку и, взяв в руку болт, начал обжимать. Процесс был таким: в коннектор вставлялся кабель, а контакты забивались болтом по отвёртке, она была как раз по ширине контакта. Вечером всё было подключено и работало, довольное начальство выдало премию, а сеть работала без сбоев, пока я не уволился.

Прошло десять лет. Звонок с неизвестного номера. Звонящий обращается ко мне по имени, представляется моим директором и передаёт трубку тому, кто представился системным администратором. Я не знаю, как решить проблему, даже набравшись опыта и знаний: с проложенным мною абы как обжатым кабелем всё работает, а с нормальным кабелем сеть лежит. Кроме как обжать новый кабель так, как был обжат старый, предложить ничего не смог. Даже и не знаю, что тут думать, но звонков больше не поступало.

Как только я вступила в переходный возраст, мама стала жаловаться, что я начала громко и противно храпеть по ночам. У меня начались жуткие комплексы. Я никогда не ночевала у друзей, а заводить парня просто боялась, ведь каково ему будет спать в одной постели с храпуньей? Позже мама стала жаловаться, что у меня еще и ночной метеоризм. Комплексы выросли до небес.

И вот мне 20, я попадаю в больницу с аппендицитом. Одна из моих соседок по палате очень чутко спит и нервно реагирует на храп. Она буквально терроризирует еще одну соседку, старенькую бабушку, которая едва заметно похрапывает по ночам. Жалуется врачам, просит отселить бабушку в другую палату. Я прямо спросила, а не мешает ли ей мой храп…

Оказалось, что я не храплю, и метеоризма она тоже не замечала.

Мама ушла в несознанку, но я теперь понимаю, что это, видно, такой оригинальный способ «уберечь» меня от ранних отношений с парнями и от ночевок по чужим хатам.

Я ей так долго верила!!!

КМП?