Дорогая моя, любимая, прекрасная девушка, с которой я живу пятый год… как же ты меня задолбала!

Вроде бы мозги есть — не атрофированы до состояния амёбки, вроде бы есть умение думать — проверено разными ситуациями, где ты умудряешься найти выход за пару минут, вроде бы есть понимание того, что в жизни не всё валится с небес.

Но какого ж рожна, моя дорогая, ты в сотый раз упрекаешь меня в том, что я — бесчувственная мразь? Да, ты работаешь физически на заводе, а я — «сижу дома и нихера не делаю». Да, я выхожу из дома в десять раз реже тебя.

Только вот, знаешь, моя зарплата больше твоей ровно в три раза, и работаю я больше — даже если посчитать часы твоего пути до работы. За еду на обоих плачу я. За переезд — в южный город, куда ты загорелась желанием уехать, когда я предложил это как вариант будущего — плачу я. За твои чёртовы колечки, за всё домашнее хозяйство (расходники, гигиена и так далее) — сюрприз, плачу я. Всё это уходит с моей карточки, чеки я регулярно вижу сам. Вкусности, кстати, тоже оплачиваю я.

И при этом на просьбу зайти в магазин после работы, помыть посуду в твой выходной (которых у тебя больше, чем у меня, ровно в два раза!), приготовить пожрать (кроме пельменей, потому что заколебало) — я сталкиваюсь с истерикой о том, что ты, бедная, устала. Знаешь, я тоже устаю. Я к концу рабочего дня не могу связно разговаривать — мозг отключается после того, как его насилуют со всех сторон.

Кошек — заведённых по твоей просьбе, потому что они же милые — почему-то должен «в свободное время» обихаживать я, потому что у тебя лапки и ты не можешь взять когтерезку. Про вычёсывание я вообще молчу, ты же делаешь подвиг — убираешь лоток, значит, всё остальное должен делать я.

Обнять, поцеловать тебя — это редкая удача: у тебя то нет настроения, то нет желания, то вообще ты занята и смотришь ютуб, и насиловать — не выход.

…дорогая, а на кой чёрт ты мне вообще нужна? Только вот когда я задаю этот вопрос и предлагаю тебе полюбовно разойтись (тебе — к маме, мне — на юг, куда я спокойно уеду и без тебя, твоей кучи барахла и твоей ушибленной на всю голову кошатины, взяв с собой ровно один чемодан вещей и свою кошатинку, которая ко мне попросту привязана больше), ты устраиваешь истерику о том, что я бесчеловечен, не люблю тебя и вообще сволочь, не подумал о бедной, уставшей девушке, которая раз за разом забывает из-за своей усталости зайти в магази, находящийся в том же доме, где живём.

Задолбала, дорогая. В июне у нас должен был состояться перелёт, но такими темпами, чует моё сердце, я полечу один.

Вот уже два года я счастлива в браке. Думаю, мне очень повезло, что удалось найти не безрукого бытового инвалида, умного и порядочного человека, который уважает меня. Однако недавно подруга удивила:

— Везёт же… Он тебе говорит, что любит.

Я сначала не поняла, а потом дошло. А ведь и правда — фразу: «Я тебя люблю», — я слышу или вижу как минимум раз в день.

У большинства же как? «Я уже один раз сказал, что люблю тебя. Если что-то изменится, я сообщу» Многие с сарказмом говорят, что неееет, не люблю! Живу с тобой исключительно корчась от отвращения!

А вы знаете, ребята, так бывает, да. Я знаю множество пар, где парень или мужчина свою девушку или женщину не любит, а живёт с ней, чтобы было кому обслуживать в быту, потому что у неё своя квартира, потому что лень искать секс каждый день и т. д. От многих слышу: «Да бросил бы давно, но лениво/кто будет готовить мне ужин?/не хочу платить алименты». Многие гуляют на стороне, а к жене относятся, как к мебели — есть и есть, пофиг на неё.

Поэтому для многих девушек отсутствие ласковых слов — это нехилый такой звоночек, что живут с ними по одной из вышеперечисленных причин, и никакой любовью там уже давно не пахнет.

Просто оторвитесь на 30 секунд от любимых танчиков, подойдите к своей женщине и скажите, что любите её. Вы же любите? Ну так и констатируйте этот факт. С вас не убудет, а близкому человеку будет приятно.

Очень грустно, что простое проявление человеческой нежности воспринимается то как какое-то мерзкое и неприятное дело, то как чудо господне.

Люди, не надо так.

Поздравление с днём рождения — это ерунда. В конце концов, хотя бы понятно. День рождения, праздник, все дела. Поздравить не жалко и даже приятно, если бы не одно «но».

Хуже, когда ритуалом считается не просто поздравление, а соревнование, кто это сделает раньше. Тот, кто раньше — тот больше любит, чем тот, кто позже.

Вот у нас так в семье и есть. Точней, было.

Никого не волнует, что я работаю по ночам, а встаю днём. Правильно, зачем спать?

Лучше сидеть, выжидать семи часов утра и поздравлять, демонстрируя этим свою неземную любовь.

Родители всерьёз обижались, если их поздравишь позже полудня. У них так тоже, видите ли, было принято, в то время, видимо, когда по ночам работали только проститутки. Да даже если и не работаешь, то, представьте себе, не всегда есть возможность звонить (а надо же именно звонить!), трепаться полчаса ни о чём, потому что просто поздравить и попрощаться нельзя.

Учитывая, что всё равно все потом собираются за праздничным столом в ближайшие выходные.

Кстати, если вы не дай боже не поздравили непосредственно в сам день рождения, а пришли с поздравлением и подарком в вот эти самые выходные, и поздравляете тогда, то, считайте, что вы труп.

Но ничего. Несколько лет — и прекрасно принимаются поздравления и в 15:00, и, о ужас, в 19:00.

Никто не умер.

У меня шестой размер груди. Это полный кошмар. У меня постоянно болит спина, к вечеру отекает так, что хочется плакать от боли, нормальную одежду найти очень тяжело, с моим ростом в 155 см я выгляжу как опухший грудастый карлик, хотя фигура у меня стройная и спортом я занимаюсь. Никакие диеты и упражнения не помогают, грудь только больше стала. С ужасом думаю о том, что случится с ней после тридцати, этот кошмар будет висеть до колен. Я мечтаю сделать операцию по уменьшению, но это стоит бешеных денег, а мне всего 20 и я студентка, подрабатывающая в общепите. Меня достал этот мешок жира, достали окружающие, которые говорят мне перестать загоняться. Попробовали бы для начала сами так походить. Меня бесит, что все пялятся, мне вообще неприятно чужое внимание. Пристрелите.

Бизнес мужа не пережил кризиса. Остались хорошая квартира и дорогая машина, продавать которую невыгодно. Муж пошел на ней таксовать, такси вип-класса. Стал приносить домой хоть не те деньги, что раньше, но все равно неплохие.
Но я заподозрила неладное, что заказы у него только в вечернее и ночное время, еще кое-какие моменты… В общем, муж сознался, что работает на элитное эскорт-агентство. Муж не понимает, в чем проблема. Говорит, я же их вожу, а не пользую, они и их клиенты хорошие деньги платят, и часто хорошие чаевые оставляют.
А мне, во-первых, вообще неприятно, что муж с этим контингентом общается, во-вторых, я считаю проституцию глубоко мерзким явлением и не хочу, чтобы муж даже так в этом участвовал. А муж не согласен, говорит, что в офисе он и половины таких денег не заработает, и вообще, мы не в том положении, чтобы перебирать.
Скандалим каждый день. Не знаю, что дальше делать. ПМП.

Сейчас я понимаю, что отец с самых ранних моих лет это начал. Катая меня на своей руке, как на карусели. Руку он держал в области вульвы. Это был дошкольный возраст и младшая школа.
Потом он приходил ко мне, в 10-12 лет. Я знала: если мы остались наедине, не пройдет и пяти минут, как он откроет дверь, возьмет меня на руки и унесет к себе на диван. Там он всячески трогал меня. Делал куни. Помещал свой член на мою вульву и терся им. Меня мучало чувство стыда и вины. Я осознавала, что происходит что-то неприличное, и что я соучастник. Но физическое удовольствие возникало рефлекторно.
Я чувствовала себя последней грязью и швалью. У меня не было близких людей, которым я могла это доверить.
Сейчас у меня возбуждение всегда вместе с отвращением или диссоциацией. Секс это мерзко.
Я всегда любила людей и сочувствовала им.
Но как можно сексуально развращать собственного ребенка, я понять не могу. Мне больно и обидно от мысли "почему я должна жить с этим всю жизнь". За что. Мне от этого никуда не деться. ПМП.

С парнем встречаемся около двух лет, познакомились в интернете случайно. Сначала просто переписывались обо всем подряд, потом начали гулять, а затем и встречаться. В период "переписки" я ездила в свой родной город к друзьям. Там у меня были короткие отношения со старым знакомым.
Недавно парень увидел фотографии из той поездки (я рассказывала, что навещала друзей, и все) и заметил, что тот знакомый слишком меня "крепко" обнимает. Начались разборки, парень понял, что у меня что-то было с тем знакомым, психанул, назвал шл**** и заблокировал меня везде. Звонки сразу сбрасывает, через друзей тоже игнорирует.
Я была почти идеальной девушкой, эти два года у нас все было супер. А на момент отношений со знакомым мы ведь даже не встречались. До сих пор не понимаю, что произошло, КМП

Я стоматолог. Не самый умелый, но самый продающийся. Я просчитываю стоимость работ, учитывая только самые дорогие материалы, берусь за самые дорогостоящие работы, даже если никогда их не делала, лечу безнадежные зубы, которые все равно придется удалять. Даже вернуть одиночному недовольному клиенту его деньги для меня выгоднее, чем не взять их изначально.
Меня ненавидят коллеги (еще бы — они же и разгребают мои косяки, если что). Начальство тоже недовольно по той же причине — но так как я приношу половину всей выручки, молчат.
Да, мне стыдно. Я мать-одиночка, у меня маленький сынишка, которому хочется быть лучшей мамой, примером для подражания. Хочется быть не только "продавашкой", но и профессионалом. Меня пугают разборки с очередными недовольными, я вздрагиваю от звонков с работы.
Вот только никаким честным, человечным путем мне не заработать нынешних 250-300 тысяч в месяц. КМП.

В нашей семье недавно возникла ситуация, когда законные способы добиться справедливости были исчерпаны, но проблема так и не была решена.

Все, слава богу, живы-здоровы, проблема связана со сферой ЖКХ.

И вот одна знакомая предлагает нам обратиться в местную газету, девиз которой (немного видоизменённый) «Мы говорим только правду!» Ну, думаю, почему бы и нет? Четвёртая власть всё-таки.

В общем, мы согласились. Через два дня прибежала пронырливая журналистка, задала нам кучу вопросов, отфотографировала масштаб трагедии и уехала готовить материал.

И вот через какое-то время звонит радостная и сообщает, что статья готова, вот ссылка на сайт. Мы кидаемся к компьютеру и… натурально офигеваем. Из статьи мы узнали, что я — многодетная мать, которую бросил муж. Живу в разваливающемся доме без коммуникаций и кормимся мы тем, что удаётся вырастить на огороде и что добрые люди подбросят. И вот теперь нам нужна помощь неравнодушного общества.

Я спросила мужа, который никуда до сих пор не делся, будет ли он носить мне апельсины в тюрьму, когда меня посадят за убийство журналистки.

В общем, сейчас мы бодаемся с редакцией. Статью удалили после того, как мы подали иск о клевете. Журнашлюшка долго верещала, что «пипл хавает» только грязь и чернуху, поэтому она слегка (слегка, Карл!) сгустила краски.

Мужу пришло несколько сообщений о том, какой он урод.

К нам приходили из опеки, офигевали вместе с нами, ибо живём мы в новостройке, ребёнок у нас один, а холодильник забит вкусной и полезной едой.

Какие-то волонтёры организовали сбор вещей для нашей «бедной» семьи.

Дорогие журналисты. Если вы и правда готовы ради лишнего лайка и просмотра облить грязью порядочную семью, то всё, что о вас говорят — чистая правда. А на правду не обижаются.

Не думала, что в 30 лет стану брюзжать как старая бабка, но… имеем, что имеем.

Я обожаю лето! Нет, я уже отдана в рабство работодателю и каникулы мне никакие не грозят, однако эти самые каникулы наступают у молоди… ооо, дааа!

Я могу спокойно, без оголтелого ржания студентов на задней площадке, от которого не спасают даже запилы группы Wisdom на полной дури, доехать до дома!

Без девчачьего визгливого трындежа в транспорте! Без расставивших колени чОтких пацанов, рядом с которыми ни сесть, ни пройти.

Ооо, дааа, я обожаю лето! Лето, это то самое время года, когда я, хоть потная и усталая, засыпая прислонившись головой к окну, хоть с каким-никаким комфортом могу вернуться домой.