Парень кинул. Сидела грустила. Зарегистрировалась от нечего делать на сайте знакомств. Тут же куча сообщений. Одно зацепило, было слегка обидное, парень цеплялся к моей анкете. Стали переписываться, словесная перепалка плавно перетекла в веселый и интересный разговор. Далее в ходе беседы выяснилось, что живем на соседних улицах (наша столица большая деревня, ага). Ну говорю, а хочешь приходи, поболтаем. Он минут через 20 был уже перед моим домом.

Через пару встреч я поняла, что это не мой вариант, хоть и не плохой парень. Я же ему очень понравилась, это судьба, что мы так встретились итд. Он маньячит каждый день перед моим домом, знает номер квартиры, телефон, где учусь (сама все разболтала). Он просит дать ему шанс, хватает за руки, обнимает. Однажды даже слезу пустил. А мне реально уже стремно. Живу с мамой, дверь у нас до сих пор обычная, не железная. Выбьет еще, мало ли. Сейчас ночь, я пишу это, а он стоит на моем этаже… Мне и пожаловаться-то некому.

КМП

10 баллов. Наступило время предновогоднего автогейпарада.

Другого названия для регулярной массовки на дорогах нет. Твари (в библейском смысле: живые существа, лишённые способности мыслить), как всегда, садятся в машину. Как всегда, выезжают по своим надобностям. И как всегда, убивают телами своих колымаг систему дорог столицы полностью. Напрочь.

Приезжают домой глубокой ночью (26 декабря, 1:20 ночи — 7 баллов, 2:40 — 6 баллов). Матерятся. Заливают блоги руганью к властям и природе. Твари, которых никто нигде не ждёт.

Не ждут на работе. Никто даже не почувствует их отсутствия. Совещания не отменяются. Не взрывается телефон от звонков. Не встанут поезда, пройдут все транзакции, даже снег во дворе без тебя, пробочник, уберут.

Не звонит женщина: «Милый, я тут вся голенькая лежу, ты где-е-е?»

Не пишут дети, уже надевшие костюмы индейцев, пропавшему бате-Виннету.

Не стынет водка у друзей, не ждут основного балагура, чтобы начать писать пулю.

Не сгорает тренировка, тренер не переживает, что ты не приехал — ведь он переживает, что ты пахал, а таким помогать в кайф.

Не стоят в подъезде соседи в нетерпеливом ожидании председателя ТСЖ, без которого непонятно, как защитить деревья во дворе от наглого застройщика.

Тебя, пробочник, никто не ждёт. Ты своим существованием уже доказал этот непреложный факт.

Каждый, кто может себе позволить шесть часов ехать домой, никому не нужен. Брак.

Это ещё не всё. Сколопендры бывают обыкновенные и выдающиеся. Выдающиеся в мёртвой пробке реализуют (как выше убедительно показано) никому не нужную амбицию.

Затирают.

Подрезают. Не выпускают из дворов.

Выезжают на красный при заполненном перекрёстке.

Нещадно сигналят в мёртвой, дохлой пробке.

Тормоз — газ — бибип. Тормоз — газ — бибип.

У твари на лице формальные признаки человека разумного. Внутри пусто. Настолько пусто, что даже намекнув твари на бессмысленность её трепыханий, ты не добьёшься эффекта. Завтра она встанет в автогейпарад-2 и будет устанавливать новый рекорд по продолжительности пробок.

Её нигде не ждут. Единственный способ уберечься от смертельного баттхёрта — это безнадёжно торопиться и опаздывать. Приезжать, когда все уже легли спать.

«Наверное, я был нужен, — думает тварь. — Вот, жаль, не успел. Пробки, туды их в качель».

Сладко спит удовлетворённая не тварью жена. Целованные не батей (а батей ли? Может, он и в момент зачатия в пробке стоял?) на ночь дети. Угорают от смеха друзья (хорошо, что он, как всегда, не приехал, зануда). Идут фильмы и спектакли. Кто-то выжал 150. Кто-то доехал на электричке с подарками до детдома. Кто-то просто ёлку домой притаранил и нарядил. Кто-то вернулся с мессы. Кто-то наконец выучил названия всех аминокислот.

Тварь шесть часов давила педали: тормоз — газ — бибип. 40 километров со средней скоростью пешехода.

Завтра снова поедет. Увидишь — плюнь ей в стекло, особенно если будет сигналить на перекрёстке. Может, она не безнадёжна? Может, её можно разбудить?..

Мы с подругой живём уже достаточно давно — лет пять или даже больше. И все наши знакомые пышут анальным пламенем, когда узнают, что мы практикуем свинг.

Казалось бы, какое другим людям дело до того, чем мы занимаемся у себя в спальне? Вот правда — я понял бы, если б мы тыкали своим увлечением везде и всюду, пропагандировали его или считали себя лучше других просто на основании того, что «ходим налево», имея на то законные основания. Но нет, нас наставляют на путь истинный те, кто узнал об этом либо случайно либо попал в круг близких людей, которым мы не стесняемся рассказывать подобные вещи.

Аргументы на самом деле жутко смешные.

«Вы просто друг друга не любите». Да ладно… Как раз таки нежелание ограничивать базовые инстинкты друг друга и принуждать к моногамии — это и есть, по моему убеждению, одно из главных проявлений любви и доверия друг к другу. Неужели люди, принуждая друг к друга к ограничению одной из главных потребностей организма и обрекая самих себя на мучения, доказывают друг другу свою любовь? Или это одна из разновидностей «бьёт — значит, любит»? Извините, я этого не приемлю и считаю, что моему партнёру должно быть хорошо во всём.

«Это не по-христиански». Сразу оговорюсь: именно такой формулировки не было, но много раз знакомые апеллировали именно к религиозным чувствам и морали вообще. Мне пофиг на то, что говорит ваш воображаемый друг насчёт свального греха. И вам тоже должно быть пофиг до тех пор, пока мы не решим им заняться на алтаре храма. А мораль… А что мораль? Она не универсальна и склонна меняться. Оргии в Риме считались вполне нормальным явлением, например. А секс-вечеринки в некоторых закрытых клубах частенько практикуют и в наше время. И это не признак грехопадения и вырождения, не надо брызгать слюной.

«А если она залетит? Или вы друг друга чем-то заразите?» А ты самый первый об этом подумал, да. Самый умный. Разумеется, мы предохраняемся и часто проверяемся на вензаболевания, а как иначе? Доверие и нежелание навредить друг другу никто не отменял.

Вообще, весь этот карнавал лицемерия просто задолбал. Серьёзно. Я смотрю на наши знакомые пары и вижу, что они нам завидуют. У парней так точно глаза начинают блестеть, и они принимаются разглядывать мою любимую с явным намерением завалить. В то же время они испуганно косятся на свою вторую половину, которая этого вроде как не одобряет. На словах. Ибо потом выясняется, что она всё-таки парню изменяла.

Неужели вы считаете, что обыкновенное бл#&$тво — с разрушением отношений, ложью, страхами и стрессами — реально лучше? Вы пытаетесь обуздать свои инстинкты, но не получается, и это превращает вас в отвратительных фриков, помешанных на сексе.

Трахайте кого хотите и в каких угодно условиях, но в чужие отношения не лезьте, и в свою секту свидетелей одного партнёра не тащите — нам там тесно и тошно.

Прочитал тут, как в кино заявился человек с водкой и (о ужас!) ножом, и меня прорвало. Со статьёй согласен: индивид вёл себя по-свински, но сколько можно с таким ужасом говорить о ножах?

— А зачем тебе нож? Чё, резать кого собрался? А ты знаешь, что это холодное оружие? — и ещё много подобных идиотских вопросов.

Я ещё могу понять, когда девочка-коллега спрашивает, зачем мне нож, увидев его на поясе, но человек, который дырявил скотч ручкой, вскрывая коробки, спрашивающий, не маньяк ли, я вызывает лютую ненависть. Да ножу применений куча: вскрыть упаковку, зубочистку сделать, нитку отрезать на свитере… Я уже не говорю про разрезание пищи.

И нет, это не холодное оружие. Не надо клинок ладошкой мерить и говорить про кровосток (агррх!). Я знаю и объясню тебе, что есть что, только не надо агрессии, тупого лица и фраз: «У меня кореша так штрафанули», «Знакомый мент сказал» и т. д.

Отдельно ищут диванные самооборонщики, которые, видя мой стилетный нож Ti-Lite, сходу заявляют, что лучше носить отвёртку или шило, чтоб полиция не докопалась. Таких индивидов надо вообще переводить на галоперидол, ведь носить отвёртку мало того, что неудобно, так и область применения у неё одна.

Ну, и дорогие господа полицейские! Да, колюще-режущее есть. Да, ответил, что запрещённого не имею, так как мой нож не является холодным оружием и не запрещён в России. Нет, отдам на экспертизу только при понятых и при протоколе. И вам хорошего дня.

Пламенный привет владельцам ножей! И крепких нервов вам, ведь я знаю, что я такой задолбавшийся не один.

Пару лет назад в нашем городе стали появляться автоматические камеры хранения. Удобно: нажимаешь на кнопку, выходит чек с штрихкодом, открывается пустая ячейка. Всё сопровождается пояснениями. Поскольку ящики уже не в новинку, достаточно пару раз попользоваться, и в дальнейшем все действия производятся автоматически: положил пакет — закрыл ячейку, сканировал код — достал пакет — закрыл дверцу. Пока схема не завершена, нового клиента камера не обслужит. Тем, кто процесс изучил, звуковое сопровождение уже не нужно. В огромном зале гипермаркета голос помощника тонет в гуле работающего зала, а вот в небольшом закутке супермаркета у дома он звучит громко и надоедливо. Произошло чудо: один из блоков «онемел». И оказалось, что он ой как был кому-то нужен!

Подхожу к камере, жду, пока женщина закончит свои операции. Она сканирует код, достаёт пакет, разворачивается и чешет на выход. Закрыть дверцу ячейки? А зачем?

Пожимаю плечами, закрываю сама. Мне-то нужнее, мне надо сумку положить, а у неё, наверное, пакеты тяжёлые.

Вчера поняла, что она не одна такая. Берет свои вещи и с каменным лицом разворачивается на выход. Пакет лёгкий, на плече сумочка, дверца на уровне локтя — толкни, и всех дел! Не царское это дело, видимо. Вон, охранник без дела стоит, уборщица швабру отложит и закроет.

Эти женщины поставили свои интересы выше чьих-то ещё. Вроде мелочь, а неприятно.

Вот мне интересно: если завтра камера опять начнёт «разговаривать», это что-то изменит?

Недавно переехала из небольшого города к молодому человеку в столицу, понемногу освоилась и приступила к поискам работы. Работать планирую в сфере IT, интересующие меня специальности не подразумевают никакого общения с клиентами.

Говорят, что у эскимосов существует то ли тридцать, то ли пятьдесят слов для обозначения снега. А у загадочных московских эйчаров, как выяснилось, существует одна фраза примерно с таким же количеством значений: «Мы вам перезвоним».

Когда я жила в родном городе, всё было очень просто: «Мы вам перезвоним» тогда переводилось как «Вы нам не подходите» (а ударение в «перезвоним» иногда ставилось на «о»).

Здесь же эта фраза может расшифровываться как:

• мы вам перезвоним через три дня часов в семь утра (доброе утро, машу вать!);
• мы вам перезвоним только через неделю после собеседования с вопросом, почему вы не вышли на работу (я бы вышла, да как-то никто не звал);
• мы вам перезвоним после дурацкого собеседования, где надо нарисовать человечка и рассказать про любимые предметы в школе, не ответив ни на один вопрос о профессиональных качествах и навыках, и скажем, что вы нам не подходите (видимо, человечков плохо рисую, не иначе);
• мы вам перезвоним, чтобы договориться о повторном собеседовании, после чего перезвоним ещё раз, чтобы договориться ещё об одном собеседовании, которое несколько раз перенесём, после чего перезвоним снова (я как раз к этому времени найду нормальную работу).

Ну, и последнее, наиболее часто используемое значение: «Мы вам не перезвоним».

Если же работа тебе по каким-то причинам не подходит, нужно будет ответить на стопятьсот вопросов о том, почему тебе эта вакансия не подошла. В обратном случае узнать причину отказа просто нереально.

Дорогие эйчары, вы задолбали!

Да, реклама нужна. Без неё ни одной компании не выжить.

Да, во всём нужно знать меру, и аудио-видеореклама уже приобретённого товара — это перебор.

К счастью, прогресс не стоит на месте, и как минимум в онлайне умные люди придумали множество гениальных технологий: контекстная реклама (ты просил ёлку — получи ёлку), ремаркетинг (ты вчера спрашивал ёлку — теперь интернет для тебя состоит из ёлок), таргетинг look-alike (ты вчера искал мандарины, а те, кто ищут мандарины, обычно и от ёлок не откажутся — на тебе ёлку).

Сотни маркетологов днями и ночами ищут именно тебя: они знают, каков должен быть твой возраст, пол, стиль одежды, какие ты должен читать книги и в какую актрису должен быть влюблён. Банальная логика подсказывает, что рекламу ортопедических подушек не надо показывать молодому мальчику, а по набору его любимой музыки можно определить марку, которая ему больше понравится: что-то действительно качественное, модное или просто громкое.

Только представьте себе этот волшебный мир, где всё — специально для вас, и только такое, какое понравится вам. Сложная система самостоятельно выберет идеальный телефон, угадает даже количество денег, которые есть в кошельке, и подскажет, где купить гаджет подешевле ровно в тот момент, когда старый аппарат издаст последний предсмертный хрип…

Вот только для того, чтобы это стало возможно, каждый из нас должен предоставить полную информацию Большому Брату. Маркетолог будет знать всё: профили в соцсетях, какие сайты ты посетил, какой рецепт жена искала сегодня к ужину, когда посылала напоминание о тёщином дне рождения, чем и когда последний раз болел сын и каким маршрутом он ходит в школу. Полное отсутствие секретов — цена, которую придётся заплатить за то, что рекламы станет меньше, и она станет идеально подходить лично тебе.

По-моему, пусть лучше будет больше рекламы.

Бывший парень, которого любила безумно и от которого ушла по причине его измены, скинул смс следующего содержания: «давай поиграем в игру. если успеешь приехать ко мне до 12 ночи — женюсь не тебе». Человек просто хочет потра… ся, и бьет по самому больному. Любви на этом свете нет.

КМП

Был инициатором расставания. После этого бывшая просто помешалась на… травле моей мамы в соцсетях. Типа, такие моральные уроды рождаются только у шлюх. Создала целое сообщество, нашла единомышленников, пишут гадости, переделывают фото в фотошопе. Всё это дело удачно процветает. Попытки поговорить ни к чему не привели. Администраторы соцсетей не видят в этом просто своеобразный юмор. Сегодня маминым сотрудникам на рабочие ящики пришла пачка переделанных в фотошопе фото. Это еще не конец. Пытался получить поддержку у отца, а тот задумался и выдал: в чем-то твоя бывшая права. Теперь стреляйте. Мать на кухне сидит плачет, а я не могу ее оградить от всего этого. кмп.

Моя семья всегда портила мне жизнь. Сначала — говорили, что я жирная и страшная (склонность к полноте наследственная). Когда родился брат, свешали весь дом на меня (дрова рубить, воду с колонки возить, за братом присматривать), потому что «они работают, чтоб всего хватало».

Потом — заставили пойти не на ту специальность, на которую хотела, а ведь с моими бллами ЕГЭ меня везде б взяли с радостью. Отучилась год, началось отвращение к универу, до головных болей и прочих прелестей психосоматики. Бросила, полгода скрывала это, потом меня сдала староста и я сбежала из дома к парню.

Сейчас у меня заниженная самооценка, я не могу тратить на себя деньги, просто до слез, любую неприятность заедаю. К тому же я боюсь людей и не могу даже на улицу выйти А они звонят мне и просят приезжать, а когда я отказываюсь, говорят, что «они для меня все делали, а я дура».

Недавно я узнала, что мама использовала беременность мной как повод выйти замуж, и вообще меня никто не хотел. Пмп.