Мы с парнем жили у меня больше года.Месяц назад сестра парня попросила на время взять их кота, родился ребенок и они боялись, что будет аллергия, пока они найдут, кому пристроить кота. У меня попугай, 3года. Ему же нужно давать полетать, тогда кота вообще нужно держать подальше.Когда он в клетке, я все равно старалась не пускать ее. Хорошо, что квартира 2-комнатная. Но я не могу все время контролировать, а парень не считает, что попугаю что-то грозит в клетке, даже если кот сидит уже на ней и ловит его лапой.Когда я в очередной раз сняла кота с клетки, я дала парню день, чтобы решить проблему с котом, сама ушла на работу. Когда пришла — не обнаружила клетки. Он отвез ее сестре, типа так справедливо, у нас их кот, у них наша птица. Опять поругались, я поехала за моим попугайчиком. Клетка стоит на продуваемом балконе, накрытая тряпкой. Забрала, и предложила парню съехать вместе с котом. Позже он позвонил и обвинил меня в том, что кошка удрала при переезде из-за меня. А сегодня мой любимец умер. Я его не защитила. КМП.

Мне 16. Вся моя жизнь-«белая полоса» (не считая мелких неприятностей). Меня наградили: крепкой семьей (мама, папа и брат), верными подругами, успехами в образовании, удачной внешностью, денежным достатком, парнем, живу в приличной мирной (так считала) стране. 2014 год как страшный сон: В Украине война (мой город разбомбили) какие перспективы не известно, в мой ДР бабушка по секрету сказала, что у папы есть любовница и будет ребенок, при этом я не должна подавать вид что знаю об этом, маме сделали операцию (анализы еще не пришли, надеюсь не рак), с парнем рассталась, с подругой не общаюсь из-за этого же парня, мама выпивает и начинает знакомиться с какими то мужиками, а я рыдаю, пока никто не видит. Как это все пережить и не сойти с ума не знаю.

ПМП

Недавно тут упоминали обязательно-принудительные корпоративы, и хочется поддержать автора своим взглядом «снизу», возможно, из истоков всего этого. Итак, 11-й класс, выпускной.

Нет-нет, сам процесс подготовки (сдаём по десять тысяч на ресторан, столько же на подарки учителям, ну, ещё непредвиденные расходы), моё личное отношение (не жалко покорячиться разок в выпендрёжном платье под тыц-тыц-музыку, раз уж такое мероприятие) и вызванный этим ажиотаж не задолбал, равно как и приказной тон педагогов («У вас что, денег нет на праздник ребёнку?»). Проблема в другом.

Танцы. Школьный вальс — в воображении видим кружащиеся элегантные пары, а на деле имеем полкласса неуклюжих кубышечек и дрыщеватых ребят, которые вполне осознают свои возможности и не испытывают желание тратить по три часа в неделю в течение полугода перед экзаменами. Казалось бы, почему не выпустить пять-шесть красивых пар, где танцоры умеют или хотят научиться, и любоваться спокойно?

Любые возражения и предложения воспринимаются учителями как прямая угроза аттестату, поэтому ладно уж, я походила символически на пару занятий, рассчитывая непосредственно перед выпускным как-нибудь откосить. О чудо: кривоногой мною, запутывающейся даже в своих конечностях, вальсовый квадрат как-то выучен, с дополнительной десяткой расходов на преподавателей танцев уже смирилась, но тут окончательно добил финал.

Румба. После вальса обязательна ещё румба.

Я не знаю, чего добиваются этим культмассом — отчётов ли в местное гороно, умиления родителей, распиливания бюджета, — но уж точно не удовольствия учеников. Неуважаемые педагоги, где ваш любимый «индивидуальный подход»? После такого танцевать, уж простите, только на вашей могиле.

Пойти в кино? С удовольствием! Приглашают, да и фильм не говняшка. Прыгаешь вечер перед зеркалом, одеваешься, предвкушаешь большой экран, отменное качество и море эмоций. По приходе покупаем билетики (по-быстрому, «на какое-нибудь место»). Приходим на это вот место, а там парень по соседству. Аккуратный такой весь, побритый, чистый, холёный. Стремануло, когда он убрал с кресла белый целлофановый пакет, но как-то мимо. Стану больше доверять интуиции.

Сели, смотрим. Ла-ла-лэй! Даже без рекламы! Минут через пятнадцать показа жутко захотелось домой. Нет, фильм отменный. А вот люди… Шуршалки-шумелки умело действовали на нервы: хруст, пережёвывание пищи, звон бутылок. Рядом сидящий не отставал, да и вообще был на высоте. Разложил скатерть-самобранку (полотенечко), достал свой беленький пакет, вынул оттуда что-то типа «5 капель», стаканец, хлебушек и стал… м-м-м… ужинать. Впечатляло, как он занюхивал хлебушком — основательно так, старательно. Я начинала рычать, но пришедшая со мной «прелесть» успокаивала. Ладно, слишком интересно, чтобы нервничать.

Сосед покушал, я с облегчением вздохнула. Не тут-то было. У него было яблочко. Красное, маленькое яблочко. Я вспотела. Потом он достал ножик (в кинозале!) и, аккуратненько отрезая, стал вкушать сей дивный плод. Доедая каждый кусочек, субъект изысканно, с причмокиванием облизывал свои фингерсы. Стало слегка не до фильма, затрясло.

Кульминации событие достигло, когда из беленькой торбочки появились семечки. Семечки распаковывались, потом щёлкались и плевались в пакетик. На экране мелькала эльфийка, срывающая головы оркам. Нетрудно догадаться, что делало моё воображение. На вежливую просьбу субъект два раза дыхнул перегаром, а моё счастье схватило меня и попросило пересесть.

Субъект получил своё «свинья», что никак не покрывало моих нервных затрат и не снизило уровень адреналина. Уж очень хотелось пойти дальше, но не хотелось портить настроение пришедшему со мной. Я была в кино и раньше — как и раньше, пьют пиво, жрут чипсы, мусорят и шумят. Но чел с водкой и ножом… Вы не думаете, что это перебор? Общественность? Администрация и работники кинотеатров? Уполномоченные органы?

Короче, если вы чересчур спокойны, страдаете апатией, сходите в кино на вечерний сеанс, друзья.

Работаю в сугубо женском коллективе. Девчонок офисных люблю, специалисты они отличные, вне работы компанейские и весёлые, поэтому и в офисе, и на корпоративе нам вместе комфортно.

Одно только напрягает до жути: в коллективе нет ни одной замужней. Есть разведёнки с тремя-четырьмя браками за плечами, есть матери-одиночки, есть пара вдов из бухгалтерии, есть припевочки, которые не рвутся создавать семью. А у меня довольно прочные отношения уже пару лет.

На праздники коллектив предлагает «по-девичьи» оттянуться в клубе. Отказываюсь, напоминаю, что у меня есть мужчина и мне такие развлечения не нравятся.

— Ой, да ладно тебе, он не узнает, соври что-нибудь!

— Да всё равно скоро расстанетесь, ты что, думаешь, нужна ему?

При переезде офиса нужно таскать мебель. Вроде бы уже определились с грузчиками, но тут девоньки вспоминают о моём мужчине.

— Позови своего, пусть он потаскает.

— Девочки, а ничего, что это втроём еле поднять можно? Тут нужны именно грузчики, а его здоровье мне дорого.

— Да ты чё, как будто рожать от него собралась! Забей, потом другого найдёшь!

Просят выйти в выходной на работу. Отказываюсь, потому что выходные отведены под личную жизнь.

— Ой, да не задолбало тебя ещё всё с одним да с одним?

— Нет!

В итоге сходимся с начальством на том, что я выхожу, но потом беру отгулы в определённые дни, под даты его дня рождения и дня рождения его мамы.

— Да чё ты загадываешь, к тому моменту (через месяц!) уже и другой мужик с другими датами будет!

Девочки! Какого ж рожна вы такие змеюки? Я ведь не рассказываю направо и налево, как у нас всё ути-пути и сюси-пуси-хорошо. Вы просто в курсе того, что у меня кто-то есть, и я провожу с ним время.

И почему вы так относитесь к мужчинам? А потом вы же на корпоративах заливаетесь пьяными слезами о своём одиночестве и говорите, как же мне повезло, что я «захомутала».

В общем, поженились мы втихаря. Кольца я не люблю, так что на работе нет лишних расспросов.

А женщины-змеи надоели.