Вышла замуж за идеального мужчину. Любил, носил на руках. Если скажу что хочу что-то — вечером это будет у меня. Вначале это были мелочи вроде пирожного или приятной мелочи. Потом это дошло до абсурда. Стоит произнести любую фразу вроде «вот эта машина красивая» или засмотреться на страницу в журнале — он сразу бежит это покупать. Казалось бы, мечта любой женщины, но мне надоело это слепое обожание. В начале отношений мы были словно лучшие друзья, а сейчас он сюсюкается со мной, как с маленькой, защищает от всего и вся, словно я неспособный постоять за себя ребенок. И когда я говорю от всего — я это и имею ввиду. Он не дает мне готовить (порежусь/обожгусь), убираться (пылью надышишься), заниматься любимым спортом (травмоопасно). Ходит во все магазины (сумки тяжлые, даже если я купила заколку). Я здорова, отлично готовлю, очень ловкая, последний раз поранилась лет в 10, наверное… А он… Он сошел с ума. Пристрелите меня, я не хочу жить в золотой клетке!

Как я люблю опенсорс-библиотеки!

Вот взять какую-нибудь закрытую библиотеку/SDK типа DirectX. Тебе даётся собранный продукт, где в папке

include

 — заголовочные файлы, в 

lib

 — файлы библиотек, рядышком шикарная документация. Подключил — работай.

Но возьмём тот же V8 (такая штукенция из движка Хрома, которая работает с JavaScript). Там всё как у людей, ведь люди любят заниматься сексом. Где-то в интернетах документация, есть даже статья, как это всё собрать. Но добрые разработчики позаботились и дали возможность программисту поахаться. Сначала нужно установить SVN, чтобы всё склонировать с Гуглокода (в то время как Гитхаб предоставляет возможность скачать ZIP). Собрать всё это дело можно, только установив сторонние инструменты типа Питона. К Питону нужно прицепить GYP, в 

third_party

докачать ICU (без которого не будет сгенерирован солюшн), сгенерировать SLN-файл и получить 62 ошибки от компилятора, потому что заботливые разработчики недосмотрели и куда-то дели несколько файлов с исходниками, которые компилятор не может найти. Зачем-то они положили ещё кучу тестов, которые собираются лишние 10–15 минут.

Зачем делать удобный SDK, если можно дать всё как есть, и пускай разработчик разбирается, ведь у него куча свободного времени!

В НИИ заменили большую ЭВМ персоналками. Остались терминалы. Их соединили попарно, образовав много независимых друг от друга локальных асечек. Одна из прямых линий соединила ВЦ с паяльной мастерской.

Одни терминалы русифицированы по КОИ-7, другие — нет. А КОИ-7 — такая штука:

<code>W = В   V = Ж
J = Й   Y = Ы
</code>

И вот недавний диалог:

— ЗАЙДИ В ВЦ

На другом конце:

— zajdi w wc

Ответ (орфография сохранена):

— vopsche-to ya tolko chto ottuda

На другом конце:

— ЖОПСЦХЕ-ТО ЫА ТОЛКО ЦХТО ОТТУДА

На рынке, уставший, голодный, после работы, увидел спелую, сочную хурму.

— Почём хурма?

— Стописят.

— Мда-а.

— Всё дорожайт, доллар дорожайт, всё дорожайт!

И тут я не выдерживаю. Говорю (конечно, менее патетично и литературно, но всё же):

— Блин, как курс среднеазиатской хурмы по отношению к рублю связан с курсом американского доллара? Вы что, за баксы её купили? Вчера собирали?

— Нэ знаю, хазяин сказал — всё дорожайт, доллар дорожайт, хурма дорожайт.

Блин, ритейлеры, ну будьте вы людьми! Я, конечно, понимаю, что у нас временами и местами «страна победившего сюрреализма», понимаю, что все зарабатывают как могут, и я, конечно, дилетант в экономических процессах, но не до такой же степени! Не позорьтесь, а то когда-нибудь это обернётся против вас.

Меня задолбало отношение к девушкам. Нет, в жизни всё ещё нормально, во всяком случае, в моём окружении, но этого коснёмся позже. Поговорим об интернете.

Сначала мы подписываемся на прекрасную группу с глубокими шутками, превосходными фактами, с элементами для саморазвития и отсылками к классике. Затем вместо фото ёжика появляется фото красивой девушки. Затем вместо пособия по рисованию теней — фото красивой полуголой девушки. Затем голые сиськи, реклама рока и что-нибудь вроде «место женщины на кухне, играй и не парься».

Не будучи мазохистом, отписываемся и находим кучу прекрасных групп. И там, скорее всего, повторятся те же истории. Грамотной и чёткой политики админов почти нигде нет, а где тематика неизменна — кланяюсь в ноги.

А теперь, друзья, вопрос. Насколько же смешно шутить про «не дала, так изнасилуй»? Знаете ли, мне не очень. Ладно взрослые, усмехнулись или не одобрили, так подростки свято уверены, что это так. Мой бывший одноклассник как-то сказал, причём не с троллфейсом, что девушка должна быть красивая, с грудью четвёртого размера, готовить и желательно его обеспечивать, притом давать по требованию. Ну, удачи в поисках! Но когда льются шутки про «не даёт — возьми», становится как-то немного больно вдруг становится. Про женскую логику, про то, что девушки лишь для удовлетворения потребностей… Да чёрт же побери!

Женщинам дали право быть наравне с мужчинами. Быть таким же гражданином. Так не тыкайте в меня предрассудками многовековой давности о прислуживании яйценосцам, рождении детей, варке борща и не заставляйте бросать всё ради кого попало. Когда я встречу того, кто не будет от меня ничего требовать и будет просто уважать за то, что я личность, то я и обед из десяти блюд сварю, и «Камасутру» изучу, и сделаю всё, что от меня как от женщины хотелось бы. А прислуживать всем подряд из-за наличия члена, как это пропагандируется всеми… Задолбали, свою жизнь устраивайте.

Я — сама совесть в человеческом обличии. Вот только я совершенно не хочу ею быть.

Так я выбрала для себя: не курить, не пить, не ругаться матом. Не сплетничать, не осуждать. По возможности вести здоровый образ жизни. Но это всё для меня, понимаете? Для меня!

Улица, новая знакомая, предложение закурить. Отвечаю: «Я не курю, но ты, конечно, постой, покури. Ничего страшного, я подожду!» В ответ — стыдливые излияния о том, как надо бросать курить и какая я молодец, что не начала. Мы вроде о чём-то куда более интересном разговаривали?

Работа, коллега, побывавшая вчера на дне рождения. «Как отметили?» — «Хорошо, пили и танцевали». — «О, ну отлично, я рада, что у тебя так хорошо прошёл вечер!» — говорю я. Коллега тушуется и начинает бурчать, что пить обязательно надо, иначе нет отдыха и вообще неправильно. Как школьница, ей-богу. Почти 50 лет женщине.

Новый коллектив, где ругань матом в случае любой неудачи — обычное дело. Окей, уши руками не затыкаем. На слова вроде «вот п#$&юк» реагирую вопросами из серии: «И что этот гад сделал?» Через месяц замечаю, что коллеги начали извиняться и прикрывать рот рукой после матюгов. Зачем? Я что, в обморок падала?

Ну и еда, конечно. Сначала пытаются надо мной посмеиваться. Я не мешаю и честно говорю, что мне раньше тоже нравились тортики. Да и сейчас смотреть на человека, которому вкусно есть тортик — сплошное удовольствие. После этого смешки прекращаются и начинаются вздохи о неудавшихся диетах и о том, какая я молодец.

Не так уж и плохо, правда? Неправда. Люди не любят общаться с теми, кто вызывает у них чувство вины. Поэтому между моей знакомой, агрессивной фанаткой ЗОЖ, и мной, с улыбкой просящей рассказать побольше про веселье на пьяной вечеринке, выберут мою знакомую. С ней можно спорить, ругаться, смеяться друг над другом. А со мной людям стыдно, просто стыдно, а значит, дискомфортно.

Надоело быть всеобщей совестью. Задолбало.

Меня задолбали лифты.

Институт. На нашей кафедре у одного лифта перепутаны кнопки вызова «вверх» и «вниз», у второго перепутаны индикаторы-треугольники, показывающие, куда направляется лифт в данный момент. На некоторых этажах это всё перепутано в неизвестном мне порядке, что приводит к привычке всегда вызывать сразу оба лифта и в любом пришедшем спрашивать: «Вы вверх или вниз?» На этом сайте я помню жалобы на таких людей, но что поделать, если я не уверена, что лифт с треугольничком «вверх» идёт действительно наверх?

Другой институт. Зачем-то поставили такой лифт, какой обычно в жилых домах (который не собирает людей на этажах, если идёт наверх). То есть чтобы подняться с пятого на десятый, надо сначала спуститься на первый.

Работа. Всего пять этажей (но пешком почти никто не ходит, так как лестница в другой части здания и приходится идти через территорию других компаний), три современных быстрых лифта, но возле них всегда ждёт толпа народа, потому что логика у этих лифтов ну очень интересная. Во-первых, если я жду лифт вниз, и в это время лифт, идущий наверх, высаживает людей, то полупустой лифт, идущий вниз, не останавливается. Во-вторых, если какой-то лифт находится ближе к этажу вызова, то остальные два стоят, даже если ближний лифт идёт в другую сторону. То есть два лифта могут стоять на пятом этаже, один ехать со второго на пятый, и вот пока он не доедет до пятого, эти два ушлёпка не сдвинутся к ожидающим их людям на первом.

Дом. Нет отдельной кнопки вызова для грузового лифта, придёт какой повезёт. В повседневной жизни это не особо напрягает, но если нужно что-то крупногабаритное поднимать или охота на велосипеде покататься, то доставляет неудобств.

Старенький дом родителей. Установлен замечательный лифт, скорость прибытия которого зависит от частоты нажатия кнопки вызова. Он останавливается на каждом этаже подождать, даже если не был вызван (не открывая двери, просто останавливается на этаже), и очередное нажатие на кнопку вызова прерывает это бесполезное ожидание неизвестно чего. Иначе можно по десять минут стоять, пока он на каждом этаже отметится.

Я знаю, что мне скажут: «Ходи пешком». Я нередко так и делаю. Но неужели сделать нормальную логику лифта и подсоединить индикаторы и кнопки в правильном порядке — это такая непосильно сложная задача?

На Почте России можно сделать многое:

• отправить посылку/письмо;
• получить посылку/письмо;
• получить пенсию;
• перевести деньги;
• оплатить коммунальные услуги;
• пополнить баланс мобильного телефона;
• купить открытки, журналы;
• подписаться на периодические издания;
• купить семена (внезапно!);
• получить кредитную карту;
• погасить имеющиеся кредиты;
• подать миграционное уведомление;
• купить билеты на поезд…

Но вы никогда не догадаетесь, чего там сделать нельзя.

Главпочтамт Санкт-Петербурга, вечер. Куча народу с посылками, переводами, уведомлениями, кто-то покупает календари и открытки, кто-то запаковывает посылки на Украину, кто-то за пенсией пришёл — весь спектр услуг. Народу — около двухсот человек, окон обслуживания работает немного, среднее время ожидания — полтора-два часа в очереди. Девушка интересуется у охраны, где здесь уборная.

— Здесь нет. Идите в какое-нибудь соседнее кафе.

Как говорится, занавес.

Встречалась с парнем, 4 года жили вместе, недавно сделал предложение. Была вне себя от счастья! Решила сделать небольшой сюрприз ему на день рождения — купила сертификат в мужской спа-салон. Сходил, сказал, что понравилось, а спустя неделю заявляет, что влюблен в массажистку, требует чтобы я собрала вещи и уезжала!!! Отправила собственного мужика в чужую койку!!! ПМП дуру бездомную!

Один из близких людей подозревает меня в краже и не хочет больше общаться. Я прекрасно знаю, что никаких денег не брала, но, как обычно и бывает, обстоятельства сложились против меня: я жаловалась, что у меня мало средств до з/п, сумка с деньгами находилась рядом со мной и деньги пересчитывали якобы при мне, хотя я не помню этого момента. После того, как мы разошлись по домам, мне пришло сообщение — мол, пропали деньги. Потеря, карманники, невнимательность? НЕТ! Лучшая подруга оценила семилетнюю дружбу в мифические 500 рублей, которые я даже не видела. КМП