у нас в семье, развлекаться можно только мужу. Мне нельзя гулять без него, ходить в кино, по магазинам, на пикники, в походы, ездить к подругам и тд. Каждый раз, как еду к подруге в гости, скандал, мол ты меня одного бросаешь.

Зато когда он уезжает на рыбалку на весь выходной или разъезжает по магазинам со своей мамочкой, это нормально, и не дай бог, я его куда позову, он же не успеет отдохнуть. Плевать, что что-то нужно делать по дому, сходить за покупками, провести день вместе. У него же всего 2 выходных дня, и он не успеет отдохнуть, а потом же на работу.

Зато я дурью маюсь, и вообще я сачок, потому что в обед уже дома, и что это за работа, на которой только 32 рабочих часа в неделю.

Да я работаю преподавателем, и уже в 2 часа дома, только у меня 6 дневная рабочая неделя, и я хочу хоть иногда проводить время вместе или отдохнуть от бесконечных пар, развеяться, получить новые впечатления, сделать ремонт, но у него только 2 выходных. кмп

Я работаю в дурдоме. Дурдомом называется госконтора, где основной контингент студенты, бабки и управляющий персонал «кому уже за 30, но еще не 40». Я тот самый управляющий персонал, начальница отдела. И у меня уже едет крыша. Студенты в основном тихие и ходят на цыпочках, а вот бабки… эти старые клуши орут по поводам и без повода без разбора, разносят липовые сплетни, каждый раз отлынивают от работы под тупыми предлогами, мол лампочка не так светит, обзывают начальство прям за спиной цензурными и нецензурными словами, выклянчивают повышение зарплат под предлогом «у меня 10 внук завтра родится, еще не помешало». Но самое страшное-это день зарплаты. Бабки выносят банкоматы чуть больше, чем полностью. С ором «Отдай деньги» они долбят банкоматы руками и проклинают всех вокруг, орут что их только обворовывают и т.д. В очередь из бабок к банкомату подойти в это время нельзя. Последний раз чтобы снять 200р на обед меня не пустили к нему причем мои же сотрудницы. За этот инцидент им было срезано 10% от зарплаты… это надо было видеть, что началось в моем отделе. КМП, жить в мире полоумных старух невыносимо.

Частенько стал встречаться типаж девушек-вруний — этакие феечки, которые всего добились сами, рассуждают о чужой нелёгкой жизни, приговаривая: «А я как же? Мне тоже было нелегко, но у меня всё получилось!»

Первая феечка встретилась мне, когда я была молодым специалистом со скромной зарплатой. Это был тот самый период, который нужно пережить, когда светлые перспективы уже намечены, но до них нужно ещё поработать. Девочка звала меня с собой на фестивали в соседние города, концерты, ролёвки и прочее. Для меня тогда было накладно сорваться в другой город на поезде ради развлечений. Феечка обижалась и начинала читать мне нотации, что я неправильно живу, не там работаю, а должна вдохновиться её примером и зарабатывать на жизнь творчеством, это же так прелестно! Продавать войлочных мишек, шить авторские авоськи, лепить серёжки из полимерной глины. Это не ерунда, доказывала мне феечка, а творчество, которым она зарабатывает себе на жизнь. Да ещё так, что ей, в отличие от меня, офисного планктона, хватает на спонтанные путешествия и концерты. Как потом оказалось, девочка сдавала квартиру, доставшуюся от бабушки, и преспокойно жила на ренту, от скуки валяя никому не нужных мишек.

Вторая феечка сама открыла своё дело, сама заработала стартовый капитал, сама развивала идею. А все, кто не бросает свою скучную работу на дядю, просто трусят. Посмотрите, как она замечательно справилась! Девочка скромно умалчивает, что дело ей подарили родители-предприниматели, а её максимальная заслуга в том, что она умудрилась при всей своей безалаберности его не развалить. Хотя ей и разваливать не страшно: есть куда отступать.

Новая феечка отругала меня за то, что я пожаловалась на материальные трудности. Зарплата выросла, возможностей куда больше, фантазий и желаний соответственно. Но расходы увеличились: кредит за машину, аренда квартиры и предстоящий декретный отпуск, когда все траты перейдут на одного мужа. Не смертельно, но безрадостно. Девочка решила доказать мне, что проблемы — не проблемы, вот у неё всё так же, но они живут, ни в чём себе не отказывая. И аренда у неё больше, а она, умница, справляется и не унывает! И уверенно так сочиняет, вот только я в курсе, что живёт она в подаренной на свадьбу квартире, ни разу не сталкивалась с арендой, да и от прочих подарков молодая семья не отказывается.

И никто этих девочек не упрекнул бы, никто не назвал бы халявщицами, если бы они не скрывали источников своего благополучия. Нет ничего постыдного в дружных крепких семьях, где родители помогают своим детям. Может быть, никому и в голову не пришло считать их деньги. Но феечки не сидят на месте, они спешат научить всех жить правильно, преодолевая трудности, о которых могут только фантазировать. Зачем? Сочинять целую историю, чтобы поддержать диалог? Или чтобы собеседник не чувствовал себя хуже их?

Нет уж, спасибо. Я приму критику от людей, которые действительно побывали на моём месте, в особенности от таких, как героиня недавнего поста. Мне интересно послушать сильных людей, чему-то у них научиться. Но феечкам советую завести пухлый дневничок и туда записывать свои фантастические рассказы о выдуманной жизни. Не лезьте ко мне со своими бреднями!

Здравствуйте, дорогие задолбавшиеся собратья! По следам истории задолбавшегося традицией алкоголя в нашей стране, с автором которой согласна на все 100%, я тоже хочу высказаться, потому что меня задолбали лжетрезвенники.

— Ой, ты представляешь, Ивановы вот тоже не пьют, как мы! Так приятно пообщаться в компании!

Вроде пока всё хорошо и понятно.

— Нам подарили такой классный коньяк! Сразу в бар поставили, мы же не пьём, у нас уже этот бар от таких подарков лопается!

Ну прям позавидовать! Силе воли или воспитанию?

— Мы с мужем вчера так перенервничали, что пришлось по одному пивку пропустить для расслабления…

Хм… Ладно, бывают очень трудные ситуации в жизни, можно понять.

А вот не могу я понять, когда те же Ивановы приходят в гости и «не пьют» шампанское до самого утра вместе с хозяевами. Пардон, шампанское — это не алкоголь? И не могу понять, почему бар полупустой, а коньячок-то «понадкусывали» на две трети бутылки. А теперь ко дню рождения нам с мужем заказывают: мол, подарите нам лучше не цветы и вещи, а вот тот «Хеннесси» за пятнадцать тысяч, мы давно его хотели. Разве трезвенники мечтают о алкоголе в подарок? И не могу понять, почему альтернативные способы расслабления нервов после большого стресса вообще игнорируются — спорт, массаж, спа, баня, секс, в конце концов. Но ручонки-то сразу тянутся к традициям — накатить по 100 грамм… которыми никогда ничего не заканчивается.

Но больше всего я не могу понять этот самообман, который и мне пытаются впарить уже много лет мои самые близкие люди: что они — самые трезвые Трезвенники с большой буквы, ведь шампанское, пиво, медовуха, настойки всякие и в особенности дорогие коньяки алкоголем не являются. И вот когда после очередного «трудного, полного стрессов дня» (то бишь почти ежедневно) или же в выходные нам случается заехать к ним, то первое, на что я смотрю — стоит ли банка/бутылка на столе, налито ли что-то в стаканы, пополнилась ли очередной тарой батарея под столом. Если да, то никакого общения не получится — не хочу я с людьми в состоянии изменённого сознания о чём бы то ни было договариваться. И очередные радостные рассказы об их «непьющести» просто вызывают жутчайшую оскомину. Как им не надоело жить в своём маленьком мирке вранья самому себе и окружающим?

Мне надоело ждать подвохов от сотовых операторов.

Например, смена тарифа. Конечно, они это делают, уведомив потребителя дней за десять, рассылают эсемесочки со слезливой историей из разряда «Сотовая связь дешевеет с каждым годом, поэтому мы переводим вас на более выгодный тариф, ваш устаревает. Мы заботимся о вас! С любовью, ваши…» Это, конечно, очень трогательно, новый тариф даже часто дешевле предыдущего, правда, с некими оговорками.

Вот бабушка, которая в силу возраста не умеет читать SMS, но хорошо знает, как проверить баланс. Этих знаний бабушке хватает, чтобы в какой-то момент заметить, что каждый день её тариф без абонентской платы списывает с неё небольшую денежку. Что случилось? Правильно, звёздно-киевский оператор «позаботился». Звонки теперь почти бесплатные, но зато ежедневно берут небольшую абонентскую плату. Не спорю, для молодёжи и, скажем, бизнесменов, которые много болтают, это очень выгодно. Но не для бабушки, которая звонит с сотового раз в неделю сказать, что она доехала до рынка, поликлиники или подруги. За месяц с абонентской платы набегает приличная сумма, довольно ощутима для украинской пенсионерки. Тариф нам, конечно, поменяли на более подходящий, но деньги не вернули, осадок остался.

Как ни странно, ещё больше меня выбесила обратная ситуация. Русский пчелиный оператор решил за всех, что тариф 2008 года невыгоден и устарел, надо отключить. Разослал всем эсемески и предложил бесплатно выбрать любой другой тариф до 10 декабря. Потом пригрозил сам вторгнуться в уютный мирок своих юзеров и поменять тариф на почти такой же. И вроде всё классно, старый действительно дорогой, новых огромное разнообразие, выбирай не хочу. Но к старому-то у меня привязаны опции с дешёвым интернетом и бесплатными звонками, подключённые в древние времена по акции.

Испугалась, озаботилась. В техподдержку, конечно, не дозвонилась, положила трубку после сорока минут в очереди. Написала письмо. Конечно, ответили что при этом принудительном переходе с тарифа опцию отрубят, и не видать мне моих 5 ГБ за 250 рублей, так как таких выгодных предложений больше нет.

Пару дней я честно погрустила, уже решила из принципа перейти на другого оператора. 11 декабря в личном кабинете выяснилось, что ни на какой тариф меня не перевели, а просто переименовали старый, добавив к нему красивое число 2008. Опция осталась, интернет на месте. Честно говоря, навело на мысль, что оператор просто пугал, пытаясь заставить меня свалить с тарифа и больше не пользоваться выгодными няшками. Хитры, нечего сказать.

Яйцеподобный российский оператор предложил бонусную систему. Подключаешь опцию за бонусы, чтобы поговорить в той самой Украине по выгодной цене. Но что-то у них там глюкнуло этой осенью, и одновременно с бонусной опцией они включили и обычную, которая предоставляла такую же скидку, но за умеренную плату. Очень скоро подвох увидела мама, спустя месяц и я. То есть они точно знали знали про этот глюк, но надеялись на лохов, которые ничего не заметят и будут им давать по лишней тысяче деревянных в месяц. Неплохой навар, однако, с учётом того, сколько у них абонентов. Деньги вернули, осадок нехорош.

В общем, задолбало ждать подвоха на каждом шагу.

Я понимаю, что сотовым операторам тоже кушать хочется, а инфляция у нас высокая. Спасибо, что в отличие от интернет-провайдеров вы хотя бы предупреждаете, что тариф изменится. Но, может, можно не менять тарифы тем, кому за 70, и не обманывать всех остальных?

А всем остальным желаю быть внимательными.

Недавно на сайте с детскими высказываниями прочитала о ребёнке, который, посмотрев телепередачу о животных, задал родителям вопрос, почему все животные спариваются, а люди нет.

Я преподаю в начальных классах. Десять лет назад один из четвероклассников, начитавшись книг по животноводству, задал мне прямо на уроке точно такой же вопрос. Во мне проснулась, как говорят теперь, моралфажиха, и я велела всему классу остаться после уроков. Я решила провести урок полового просвещения, только по-своему, по-моралфажески.

Я родом из Одессы, поэтому начала урок с ответа на вопрос вопросом. Он был таков:

— Чем человек отличается от животного?

Ответы посыпались. Ходит вертикально (хотя это не человеческая монополия, пингвин тоже так делает), говорит (попугай тоже мог бы подходить под это определение, но у него не осознанная речь, а воспроизведение сэмплов), изобретает, программирует и даже чинит телевизор (влияние папы-телемастера у одного из учеников). Еле выжала из них нужный мне ответ: пишет и читает. Допрашиваю их дальше:

— Животные живут где хотят, а люди?

— В домах, квартирах.

— Правильно. Они там…

— Прописаны.

— Точно. И это было бы невозможно, если бы люди не могли писать и читать. Люди рождаются и получают свидетельство о рождении. Вырастают и получают паспорта. Везде написаны буквы, которые можно читать. Или, вот, как животные в автобусах ездят?

— Я, я видел! Собака заходит в автобус, а потом выходит, где ей надо.

— А мы ездим с билетом. А если бы не умели читать?

— Не знали бы, какой это билет.

— Более того, не знали бы, что это вообще билет, а не что-то другое. То же и со спариванием. Вот и ответ на заданный мне вопрос: да, люди тоже спариваются. Но, в отличие от животных, перед этим получают специальную бумагу, на которой написаны буквы — свидетельство о браке. Кто знает, где его получают?

— В загсе! — грянул хором весь класс.

— А как расшифровывается, знаете?

Молчание.

— Отдел записи актов гражданского состояние.

Для них это стало новостью. Они были уверены, что это заимствованное слово. А оказывается — аббревиатура. После этого я прочитала им сжатое изложение брачного законодательства. Только обо всём, что касается развода, рассказывать не стала.

В конце урока один из учеников задал вопрос, который, наверное, хотел задать весь класс:

— А могут люди спариваться без этих всех бумаг?

Я ответила:

— Физически — могут. Но тогда они поведут себя как животные, не умеющие писать и читать.

Вопросов больше не было ни у кого. Этими навыками четвероклассники дорожили, да и взрослые-то подсознательно ими дорожат. Тема была полностью исчерпана.

Психологический приём сработал. Мои ученики, покинув начальную школу, успешно отучились и в последующих классах, а через год после выпуска быстро обзавелись семьями. Я с ними общаюсь и знаю: семьи крепкие.

Стоим у пешеходного перехода. Собралось уже много народу. Рядом со мной две дирижаблеподобные женщины около сорока с семи-восьмилетней девочкой на самокате. Вот на подходе уже зелёный. Только он загорается, как девочка пулей летит через дорогу. Со стороны же автомобилистов есть категория водителей на джипах, для которых красный — не совсем красный. Слава богу, обошлось: джип резко вывернул и объехал девочку.

Если честно, я думал, девочку если и не наругают, то хотя бы ей объяснят, что зелёный — ещё не повод переходить дорогу, особенно у нас в стране! Но нет, женщины неторопливо шли на другую сторону дороги и обсуждали, как же девочка уже хорошо катается на самокате. Девочка, пусть тебя ангел-хранитель оберегает и беды обходят стороной с такими-то воспитателями!

До рождения ребенка имела неплохие формы, местами даже была пышечкой — мужу нравилось да и я чувствовала себя женственной и желанной. После рождения доченьки были большие проблемы со здоровьем, за год перенесла несколько операций. В результате сильно похудела, лишних кг и так почти не было, а тут ушло все… Нет, оно легко и приятно быть худой (хотя я просто тощая), но теперь стесняюсь раздеваться: мало того, что весь живот в шрамах, кожа на нем выглядит просто ужасно. Вся сморщенная, растянутая, как пожеванная. С грудью еще хуже — с 4 стала 2 размера, печально висит, кожа в складку. Упражнения, крема — все без толку, набрать вес не могу, изменился обмен веществ. Сексом занимаюсь в футболке, в зеркало смотрю на себя и плачу: мне 29, выгляжу на 20, а живот и грудь на все 70.

ПМП.

Встречалась с парнем год, дело плавно шло к свадьбе, строили планы на будущее, тут я забеременела. После этого известия новоявленный папаша натурально исчез — перестал брать трубку, избегал встреч, не открывал дверь, если я приезжала сама.

Становиться матерью-одиночкой не собиралась, да и не потянула бы я это, сделала аборт, чудом успела по срокам. Отревела свое, оправилась, стала жить дальше.

И тут, спустя почти год, этот идиот заявляется с букетом, широченной улыбкой и вопросом: «а где маленький?». Оказывается, у его величества был шок, он не был готов стать отцом, но отдохнув и поразмыслив, в итоге решил, что дети — это счастье, так что явился делать мне предложение и создавать новую ячейку общества.

После детального объяснения, куда и почему делся ребенок и куда и почему стоит отправиться самому товарищу, закатил истерику. Загаживает теперь стену в вк огромными надписями «ДЕТОУБИЙЦА!», всем знакомым об аборте рассказал, себя, естественно, выставляет белым и пушистым. Пристрелите.