Задолбал стереотип, что женщинам в мире всё даётся легко и просто: стоит только родиться определённого пола, и вокруг тебя сразу же выстраивается очередь из покровителей, спонсоров и обожателей, которые будут тебе всячески помогать, продвигать и поддерживать. Причём задолбал меня этот стереотип исключительно за последние два года, раньше с ним и сталкиваться не случалось. Но обо всём по порядку.
Среднюю школу я оканчивала в очень тяжёлой ситуации: отец ушёл из семьи, мать тяжело заболела, младшая сестрёнка только перешла в седьмой класс. Я — обычная затравленная толстая девочка в очках: мальчики дразнят «жирухой», девочки демонстративно не хотят сидеть со мной за одной партой. С надеждами на высшее образование я попрощалась сразу: мать болеет, сестрёнке надо учиться, а работать тоже кто-то должен. Работала на почте, курьером, продавцом в продуктовом. Жили тяжело, постоянно были нужны деньги.
Однажды, возвращаясь поздно со смены, наткнулась на молодых людей гоповатого вида и образа мыслей. Так как деньги мне тогда были важнее, чем я, отбивалась, как загнанная в угол крыса. Остался шрам на лице, небольшой, но портящий без того не безупречные черты.
Желающих мне помочь не было от слова «совсем». Поклонников и обожателей — тоже (вспоминаем: толстая, забитая девочка со шрамом на лице). Иногда хотелось сдаться, забиться в угол и плакать, что больше я ничего делать не могу и не хочу, но позади Москва (вернее, мать и сестрёнка).
Всё немного выпрямилось, появились кое-какие свободные деньги, в 20 лет вместе с сестрой пошла получать высшее образование. Окончила институт с далеко не безупречным дипломом, но дело своё знаю хорошо.
В 25 благодаря полученной инженерной специальности и упорной работе свободных денег стало столько, что я наконец смогла заняться собой: убрать ненавистный шрам, привести в порядок фигуру, открыть для себя маленькие женские радости вроде косметолога или парикмахера.
Сейчас мне 28. Я хороший специалист в своей сфере, неплохо живу, заканчиваю второе высшее. Мама наслаждается заслуженным пенсионным отдыхом в красивой скандинавской стране. Сестрёнка вышла замуж. От многих знакомых молодых людей я постоянно слышу про то, что мне повезло, что женщинам всё легко даётся, что баба может что угодно получить, вообще ничего из себя не представляя, просто потому, что она баба. Эти люди не знают мою историю, но сама цифра моей зарплаты вызывает однозначную реакцию: «Зарабатывает она, как же! Почему бабы, которые только одно умеют, получают такие суммы, а я, такой умный-хороший-талантливый, за 30 тысяч рублей в месяц впахиваю?!» Жесты внимания со стороны противоположного пола (чашка кофе в кафе, цветы на день рожденья) вызывают однозначное хмыканье и мгновенный перенос моей персоны в ряды насосавших.
Знаете что? Мне было тяжело и сложно. Тот период, когда мои сверстники думали о том, как построить свою жизнь, ходили на свидание, учились и были полны надежд, прошёл у меня в непрекращающейся низкоквалифицированной работе и метаниях «где бы достать денег». Представители сильного пола тогда не дали мне ничего, кроме дикой закомплексованности и шрама на лице. И сейчас я хочу гордиться собой и тем, что у меня всё получилось, а не слушать про то, как всё легко мне, оказывается, далось.
Задалбывают ли меня очереди в поликлинике? Не то слово! А бывать тут приходится часто, даже слишком. Вот и сегодня утром, придя за пятнадцать минут до начала приёма терапевта, застаю толпу человек в тридцать-сорок, состоящую из пенсионеров, студентов и трудящихся. Участковый сегодня принимает один, так что людей много. Как обычно, пытаюсь пройти к дверям кабинета, минуя собравшихся.
— Пропустите, пожалуйста.
Не тут то было:
— Де-е-вушка, вас тут не стояло! — тут же раздражается полноватая тётенька, стоящая ближе всех к двери.
— Да мне, вообще-то, в 34-й кабинет надо…
— Ха, надо ей! Тут всем надо в трицчятвёртый, не вишь, что ли? Лезуть тут всякие без очереди! Хамка малолетняя! — подключается одна из пенсионерок.
Слышится неодобрительный ропот. Полноватая дама тем временем загораживает собой дверь и воинственно складывает руки на груди, давая понять, что «малолетние хамки» не пройдут. Пытаюсь объясниться:
— Да нет же, вы меня не поняли, я здесь ра…
— Знаем мы, б@#&$, таких умных! Лезут без талонов, а ты потом жди из-за них по полчаса! — перебивает приличного вида мужчина.
Очередь то ли инстинктивно, то ли из чувства солидарности начинает смыкаться вокруг вожделенной двери с табличкой «34», оттесняя меня назад. Время приближается к восьми. Я же так и на работу опоздать могу, что для меня, сотрудницы молодой и неопытной, весьма нежелательно.
— Да как же вам объяснить, я же здесь… — сама начинаю раздражаться, всё ещё пытаясь протиснуться вперёд.
Договорить мне не дают, пройти тоже. Ропот нарастает, приличного вида мужчина с силой отталкивает меня, еле удерживаюсь на ногах. Слышится смех.
— Ты чё, деваха, не поняла, чё те люди говорят? Самая умная, чё ли? — веселится один из стоящих, видимо, студент.
— Я тут вообще с семи утра заняла! Совесть иметь надо! — добавляет пенсионерка. — Давай-давай, топай отседова!
Пожимаю плечами, разворачиваюсь и прохожу назад. Вряд ли удастся перекричать их, да и вид у некоторых очень уж угрожающий. Под одобрительные выкрики окружающих занимаю место на лавочке чуть ли не в конце коридора. Люди в очереди расслабляются (ещё бы, не пропустили вперёд халявщицу, отстояли, так сказать, свои гражданские права), начинают вполголоса беседовать на отвлечённые темы. Но что же это? Времени уже пятнадцать минут девятого, а участкового всё нет! Темы бесед плавно переключаются с политики и цен на картофель на «Да где же их черти носят!» и «Мы налоги платим, а они тут прохлаждаются, надо идти жаловаться».
Мдаа, ситуация критическая, а вот пожаловаться честным налогоплательщикам некому: всего здесь работает три терапевта, одна из которых в декретном отпуске, вторая на больничном с пятницы, третья «шляется непонятно где», зав начинает работать с десяти часов, а главврач как раз сегодня везёт годовой отчёт о работе начальству. Всего этого граждане не знают, некоторые уходят, кто-то начинает остервенело дёргать дверную ручку, а кто-то уже еле сдерживается, чтобы не орать благим матом на всех подряд.
Ситуацию спасает выглянувшая из соседнего кабинета невролог:
— Потише, пожалуйста! Не мешайте вести приём! Здесь все к терапевту?
— Дык где он, этот ваш терапевт? Уже двадцать минут девятого, а его всё нету!
Невролог оглядывает очередь, и тут её глаза останавливаются на мне:
— Н. А., а вы чего на лавочке сидите? У вас же начался приём? — спрашивает громко и отчётливо, на весь коридор. Воцаряется тишина.
— Да вот, не пускают. Слушать даже не стали.
Под удивлённые взгляды окружающих молча подхожу к своему кабинету, достаю из кармана ключ и отпираю. Снимая куртку, будничным тоном интересуюсь:
— На 8:00 по талонам есть? Проходите!
Конечно, среди врачей часто попадаются хамы. А сами вы как, уважаемые пациенты?
Задолбали качки. Те самые ребята, которые проводят в зале едва ли не больше времени, чем вне его. Которые строят своё тело и делают его по-настоящему красивым, сильным, здоровым.
Чем задолбали? Своей тупостью. Да, они отлично знают и понимают биохимию, физиологию, анатомию, физику, химию. Прочитали гору книг по этим темам. Возможно, часть из них даже на иностранном языке. Без этого невозможно грамотно построить тренировки и добиться таких результатов. Да, у большинства из них — высшее образование. Инженеры, програмисты, врачи, юристы и т. д. Но посмотрите на обычного качка вне зала!
Каждому, кто только готов его слушать, они стремятся рассказать о крутости всяких новых биодобавок, пользе тех или иных аминокислот, креатина. Пытаешься сменить разговор и поговорить на тему, которая интересна вам обоим. Помогает минут на 5–10–15. Потом всё опять сводится к разговорам о правильном восьмиразовом питании, о добавках, о тренировках.
Они абсолютно уверены в том, что мужчина должен выглядить мощно, накачанно, как Шварценеггер или Сталлоне. Ну, или на худой конец подтянуто. Стоит им увидеть худощавого паренька ниже 70 кг весом при росте выше 180, и начинается травля: и подкачаться ему надо, и питаться правильно, и что такому вообще никакая «тёлка» не даст, разве что из жалости. И плевать они хотели, что этот паренёк может оказаться очень быстрым марафонцем, велогонщиком, лыжником или даже альпинистом и тренируется не меньше, а может быть, даже больше, чем они сами. Но это ведь всё не спорт. Массы же нет.
Что характерно, ни разу не встречал представителей других видов спорта, которые кому-то промывают мозги крутостью, полезностью и правильностью того, чем они занимаются. Но спросите того же велогонщика или альпиниста о его спорте — и, поверьте, он расскажет не меньше, а то и на порядок больше и интересней любого качка.
Выводы делайте сами.
У моей жены поехала крыша. Мои родители на свадьбу подарили нам квартиру, но записали на себя и ее это всегда устраивало. Когда она забеременела родители мои купили для нее машину, чтобы ей в автобусе не толкаться. Новую, пусть и не очень крутую, но иномарку. А вчера приехали в гости и предложили нам купить малышу коляску и кроватку, на наш вкус, они дадут денег сколько скажем. Ну и привезли малышу пару очень дорогих костюмчиков, вполне симпатичных. И жена как с цепи сорвалась, стала орать, что они лезут не в свое дело, что может они тогда и внука на себя запишут, а ей так, просто поиграться дадут, оскорбляла их. Я ничего не понимаю, родители никогда не лезли с советами, не поучали, без приглашения не приходили и всегда к ней с улыбкой. Они ушли, я остался, конечно, но даже разговаривать с ней не могу, сказал только, что ей должно быть стыдно. Сегодня теща звонила с претензиями, что я и моя семья нервируем беременную. Предложил жене ехать к маме в двушку, раз халявная хата ее нервирует, опять скандал. Пмп.
Мне 15 лет, но за это время я успела многое перенести — издевательства сверстников, нелюбовь учителей, была куклой для битья. Но как оказалось — всё это было лишь цветочками. Сейчас я уже полтора года борюсь с маминой депрессией. Сегодня прошло трёхмесячное затишье, за время которого я успела полечить свою голову. За завтраком мама наорала на меня, несколько раз ударила по спине, а затем сказала «Я повешусь и всем станет легче.» Когда я пришла со школы застала её в обнимку с бутылкой вина и я весь вечер, захлёбываясь слезами и срываясь на истерические вопли в никуда пыталась вправить ей мозги.
У этой женщины уже было две попытки самоубийства, и оба раза её спасала я. Она до сих пор меня в этом корит.
КМП, больше так не могу.
Душа у девайсов и программ, говорите? Я вот по натуре своей прагматик. Да и опровержения на каждом шагу.
Стою себе в метро в перегоне и читаю эти ваши интернеты с вполне себе крупного девайса со значком поисковика на бутлоадере. Читаю себе, листаю, как вдруг натыкаюсь на историю, вторая сотня лайков уже набирается. Парень рассказывает о том, как он и браузер уже перезапустил, и телефон перезагрузил, и в настройки уже полез — а интернет на сотовом
ни в какую. С мыслью «ну, не судьба» отрывает взгляд от экрана, собираясь убрать девайс в карман, и видит: автобус всё наполняется, и рядом девушка стоит спиной. Тут-то я и понимаю сразу, что, видать, вышка ближайшая со стороны девушки, и леди, даже если и худенькая, своими формами экранирует ещё вполне себе. А паренёк тот из порыва вежливости, хотя мог бы и посматривать периодически, наконец встаёт с насиженного места, чтобы уступить его прекрасной особе. Прямо так, с телефоном в руке. И перед тем как убрать-таки его в карман за ненадобностью, зачем-то обновляет страницу, которая никак не открывалась до этого. О чудо — всё заработало. Может, автобус в зону приёма подъехал — не прямо из пробки же он людей сажать начал, — может, парень, когда вставал, из радиотени вышел. Вот, стоит, буковки набирает.
Не знаю, есть ли душа у наших девайсов, но воспитание своё поддерживать надо. И матчасть учить перед тем, как на тематические сайты писать.
На линуксе со Скайпом тоже
не всё шоколадно.
Во-первых, базовый Скайп — удивительное убожество даже по невысоким линуксовым меркам. Чтобы хоть как-то можно было привести интерфейс в норму, выставить шрифты, да и просто сделать его с табами, а не с кучей окон где попало, придётся ставить skypetab-ng.
Skypetab-ng обновляется редко, так что с выходом новой версии Скайпа есть отличный шанс остаться снова с базовым интерфейсом эдак на месяц-другой, пока автор не соизволит выпустить апдейт. Претензии можно направлять в Спортлото: СПО — оно такое, никто никому ничего не должен, ага.
Некоторое время назад Скайп порадовал прекращением поддержки ALSA. Теперь только PulseAudio. Да-да, я знаю, что вы на Убунте привыкли к этой бессмысленной и беспощадной ерунде, способной в одиночку завалить маломощный нетбук (Убунта вообще мало от винды отличается в плане впаривания ненужного мусора прямо при инсталляции), но в других дистрибутивах «пульсе» не рады.
И на закуску: сам Скайп под линукс — тоже проприетарщина. Так что ждите и там скорого появления неустранимых «преимуществ» и неотключаемых «улучшений».
2001 год, провинциальный технический вуз. Интернет на несколько учебных корпусов только в специальной интернет-аудитории с очередями на несколько часов вперёд и в учебных лабораториях студентов-программистов. Стоит отметить, что про СКС в те времена ещё не слышали, а витую пару кидал кто попало и где попало. Так, интернет в учебные лаборатории (четвёртый этаж) тянули мы сами (студенты-программисты), выкинув витую пару в своё окно и втянув её в окно помещения провайдера (второй этаж).
Как-то сидим, никого не трогаем, лабы пишем, в Quake II играем, в интернете ползаем… Прибегает сотрудник провайдера:
— Вы нас заливаете!
— Как? Флуда не должно быть, повышенного трафика тоже… — идеи начинают высказываться почти хором из всех углов аудитории.
— Нет! Вы нас физически, водой заливаете! Пойдёмте покажу!
Спускаемся на второй этаж, смотрим на конец своего кабеля — из него уверенной струйкой течёт вода прямо на провайдерские свитчи.
Две минуты мозгового штурма с отметанием вариантов вмешательства пришельцев и водопроводчиков приводят к мысли сходить на третий этаж и посмотреть в окно. Так и есть — свободно свисающий кабель перетёрся о подоконник, и вся вода, стекающая по нему, оказывалась под внешней оболочкой и лилась, как по шлангу, прямо к провайдеру.
На риторический вопрос «Что делать?» наш админ со словами «Сейчас патч поставлю» достал моток синей изоленты.
Задолбала всеобщая культура пьянства. С детства навязываются ассоциации праздника и алкоголя. Новый год, день рождения, пятница, пикник, клуб, отдых, поездка, окончание сложного дела, просто тяжёлый день — выпей, и настроение улучшится. 100 грамм — и новое знакомство пойдёт веселей. Пивка за компьютером во время игр по сети с онлайн-друзьями — и всё гуд. И так всё время по мере взросления. Школьные пробы, студенческие попойки, молодёжные посиделки.
Потом появляется семья. Вот только тяга к алкоголю не проходит. Вроде бы банальное пиво за ужином становится ежедневной традицией, а где одно, там и второе, а в праздник и покрепче что-нибудь. А сколько тратится денег… Минимум четыре-пять тысяч в месяц уходят в никуда.
Бесконечно жалко времени. Ведь после выпитого уже лень что-то делать. И вот полка стоит три месяца не прибита, а начатый ремонт злым укором висит уже полгода. И вроде бы думаешь: «Завтра сделаю», — а завтра, как сегодня. Жене внимания всё меньше, на бытовые проблемы всё равно…
А остановиться не хватает сил. Ведь это так естественно, так просто, так традиционно — праздник и алкоголь. Привито давно и накрепко. Откажешься от предложенного в компании — сразу удивление и вопросы: «Как это не будешь? Заболел, что ли? Ну, давай по маленькой?» И снова туда же.
Задолбало. Пейте и спивайтесь. А я соскучился по жене, уже забыл, когда водил её в кино. Даже просто гулял. Родная, я к тебе, я соскучился в этом тумане ежедневной обыденности.
Кто-нибудь смотрел замечательную пародию на шпионские фильмы 70–80-х «Бей первым, Фредди»? Там был такой момент: когда герои находили спрятанные микрофоны и щёлкали по ним пальцами, те, кто их прослушивал, с криком срывали наушники и скакали, обхватив голову руками. Тот же комедийный приём использовал Люк Бессон в «Пятом элементе», когда президент прихлопнул таракана с микрофоном.
Я чувствую себя героем этих фильмов, когда смотрю Ютюб в наушниках, и включается реклама в два раза громче самого ролика, причём независимо от выставленного уровня громкости в самом проигрывателе. Задолбало, вот честное слово, задолбало!