Женаты, у родителей бываем не очень часто. Раз в неделю, прихожу к своим, муж приходит часов в 8 вечера, уходит в комнату сестры, упирается в комп, и еще час его не видно. Считаю, что мама хорошая теща, никогда не лезет с советами как нам жить, частенько без просьб подкидывает деньги, продукты, дарит дорогие подарки.
Приходим к его, я обязана сидеть со всеми 3-4 часа, и слушать как его родители орут друг на друга. За спиной поливают меня грязью, тетка плачет, чтоб не поддавался на мое давление. Советы по любому поводу, какую одежду ему купить. Какой линолеум лучше для нашей спальни, какого цвета обои, я транжира, он бедный ходит голый и голодный. «Оформляй квартиру на себя, пусть она пишет отказную на имущество» (я созаемщик)
У мужа 5 рубашек, штук 7 свитеров, половина куплены моей матерью, или мной, потому что он не любит примерки. за 3 года набрал 30 кг. все еще обделенный, не кормленый, всеми обиженный, кмп
Купил себе Nexus 5. Всем хорош аппарат: шустрый, отзывчивый, очень дешёвый, дизайн мне по вкусу. Но батарея дохнет в два счёта, что непонятно: ёмкость аккумулятора вполне адекватная.
Из меня айтишник, как из баклажана сабля, но решил я покопать форумы и выяснить, как снизить энергопотребление. Первое, что выяснил: телефон меня слушает 24/7. Формально он слушает команду «OK Google», но всё равно как-то неприятно. Вырубил эту фигню, прибавил час к живучести. Потом под нож пошёл локатор. Оказалось, что даже если GPS выключен, телефон всё равно собирает данные о моём местоположении через сторонние приложения. Погуляв по задворкам настроек, я нашёл нужную (хорошо они её спрятали!) и выключил.
Какое-то время был доволен, до тех пор, пока телефон не сдох за шесть часов ожидания. Посмотрел статистику и увидел, что 70% батареи сожрал Google Services. Полез по форумам, чтобы выяснить, что это за зверь такой. Как оказалось, я не один с этой проблемой: вой стоял на весь интернет. Через двадцать страниц соплей и слёз я увидел наконец описание этого зверя.
Кто-то поставил приложение Disable Services и начал ковырять Google Services по процессам. Оказалось, что даже с выключенным в настройках локатором и GPS телефон всё равно умудряется держать спрятанными не меньше двадцати процессов по сбору информации о местоположении. Они и жрут батарею. Не, я не против, что ЦРУ за мной следит, но батарею-то зачем сажать?!
Бравый пользователь выловил все эти процессы и выложил расстрельный список. Вот оно, решение, казалось бы! Но для того, чтобы вырубить все эти процессы, нужно было разлочить телефон и ковырять бутлоадер. Это рассматривается как взлом и карается лишением гарантии.
Пригорюнился я как-то. Потом решил позвонить в Google (USA) и выяснить, что мне делать. Может, у них есть решение. Google меня выслушал.
— Вот и получается, что у меня два варианта: либо нести ваш телефон назад в магазин, либо взламывать его.
— А вы его можете взломать?
— Ну… э-э-э… да. Инструкции в интернете лежат, ничего сложного в них я не вижу.
— Ну так ломайте!
— О_о
— Алё?
— То есть вас не волнует, что я буду ковырять бутлоадер? А как же гарантия?
— До тех пор, пока вы физически не воздействуете на железо, гарантия будет сохранена.
Я был в полнейшем шоке. Поддержка Google дала мне добро на взлом их телефона. Шаблон трещал по швам, мозг вылетел в синий экран.
В общем, ломанул (не без проблем) телефон, в дополнение поставил GserviceFix, поубивал все шпионские процессы, и телефон стал работать полтора дня на одной зарядке.
Мне кажется, что я никогда теперь не буду пользоваться техникой Apple. Вы можете себе представить сотрудника Apple, который скажет: «Ломайте! Главное, не паяйте ничего»? И да, ЦРУ, вы совсем оборзели? Хотите следить — используйте беспилотники, но батарею не трожьте!
Я подрабатываю фотографией. Помимо заказов часто работаю для себя, выполняю задумки или набираю хороших кадров для группы в соцсети.
Милые девушки, вы прекрасны в своей индивидуальности, вы волшебны, когда кокетничаете и строите глазки. Когда вредничаете и «ломаетесь». Но никакое мастерство не поможет мне впихнуть девушку размера M в китайское платье S.
Мне нужно ваше фото без макияжа перед фотосессией, чтобы я точно знала, что два часа съёмки вас в натуральном виде не обернутся несколькими вечерами в редакторе.
Отдельная тема — фото в стиле ню. Девушки, готовые раздеться для камеры посреди леса или города, в большинстве своём стесняются отправить обнажённое фото, даже если я предлагаю в обмен отправить свои. Не один раз приходилось уже на месте съёмки узнавать, что вместо аппетитного третьего размера груди у девушки аккуратный первый.
Не предупредить о недавней стрижке и окраске волос — тоже норма. Как модель представляла себя в русском народном платье, с венком на голове и ярко-рыжим ёжиком? А наряд мне одолжили всего на неделю, для поиска и съёмки другой девушки оставалось всего три дня.
Возраст — самая больная тема. Девушка может безумно красиво выглядеть в свои 22–30, но совершенно не подходить, когда мне нужен подросток с угловатой фигуркой и скованными движениями. Также я не стану снимать ребёнка 16 лет в эротической фотосессии, несмотря на сформированное тело и обещания принести с собой кучу реквизита.
Для фото нужны не только внешний вид и правильная поза, но и мимика, характер, настроение и атмосфера. На платной съёмке я приложу все усилия, чтобы выполнить вашу задумку. Но когда я хочу поработать в своё удовольствие, милые девушки, постарайтесь, пожалуйста вникнуть во все нюансы и иметь волю отказаться от не подходящего вам типажа.
У нас есть головы. В наших головах есть мозг. И как-то так вышло, что мы живём в довольно опасном мире, и мозгом здесь надо пользоваться. Довольно много умственных ресурсов стоило бы отводить на раздел «прогнозирование последствий своих действий», но у меня такое чувство, что в нашей стране это занятие очень непопулярно.
Сегодня под лёгкий полуденный морозец наблюдала чудесную картину, которая в той или иной степени просматривается почти в каждой неудаче, которую мы будем видеть вокруг. Бабушка и внук на пешеходном переходе. Спешат на трамвай, который вот уже подходит к остановке. Внук на лыжах. До остановки двести метров. Вдалеке виднеется встречный трамвай. Бабушка кричит внуку, чтоб бежал быстрее, и сама переходит на трусцу. Трамвай уже невдалеке. Не успевают. Бабушка кричит внуку, чтоб ехал по путям навстречу трамваю, чтобы тот не уехал, и продолжает тихонечко бежать за ним. Внук на пластиковых лыжах едет навстречу трамваю, едва удерживая равновесие. Молодая девушка за пультом трамвая смотрит на это всё с выражением ужаса на лице. Трамвай остановить успела. Довольная бабушка и её внук, торчащий снятыми лыжами и палками во все стороны, залезают в трамвай.
Сегодня и сейчас всё обошлось. А обойдётся ли завтра? С другими мальчиками?
Сколько ещё раз врач будет выписывать лечение от не подтверждённой анализами болезни?
Сколько ещё раз учитель будет утверждать, что он прав только потому, что он учитель?
Сколько ещё раз какой-то президент какой-то страны будет кричать своей стране, чтоб бежала навстречу трамваю?
Сколько ещё мы должны бежать на лыжах по трамвайным путям, чтобы научиться прогнозировать свои действия и соизмерять их с реальностью?
Давайте просто пользоваться мозгом чаще. Я верю, что это поможет.
Я верю, что станет лучше.
Проанализировав обстановку в школе, я пришла к неутешительным выводам:
- Медики — выдуманный администрацией миф.
- Шарообразная тётя, которая изредка проверяет нас на педикулёз и раз в год сопровождает на диспансеризации — нанятая актриса.
- Каждый школьник обязан носить с собой аптечку и термос со сладким чаем. В случае мелкой травмы, мигрени, ПМС, расстройства желудка или упавшего давления тебе не поможет никто.
Дорогая администрация, пожалуйста, сними с двери этих людей с компами табличку «Медкабинет». Не надо давать ученикам ложной надежды на но-шпу или сладкий чай.
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Я очень жду твоего прихода и решил приготовить что-нибудь праздничное. Зашёл в интернет за рецептами. А там…
… в рецепте были сметана и чеснок, но я взяла майонез, сыр, петрушку и лук и готовила не два часа, а 40 минут, и не в духовке, а на сковороде — так даже лучше получилось…
… добавляем сольцы, перчика, молочка, пару яичек, блендером это превращаем в пюрешечку — очень вкусненько…
… ложим на протвинь и выпкеаем 15 мин…
… 400 грамм мяса, майонез «ХХХ» (всегда беру только его, но вы можете взять любой другой)…
В общем, я так и не выбрал, чем тебя, дедушка, встретить! Попытка найти в интернетах хоть один рецепт, не обезображенный кулинарами, даже на сайтах типа «Электронная поваренная книга» провалилась. И, думаю, в печатных изданиях сейчас тоже радостно перебивают те же интернет-рецептики.
Милый Дедушка Мороз! Подари мне советскую книгу «О вкусной и здоровой пище». В ней всё лаконично, канонично и без лишних суффиксов.
А на Новый год я нам с тобой пиццу закажу.
Я работаю в интернет-магазине. Да-да, в одном из тех, которыми вы пользуетесь. Я из тех «вечно бодрых и весёлых» девочек/мальчиков-операторов, которые звонят вам, как только видят ваш заказ. Хочу поделиться небольшим секретом: мы не боги, сделать невероятное мы не всегда можем. В большинстве случаев мы передаём ту информацию, которую нам сообщают старшие коллеги. За исключением, конечно, товарищей, пользующихся стандартными заученными скриптами.
Все чаще замечаю за собой, что в напряжённой обстановке начинаю заикаться, точь-в-точь как Лёва из сериала «Кухня». Стало больше оговорок, люди жалуются, что говорю тихо. Почему?
- Ваш заказ нельзя доставить, потому что на складе нет товара, который вы заказали. Нет и не будет, ибо товар снят с производства по какой-либо причине.
- Вы не заметили надпись «Нет в наличии» или вам на неё плевать.
- Нет склада или вообще какого-либо магазина в вашем городишке.
Что делаете вы, дяденька/тётенька? Вы начинаете орать благим матом в трубку на протяжении двадцати минут, какая же конкретно я сволочь. На любые попытки объяснить вам ситуацию вы тыкаете своим мужем, надеявшимся на подарок, мамой, десятью детьми по лавкам мал мала меньше, в конечном итоге, кошкой, которой наполнителя для лотка не хватило. На попытки предложить замену заказанному вы берёте тон выше — и не дай Бог что-то мне сказать вообще, поток хамства и оскорблений достигает неимоверных размеров. На попытку предложить менее бюджетный, но более удобный и быстрый способ доставки вы обвиняете в корысти.
Покупатель не всегда прав, дорогие вы мои. В Конституции прописано, что все мы равны, вне зависимости от профессии. И то, что в ответ на ваше хамство вас не посылают в далёкое эротическое турне — заслуга либо кнопок сброса звонка, либо огромного запаса терпения и выдержки заикающегося оператора.
Это не жалоба на жизнь, даже не задолбашка в полном её смысле. Это взгляд на вас со стороны такого же равного вам человека, которому так же достаётся от начальства, у которого тоже семья и куча проблем.
Вспоминается анекдот: «Начальник на работе сорвался на подчинённого. Тот дома вечером наорал на жену, она в свою очередь дала втык сыну, сын отыгрался на кошке, а кошка нассала всем в тапки».
Жизнь — бумеранг. Вы наорали на меня, а в итоге в тапки вам нассыт ваша же любимая кошка.
Давно уговариваю своего мужа завести ребенка, он ни в какую. Ему 23 года, мне 25, он считает, что не готов пока. В последнее время он стал вообще отказываться кончать в меня даже в презервативе. А недавно поймал меня на том, что я рассматривала его использованный презерватив. С тех пор секс у нас только оральный, куннилингус и минет.КМП.
На главную • Развидеть • Фейк
Встречаюсь с юной красавицей. Очень скромная и застенчивая, с кучей комплексов, но прекрасная. Настораживало, что очень изощрённо умеет лгать. Ну то есть на лжи не попадалась, а вод других людей при мне в два счёта обводила вокруг пальца(очень скрывала наши отношения, обьясняя это тем, что не хочет что бы кто-то знал ). Долго не давалась, девственница по её словам. И вот наступил тот долгожданный момент, сдалась… всё было очень даже, вот только крови не было, что в принципе смутило, но бывает же. Проходит год, и в один прекрасный день натыкаюсь в интернете на фото, где моя возлюбленная(ещё будучи несовершеннолетней) голая целуется с каким-то гопником(с моего с ней города) в постели. Да, всё лицо не видно, а лишь часть. Но, волосы, формы, форма лица(хоть и частично видно, оно у неё необычное) — точь в точь. Знаю, что показав ей — скажет 100%, что не она. Но как верить человеку, но верить всё тяжелее, видя как обманом она всего добивается от других людей в два счёта. Хоть под гипнозом допрашивай, ей-богу! ПМП!
А я ушла с отличной работы с отличным коллективом. Думала, что найду лучше. Нашла неплохую работу, зарплата такая же, но коллектив тут такое дерьмо, люди друг об друге сплетни распускают, грязью друг друга поливают. Я каждый день скучаю по старому коллективу, вспоминаю как все было, какие были добрые люди. Когда звали обратно, воротила нос, а теперь локти кусаю! Каждый день прошу судьбу об еще одном шансе, все надеюсь, что позовут обратно. Сейчас, потеряв эту работу, я понимаю, что это была она самая — любимая работа! Я бы попросилась обратно, но ведь уже взяли человека. Пристрелите меня пожалуйста дуру такую!