Дорогие, милые, любимые покупатели!
Покупка обычной пишущей ручки — очень важное дело. Разумеется, её обязательно надо со всех сторон общупать, разобрать, собрать, понюхать и лизнуть. И, конечно, попробовать, как она пишет.
И вот теперь обрисуем ситуацию: прилавок, прямо перед вами лежит прикреплённый кнопочками лист А4, местами расчёрканный и изрисованный предыдущими покупателями. За коробочками с ручками, возле кассового аппарата, прямо перед продавцом лежит открытая тетрадь, где ровными столбиками записаны продажи, цены, коды… Что вами движет, когда вы, облапав и обнюхав ручку, восклицаете: «Ой, а можно её попробовать?», молниеносно перегибаетесь через прилавок и щедрыми размашистыми росчерками «пробуете» ручку прямо по моим записям?
Задолбали!
Я парень, и я не употребляю алкоголь. Сладкое вино ещё могу пригубить, а вот водку, пиво, коньяк терпеть не могу — просто не нравится, я больше по сладостям. В этом году поступил в универ. Всё было норм, с группой отношения хорошие, и вот первый повод собраться после пар — день студента. Пришли в общагу, на стол сразу ставятся пару бутылок водки, всем раздаётся по пиву. Я вежливо говорю, что буду пить сок. На меня сразу обрушился вал стандартных аргументов: пей, раз ничем не болеешь; ты нас не уважаешь; ты нерусский, или выделиться решил? Я встал позу, ну и меня оттуда тупо выгнали. После этого случая большинство группы со мной вообще не общается. Более того, слухи обо мне поползли, что я гей, что я болен каким-то заразным заболеванием, раз мне пить нельзя. А самое смешное, что из 18 человек 15 в моей группе — девушки. В основном иногородние, там, видимо, водку с пивом только так мешают. Есть три «как бы непьющие», но их заставляют в компании пить хотя бы пиво, а они тет-а-тет меня просят «быть как все».
КМП
Я просто не знаю, как на это реагировать. Девушка, 25 лет. Свободная, активная, интересная, симпатичная – так мне многие друзья говорят. Летом аврально искала жильё, знакомые помогли снять комнату в двушке за очень маленькие деньги. Во второй комнате живет парень на 4 года младше меня. Нет, что никаких приставаний можно не бояться, я сразу поняла: в свои 21 просто мальчик-одуванчик. Поддерживает идеальную чистоту, готовит вкусно (я за продукты деньги отдаю), вечеринок не устраивает. Короче, идеальная домохозяйка, только мужского пола. Я поначалу посмеивалась про себя, потом радовалась (сама в быту та ещё раздолбайка), а потом и жалеть его стала. Он за всё время ни разу девушку в гости не пригласил! В общем, вчера вечером немного выпила и решила его порадовать. Надела красивую ночнушку и постучалась к нему в комнату. А он посмотрел на меня и возмущенно заявил: «Я что, ещё и ТРАХАТЬ тебя должен?!», а потом захлопнул дверь. Сегодня с утра ушёл в универ, а я до сих пор в раздрае. Я просто… просто… короче, КМП.
Мне нравится один мальчик в моем классе. Кажется, по слухам, я ему тоже нравлюсь. Я недели две пыталась сказать три слова:«ты мне нравишься», но так и не смогла. Теперь я об этом жалею. Два дня назад с подругой пошли домой и она сказала, что ей тоже нравится этот мальчик. У меня потемнело в глазах. Мы с ней поговорили и сказали, так как мы знаем много историй про то, как лучшие подруги ссорились из за мальчика, то пусть он никому не достанется или мне.
Еще дело в том, что моей подруге мальчиков пять призналось в любви, но они ей не нравились, но она с ними дружила и они еще на что то надеются. А мне никто никогда не признавался в любви.
Мы с подругой долго спорили кому он нужнее, мне или ей. Мне, чтобы узнать, что такой любовь или ей, чтобы понять что такой симпатия. В итоге, я сказала что он ей нужнее. А она сказала, пусть он сам определится.
ПМП, я так ему сегодня ничего не сказала о своих чувствах. В который раз. А мне он нравится, как никто другой и вряд ли я когда нибудь вообще решусь ему это сказать.
В детстве на лето меня отправляли к бабушке в соседний город. Во дворе детей моего возраста было мало, часто приходилось гулять самому и скучать. Однажды за мной начала бегать соседка по квартире, всё в любви признавалась. В 8 для меня это был кошмар и поначалу я пытался от неё отделаться. Пока не заметил с какой ненавистью на меня смотрит её подруга, ведь всё внимание теперь уделялось мне. Со временем с соседкой иы сдружились, на лето я ехал уже охотнее, с её подругой мы жутко враждовали и мне это нравилось. Мне нравилось выводить её из себя, доводить до бешенства, иногда мы даже дрались. В старших классах с соседкой мы начали встречаться, я развлекался, срывая её встречи с подругой и доставая её отсутствием парня. Со временем их общение сошло на нет. За неделю до свадьбы прозрел, мне нужна только она. Но она счастлива с другим, меня в гробу видела, а будущая жена на 3 месяце. Почему я был таким дебилом все эти годы, КМП.
Никогда… слышите? НИКОГДА не ловите кактус, который падает с подоконника!!! Хожу с ощущением постоянных объятий с ежом!(( ПМП!
На главную • Развидеть • Фейк
Мне 29, долго встречалась с журналистом НТВ. Хотели пожениться. В начале лета он по работе поехал на Украину. Позвонил мне и рассказал, что там очень много беженцев и что им нужно помочь. И пропал. Два месяца места себе не находила. Оказалось, вернулся в Россию с 16-летней украинкой. Ну вы поняли. Зато Крым наш. Стреляйте.
Я понятия не имею, что со мной и как эта хрень называется — у меня мания таблиц. Я не пропускаю ни один справочник с таблицами, ни одно расписание, ни один стенд, на котором что-либо как таблица оформлено. Причём ладно бы я их просто смотрел — я выписываю с них данные, ранжирую эти данные по каким-то иным критериям, а если нахожу что-либо, из чего можно составить таблицу — беру и составляю. И смысла в этом никакого нет. У меня весь дом завален тетрадками с таблицами, в которых субъекты РФ сравниваются по количеству районов, советские режиссёры — по количеству работавших с ними сценаристов, а российские футбольные команды — по количеству футболистов с ростом выше 190 см. Вот и сейчас мне нужно делать реферат по истории, сдачу которого я месяц как просрочил, а я на соседнем факультете переписал расписания разных потоков, и сижу, составляю таблицу со сравнением списка предметов на разных специальностях факультета. На 10 минут вылезу в инет или заставлю себя написать в реферат пару фраз — и опять за таблицу.
КМП
Мне уже 22 года, а я всё никак не могу заняться сексом с девушкой. Мне в то же время и хочется, и… противно, вот такой парадокс. Мне нравятся девушки, я часто самоудовлетворяюсь, представляя некоторых своих знакомых, но когда я вижу вблизи реальные женские половые органы — мне просто мерзко становится. Однажды почти себя пересилил, вот-вот приступали к процессу, но я как только осознал, что мой мужской половой орган в женском — едва рвоту сдержал за зубами, сбежал от той девушки как гепард. И, главное, хочется очень, иногда по несколько раз в день самоудовлетворяюсь, но как доходит до процесса — всё, разворачивай коней.
КМП
Читаю на упаковке: «D***** творожный". Кхм. Что творожный? На лицевой стороне упаковки не конкретизируется. Всего два слова. И красочные картинки. Ладно. Поворачиваю и смотрю на обратную сторону. Мелким шрифтом: «Продукт творожный…» Ну, думаю, теперь ясно, что «творожный». А почему, собственно, продукт? Есть, например, творожная масса, есть йогурт или ряженка. Читаю состав: творог, сливки, концентрированные соки земляники и клубники, E***, гуаровая и ксантановая камеди, E***, пюре красной свёклы (@#$, бурак добавили). Теперь ясно, почему продукт.
Представляю себе такую картину. Отдел маркетинга D*****: в отделе стоит обычный чан. Думают, думают технологи — хренак, закидывают творог, сливки; вливают один, другой, третий сиропы; заваливают пюре какое-нибудь; потом ещё бурака зафигачат. Потом всё это перемешивают каким-нибудь миксером. Пробуют содержимое технологи. Вроде вкусно. Зовут маркетологов:
— Чуваки! У нас тут вкуснятина получилась!
— Хм, да, неплохо.
— Слышь, Вась, как эту фигню назовём?
— Ну, хрен ли тут думать? Творог есть?
— Есть.
— Значит, творожный.
— А что творожный? Творожная масса есть, сыр творожный есть, йогурт даже есть.
— Ладно, %#$ с ним, пусть «продуктом» будет.
— Гениально! А люди не будут обходить это творение стороной?
— И да, не забудьте, что это должно быть написано только на обратной стороне упаковки!
— Сделаем!