Муж начитался на каком-то сайте, как другой мужчина прекрасно справлялся с двумя детьми и хозяйством. Решил себя проверить, отправил меня к бабушке с дедушкой в деревню на 2 недели. Надо сказать, что только добираться туда больше суток, связи почти нет, слышно через слово и постоянно прерывается разговор. Муж писал сообщения, как у них все хорошо. В первую неделю пытался звонить.
Ближе к делу. Вернулась я отдохнувшая. Дома настоящий погром. После моего отъезда сломалась стиральная машинка, потом забился слив. Машинку забрали в сервис, слив муж пытался починить сам, потом вызвал сантехника. В ванной невероятно грязно, в остальных комнатах еще более-менее. Дети сами грязные и еще одежды чистой нет. Кухню муж перед приездом пытался отмыть, но не очень успешно. Обои разрисованы, косметичка испорчена: туш в тенях, в кремах духи и т.д. Постели, ковры, подоконники — все грязное. Работы дня на 3-4, а может и больше без стиральной машинки. Отдохнула, теперь работать. ПМП.
На протяжении всей жизни периодически сталкиваюсь с людьми, ставящими целью подсчёт денег в чужом кармане. Масштабы совершенно разные, в чём я и предлагаю вам самим убедиться.
Мне около 14 лет. Я познакомился во дворе с мелким шкетом, добрым и привязчивым парнишкой, весёлым и гиперактивным. Не знаю, кого он во мне нашёл, но лично мне с ним было интересно: пацанёнок был не по годам развит, любознателен и потрясающе умел слушать. Его родители и сестра не возражали против нашего тандема. Где-то через месяц меня отозвали в сторонку местные бабули и спросили, сколько мне платят родители парнишки за то, чтоб я с ним возился. У него оказалась редкая болезнь, из-за которой он должен был сгореть, не дожив и до 20 лет, плюс отставание в физическом развитии. Оказывается, ему было 12 лет — почти мой ровесник, хотя на вид больше восьми я ему дать никак не мог. Это многое объясняло в его поведении, но не в том вопрос. Старые кочерыжки тогда много чего понарассказывали: и то, что родители парня — бывшие торгаши с золотыми унитазами дома, и что деньгами печку на даче топят, и что едят только из супермаркетов… И, разумеется, что болезнь ребёнка — наказание за богатство, нажитое грабежом и разбоем.
Я никогда не мог терпеть недомолвок и оговоров без обоснований. У мумий был только один аргумент: «Да это все знають!»
Я побеседовал потом с родителями парня. Они оказались переводчиками, которым сильно повезло в 90-е оказаться при деле, когда иностранные фирмы шли на российский рынок. В деньгах они не купались, конечно же, но жили чуть лучше многих. А бабули, кстати, требовали с них денег за то, что «присматривали за их ублюдком» на улице.
Став постарше, в институте я отмечаю день группы с сокурсниками. Случайно замечаю, как одна из студенток ворует из казны группы деньги, собранные на поездку на экскурсию в соседний город. Ловлю за руку, стараясь не привлекать внимания, и отвожу в сторону. Спрашиваю о причинах поступка. Девушка с гордым видом рассказывает о том, что она из бедной семьи, ехать на экскурсию она передумала, поскольку останется без денег. На вопрос, зачем вообще сдавала и почему просто не попросить у старосты вернуть сумму, объяснив причины, услышал ответ:
— Да вы все тут богатые! Могли бы и за меня заплатить! Если б не ты, никто б и не заметил пропажи! Гад!
Забрать она пыталась сумму, вчетверо превышавшую вложенную ей.
Уже на работе собираем деньги на юбилей клёвому коллеге. Узнаю, что с меня собираются содрать сумму втрое большую, чем с остальных, и что есть пара человек, которые не платят вообще. Спрашиваю: почему так? Ведь речь идёт о достаточно приличной сумме. Мне отвечают: «Так ты ж ведущий инженер у нас! А у ведущих оклады большие! А Мариванна и Нинпална — заслуженные пенсионерки, с них брать не будем». Объясняю, что я живу на съёмной квартире, у меня не работающая больная жена, что 95% моего оклада расписаны ещё до снятия с зарплатной карты, а требуемая сумма сильно превышает остаток. Вроде как понимают и требуют, как со всех.
На поздравлении дядьки при всём отделе слышу фразу: «Мы все вас очень уважаем и поздравляем с юбилеем! Не, ну, не все, конечно, есть и те, кто вас не так уж уважает. Вот, например, N.!» — и на меня показывают.
Прошло ещё время. Попытался открыть свой бизнес. Не буду говорить, через что приходится пройти начинающему «капиталюге проклятущему», чтоб начать своё дело, если нет ни знакомств, ни связей. И пусть бизнес пока только на бумаге, вся наличка — это грабительский кредит на пять лет, а «офис» — это ободранный кабинет с ржавой дверью в подвале жилого дома, под пожарной лестницей, там, где лампочка не горит и табличка «Не входить», но по умолчанию ты уже «богатей, наворовал и сосёшь кровь у народа!».
Протянул три года, кое-как отбиваясь от внезапных «друзей», которые: «Ну, ты ж бизнесмен! Подкинь до зарплаты (на машину, дачу, квартиру, телефон, яхту, Звезду Смерти)…»
Закрыл дело после ежедневных посиделок полиции у меня в гостях и меня у них. Бабка-соседка, начав с участкового и заканчивая письмами в прокуратуру и налоговую, прессовала, как могла. Ни мирно поговорить («А-а-а! Убивают! Спасите, люди!»), ни задобрить подарками («Взятку даёшь, тварь?! Я тебя посажу, кровопийца!»), ни даже просто выяснить причины боевых действий («Сам знаешь! На воре и шапка горит!»). В итоге оказалось, что я отказал её сыну-наркоману в помощи, когда он, обколотый, пришёл ко мне «попросить денег на свой бизнес»: «Решил вот начать!» Друг бабки — бывший мент со связями.
Прошло ещё несколько лет. Вернулся на работу по профилю, в офис. Жена поправилась. Скопили деньжат и решили, что пора обзаводиться собственным жильём. Квартира-однушка на этапе строительства по настолько вкусной цене, что даже не верилось. Выяснив всё о застройщике и решив, что уж этот-то дело доведёт до конца и вообще надёжен, вложились. Дом рос, как гриб после дождя, опережая сроки. Красивый, современный, с парковкой, детской площадкой, программой озеленения и кучей других наворотов, которыми не могло похвастаться 80% «илитного» жилья в нашем городе при в полтора-два раза большей цене. Читаю отзывы будущих соседей.
Мужик с личным автопарком: «Да на хрена нам детская площадка?! Лучше б парковку побольше сделали!»
Мужик, перепродающий квартиры: «На хрена мне телефон, интернет и прочие коммуникации? Знал бы, что я и это оплачиваю, послал бы на хрен!»
Баба с тремя детьми: «На первом этаже застройщик свой магазин открывает! Лучше б детский садик построил!»
Молодая семья: «Ремонт не сделают? Голые стены?!»
Бабуля: «Окна пластиковые! Отравить нас хочет! Пущай деревянные ставит!»
Все хором: «Гад! Капиталист хренов! Ворюга!»
Поговорил с инициатором стройки. Мужик 49 лет, родился и жил тут всё детство, видя тот ад, который творится сейчас с парковками, точечной застройкой и прочими нарушениями, решил построить восьмиэтажку и облагородить вокруг территорию. Перекупил проект 24-этажки с дикими ценами. Я честно вглядывался: не просвечивает ли нимб у человека над головой? Он потерял на этой стройке около 26 миллионов деревянных, чтоб сделать на придомовой территории парк для своей престарелой матери и хотя бы одну детскую площадку на весь район для племянников, а вселиться могли в первую очередь местные и знакомые.
Устал писать. На мораль сил уже нет. Да и не нужна она тут: и так всё понятно.
Мелочь, но с наступлением зимы на стольный град растёт неприязнь к людям, которые не научились вовремя вынимать. Никакого эротического подтекста: этим грешат и стар и млад, и мужчины, и женщины…
Утро, холод, плотный пассажиропоток, в котором, несмотря на лёгкую сонливость, ты привычно и аккуратно лавируешь. Выбираешь турникет, перед которым толпится меньше всего народа, идёшь ровно с такой скоростью, чтобы пройти через него, не сбавляя шага и никому не мешаясь… и утыкаешься в спину такого неумёхи.
Вот крупный мужчина, согнувшись в три погибели, припадает грудью к считывающему устройству. Вот невысокая девочка, подпрыгивая, прижимается к нему бедром. А вот и пожилая дама, раз за разом яростно бьющая несчастный валидатор сумочкой, пока ты пытаешься отойти к соседнему турникету, а сзади напирает толпа.
Что мешает им заранее вытащить проездной? Совершенно непонятно, но как же задолбало!
— Вот как должна выглядеть настоящая русская красавица!
На фото девушка с уменьшенным при помощи пластической хирургии неестественно впалым и маленьким носом, совершенно не характерно для своего типа внешности увеличенными губами и тонкими, сухими осветлёнными волосами.
— Я за естественность у девушек!
Студийная съёмка, на лице у девушки стандартный набор косметики: тушь, тональный крем, пудра, карандаш для глаз, бежевые тени и румяна. Хороший комплимент визажисту, но неужели в повседневной жизни нужно ходить исключительно в правильной позе и под нужным светом?
— Девушки прекрасны без макияжа!
В глаза бросается грубая обработка, скрывающая несовершенства кожи. «Модели» 15 лет. Кто мне сказал? Её аккаунт в социальной сети. У восьмиклассниц отсутствие косметики я только поощряю, но не надо их сравнивать с девушками 20 лет и старше.
— Каждый день бы просыпаться рядом с такой!
Простите, но проснуться в таком виде девушка может, только если задремала сидя на двадцать минут в выходной день. А перед этим проснулась пораньше, чтобы помыть голову, уложить волосы, умыться холодной водой и нанести тушь и тональный крем.
— Почему у нас так девушки по улицам не ходят?
Дорогой коллега, а ты сам давно по улице ходил? Увы, с помощью юбки такой длины в нашем городе неприятности можно найти быстрее, чем поймать первый десяток восхищённых взглядов. А подходящая погода бывает всего пару недель в году.
Странно, что эти парни в Деда Мороза не верят…
Меня задолбали новостные сайты, что дают всю новость в заголовке, а потом повторяют всё то же самое теми же словами раза два-три.
Сегодня молодого студента, а именно меня, окончательно задолбали новостные сайты, устроенные по одному и тому же принципу. На сайте даётся вроде как интересная новость, полностью описанная в заголовке. Перейдя по ней, пользователи обнаруживают лишь ту же самую новость, рассказанную другими словами пару лишних раз, без какой-либо дополнительной информации.
В заключение хотелось бы ещё раз подчеркнуть, как меня задолбали новостные сайты, что дают всю новость в заголовке, а потом повторяются.
Меня задолбали мастера маникюра, парикмахеры, косметологи, которые выезжают на дом к клиентам. Конечно, очень удобно, когда не нужно никуда ехать, экономия времени очевидна. Но…
Приезжает мастер маникюра: «Ой, а у меня фольги нет, давайте свою, а то гель никак не снять, хи-хи». А какого, извините, чёрта ты приехала без фольги, если по телефону (а потом и в SMS в подтверждение) я обозначила, что именно мне нужно сделать? Да, у меня оказалась дома фольга, но неприятный осадок от несобранности мастера остался.
Приезжает косметолог для депиляции глубокого бикини. «Так, дайте лампу настольную, а то мне темно». Что? У маникюрши есть с собой небольшая настольная лампа, а у тебя, работающей с труднодоступными местами, её нет? Ты что, первый раз это делаешь? Не в курсе, что между ног клиентке светить нужно? Ей-богу, я в шоке. И лампы у меня нет. Ну правда нет! Что значит «ладно, давайте так попробуем»? Нет уж, спасибо. Зона очень деликатная, не хочется травмироваться горячим воском, намазанным не туда, да и пропущенные волоски не особо порадуют. И телефоном я светить не буду: я не бесхребетный червяк, чтобы лежать в невероятной позе для максимального натяжения кожи, да ещё и извернуться, чтобы подсветить себе промежность. Это же ваша работа, за которую вы получаете немалые деньги. Если для вас деньги малые, то так и предупреждайте сразу, сказав что-то вроде: «Денег беру мало, поэтому половину материалов и прочих расходников использовать не буду», и наверняка нашёлся бы тот, кого это устроило. Но без предупреждений…
К подруге перед корпоративом приехал парикмахер без фена. К маме маникюрша приезжает без ватных дисков. Ну что за фигня-то?
Прошу, обозначайте сразу, что именно входит в перечень ваших услуг за выставленную вами цену, иначе по умолчанию простые смертные думают, что у вас all inclusive. Не стоит надеяться на экстрасенсорные способности ваших клиентов, а то задолбали!
Я стеснительный парень с мягким характером, интроверт. После окончания университета из-за имевшихся в то время финансовых проблем не заморачивался на поиске работы по специальности, а пошёл на первую подвернувшуюся — менеджером по продажам. После первой недели понял, что это не моё, но остался — отчасти из-за предубеждений типа «надо хоть полгода поработать», отчасти из-за того, что начальник оказался отличным человеком.
В итоге я жрал этот кактус полтора года. 1,5 года ада и необходимости делать то, чего я всегда избегал — завязывать общение, предлагать свой товар и свои услуги, быть настойчивым и навязчивым. Не спасало даже то, что результаты моей работы были хорошими.
Через полтора года, набравшись духу, я уволился. Было это в сентябре 2013 года. И вот до сих пор не работаю. Потому что боюсь. За это время я подтянул английский, выучил HTML и CSS, я здоровый неглупый парень, в конце концов. Каждый раз, когда я слышу слово «Работа», мне хочется забиться от страха под кровать. И даже психолог не помог. КМП
Жена переспала с женой моего начальника по приказу и под присмотром моего начальника. Изменой не считает, говорит, что «было необычно...»
Стреляйте в голову!
Думаю, уже не все, но ещё многие вспомнят, что такое варёная сгущёнка. Та, настоящая, которую варили прямо в банках по несколько часов, следя, чтоб вода не выкипала, а то банки взорвутся. Варили из хорошей сгущёнки по ГОСТу безо всяких там растительных жиров, белков и прочей ереси. Получалась густая блестящая коричневая масса, которую можно было есть ложками, а можно на что-нибудь мазать. А ещё были «орешки», вафельные трубочки с варёной сгущёнкой. Были…
Уже много лет орешки, трубочки, мороженое, пирожные и любые другие продукты, на которых написано «с варёной сгущёнкой», в лучшем случае содержат лишь жалкое подобие продукта из первого абзаца. В худшем случае это вообще будет непонятная масса, ничем не напоминающая заявленную сгущёнку. Каждый раз, пробуя новый продукт нового производителя, я надеюсь, что хоть у одного из них есть совесть и надпись на упаковке будет соответствовать содержимому. Ещё ни разу мои надежды не оправдались.
Горите в аду, проклятые обманщики, а я пошла на кухню сгущёнку варить.
Я — королева. Разве что без шубы, ибо зверюшек жалко. Тут как-то упоминалось, что нас много развелось. Казалось бы, признак процветания общества, ан нет: служанки недовольны.
Предыдущий автор
описывает «королеву» так: за 35, скорее всего, полная, дорого одета, огромная тележка с разнообразными товарами, обычной служанке недоступными. И физиономия кирпичом.
Открою вам секрет: это описание нормальной женщины, успешной в семье. После 35, если у женщины всё хорошо, то она замужем, имеет детей, а может быть, и беременна. Муж обеспечивает семью. Сама если и работает, то для души, а если и для денег тоже, то уже давно имеет достаточную квалификацию, чтобы не проводить на работе всю жизнь.
Успешная женщина, настоящая королева, — существо очень организованное. В частности, супер-гипермаркеты посещает раз-два в месяц, ездить за одним йогуртом — бесполезная трата времени. Каждый месяц в любой семье случаются маленькие и большие торжества; кроме того, успешная женщина должна позаботиться о том, чтобы дома и у мужа, и у детей всегда было что-то вкусненькое, оригинальное. Разумеется, тележка будет полной и лежать там будет не только творожок.
Ну, а что у всех королев морды кирпичом — так это, вероятно, от того, что они вас увидели. Представляете, молодая тощая нахалка не даёт толком выбрать товар, лезет через вашу тележку за своим йогуртом, подсекает у кассы, хотя, казалось бы, обезжиренный творожок проще купить в магазинчике на остановке. Они как раз для юных служанок предусмотрены.
Помню, зашла в мясной отдел. Мяса надо купить разного, чтобы не одно и то же кушать, а чтобы и индейка была, и говядина, и курочка. На месяц же беру, помним? Впереди юная дева сосредоточенно решает, взять ей два крылышка или три. И кушать хочется, и талию жалко! Этот нереально сложный выбор тянулся не меньше времени, чем мне взвешивали потом куски, на которые я указала, ведь их-то резать не надо — на сколько потянули, столько и возьму.
Милые юные служанки! Вместо того чтобы голодными глазами оценивать степень наполненности чужой тележки, вы бы выбрали один день в две недели, пошли в гипермаркет, сами взяли тележку. И выбирайте с чувством, с толком: два десятка разных йогуртов, десяток творожков, пачку мюсли, пять кило всяких фруктов; сушёных, вместо конфет, тоже можно. Уверяю вас, вы и время сэкономите, и деньги, даже с учётом такси до дома. Почувствуйте себя королевой!