Моя девушка болеет ВСД — панические атаки, беспричинные головные боли, ощущение что вот-вот кинешь кони или сойдешь с ума — и при этом с т.з. «приборов» — все более менее в норме. С одной стороны, нужно и посочувствовать и пожалеть — но с другой стороны — чуть у нас ссора — она хватается за таблетки. А ссора у нас каждый раз, когда что-то выходит ей не по нраву, и фактически стоит мне проявить свое мнение — у нее приступ. Задолбало — слов нет. Вообще говоря уже не верю, что она чем-то болеет — очень уж все удобно. А даже если и болеет — не могу так больше. КМП.

Здравствуйте, я девушка, и меня задолбали девушки.

Ещё пару лет назад самым глупым стереотипом я считала так называемую «женскую логику». Это удивительные умозаключения, отсутствие аргументов в спорах, порядком подзадолбавшее нынче «ой, всё» и риторический вопрос «чего хотят женщины». Но в последнее время дамы в социальных сетях решили ответить на вышеуказанный вопрос. Причём не просто поделиться мыслями, а ответить за всех: «Мы, девушки…»

Итак, чего же они… то есть, простите, мы хотим?

«Парни! Дарите своим девушкам цветы, мы это любим!» Парни, не дарите, пожалуйста, если не уверены, что дама любит цветы или у неё нет аллергии. Может, цветы красивые и как знак внимания очень хороши, но лично я постараюсь от этого благоухающего и гниющего знака избавиться побыстрее. И я точно не одна такая.

«В любой непонятной ситуации целуйте девушек! Мы только этого и ждём!» Вы там, может, чего только не ждёте, а вот я за такое точно по лицу дам, и неважно, кто это будет — симпатичный мне парень, друг, враг, человек напротив в метро… А ещё есть люди обоих полов, которые не любят целоваться от слова «совсем». Я не шучу.

«Если девушка истерит, просто обнимите её и скажите, как вы её, дурочку, любите!» Если девушка истерит, значит, она истеричка или ей не хватает внимания. А ты, мой дорогой друг, убери от меня руки. Я не истерю, я возмущаюсь твоей безответственности, от которой, между прочим, пострадало полгруппы.

И одно из любимых: «Если девушка чем-то недовольна, просто затащите её в постель и удовлетворите как следует». Особенно когда речь идёт не о спутнице жизни. Все лесбиянки, асексуалки и просто не ценители секса аплодируют стоя.

«Мы любим быть слабыми», «Нам нужен добрый и сильный человечек рядом», «Мы такие глупые, но без ума от умных парней», «Мы все мечтаем о роскошной свадьбе»… Дамы! Кто эти мифические «мы»? Почему меня записали в ряд недалёких истеричных нимфоманок? Либо говорите за себя, либо вообще не говорите ерунды. Я бы не написала об этом, но уже двое моих друзей начали выползать из френдзоны с цветами, поцелуями и недвусмысленными намёками, руководствуясь вашими гениальными советами. Задолбали!

Люто-бешено задолбали две категории людей.

Первая — это начальство, которое не разбирается в процессе, а даже если разбирается, физически не может быть в курсе всех мелочей, но ведёт себя при этом так, словно у него всевидящее око.

Вторая — это люди, которые питают какой-то невероятной силы пиетет к начальству и его мнению, пренебрегая мнением непосредственного руководства.

Как можно догадаться, я среднее звено.

Скоро Новый год: отчёты, дедлайны, сроки поджимают. Решили попросить поработать девочку на аутсорсе. Высылаю ей большой объём информации, чтобы ознакомилась и сообщила, согласится ли вообще за это браться. Уточняю, что делать нужно будет не всё. Девочка мне ничего не говорит. Спустя два дня узнаю, что она уже сделала половину работы. И сделала, конечно же, ту половину, что уже была готова. Это не девочка такая инициативная. Это она поговорила с начальством, а начальство чуть в обморок не упало: «Как не всё? Надо всё делать!»

И никто не догадался посоветоваться со мной. Ладно девочка — мы с ней вместе практику проходили на этом предприятии, я для неё не авторитет. Но начальство-то уж могло за столько лет понять, что я не с потолка уточнения к заданиям выдаю!

Вот так: вроде и вины моей нет, а совесть меня замучила.

До желания устроить чистку через отстрел меня задолбали мужики-принцессы.

Это те, которые не способны сами разогреть себе пожрать. Они вернутся раньше благоверной с работы и будут ждать, чтоб она пришла и поставила в микроволновку тарелку супа из холодильника. При этом будут злиться и беситься, что супруги нет и никто не кормит бедных. Про приготовить вообще молчу.

Это те, которые утром же требуют, чтоб любимая поднималась раньше и готовила завтрак, даже если ей вставать на два часа позже или вообще не нужно. Изволь, дорогая! Не мужицкое это дело — сделать себе бутерброд или яичницу и тихонько уйти на работу.

Это те, которые вообще начинают воротить нос от еды. Доходит до абсурда: отказываются жрать, потому что картошка варёная, а не жареная, или макароны спагетти, а не рожки. За такое надо сразу бить по голове: когда человек не любит пару продуктов и не ест их, это норма, но такая разборчивость должна караться.

Это те, которые не способны запихнуть своё барахло в стиральную машинку и включить её, а потом потратить пять минут на развешивание почти сухих вещей. Они снова будут ждать, пока это сделает их женщина. Более того, они даже не в состоянии складывать грязные вещи в корзину. Где сняли, там и кинули. Не мужицкое дело — вещи-то собирать по корзинам!

Продолжать можно долго, но, пожалуй, остановлюсь, ибо мысль уже предельно ясна.

Также меня бесят бабы, которые воспитывают из сыновей вот таких вот избалованных принцесс, уверенных, что женщина — это кухарка и уборщица. И ещё бесят девушки, которые поощряют подобное поведение и прыгают вокруг принцессы на задних лапках, всячески угождая.

Мужчины, если кто-то себя узнал и признаёт это, знайте: ни фига вы не мужики. Вы маленькие, никчёмные маменькины принцессы, и место вам под её юбкой с соской в зубах и леденцом в руке. Непременно клубничным.

Есть старенький такой анекдот:

Для вступления в рукопашный бой боец должен:

• про#$@ать: автомат, пистолет, нож, гранаты, каску, лопату;
• найти на поле боя площадку в 10 квадратных метров, ровную, без камней и палок;
• найти на поле боя второго такого же раздолбая и вступить с ним в рукопашную схватку.

К чему это я? А к тому, что страдалице из истории «Любви достойны только котики» не мешает вспомнить, что в «базовую комплектацию» потребностей человека входит всё же чуть побольше вещей, нежели еда, сон и секс. В числе других есть и нужда в чувствах, переживаниях, эмоциях и прочем. И, что немаловажно, на этом потребность во всех этих радостях не оканчивается — человек ещё и желает, чтобы они были взаимными. Эмпатией эта штука зовётся, и свойственна она многим высшим животным. Без неё многие удовлетворения физиологических потребностей — что те бракованные воздушные шарики: вроде и надуты, а не радуют.

Итак, допустим, некий индивид мужского пола встал на тернистый путь поиска партнёрши. Конечно, ему не хочется видеть рядом с собой ни «продажных барышень», ни тех самых «сильных и независимых женщин» (под которыми имеются в виду обычные конченые эгоистки и истерички, не способными ужиться даже с тараканами в собственной голове).

Впрочем, всё вышеперечисленное вовсе не означает, что мужчины ищут женщину, в которую при желании можно вставить свой инструмент, а при отсутствии желания — просто поставить в угол или убрать в шкаф, как ненужный на данный момент предмет. Смею предположить, что мужчины, которые ищут подобную женщину, давным-давно её нашли в ближайшем интим-магазине и с успехом используют, периодически выпуская из неё воздух и убирая в коробку, когда становится не нужна.

Учитывая всё это, попытайтесь взглянуть на ситуацию не собственными печальными и вожделеющими глазами, а глазами тех самых мужчин. Выяснится занятная вещь: мужчина нужен вам только для удовлетворения вашей сексуальной потребности, а конкретный образец был выбран просто потому, что никого больше вокруг нет. Предположим даже, что у этого самого мужчины сексуальная потребность так же насущна и не удовлетворена, как и у вас. Но ситуация может поменяться. Вдруг придёт тот самый принц, который растопит ваш «осколок льда» и унесёт вас на голубом вертолёте? А что мужчина? Ему останется стоять внизу вместе со своей потребностью, разводя руками и смахивая слезинку вслед удаляющемуся вертолёту. Подходить с подобным к френдзоне вообще бессмысленно, так как находящейся во френдзоне больше кого-либо на свете желает, чтобы вы наконец разглядели в нём человека, а не просто деталь обстановки.

Получается, что вы относитесь к другому человеку как к автомату для удовлетворения собственных насущных потребностей. Но позвольте, а с чего это кто-то должен их вам удовлетворять? Тут стоит вспомнить одну вещь, уже обсуждавшуюся кем-то на этом сайте: бесплатно в нашем мире только птички поют. Никто не обязан вас обслуживать за большое спасибо, и неважно, что это за услуга будет — чашку кофе приготовить в кафе, песенку спеть со сцены или сексуально удовлетворить. Люди — не автоматы, но даже в автомат нужно монетку закидывать. Поэтому вот вам совет: идите в интим-магазин, закиньте монетку продавцу в кассу и купите себе пластиковый автомат для удовлетворения вашей потребности. А от живых людей отстаньте.

Здравствуй, существо из скандинавских сказок! Сегодня ты дважды посетило наш весьма узкоспециализированный сайт, посвящённый недешёвому, довольно популярному и абсолютно легальному хобби. Если конкретнее — охоте. Не поленилось пройти довольно муторную процедуру регистрации. Первый раз ты представилось упоротым зоозащитником и веганом и после первых двух постов, изобилующих ругательствами в наш адрес, достойными аспирантуры ПТУ, получило бан и упокоилось. Второй раз ты предстало опытным охотником, желающим, так сказать, влиться в ряды. Правда, через несколько постов стало ясно, что единственным оружием, которое ты держало в руках, был водяной пистолет, отнятый впоследствии девчонкой на три класса младше, и банхаммер также не заставил себя ждать.

Куда ты пошло дальше? На сайт молодых мам описывать, насколько омерзительны «слюнявые личинки»? Или наоборот — к чайлдфри с превозношением прелести «покаков»? Или ты предпочло политику и не поленилось сходить к соседям-украинцам ради пары коротких фраз типа «укропы» и «сала героям»? Или к нашим типапатриотам с воплями «ватники» и «рашка»? Да много куда ты ходишь. Тут недавно человек удивлялся: откуда у людей время на ничегонеделание? Вот и мне интересно… Хотя нет, не слишком — не суть важно, кто ты, откуда у тебя время на производство виртуальной вонючей субстанции и как появилась эта потребность. Давай я лучше расскажу тебе, что будет дальше.

Люди с любого сайта забудут тебя через пять минут после бана и продолжат свои дела. Мы опять пойдём на охоту, овуляшка произведёт очередного отпрыска (или, наоборот, сдаст в детдом уже имеющихся и займётся ядерной физикой). Политики увлекутся вязанием крючком, а веганы выйдут на митинг против убийства тыквы. Короче, так или иначе, жизнь в реале будет кипеть. А ты… Ну куда тебе в реал? Ты так и проживёшь, мастурбируя на частички чужих жизней в интернете. А пока задолбало чистить сайт от твоих испражнений.

Потеря авторитета перед лицом начальства — вещь не из приятных. Но разве можно сравнить её с потерей авторитета перед лицом семьи и друзей?

Кто-то, оказывается, считает, что можно. Можно расписывать друзьям и родственникам своё всемогущество на работе:

— Да я в кабинет директора дверь ногой открываю! Да я только брови сдвину, как все под столы прячутся! Да я только мизинцем шевельну, и отдел кадров возьмёт на работу того, кого я скажу!

И можно потом терять свой авторитет, когда попавший в тяжёлую ситуацию друг-родственник просит шевельнуть тем самым мизинцем и принять его на работу.

Тут же выясняется, что ваш мизинец никому не интересен, и просящему надо ехать через весь город, где необходимо пройти собеседование и показать себя лучше остальных 45 кандидатов. При этом кандидаты имеют и профильное образование, и солидный стаж работы по специальности. Ну, а коль скоро друг-родственник оказывается в заведомо проигрышном положении — ни на какое собеседование он ехать и не обязан.

Не явившийся кандидат ставит вас в неловкое положение перед начальством? Поздравляю, вы квиты.

И вы здравствуйте, врач-диетолог! Я ваша несостоявшаяся клиентка. Лет пять назад обдумывала, но в итоге так и не дошла до вас.

Я была толстой. И (позвольте уж польстить себе) занятой. Я работала ревизором. Тем самым, который к нам едет. Нет, шутка не задолбала.

Некоторые вводные данные: у ревизоров нет определённого места работы. Суть работы заключается в проверке каких-либо объектов, в моем случае — магазинов электроники. Проверка включала в себя инвентаризацию товара и денежной наличности, выявление некондиционного товара, а также контроль наличия ряда документов и правильности их оформления. Место действия — вся Россия, от Мурманска до Ставрополя, от Пскова до Петропавловска-Камчатского. Я не побывала разве что на Крайнем Севере. На время проведения проверки магазин закрывался «на учёт», соответственно, не получал прибыли. Задачей ревизоров было проверить всё не только тщательно, но и максимально быстро. Проверка одного магазина занимала в среднем пять-шесть часов.

Расскажу, как проходила моя стандартная рабочая неделя. Суббота-воскресенье — выходные. Но в воскресенье вечером у меня поезд. Скажем, в Курск.

Итак, понедельник. Поезд прибывает на станцию часам к шести утра. Я помню много вокзалов, но без ассоциации с городами. Поэтому в рассказе будет участвовать один, так сказать, усреднённый вокзал.

На работу нам к девяти. Мы с коллегой (ездили по двое) идём в вокзальный туалет умываться, так как в поезде предпочитаем подольше поспать. Заходим в привокзальное кафе. Продаётся всё, что лежит на витрине. Жареные пирожки, беляши, пиццы. Бутеры с сыром, рыбой, колбасой. Пирожные. О! А вот и салатики, заранее щедро заправленные майонезом. Можно поискать продуктовый магазин. Но если он есть, в нём будут продавать пиво и чипсы, а не нежирный кефир. Но вы точно найдёте на вокзале ларёк с прессой по завышенной цене и магнитами.

Ладно, выпили чаю. Убили время в зале ожидания, пришла пора выдвигаться. Хорошо, если мы направляемся с проверкой в салон, который уже посещали, и знаем, как туда добраться. В противном случае у нас есть только адрес — улица и дом. Такси нам оплачивают только в особых случаях, так что пристаём на автобусной остановке к людям с вопросом «А как доехать?» (пользуясь случаем, передаю привет задолбанному автору истории про «купите-атлас-всей-России-или-скачивайте-карты-с-интернета-и-плевать-что-вы-может-быть-в-роуминге»). Кто-нибудь да подскажет. Звонить в сам магазин — не вариант: суть в том, что сотрудники магазинов нас не ждут.

Приходим в проверяемую торговую точку. Приступаем к работе. Хочется есть? И в туалет? Покурить? Увы — никто и никуда не выходит, пока мы не закончим: максимально быстро, помните?

Заканчиваем. Два часа дня. Рано радоваться: в регионах мы проверяем по два магазина. Едем в следующий. Ревизоров никто особо не любит, настрой у всех соответствующий. Но в семье не без красавца: здесь сотрудники магазина делают нам кофе и чай. Иногда и угощают чем-то. Нет, не обезжиренным творогом. В 100% случаях — печеньем-конфетами. Можно не есть, но очень часто это означает «вообще сегодня ничего не есть».

Заканчиваем второй магазин в 19:30, благодарим за чай-кофе. У нас на руках билеты до Орла на восемь с чем-то. Прыгаем в такси, потом в поезд. Есть — хочется. Идём к проводнику, который в своём ассортименте имеет печенье, вафли, шоколад, пиво, но не обезжиренный творог и не фрукты. Поезд прибывает в 21:45, в магазин нужно успеть до 22:00. Ночная инвентаризация. Прыгаем в такси.

Наступает вторник. Заканчиваем в три ночи. Едем на вокзал, покупаем билет на ближайший поезд до Москвы. Есть время до поезда, можно пойти что-нибудь съесть. Вы помните, да, как обстоят дела со здоровой едой в усреднённом по центральному региону вокзале?

К десяти утра мы в Москве. Бежим к электричкам Горьковского направления — сегодня мы считаем магазин в Ногинске. Следующая электричка — после часа дня. Садимся в метро, едем на Партизанскую, оттуда автобус уходит каждые сколько-то минут. Покупаем что-нибудь поесть. Выбирать тщательно, к сожалению, опять не приходится. Объедаемся в автобусе под брезгливые взгляды попутчиков.

К часу дня добираемся до рабочего места. Заканчиваем к семи вечера. Можно сейчас зайти в какое-нибудь ногинское кафе и заказать индейку на гриле, но больно уж домой хочется. Набираем джанкфуда, чтобы поесть в автобусе. В лучшем случае в девять вечера вторника я дома. Нужно пойти отмыться, а потом ещё позаниматься чем-то «для души». Спать хочется ужасно, но душа требует своего ещё ужаснее. Ладно хоть завтра, в среду, всего один магазин, и тот в Москве. Когда работаешь в Москве, стимул закончить пораньше гораздо выше: закончили — свободны. Подвох в том, что текучка кадров в Москве выше, чем в регионах, поэтому и беспорядка больше.

Прихожу на работу в девять, не выспавшись, не позавтракав — хотелось поспать подольше. Заканчиваем в восемь вечера. Бывает. Ну да ладно. Можно сейчас пойти с коллегой в кафе и сожрать наконец эту здоровую индейку на гриле, но домой хочется. Хотя бы на час. А то в одиннадцать вечера поезд — на этот раз в Брянск.

Четверг. Приезжаем в Брянск в шесть утра. Туалет. Ожидание. Всё тот же усреднённый вокзал. Автобус до магазина. Пересчёт товара и торопливая дорога до следующего магазина, чтобы успеть на обратный поезд.

Пятница. Утром, если повезёт, можно заскочить домой — хватит времени принять душ. Или же сразу с вокзала — в один из салонов Москвы или области. Если повезёт, то это будет «нормальный» салон — такой, где мы, ревизоры, не будем торчать целый день.

Допустим, нам везёт. Мы освобождаемся в три часа дня. Уж сейчас-то ничего не мешает заточить куриную грудку на пару с брокколи! Но нужно пойти домой поспать: сегодня у меня ещё один магазин. Инвентаризация в ночь.

Неделя окончена. Просыпаюсь в субботу в обед и молюсь, чтобы не случилось никакого форс-мажора: для меня это означало бы все бросить и пойти на работу, несмотря на выходные дни.

Нет, это не описание какой-то загруженной недели. Это была моя норма жизни. Обычное расписание. Разве что названия городов менялись. На этой неделе Курск и Орёл, на следующей — Тамбов и Моршанск. На этой неделе Брянск, на следующей — Смоленск.

Бывали и настоящие командировки — как раз те, про которые принято думать, что туда все ездят напиваться и проституток в номера водить. Уезжали в какую-то далёкую область на целую неделю, так что можно было не думать, как бы успеть на поезд. Проблема в том, что такие регионы случались относительно редко, и работать там всегда было тяжело: большие недостачи из-за пониженного контроля, «большой» ассортимент из-за удалённости от центрального склада. Помню свою поездку в Калининград: первые два дня прошли хорошо, а вот следующие три — не очень. Я тогда спала три часа. Всего три часа. Не в день. Мне было не до питания вообще, не говоря уж о здоровом.

Суточные, кстати, нам тогда не платили. Так что еда — она была за свой счёт. Поездки даже не оформлялись как командировки. Просто — разъездной характер работы. Мытищи и республика Саха — всё одно.

Во время отпусков, когда мои друзья, которых осталось три с половиной штуки из-за моей вечной занятости, постили фотки с Бали, Таиланда и Праги, я сидела целыми днями дома и не хотела даже выглядывать в окно. Я была просто счастлива от того, что мне никуда не надо.

---

Да, возможно, это всё — не более чем отмазки. Надо было вдобавок к коллеге брать с собой в путь осла — возили бы мы на нём наши обезжиренные кефиры, контейнеры с гречкой и Хиро Накамуру, чтобы он нам время останавливал, когда вздумается поесть. В оправдание скажу вот что: я таки избавилась от моих 20 кг лишнего веса. Я с искренним восторгом жую зелёную фасоль и шесть дней в неделю часа по два-три радостно потею в фитнесе. Как — с таким-то графиком? Да никак. Работу я сменила. И пока я её не сменила — я была толстая. И лень там была ни при чём. Если бы я была ленивая — я бы не продержалась на той сумасшедшей работе пять лет.

Что ещё мне помогло? Книга «фитнес-блогера номер один», а вовсе не врач-диетолог. И стоила та книга, кстати, в три раза дешевле вашей «первичной консультации».

Зачем вы? Кто ждёт от вас чуда, если вы сейчас официально заявили, что ни на что большее, чем «правильное питание и спорт», вы не способны? Если ваш максимум — это констатация очевидных истин, которые интернет констатирует бесплатно, зачем вы вообще нужны?

Кстати, двадцать минут бега в день не только не полезны, но и вредны. Двадцать минут бега увеличат аппетит и, следовательно, количество съеденного в день, а похудательного эффекта не дадут: неспроста все авторитетные источники рекомендуют «чистое» кардио не меньше часа в день. Даже если натощак. Не говоря уж о том, что и у бега имеются противопоказания.

Бесполезные профессии задолбали.