А меня задолбало повсеместное навязывание русского языка в сфере цифровых развлечений.

Нет, я не убеждённый русофоб одной из стран западной части бывшего СССР. Я обычный российский житель, любящий и уважающий родной язык, но при этом знающий ещё несколько иностранных.

Любой, кто когда-либо занимался изучением другого языка, знает, насколько важно для поддержания его жизнеспособности регулярно им пользоваться. Что уж там, есть в нашей столице куча магазинов с литературой на разных языках. Друзей за границей, с которыми время от времени можно поговорить онлайн, тоже хватает. Но как только после работы я хочу насладиться каким-нибудь новым фильмом с известного портала или погрузиться в глубокую атмосферу свежекупленной игры, меня непременно ждёт засада.

Я в курсе, что у нас немногие владеют хотя бы английским на свободном уровне: работа не обязывает, да и в жизни как-то не пригождается. В итоге фильмов с дополнительной оригинальной дорожкой — капля в море. Жаль, что большинство не разделяет удовольствия от просмотра кино на языке его создателей: а ведь там бывает и сложнопереводимый юмор, особые национальные изюминки, красивые выражения, изящных эквивалентов которых просто нет в нашем богатом русском языке. Да просто послушать настоящие голоса актёров, окраску их голоса, их эмоции — тоже непередаваемое удовольствие. Например, для меня стал открытием шепелявый неаполитанский акцент Софи Лорен. Что ж, дарёному коню в зубы не смотрят — приходится либо ждать полной версии, либо брать что дают.

Но ситуация с играми откровенно обескураживает. Почему-то современные издатели решили, что в России всё будет только на русском. Заодно лишили меня возможности вообще какого-либо выбора и оставили лёгкий осадок разочарования. Взять для примера мою любимую серию «Кредо ассасина»: пуститься в приключения на Апеннинском полуострове времён раннего Ренессанса под звуки стилизованной итальянской речи — я словно сам прожил эту историю. Или бороздить Карибское море под задорные морские шанти и пошлый английский юмор пиратов — будто с ними одним солёным воздухом подышал, ahoy! Однако последняя часть, купленная через онлайн-сервис, «порадовала» меня исключительно дублированной версией, как несколько других игр из разных источников. К каким-то играм удаётся через левые сервисы достать дополнительные языковые пакеты, но чаще всего приходиться брать что дают. Что мешает изначально выпускать многоязычную версию, для меня остаётся загадкой.

Вопрос, что могут годами сверлить соседи по утрам в выходные дни, из разряда вечных. Но я могу слегка приоткрыть завесу тайны. Возможно, вам повезло, и вам достался в соседи человек с синдромом жопорукости. Такой, как мой папаня. Как проявляется этот синдром? Сейчас расскажу.

Допустим, в комнате сделан ремонт, осталась самая малость — прибить плинтус. Так как папаня работает, прибивать плинтус он будет, естественно, в выходные, потому что после работы лень. Кроме того, что папаня лентяй, он ещё и жаворонок. Это значит, что примерно в полседьмого утра воскресенья позавтракавший и посмотревший новости папаня начнёт потихоньку выгребать из кладовки материалы и инструменты, с нетерпением поглядывая на часы. Не сомневайтесь: ровно в девять он врубит дрель.

Процесс прибивания плинтуса выглядит так: прикладываем один плинтус, размечаем, сверлим, вбиваем дюбели, вкручиваем саморезы. Берём следующий плинтус. Повторяем. Разметить сразу всё, за час просверлить тридцать дырок и дальше тихо работать? Не-не, всё должно идти по порядку.

Итак, просверлили дырки под первый плинтус, вбили дюбели — опа, саморезы не подходят (не тот диаметр, длина, рисунок шляпки — нужное подчеркнуть). Идём искать подходящие. Папаня, как белка, тащит в дом всякий строительный хлам. Самые разные винтики, болтики и гаечки распиханы в баночках, коробочках и пакетиках по разным углам квартиры. Все это добро хранится на всякий случай, но когда приходит этот случай, нужного артефакта всё равно не находится. Перетряхнув неспешно все свои богатства, папаня убеждается, что саморезы надо всё-таки покупать. Но нынче уже поздно: скоро обед, да и вообще сегодня футбол. Работа откладывается до следующих выходных.

В следующие выходные (или не в следующие — как настроение будет) процесс продолжается. Размечаем, сверлим, вбиваем, прикручиваем. Папаня прокладывает плинтус по одной стене и утыкается в угол. Плинтус деревянный (мы ж за экологию, ага), поэтому нужно запиливать стык под углом. Для этого нужно стусло. Стусла, естественно, нет. Идём в ближайший магазин, покупаем самое дешёвое. Полдня корячимся, пытаясь отрезать ровно. Убеждаемся, что нужно покупать или брать у знакомых дорогое. Опять всё убираем до следующего раза.

В следующий раз работа идёт без запинки. Размечаем, сверлим, вбиваем, прикручиваем. Плинтус утыкается в трубу отопления. Чтобы высверлить дырку, нужна коронка. Коронки нужного диаметра нет. Или есть, но тупая. Или… ну, вы поняли.

В очередной выходной уже виден конец пути. Размечаем, сверлим, вбиваем, прикручиваем. Плинтус кончается. За новым надо ехать на строительный рынок, а делать это нужно с утра.

Процесс может длиться месяцами. Да что там — годами. Пять дверных коробок папаня доделывал двенадцать лет. Там уже новые пора ставить, а у старых ещё порожки не прибиты. При этом попросить сделать работу кого-то, у кого руки растут из нужного места, или нанять специалиста за деньги папаня считает ниже своего достоинства. Он же мужик, он всё должен сделать сам. От этих его самоделок ни дома, ни на даче некуда деться. Всё разваливается и трещит по швам. Но у человека с синдромом жопорукости всегда есть масса идей, куда применить свои таланты. И в выходной папаня снова достаёт дрель. Доброе утро, страна…

Тут звучали темы про best practices, тайм-менеджмент, даже покушались на ITIL и ITSM. В разных мирах люди живут.

120 пользователей на саппорта? Тоже мне проблема! У меня 300. И заявки на платежи. И договоры. И писать бизнес-процессы, инструкции, сидеть на совещаниях. Заниматься внедрением. Вести строительные проекты. Вести учёт расходных материалов. В пяти часовых поясах. И ещё много всего разного. От телефонии до SQL. И провода тянуть, и контроллеры программировать. А я ничего из этого не умею. Так, учился, конечно. Вышка профильная, десяток курсов, пара экзаменов. Вроде и админ, вроде и начальник. А вроде и под столами лазаю. Бизнес по-русски, что сказать. И несколько халтур есть, и свой бизнес пару раз пытался вести без отрыва от производства.

Не будьте такими, как я. Не замыкайте на себя всё. Да, незаменим. Да, зарплата. Да, за год — новая дача, новый кроссовер, все обуты, одеты, учатся, на столе красная икра. Но приходит в выходной утром младший сын, а я ему: «Иди к маме, папа в тишине полежать хочет». И ведь правда хочет. И так обидно. Ради чего вся эта суета, если на семью сил нет?

Всегда ли вы внимательно читаете договоры и соглашения перед тем, как подписать? Думаю, что не всегда. И это даже в какой-то степени нормально, потому что договоры обычно однотипные, и если это не кредит на машину или ипотека, то многие не особо парятся — ну на чём там можно нагреться? Я далеко не юрист, но читаю всегда и всегда прошу разъяснить мне, что подразумевается под каждой трёхэтажной фразой, составленной таким образом, чтобы читатель к середине устал и забил.

Если кто давно не был в магазинах, то сейчас разве что продукты и одежду без договора продают. На всё остальное — будь добр, подпиши. Мебель, бытовая техника — это самое основное, что покупается для домашнего быта. И везде теперь ушлые продавцы подсовывают договор либо акт приёма-передачи, где покупатель «не имеет претензий, качество и работоспособность проверил». Как я могу проверить работоспособность стиральной машины в магазине, когда я даже упаковку с неё не снимал? Говорю, что не буду такой акт подписывать, пока реально не проверю, на что получаю ответ: «У нас так положено». Вот это самое «положено» до зубного скрежета задолбало. А означает оно на самом деле: «У нас так на покупателей большой *** положен», не иначе. Отказываюсь от покупки, ухожу в другую сеть.

Зашли в отдел в крупном торговом центре, выбрали кухню, оформляем заказ. Попутно продавец нам расхваливает фабрику, говорит, что у них в области производство, самые низкие цены по городу и т. д. Начинаю читать: продавец продаёт, а покупатель покупает кухонную мебель, продавец обязан передать товар, а покупатель обязан оплатить. Вроде всё логично, и можно было бы пропустить раздел «Форс-мажор, прочие условия» и сразу подписать, но давайте почитаем внимательно. В договоре ни слова не сказано о том, что продавец эту мебель ещё должен произвести, нам привезти и собрать. Задаём вопросы продавцу, в ответ — кристально чистые глаза и невинные фразы:

— А у нас так заведено, что мы у фабрики покупаем и продаём дальше. Сама наша компания, по сути, только продавец.

— А если будут претензии по качеству производства или нам что-то не подойдёт, то к кому мы будем обращаться?

— Ой, вы не переживайте, мы всех своих клиентов в обиду не даём, все вопросы решаем, если какой-то брак, то мы всё переделаем.

Бла-бла-бла. В суде ваши обещания к делу не пришьёшь, а значит, и рассчитывать мы можем ровно на то, что прописано в договоре. Понадеявшись, что всё будет хорошо, подписываем договор, поскольку кухня уж очень понравилась. Скрестив пальцы, ждали готовности, сборки и установки. Всё обошлось. Но на форумах потом вычитали всё-таки отзывы, как продавцы этой сети отказываются менять царапанные комплектующие, ссылаясь на производство — дескать, они только посредники между покупателями и фабрикой, — и покупателей с претензиями отсылают на фабрику (хотя никакого права на это не имеют).

Через какое-то время выбираем в другом магазине стулья. Нашли ровно четыре, как нам и нужно, хотим купить прямо сейчас из зала. Продавец отвечает, что с выставочного зала у них продавать — бинго! — «не положено», предлагает сделать заказ точно таких же со склада, как раз они там уже лежат, доставку можно хоть завтра. Соглашаемся, оформляем заказ, читаем договор. В первом же пункте написано, что «товар», который мы покупаем, является заказным и индивидуальным, тон и цвет древесины и обивки может отличаться от выставочного образца. А в пунктах ниже говорится о том, что индивидуальный товар обмену и возврату не подлежит. Уточняем у продавщицы, почему это товар индивидуальный, если эти стулья произведены серийно на фабрике (в Малайзии, между прочим) и уже лежат на складе — ровно такие, каких фабрика сделала ещё сотню. На резонное замечание о том, что если нам не подойдёт тот цвет стульев, которые приедут со склада, то мы вернуть и обменять их не сможем, нам ответили, что «у них только такой шаблон договора». Также мы не можем стулья заранее осмотреть в выставочном зале, ибо продавец специально для нас со склада их не повезёт: это в магазине «не положено». Просим хотя бы убрать этот пункт из договора, получаем отказ и комментарий, что продавщица не уполномочена на такие действия. Получается, нам просто предлагают купить кота в мешке без возможности его возврата и даже без возможности предъявить иск в суд, ибо мы сами подписали договор на условиях, выгодных одному лишь продавцу. Итог мероприятия был такой: мы отказались подписывать, встали и ушли.

Это вообще как называется? Разве договор двух сторон не предусматривает взаимную выгоду и взаимные обязательства? Почему продавцы считают себя пупами земли и не хотят покупателю ничем быть обязанными? Пока вы вот так работаете, будете всех задалбывать. А потом ещё некотрые и на «Задолба! ли» свои претензии пишут к тем, кто по магазинам ходит, смотрит, а ничего не покупает. Продавайте нормально, тогда и покупать будут.

Крайне редко бываю в церкви, но тут решил зайти, благо и утренняя служба начиналась. Храм маленький, старинный, уютный. Вхожу. Становлюсь почти у дверей. Пытаюсь преисполниться благодати… Не выходит.

Нет, меня не «бесы крутят». Просто бабки-служки, что продают свечи и принимают записки, решили перекусить прямо во время службы. Ну, а чего? Сели в своём уголке, где торгуют свечками, и начали разворачивать хрустяще-скрипящие пакетики. А акустика-то какая: хруст и чавкание — на весь храм! Вот и электрочайник подоспел, огласив церковь своим щёлканием. Так и хотелось подойти и сказать: «Неужели вы другого времени или места пожрать не нашли?!»

Тут у кого-то из бабок-служек зачирикал мобильник, возвещая о приходе SMS. Между прочим, на дверях храма висит объявление с просьбой отключать мобильные телефоны. Но это, видимо, только для прихожан, своим-то можно.

Пытаюсь успокоиться и благоговеть. Хор хоть и маленький, но поёт отменно… А это что за скрипучие вопли?! Бабка-прихожанка, что стояла рядом, заверещала текст молитвы так, что переорала хор, и орала так до конца службы. Старая перечница решила, что чем громче она орёт, тем лучше её Господь услышит?

Так, успокойся! И благоговей…

Бабахнула входная дверь, и храм огласился детскими воплями и топотом. Ну неужели вы не можете объяснить свои детям, как надо вести себя в храме? Не можете? Так придите чуть попозже, как только закончится служба!

Конечно же, детки стали кричать и носиться по всему храму, задевая прихожан. Потом, расталкивая стоящих людей, деточки стали протискиваться к своим родителям, которые просто стояли и умилялись выходкам своих чад.

Свинья — вы и ваши деточки, раз не умеете вести себя в храме и не знакомы с правилами поведения в общественных местах. Уж одёрнуть своих детей и попросить их вести себя потише родители вполне могли!

Позвякивание ложечек о чашки, голосящая бабка, вопящие детишки и перекрывающий всё это голос священника… Из церкви я вылетел с одуряющей головной болью.

Православные! Чуть что, так вы бьёте себя кулаком в грудь и кричите об оскорблении своих чувств. Может, вам стоит научиться самим первыми не оскорблять чувства других верующих?

Причина моей задолбанности банальна донельзя — соседи. Нет, не те, которые круглогодично что-то ремонтируют, не те, которые мусор на лестничной клетке оставляют (мусоропровод ведь слишком далеко от входной двери) и даже не те, которые устраивают тусовки в подъезде с гоготом и разборками.

Задолбали скандалисты.

Только представьте себе: субботнее утро, вы только проснулись, пошатываясь, направляетесь в ванную, сгоняя остатки сонной неги, улыбка сама по себе на лице — суббота же! Открываете дверь — и вас тут же сносит потоком воплей из-за стенки. Настроение ни к чёрту, хмурясь себе в зеркале, вслух чертыхаешься. Доброе утро, блин…

Так сложилось, что планировка нашей типичной «брежневки» очень удачно сочетает в себе тонкие стены, смежные с ванной соседей и шахтой лифта. Резонирует шахта — дай боже. Тут ещё можно отметить, что перекрытия из той же оперы: всё прекрасно слышно как сверху, так и снизу.

И вот, в очередной раз становясь невольным слушателем чьего-то скандала, со всеми этими рыданиями, срывающимися на вопли и прерываемыми громогласными «Да заткни-и-ись ты уже, сука!», в очередной раз задаёшься вопросом: почему? Почему эти люди живут вместе?

В будни с утра в той же ванной часто слышу детский смех, прерываемый воплями злой мамаши: «Хватит возиться, одевайся давай, прекращай! А ну, хватит!» Звонкий шлепок, смех сменяется истерическим детским плачем, от которого сжимается сердце. И снова: почему?

Ночь с воскресенья на понедельник. Точнее, уже под утро. Просыпаешься не от будильника, а от женских визгов и плача, на этот раз доносящихся с улицы (это уже что-то новое). Какой-то скрежет, скрип, бормотания дрожащим голосом. Внутри всё холодеет. Лёжа в постели, покрываясь холодным потом, думаешь: звать милицию? Скорую? Пожарных? Из какого окна она лезет? Что это за квартира? Как сообщать? Но тут, «к счастью», с криком «Ты что, о%$#ла, б#&$ь?!» рыдающую затаскивают внутрь. Продолжается всё уже приглушённо и вроде бы на немного другой волне.

Люди, почему вы продолжаете отравлять жизнь друг другу? За что вы так друг с другом и особенно с ребёнком? Уже сил нет, каждый раз слыша эти истерики, испытывать эту смесь злости и горечи.

Неужели и вправду большинство считает, что «милые бранятся — только тешатся?» Это ж они как тешатся, что заодно потешаются над всеми, кто живёт по ту сторону стен, пола и потолка?

Прочитала я намедни запись «Пять лет пустой голове». Не согласиться с автором сложно — так действительно выглядит большинство выпускников. Видимо, поэтому преподаватели даже не стараются рассмотреть в общей массе нормальных студентов или хотя бы нормальный диплом (да, он бывает даже у посредственного студента). Предзащита и защита проходят по принципу «хрен с ним, прокатит, защищайтесь, вот ваша корочка — и валите». Взаимный пофигизм всех устраивает. Ну, или почти всех. Тех, кого не устраивает, подгоняем под общие рамки, а потом за чаями на кафедре вещаем о тупости студентов.

Итак, пятый курс, предпоследний (я вечерник). Топаем на кафедру узнавать, что там с дипломами, что готовить. Так, тему формулируем сами, лишь бы была по специальности. Хвала Аллаху, это замечательно!

Ага, начали насильно распределять студентов по научным руководителям: всё равно всем пофиг, у кого писать. Та-ак, стоп-стоп, мне не пофиг. Я знаю, о чём будет мой диплом. Да, уже сейчас знаю, за полтора года. По этой тематике я готова работать только с одним преподавателем. Нет, то, что он нештатный, меня не волнует. Зато волнует то, что у меня диплом о другой культуре и другом языке, и язык этот из моих преподавателей знает только он. Просто общая теория о культуре (читай: сведения из Википедии и школьных учебников) мне не подойдёт. Нужны материалы в оригинале, специальные знания, помощь в переводе. Можно писать у того, у кого хочу? Спасибо.

Ну что ж, а вот и сам диплом. Впереди ещё три семестра, но работы до фига, так как тема объёмная и интересная. Топаю к преподавателю с наработками за четыре года, предыдущими курсовыми, идеями по теме. С лёгкостью находим общий язык — такой общий, что потом от преподавателя хрен отделаешься, потому что ты шаришь в его и смежных предметах, и в кои-то веки можно поговорить на интересные темы. Пишем диплом общими усилиями (это когда студент ищет материалы, пишет страниц эдак сто, присылает на проверку, корректирует вместе с преподавателем, выкидывает лишнее, ищет ещё что-то нужное, спит в обнимку с шестью словарями в ворохе газет из разных стран и статистических данных, находит полезную информацию даже на стене ларька и судорожно записывает её на обороте пятитысячной купюры). В общем, процесс долгий, интересный и захватывающий. Ты с головой окунаешься в выбранную тему, тебе очень интересно, ты стараешься.

Итак, шестой курс. Сто страниц донельзя выверенного диплома, визжащий от восторга научник и его огроменная рецензия, изобилующая хвалебными эпитетами.

Предзащита. Студент радостно тянет диплом на проверку. Радость усиливается ещё и от осознания того, что он примерно знает, что принесли одногруппники. Принесли они ничего и сбоку бантик.

Реакция комиссии:

— Это что ещё за тема такая? Вы не способны написать по ней диплом, вы не можете, она слишком большая.

— Так вы же тему эту сами утвердили больше года назад. И почему не могу? Вот перед вами готовый диплом, всё выверено, есть рецензия.

— Так ваш преподаватель даже на кафедре не работает. Он многого не знает.

Чего, мать вашу за ногу, он не знает? Диплом оформлен по ГОСТу, все формальности соблюдены.

— Вы не в состоянии написать такой обширный диплом. Вот, выберите одну его часть и пишите об этом.

— Эм, первая часть — это моя курсовая за первый курс. И как не могу? Вы же меня выучили на специалиста в этой области.

— Ой, да что вы там выучили! Написали тут воды на сто страниц. Переписывайте.

В итоге на защите все несут полную ахинею, комиссия просит побольше картинок, поменьше болтовни. Все ставят 4–5 на «отвалите». И все вроде бы довольны.

Задолбали вы, дорогие преподаватели и заведующие кафедрами. Вы сами закладываете установку «не учись и не старайся», вы сами подписываетесь под тем, что ничему не учите, сами пропускаете на защите откровенный бред — даже не пропускаете, а просите диплом в таком виде.

Так что вы жалуетесь на студентов?

А давайте расскажу про человека с совершенно обычным именем. Меня зовут Анна. Обычное, казалось бы, имя, распространённое.

Начнём с дразнилок?

Для семейства я Нюрочка-говнюрочка. С самого рождения, ага. Об этом оповещены все более или менее близкие друзья и родственники. Иногда шутят, что характер у меня и правда говнистый. На это прозвище я никогда не обижалась.

В средней школе кто-то выяснил, что Ася — это не только сокращённо Анастасия, но ещё и Анна. За неимением в классе Насти и наличием жизненной необходимости пошутить про тётю Асю, которая приехала, объектом рекламной шутки стала я.

В старших классах я обзавелась первым прозвищем — Анчоус. За худобу, невысокий рост и созвучность с именем.

В университетской околороковой компании меня прозвали уже Анархией. За противоречие между милой внешностью пай-девочки и не самым примерным поведением. Ну, и за созвучие с именем, куда уж без этого.

А дальше была околопрофессиональная тусовка, где чаще обращаются друг к другу по никам с форума. И мой вполне созвучный с именем ник — Аник — с лёгкой руки коллеги по цеху превратился в Аникдот. За умение высказывать очень серьёзные и обоснованные суждения в забавной манере, а ещё за умение хохмить по любому поводу.

Как вы понимаете, без чувства юмора Нюрочка-говнюрочка очень быстро впала бы в непроходящую депрессию. А я нормально. Так что улыбайтесь. И научите своих детей относиться к жизни с юмором.

А про нехорошее поведение в любом случае узнают все, кто услышит. Потому что к распространённым именам бабушки на лавочке всегда будут добавлять уточнение: «Ну эта, из N-й квартиры». А остальные сплетники будут к имени прибавлять фамилию или подробное описание внешности.

Не заморачивайтесь. Улыбки спасут этот мир!

Умиляет меня, когда юзеры, использующие какую-то ОС, называют себя умными.

Разговор мой пойдёт не о том, что человек считает, что удобство и безопасность — это для дебилов; что та самая компания — единственная, что тратит кучу денег на рекламу и вручает устройства медиаперсонам; что человек не в курсе, что устройства той самой компании поддерживаются официальными прошивками гораздо дольше, чем у кого-либо ещё. Тут, как говорится, вкусовщина, подмена фактов, да и человек, может, сам вчера телефон купил и ещё не в курсе, как дела делаются. Что вообще взять с по меньшей мере странного индивида, который считает, что комфорт и безопасность — для дебилов, и не знает, что OS X — это, по факту (и по очень далёкому родству), та же Убунта с консолью и

/dev

, только без пакетного менеджера?

Речь пойдёт о том, обо что уже много копий сломано. О покупке контента.

Было время, занимался я загрузкой песен и фильмов с торрентов. («Только для ознакомления»? Ха!) Пиратил игры. Ставил себе незабвенный Alcohol 120%, чтобы снимать образы, способные обмануть игру. Ставил креки, патчи, русификаторы. Да и винда была пиратская, что уж тут.

А потом я окончил школу, университет. Нашёл работу: стал программистом. Начал писать музыку. Стал одним из них.

Заработок мой подскочил: программистам сегодня платят много. Работы, правда, тоже много. Интеллектуальной работы, на которую не способен Вася со двора, на которую очень трудно найти толковых ребят (потому и оплата соответствующая: предложения меньше, чем спроса).

Я подумал: «Я знаю, за что я получаю деньги. Мне жалко 33 рубля за приложение? Нет. А ребята окупят свою работу хоть как-то». Я понял, что 33 рубля — это не деньги. Да я в обед трачу больше, чем купил приложений за последние полгода: не нужны мне сотни ненужных игр, а всё, что надо, уже куплено. То же самое с играми: зачем тратить время на скачивание и приведение в чувство пиратки, если можно купить игру в Стиме, оплатив труд дизайнеров, звукачей, программистов, гейм-дизайнеров, секретарш, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов и доставку снеков в офис? Что будет, если игра не окупится? Правильно, сиквела не будет. Да и вряд ли от этой компании будут ещё какие-то игры. С приложениями та же тема: дадут ли фирме-аутсорсеру заказ ещё раз, если её приложение плохо продалось?

Ровно такое же понимание пришло и про музыку. Музыка ничего не стоит, говорите? Артисты должны зарабатывать концертами, говорите? А вы знаете, сколько стоит производство качественного альбома? Сколько стоит запись, мастеринг, продакшн, промоушн? Все эти люди должны получить деньги. А знаете, насколько сложно это делать и сколько всего нужно знать? Вася со двора снова не подойдёт, если у вас не деревенский формат. Есть, правда, и инди-группы, которые записываются и издаются сами по себе, минуя прослойку ненужных людей, но их записи тоже есть во фруктовом магазине. Забавный факт: иностранные группы не особо рвутся в нашу страну, ибо продажи ниже плинтуса, и считается, что они тут неформат, не соберут аудиторию.

IT happens — ресурс для айтишников. Возможно, наш самопровозглашённый победитель программы «Самый умный» — сисадмин, возможно — тоже программист. Что же выходит в последнем случае?

Человек не знает цены своей работы. Человек не может проводить логические связи. Человек не знает, как устроен этот мир. Человек не понимает, что, зажав 33 рубля на несчастное приложение, он потенциально ударяет по человеку с ребёнком и ипотекой. Человек не понимает, что он может оказаться на том же месте. Более того, рассуждая о дебилах, покупающих контент, человек кусает ту руку, что его кормит (ну, или даёт повод выпендриваться): Nexus, на который молятся сторонники Зелёного Робота™, продаётся практически по себестоимости, чтобы окупиться покупкой музыки, фильмов, приложений. По 33 рубля, да. Клиническими дебилами, да. Правда, насколько мне известно, яблочная компания к этому действу отношения не имеет, но кого это интересует? Избирательная слепота — она такова. Возникает только один вопрос: как этот Вася со двора оказался в IT?

---

Пока я писал этот текст, я подумал, что неплохо было бы создать государство, где все эти граждане бы стремились построить светлое общество Умных Людей. Социальный эксперимент, так сказать. Где поощряется воровство. Где не ценится чужой труд. Где лучше сделать всё самому, чем «трахаться» с государством (даже лечиться). Где унижается желание обрести комфорт и безопасность. Где люди гордятся купленной некачественной вещью, зато дёшево. Где презираются те, кто зарабатывают хорошие деньги. Где логика уступает место эмоциям. Где люди распространяют лживые факты в угоду своей точке зрения. Где ненавидят тех, кто не такой, как они.

С ужасом осознал, что именно в этой стране я и живу.

7 месяцев назад родился наш сыночек. За полгода муж успел надоесть своими придирками: я дома сижу, а он впахивает, при этом кругом беспорядок, ужин слишком простой, я не встречаю его при полном параде. Пока я работала, таких проблем не было. Честно старалась решать проблему, но только уставала сильнее. Оставляла его с ребенком, чтобы он понял, отвозила сына на выходные к маме, чтобы мы оба отдохнули.

Но он любую попытку наладить быт с его привлечением воспринимал в штыки, я же в декрете практически отдыхаю, а он работает.

Решила выйти на работу, работодатель очень звал в новый проект, обещал повышение зарплаты. Все уперлось в поиск няни, но и тут мне можно сказать повезло. Соседка рассорилась с начальством, уволилась из детского садика и срочно ищет работу.

Муж отказывается оплачивать услуги няни. Моя зарплата, конечно, покроет и даже останется. Но это и его ребенок тоже. Последние месяцы семейной жизни полный ад! Что дальше? Суд? Развод и алименты? Раздел имущества? ПМП.