Мне 21. Недавно потеряла девственность с одним знакомым. Он мне не нравился ни до, ни после, ни, честно говоря, в процессе («закрой глаза и думай об Англии»). Просто мне было любопытно, он начал предлагать — и вот. Не думала, что буду так загоняться на это счет, никогда не делала из девственности культа, но мне тошно от себя. Знакомый при встрече улыбается, подмигивает, спрашивает, понравилось ли. А мне хочется ответить «Не-е-ет, ты мне не нравишься, мне было вообще никак и я жалею, что поддалась». Не думала, что воспоминания о первом разе будут о тупом животном соитии даже без влечения. Не знаю, как перестать загоняться. Хочется кричать. КМП.

• «s» как доллар;
• «i» как «и» с точкой;
• «k» как русское «к».

Это всё старо как мир и даже несколько уныло.

Но сегодня первые места в моём чарте навеки заняли следующие шедевры:

• зонтик с ручкой, с точкой;
• пузик влево;
• «я» наоборот, но маленькая.

Я больше не могу так жить.

В 2012 году у меня украли козу. Вызвал тогда ещё милицию. Первым делом они попытались убедить меня, что у меня не крали козу. Вот же коза, чего мне ещё надо? Пришлось настоять, что осталась коза серая, а была коза белая. Что вот тут она стояла, вот верёвочка осталась, вот видеозапись (сисадмин я или нет?), кто её крадёт.

В общем, козу вернули, на написанное заявление участковый написал ответ: в возбуждении дела отказать, ибо оторвалась и сама ушла. В личной беседе рассказал: вот понимаешь, забухали, так получилось, беседа проведена, не повторится.

Прошло полгода, и в 2013 году тот же человек дождался, пока я уеду, выломал ворота, выбил дверь в дом. Хорошо, соседи увидели, пугнули. Опять заявление в полицию, опять письменный ответ участкового: в возбуждении дела отказать, так как опасности не было. В личной беседе высказал мысль: ну да, бухал, не хватило, но он бы только бутылку стырил — и всё! В общем, иди отсюда, мальчик, не мешай дяде работать.

Вообще, у меня в доме карабин ВПО-136 лежит. В сейфе, разумеется, спрятан, но ситуация неприятная.

Пишу в прокуратуру, описываю ситуации, как здесь. Получаю ответ: поскольку в 2012–2013 годах я не обращался в полицию с письменными заявлениями, то нет повода для прокурорского реагирования.

Хм, интересно, а вот тот, кто называет себя участковым, он тогда вообще кто? И не смущает ли прокуратуру, что неизвестный человек бродит по округе с пистолетом, называет себя полицейским?

А вообще — задолбал. Ещё и советует поколотить соседа для острастки. Не умею я этого. Шею свернуть могу. Сломать что-нибудь могу. Или горло перерезать: этому меня учило родное государство. А так, чтобы поколотить — ну, не умею.

Хотя, если у нас власти нет, может, действительно аккуратненько башку свернуть и сказать, что так и было?

Все мы вроде хотим жить «как в европах» (докончитовурстовской эпохи, конечно), чтоб красиво всё было, аккуратно, люди все доброжелательные и вежливые. Есть прекрасный постулат: дескать, перестань мусорить, нарушать правила, делай свою работу хорошо, помогай ближним — и сам не заметишь, как постепенно вокруг тебя возникнет «европа».

Но даже если всё делать идеально (я стараюсь), всё равно в «европе» мешает оказаться невежество окружающих, да и своё собственное, пожалуй, тоже. Так уж вышло, что некоторые блага цивилизации стали доступны нам совсем недавно, и многие граждане пользуются ими пускай и не как мартышка очками, но всё же довольно нелепо — просто не знают, как себя вести. Из-за этого я обычно избегаю массовых скоплений людей, но иногда всё же приходится сталкиваться с «нечаянной глупостью» (люди порой просто не задумываются, что делают фигню) и невежеством (люди даже не подозревают, что в принципе делают что-то неправильно).

В последнее время особо припекло, так как купил абонемент в довольно неплохой (и недешёвый) фитнес-клуб с бассейном и хамамом, и каждый раз наблюдаю одно и то же.

Больше половины людей не в курсе, что перед бассейном надо мыться. Более того, я ни разу не видел, чтобы кто-либо мылся основательно — максимум под душем намокнуть заходят или побрызгать из ладошки на чресла. А потом потные и грязные прутся в бассейн, смывая там кусочки фекалий и потожировой слой в отличный, по сути, пятидесятиметровый спортивный бассейн. Надеюсь, в воду хотя бы не ссут, и на том спасибо.

Хамам рядом с бассейном — небольшое помещение, выложенное плиткой, с восхитительной акустикой. Но треть людей, заходя в хамам, начинают разговаривать, хотя даже шёпот усиливается так, что не то что расслабиться — просто находиться в помещении нереально. Сегодня пара лет сорока вообще села в разных углах и стала активно перекрикиваться. После вежливого замечания стали петросянничать, а потом сели рядом и всё равно стали трепаться в голос.

Часто в хамам неизвестные ушлепки проносят эфирные масла и не видят разницы между индивидуальной сауной на три-четыре человека (где вопросы применения ароматизаторов обсуждаются, да и не так влажно там) и общественным хамамом на 15−20 человек. Один такой идиот расплескает грёбаный эвкалипт, посидит три минуты и свалит, а в замкнутом влажном помещении потом полдня смердит. От всех аллергиков и нелюбителей эвкалипта привет.

После сауны или хамама, минуя душ, часть пассажиров, опять же, бежит охладиться в бассейн…

Про дикую вонь в раздевалках даже говорить подробно не буду. Причём воняет не по́том, что в целом приемлемо, а грязными носками, немытыми промежностями и т. д. При этом вентиляция работает хорошо, просто не успевает убрать «ароматы», когда очередной потный индеец после рабочего дня расчехлил своё хозяйство и конечности. Такое ощущение, что взрослые люди не в курсе о том, что носки и бельё при напряжённом рабочем графике нужно менять ежедневно.

Подозреваю, что и я порой по незнанию оказываюсь мудаком, отчасти поэтому и читаю «Задолба! ли», чтобы искоренять в себе подобное поведение. Надеюсь, и этот пост сыграет свою просветительскую роль.

Дано:

• младшая сестра 13 лет;
• городская администрация — 1 штука;
• стипендия от этой администрации для младшей сестры за отличные результаты на городских и областных конкурсах струнных инструментов в городе-миллионнике — 1000 рублей в год;
• мамина банковская карта — 1 штука.

Дополнительные условия задачи:

Раньше эту, с позволения сказать, стипендию перечисляли на банковскую карту мамы, откуда она её снимала и отдавала сестре, которая в свою очередь хранила её до Нового года, маминого дня рождения или какой-нибудь серьёзной для 13-летнего ребёнка покупки.

Теперь для того, чтобы получить эту несчастную тысячу, необходимо:

• завести карту на имя ребёнка;
• поскольку ребёнок несовершеннолетний, необходимо ей и маме идти в органы опеки и просить разрешение на снятие этой тысячи;
• в качестве финального номера цирка: разрешение будет требоваться даже после того, когда ребёнку исполнится 14 и она получит паспорт.

Вопрос:

Зачем вы это придумали, неуважаемая администрация?!

Надоели переводчики, которые не могут перевести белки, жиры и углеводы? Винить надо не их, а их редакторов за то, что набрали таких переводчиков, которые не проверяют то, что напереводили переводчики… Хотя и тех винить не надо, ибо на работу их тоже кто-то вышестоящий нанял, да и, видимо, денег пожалел (или не нашёл), чтобы нанять кого-то более грамотного. Тем более что есть технические термины и прочие жаргонизмы и профессионализмы, о которых переводчик может не знать. Так, например, откуда обычному переводчику знать, что wildcat — это вовсе не дикая кошка, а пробная нефтяная скважина? А то, что «быки» и «медведи» — это обозначение видов брокеров на бирже?

Есть множество других нюансов, известных наученным горьким опытом общения с маркетологами. Почему-то платья из 100% коттона цвета айвори (произносить с воздыханием) продаются значительно лучше, чем точно такое же платье из хлопка цвета слоновой кости, да только дурочка с художественным образованием не понимает разницы между айвори и слоновой костью, кроме как в количестве нулей в ценнике. Или ещё лучше, когда карбоновое покрытие считается более хорошим, чем углепластик (пластик ведь).

Тут виноваты уже не переводчики, а именно обыватели, которым кажется, что иностранное словечко звучит более престижно, а на них зарабатывают маркетологи, которые объясняют переводчикам, что к чему. Да и переводчики-то особо не виноваты, ибо ребята поумней ушли в более престижные компании, а те, кто переводит подобные перлы, обычно до переводчика ещё не доучились, а работодателю… Ну, тут уже был пост про бизнес по-русски.

Я занимался с репетитором по математике.Моим родителям ее порекомендовала мать одноклассницы, сами родители мою репетиторшу не видели, я ходил заниматься к ней домой. Делал успехи в учебе и все были довольны, раньше мне не давалась математика, ГИА сдал отлично, сам не ожидал. А тут неудачно упал, сломал ногу. Решено было занятия не прерывать, попросили репетитора прийти ко мне. Когда она пришла, родители ее впервые увидели за год, так оказалось, что это папина давняя подруга, с которой он перестал общаться еще в институте, потому что мама ревновала. А она меня не узнала по фамилии, потому что фамилия очень распространена.Мама стала настаивать, чтобы я перестал заниматься с ней, скандалит. Внезапно стала недовольна уровнем моих знаний (меня по сути с тройки на пятерку за год вытащили), звонит ей с требованиями деньги вернуть. Ужасно стыдно перед ней. Мама стала просто полный неадекват.

А КМП за то, что мой отец — тряпка. 20 лет назад повелся и сейчас ведется. Хоть бы я не был на него похож! КМП!!!

07.00. Просыпается ребёнок, встаю и я. Одевания-умывания-горшки.

07.30 — 09.00. Развивающие игры.

09.30. Просыпается муж. Иду готовить завтрак ему и дочке.

10.00. Завтракает муж, я кормлю дочку с ложки.

10.30. Иду готовить обед рабочим, которые делают у нас ремонт.

11.30. Выношу обед рабочим. Ребёнок начинает хотеть спать, капризничает. Успокаиваю.

12.00. Укладываются ребёнка спать.

12.30. Иду готовить обед уже для нас. Попутно готовлю для дочки.

14.00. Приезжает свекр, они с мужем обедают. Просыпается ребёнок.

14.30. Мытье посуды.

15.00. Кормлю дочку.

15.30. Иду готовить ужин.

18.00. Ужин в семье, без меня естественно — кто-то же должен приглядеть за ребёнком.

18.30. Кормлю ребёнка ужином.

19.00. Мытье горы посуды.

20.00. Душ.

20.30. Купание ребёнка.

21.00. Укладываю дочь спать.

22.00. — 23.00. Тупое бесцельное сидение/лежание. Типа отдых.

23.00. Секс.

00.00. Сон.

Несколько раз за ночь — подъём к ребёнку.

Недавно, около месяца назад, я была в супермаркете. До сих пор вспоминаю тот день с трепетом.

Убейте меня.

20 лет назад, когда у моей сестры началось половое созревание, у нее выпали волосы. Врачи только разводили руками, мол, гормональное нарушение. Она впала в депрессию, что и понятно, ибо париков тогда нормальных не было, а те что были носить постоянно было невозможно. Через 3 года мучений она покончила с собой. Это было самым большим ударом в жизни моей семьи. Сейчас моей дочери 14, и у нее начали сильно лезть волосы. Сразу начали бегать во врачам, но средств не хватает, разве что квартиру продать, да только где жить потом? Дочь нас утешает, она вообще по жизни у нас оптимистка, накупила париков, пока сильно не страдает. А я боюсь, что повторится история с сестрой. И мама моя боится, что однажды, когда дочь осознает полностью, с чем ей жить, она не выдержит. А еще быстрее, от нервов, мы сойдем в могилу. Смотрю на дочь, а вижу сестру. КМП, пока не сошла с ума.