Меня задолбало то, с какой настырностью многие соцсети подсовывают пользователям «друзей твоих друзей».

Например, познакомился я в ночном клубе с девушкой Надей. Её имя (и её страстность) я узнал десять минут спустя, в туалете клуба. Добавил в соцсеть для повторных встреч. И вот уже неделю добрый сайт радует меня списком «друзей вашего нового друга». В основном — мужиков, скорее всего, добавивших её с этой же целью. Вот зачем мне список их аккаунтов?

Представьте себе любого из ваших друзей — настоящих, надёжных. Вы точно хотите, чтобы он начал настойчиво показывать вам абсолютно всех своих приятелей? Даже если вас и друга связывают замечательные отношения, что хорошего получится из Списка Незнакомых Людей, с которыми общается он, а не вы?

Особенно задалбывает то, что в моей соцсети эту функцию нельзя отключить. Браво, программисты!

Родители племянницы дали подсказку: подарить двухлетней девочке куклу-пупса. Всё очень просто: мягкое тельце, резиновые ручки-ножки, симпатичное личико, без пищалок и аксессуаров. Поскольку у нас с торговыми центрами дефицита нет, смело пошла в магазин. Кукол — целые залы! Куклы-монстры, куклы-зомби (честно-честно!), куклы-пони… Хорошо, что нам мимо. А вот и пупсы: розовые все до единого. Но до чего же они страшные! Некоторые имеют настолько пугающее сходство с новорождённым, что даже неприятно и жутковато смотреть. А вот другая полка. Нет, я понимаю, что кукла должна быть немного утрированной, но эти голубые глазищи на пол-лица и пасть (это ртом не назвать)! Куклы едят, плачут, говорят, писают, какают! Для них есть памперсы и горшки, соски и игрушки.

Я даже не буду говорить, что это бешеные деньги — но разве игра с куклой не должна девочку готовить к материнству? Плач, который можно выключить, когда надоест — это нормально? Горшок и соска — когда захочется поиграть? А то, что из мягкого тельца пупса выпирают угловатые твёрдые пластмассовые коробочки с «голосом»? Представляете, для всех пупсов ограничение по возрасту минимум три года. Вот так: маленькие девочки должны подождать свою куколку.

В общем, хорошей концовки в этот раз не случилось. Обойдя штук пять ТЦ, вернулась ни с чем. Пришлось тащить мишку — они пока вроде не какают…

Я с детства чувствовал, что со мной что-то не так. Мне об этом говорили все: сверстники, родители, случайные прохожие. Мне стало интересно. Я взялся за медицинскую энциклопедию и принялся читать обо всех психических заболеваниях, описанных там. Моё состояние не подходило под определение ни одной из них. На шизофрению оно было похоже больше, чем на другие, и я долго считал, что у меня она, хотя были и заметные отличия от описанного. Потом посмотрел «Человека дождя». На аутизм ещё больше похоже, но тоже не все симптомы сходятся. А потом у меня появился интернет, и я узнал, что это за состояние: синдром Аспергера.

Откуда оно у меня — тоже не секрет. Сделав несложный расчёт, я определил, что зачали меня родители аккурат в один из советских государственных праздников. Это было за много лет до горбачёвской кампании, поэтому можно с уверенностью утверждать: трезвыми они в тот день не были.

Кого-то задолбали противники абортов? А меня задолбали их сторонники. Стоит им узнать всё это, как начинают они моих родителей ругать на чём свет стоит: раз знали, что пьяны были, когда зачинали, совершили, дескать, подлость по отношению ко мне, не убив и оставив на свете мучиться.

Мучиться? Постойте, но я ведь не мучаюсь! Да, благодаря синдрому Аспергера я белая ворона — классический ботаник. Но ведь это мне не мешает в жизни. И что, что не со всеми общий язык удаётся найти? С ботаниками-то удаётся, и этого достаточно. Даже в общении с противоположным полом не помешало. Да, свою вторую половину я встретил позже сверстников, но ведь встретил же — такую же ботаничку.

Так что хватит, адепты кюретки, меня жалеть. Я счастлив, что существую. Задолбали!

Конечно, не такая уж это и трагедия. Но вы только представьте, каково прожить почти год в браке, оставаясь девственниками. На все ухмылочки и вопросы «Акогдадетки?» приходится отшучиваться, стараясь не покраснеть. Ну не получается у нас секс, вообще. Муж не хочет причинять мне боль, а я готова морковку туда засунуть, уже и детей хочу, да и просто нормального секса, а не мастурбировать друг дружке уже почти год. До свадьбы хранили девственность, встречались 6 лет. Выдержали такие длительные отношения, терпели до первой брачной ночи. И в итоге полнейший провал и разочарование. Пристрелите девственнничков.

С мужем мы вместе учились в вузе, но на 3-м курсе он бросил (из-за проблем с родителями) и пошел работать. На защите диссертации случайно встретились (отвечал за PC). Начали общаться, потом полюбили. Убедила доучиться. Его родители сказали, что нахлебник им не нужен (хотя отец его имеет достаточно высокий чин, мать — главный бухгалтер, а сам муж все равно подрабатывал и за квартиру и еду им платил). Переехал ко мне, поженились. Родители его всем заявляли, что не обошлось без залета (не спали до свадьбы), что претендуем на их трешку (живем в моей — большей площади), что хотим денег на свадьбу выпросить (ни копейки не взяли)… и демонстративно уехали отдыхать по горящей путевке за день до нее. Так продолжается уже 8 лет. В гости зовут, если только с компьютером проблемы — чтобы муж починил, и если ремонт делать надо. Сами даже на 3-летии внука не были. Зато, приехали показать новое авто. Больно за мужа — в 33 года верить, что «е… й ботан» из уст отца — проявление любви, а звонки 5-6 раз в год — счастье… КМП

Встречались три года. Всё идеально, общие интересы, поездки заграницу, умопомрачительный секс, полное доверие друг другу. Собирались пожениться этим летом и завести детей. Души во мне не чаяла, и я любил её всем сердцем. Но две недели назад познакомил её со своим лучшим другом, хотел пригласить его свидетелем. Первый раз видел её такой, а за неделю она сделала для него больше, чем для меня за 10 лет знакомства… А он сначала говорил, что ему плевать на её ухаживания, а потом просто сказал «прости». Она собрала вещи из моих квартир и со мной практически не разговаривает больше… За последние две недели понял что я всегда был для неё никем, вижу по её заботе о моём бывшем друге.

В итоге: нет невесты, нет лучшего друга, а есть только водка, надоевшая работа и умирающие родители. И чувство что меня жестоко обманывали последние 3 года. Абсолютно не представляю что дальше делать. ПМП.

Я гитарист, располагаю электрогитарой и акустической. Само собой, на любом застолье, на любых посиделках просят сыграть.

То, что я делаю акцент на технику игры, импровизацию, мелодию и инструментальные композиции — фигня для девочек. То, что я не умею петь, у меня тихий голос и небольшой страх публичных выступлений — жалкие отмазки, я же вредина, просто выпендриваюсь.

Разумеется, я знаю все любимые песни 6743565-й военной части призыва 1986 года, которые играл какой-то лысый солдат, которого я просто обязан знать наравне со звёздами шансона (читай: блатняка) и поэтами-песенниками с самого края света. Вне всякого сомнения, я получил эти мозоли на пальцах, разучивая «Мурку» с «Батарейкой».

Ладно, уговорили вы меня порвать всем душу, раскачать эту ночь, я играю эти аккорды, стараюсь попадать в ноты, держаться достойно на публике, выразить чувства поэта: он же наверняка написал эти строки, чтобы люди прониклись, пережили то же самое. Для этого я вспоминаю всё, что когда-либо слышал о выразительности, даже немного об актёрской игре.

Во всех фильмах момент, когда музыкант берёт первые аккорды, такой волнительный. Право же, я, такая бездушная скотина, могу и прослезиться! Наверное, я такой лох или так искусно сливаюсь со стеной. А может, моя музыка сразу же попадает к вам в сердце на века? Просто я не знаю, как можно пить, есть и обсуждать рыбалку, машины, политику, детей, спорт, сериалы, образование, цены, кулинарию, садоводство и прочее, пока для вас кто-то играет. Кто-то, кого вы минуту назад просили это сделать. Вам ведь жуть как хотелось, откуда такие перемены? Радостные завывания от знакомых аккордов — максимум, на что я могу рассчитывать?

Не спорю, бывают слушатели, ради которых я репетирую каждый вечер: один мальчик, не отрывая взгляда, внимательно прослушал песню длиннее трёх минут, это было просто волшебно, энергия от исполнителя к зрителю и прочее… Но даже когда я рву душу перед ними, максимум, чего я удостаиваюсь, это: «О, ты уже всё? Ну, круто».

Грустно, когда твой труд не ценят.

Кстати, на это тоже жаловались друг другу, пока я гордо исполнял свою первую композицию.

Давно читаю этот сайт. Тут есть такая традиция — присылать «ответы» на истории. Это на самом деле хорошо, учит смотреть на ситуацию с разных сторон.

Так вот, друзья мои или не друзья, маркетологи, ответьте на один вопрос: что движет вами, когда вы неимоверно повышаете громкость своих рекламных роликов, идущих по телевизору?

Я телевизор не смотрю, зато смотрят остальные члены семьи, и мне их становится жалко.

Мама сломя голову бежит за пультом, чтобы понизить громкость телевизора во время очередной рекламы.

Бабушка пугается от таких звуков во время её любимых сериалов.

Папа просто всегда держит наготове пульт. Хотя последнее время он целыми днями лежит и читает книги.

Кстати, не все так делают. Одна из компаний занимает рекламное время и пускает графические или текстовые объявления под тихую и приятную музыку. Когда давали туда объявление, за день успело позвонить огромное количество людей.

Я понимаю, все мы хотим больше заработать, чтобы потом поехать со своей семьёй на отдых, купить себе приятную безделушку или ещё что-нибудь, но почему нельзя тогда просто подумать своей головой? Никто не побежит сразу покупать ваш товар или услуги только от того, что услышал вашу рекламу в сортире.

Спасибо за внимание, ваш очередной задолбавшийся.

Чтоб забеременеть долго лечились. Получилось, ждали двойню. На шестом месяце были на дне рождения свекрови. Надо упомянуть, что у меня страшная аллергия на рыбу. Все об этом знают, никаких проблем не возникало. На всякий случай ещё уточнила, нет ли рыбы. Очнулась в реанимации почти через неделю. Был отёк Квинке, еле откачали. Параллельно началось кровотечение, сделали экстренное кесарево. Дочь умерла почти сразу, сын на следующий день. Всё время вся семья была рядом. В один момент свекровь при всех умудрилась ляпнуть, что и хорошо, что так вышло. Дети бы родились даунами всё-равно, в рыбе ведь какие-то жизненно необходимые витамины, а я её не ем. Да и зачем я нужна? Найдет здоровую, молодую. Свекр тогда быстро её из больницы увел, пока старшая сестра держала мужа. Теперь она меня ненавидит. Как же, сестра мужа больше не отпускает к ней в гости дочь, боится, у неё аллергия на красные и оранжевые фрукты. Муж с ней не общается. Она считает себя правой. Виновата, конечно, я. Но пристрелить хочется свекровь.

КМП

Уважаемый задолбанный нимфами металлист! Ситуация не такая однозначная, как тебе кажется.

Да, я пойду в первый ряд, потому что мне нравится, когда вокалист надрывается в полуметре от меня, склонившись над толпой. Мне нравится видеть вблизи, как кинетическая энергия пальцев гитаристов перетекает в грохочущие риффы и пронзительные соло. Нравится смотреть в лица музыкантов, а между песнями выкрикивать слова одобрения/благодарности, ловить их взгляды, пожимать им руки. Первый ряд в первую очередь как раз предназначен именно для таких преданных поклонников, которым важен контакт с любимыми исполнителями.

Я даже могу попрыгать вместе со всеми в такт. Потрясти хаером, не мешая окружающим. Могу поймать стейдждайвера и отправить его подальше в толпу. Но я не буду носиться, как сумасшедший, и толкаться прямо около сцены, какой бы энергичной музыка ни была. Для этого есть резервация по центру зала. И вот что меня реально бесит — это когда слэм пытаются растянуть на всех, в особенности на первые ряды. Я помню, как пришлось руками и спиной закрывать девочку метр шестьдесят ростом, которую здоровенные кабаны в порыве драйва несколько раз впечатали в заграждение. Причём со сцены доносился далеко не grindcore или death metal.

Вторая категория задолбавших: те, чьи порывы драйва превышают «средние по больнице». Стою в первом ряду на весьма милом прог-роковом концерте. Народ размеренно машет руками, в особо заводной момент начинает синхронно прыгать. И тут в меня, прямо в пике прыжка, сзади с довольно большой скоростью прилетает тело. Я бьюсь солнечным сплетением об заграждение, чуть не прикусываю язык. В гневе резко оборачиваюсь, а там стоит не менее злой парень, жестом дающий понять, что в него тоже прилетели откуда-то сзади. Смотрю — два пьяных урода под сто кило весом решили, что под эту песню уместно будет полетать по залу и потолкаться. От сцены они были метрах в трёх-четырёх, но импульс дошёл такой, что грудь болела до конца концерта.

Во всех ситуациях надо вести себя разумно. Не стоит идти на Cannibal Corpse, ожидая, что там удастся спокойно постоять и послушать музыку, равно как и не стоит беспорядочно толкаться на концерте Opeth. Считайтесь, пожалуйста, с окружающими.

С уважением, спокойный металлист.